Si te preocupa que tu comportamiento necesitado o pegajoso haya alejado a alguien, es posible que ahora mismo te estés volviendo loco, preguntándote cómo puedes arreglar las cosas.

Cuando alguien te gusta de verdad, las emociones fuertes pueden apoderarse de ti y manifestarse de formas muy intensas.

¿Pero puedes recuperarte de actuar como un necesitado? Absolutamente.

Sigue leyendo para saber cómo redimirte después de haber sido demasiado pegajoso, desesperado o insistente.

¿Por qué actúo tan necesitado?

El comportamiento necesitado o pegajoso puede presentarse de muchas maneras:

• Se enfada cuando quiere hacer cosas sin ti
• Envío excesivo de mensajes
• Llamar constantemente para ver qué están haciendo
• Perder el sentido de uno mismo
• Controlarlos cuando no están juntos
• Asumir lo peor o enfadarse si no se ponen en contacto con usted al instante.
• Celos extremos
• Preguntas interrogativas o insistentes
• Necesidad constante de seguridad
• Se mueve demasiado rápido

Cuando valoras tu relación o a otra persona quieres cuidarla, pero en el caso del comportamiento necesitado, se te puede ir de las manos.

Todos tenemos diferentes estilos de apego emocional. Es la forma en que conectamos y nos vinculamos con otras personas. El problema es que algunos estilos son menos saludables que otros.

Mientras que algunas personas se sienten seguras, otras pueden sentirse muy ansiosas. Esto suele ocurrir sobre todo si uno sintió que ciertas necesidades emocionales no estaban cubiertas cuando era joven.

Si usted tiene un estilo de apego ansioso puede encontrar:

• Actúas muy necesitado o pegajoso.
• Te preocupas constantemente por cómo hacer que tu pareja te quiera o te siga queriendo.
• Te pones celoso con bastante facilidad.
• Tienes miedo de que incluso pequeños errores puedan acabar con tu relación.
• Te preocupa que pueda conocer a "alguien mejor" que tú.
• Te preocupa no ser lo suficientemente bueno para ellos.
• Siempre estás esperando que tus compañeros o amigos te hagan daño y te decepcionen.

En la raíz de la mayoría de los comportamientos necesitados o pegajosos suele haber ciertas inseguridades sobre nosotros mismos.

Qué hacer después de mostrarse necesitado

1) Que no cunda el pánico

Lo primero es lo primero: mantén la calma. Es probable que no sea tan grave como crees. Nuestra mente puede acabar exagerando las cosas cuando la realidad suele ser mucho menos crítica.

Pensar demasiado en cualquier cosa tiende a empeorarla.

Podemos perdernos en la preocupación y acabar sobrecompensando, lo que alimenta un ciclo de creación de más energía de "esfuerzo" que también puede parecer pegajosa.

Si le caes bien a alguien o se preocupa por ti, probablemente comprenderá que te esfuerces por cambiar.

La verdad es que, cuando alguien nos gusta de verdad, hace falta mucho más de lo que pensamos para "espantarlo".

De modo que quien huye a la primera señal de problemas, probablemente nunca se quedará a largo plazo.

Es posible que en este momento te estés castigando, sintiendo vergüenza o remordimiento por lo que crees que has percibido como una necesidad.

Pero, sinceramente, todos somos capaces de actuar un poco tontamente de vez en cuando. Depende de tu tipo de personalidad cómo se manifieste eso.

Ya se trate de mal humor, celos o, en este caso, de ser un poco pegajoso, nadie es perfecto. Ninguno de nosotros hace y dice siempre "lo correcto".

Eso no significa que no tengas que hacer algunos ajustes en tu forma de comportarte, pero empieza por intentar quitarte un poco de presión de encima.

Si te muestras más desenfadado, la situación se suavizará más que si te enfadas o te disculpas frenéticamente.

Esto puede parecer difícil si sientes que has metido la pata, pero puede ayudarte a cambiar tu energía antes de seguir adelante.

Un poco de autoconciencia ayuda mucho.

Cuando corregimos nuestros errores con calma y resistimos el impulso de catastrofizarlos, ayudamos a aligerar el ambiente.

Cuando aprendemos a sonreír ante los defectos que percibimos, en lugar de castigarnos por ellos, podemos perdonarnos a nosotros mismos, lo que en realidad hace que abordar el problema sea mucho más fácil.

2) Identificar los comportamientos problemáticos y ponerles fin.

Esto puede parecer obvio al principio, pero a menudo nuestro comportamiento no es consciente, sino habitual.

Así que es posible que no veas todas las cosas que has hecho que podrían ser interpretadas por los demás como un poco necesitadas, porque ser así te resulta muy familiar o siempre lo has hecho.

Tal vez le hayan señalado algunas cosas. Intente hacer un inventario mental o escrito de las cosas que le han estado causando conflicto.

Elabora pequeñas reglas para ti mismo que te ayuden a poner fin a ciertos patrones poco saludables en los que podrías haber caído.

Por ejemplo, podrías prohibirte acechar sus redes sociales o podrías comprometerte a responder sólo a sus mensajes de texto pero sin enviar el primero durante la semana siguiente.

Es posible que le resulte difícil averiguar dónde ha estado necesitado y que necesite un poco de introspección.

Siempre puedes recurrir a un amigo o familiar que te apoye y te conozca muy bien para que te ofrezca una visión más objetiva de las cosas.

3) Pide ayuda a un entrenador profesional de relaciones

¿Quién dice que tienes que hacerlo solo?

No siempre es fácil ser objetivo cuando se trata de tu propio comportamiento e intentar cambiar la forma en que has estado actuando durante años podría ser todo un reto. Por eso creo que podría ser realmente útil hablar con alguien sobre tu comportamiento necesitado.

Entonces, ¿qué tengo en mente?

Bueno, estaba pensando en cómo me ayudó un coach de relaciones el año pasado cuando tenía algunos problemas con mi pareja...

Llevábamos bastante tiempo con problemas y, para ser sincera, me estaba hartando un poco. Es decir, estaba dispuesta a tirar la toalla. Fue entonces cuando una amiga me habló de Relationship Hero.

No estaba segura de si me gustaría hacer algo así por Internet, pero eché un vistazo a su página y me di cuenta de que eran muy profesionales y de que muchos de sus asesores eran licenciados en psicología, así que decidí: ¡qué demonios!

La persona con la que hablé seguro que sabía lo que hacía porque no sólo no rompí con mi pareja, sino que estamos más fuertes que nunca. Por eso estoy seguro de que pueden ayudarte a trabajar tu comportamiento necesitado.

Así que deje de intentar hacerlo todo usted solo y haga clic aquí para ponerse en contacto con un profesional hoy mismo.

Historias relacionadas de Hackspirit:

4) Retroceder un poco

Eso no significa que tengas que desaparecer de la faz de la Tierra o cortar todo contacto (a menos que la otra persona te haya dicho específicamente que no quiere hablar durante un tiempo).

Sólo significa que dar a la situación algo de tiempo y espacio va a ayudar.

Lo más probable es que aprender a aflojar el agarre e intentar alejarse resuelva automáticamente muchas de las tensiones que se estaban creando.

5) Mostrar cierta independencia

Aunque digo que demuestres cierta independencia, no es sólo por aparentar, sino por tu propio bien y el de tu relación.

Desde su lado, puede parecer que estás mostrando más independencia, pero desde tu lado, eso implicará reforzar tu propia independencia.

Aunque todos queremos sentirnos valorados y deseados por nuestras parejas, nadie quiere depender totalmente de otra persona para satisfacer todas sus necesidades.

No es realista dejar nuestra felicidad únicamente en manos de los demás.

Si te apegas demasiado, puedes acabar descuidando tus propios intereses por el bien de otra persona.

Invierte tiempo y energía en cultivar tus propias amistades. Explora las aficiones y actividades que te proporcionan placer. Intenta conocerte mejor con un poco de "tiempo para ti".

Puede que signifique descubrir cosas nuevas o redescubrir pasiones olvidadas. Intenta que tú vuelvas a ser el centro de tu mundo, en lugar de esa otra persona.

No pasará desapercibido. Las personas que tienen más cosas en su vida tienden a ser aún más atractivas y deseables.

6) Considera si tus necesidades están cubiertas

Es fácil culparte al 100% a ti mismo.

Pero antes de que sigas maldiciéndote por haber perdido la calma, ¿estar con esa persona te hace sentir especialmente inseguro o insegura?

Es natural, sobre todo en las primeras etapas de las citas, preguntarse qué siente alguien por nosotros.

Nos puede preocupar que nos gusten más que nosotros a ellos, lo que puede llevarnos a comportarnos de forma un tanto extraña al activarse nuestros mecanismos de defensa.

O si nos han hecho daño en una relación anterior o nos han engañado, también puede ser un caso de "una vez mordido y dos veces tímido".

Pero las palabras y los actos de la otra persona hacia ti también deberían tranquilizarte hasta cierto punto.

Por supuesto, si eres una persona muy insegura, tendrás que trabajar en tus propios sentimientos de autoestima, ya que esto nunca puede venir de otra persona.

Una buena autoestima es una base sólida sobre la que construimos todas las relaciones sanas de nuestra vida. Pero también es importante tener límites sanos sobre cómo esperamos que nos traten los demás.

Por eso es bueno que te examines a ti mismo y te preguntes sinceramente si esa persona con la que te has comportado de forma necesitada te lo ha provocado a ti.

Por ejemplo, puede que sientas que te ocultan su afecto, que no son claros con sus sentimientos, que actúan con desdén hacia ti o que te hacen dudar de lo que hacen a tus espaldas.

Es importante ser objetivo al hacer esto, así que si no estás seguro de si puedes ver las cosas desde la perspectiva de un tercero, pregunta a un amigo o familiar de confianza que sepas que te dirá la verdad tal y como la ve.

Si reconoces que ciertas cosas que hace otra persona te hacen sentir necesitado, es importante que decidas si esa conexión satisface tus necesidades.

Si no es así, deberías tener una charla abierta y honesta con ellos al respecto, ya que implicará cambios no sólo por tu parte, sino potencialmente también por la suya.

7) Recuerde que los hechos hablan más que las palabras

Sobre todo si le has demostrado a alguien que eres muy exigente con su tiempo o su energía, las palabras no bastan para resolver la situación.

Prometer que vas a cambiar no es tan eficaz como demostrar que has cambiado.

Así que, si te ha dicho que está prohibido llamarle mientras está en el trabajo, escúchale y respeta ese límite.

Recuerda que los hombres que no se sienten respetados o que no sienten que tienen tiempo para centrarse en sus propios objetivos, aficiones e intereses empezarán a alejarse.

Puede ser útil hablar y establecer límites con tu pareja, para que sepáis lo que os parece bien a los dos. Por ejemplo, con qué frecuencia hablaréis o os veréis.

Comprenda que puede pasar un poco de tiempo hasta que vean que se está esforzando, así que tendrá que ser paciente y respaldar sus palabras con hechos.

8) Intenta comprender qué es lo que desencadena este comportamiento en ti.

Aunque es normal que pienses: "¿Cómo puedo dejar de actuar de forma necesitada?

Especialmente cuando nos parece que forma parte de nuestra naturaleza, ni siquiera entendemos necesariamente por qué hacemos las cosas que hacemos.

Es como decirle a alguien que tiene problemas de ira "cálmate". No es muy útil, ya que es más fácil decirlo que hacerlo. Y si supiéramos cómo, probablemente no tendríamos el problema en primer lugar.

Entonces, ¿cómo cambiar el comportamiento necesitado?

Tienes que hacer un trabajo interior y llegar al fondo de lo que te hace ser tan pegajosa. Mira más allá del comportamiento para encontrar la razón.

¿Te sientes digno de amor? ¿Crees que alguien te querría? ¿Te cuesta confiar en tu pareja? ¿Sientes que te quieres y te respetas a ti mismo?

La clave para tener relaciones más felices con uno mismo y con los demás a menudo implica abordar el trabajo en la sombra, de modo que podamos intentar sanar nuestro yo herido.

Por eso siempre recomiendo el vídeo gratuito Amor e intimidad, del chamán Rudá Iandê, que me enseñó que el camino para encontrar el amor y la intimidad no es el que nos han condicionado culturalmente a creer.

Como explica Rudá , muchos de nosotros perseguimos el amor de forma tóxica porque no nos han enseñado a querernos primero a nosotros mismos.

Así que, si quieres llegar a la raíz de por qué te sientes necesitado y, en última instancia, superarlo , te recomendaría empezar por ti mismo primero y seguir los increíbles consejos de Rudá.

Ver el vídeo fue un punto de inflexión en mi forma de enfocar las relaciones, así que creo que esto te ayudará mucho.

Aquí está el enlace al vídeo gratuito una vez más .