বিষয়বস্তুৰ তালিকা
আপুনি ক'বলগীয়া সকলো কথা কোৱা যেন অনুভৱ কৰাতকৈ বেছি হতাশাজনক একো নাই, কিন্তু কিবা কাৰণত, আপুনি কথা পতা ব্যক্তিজনে এতিয়াও আপোনাৰ দৃষ্টিভংগী বুজি পোৱা নাই।
অনুভৱ হয় যেনেকৈ ইটাৰ বেৰত মূৰটো ভাঙি পেলোৱা যিয়ে কেৱল এৰি নিদিয়ে; আপুনি আৰু কি কৰিব নাজানে, কাৰণ আপুনি ইতিমধ্যে তেওঁলোকক পতিয়ন নিয়াবলৈ আপোনাৰ সামৰ্থ্য অনুসৰি সকলো চেষ্টা কৰিছে।
যেতিয়া কোনোবাই আপোনাক বুজিবলৈ অস্বীকাৰ কৰে তেতিয়া আপোনাক কেনেকৈ বুজিব পাৰি সেইটো বিচাৰি উলিওৱাটো অত্যন্ত কঠিন হ'ব পাৰে, কিন্তু ই নিশ্চিতভাৱে অসম্ভৱ নহয়।
সততে, সমস্যাটো আপুনি কৰা যুক্তিটোত নহয়, বৰঞ্চ আপুনি কেনেকৈ কৰিছে তাতেই থাকে।
যেতিয়া কোনোবাই... আপোনাক বুজি নাপায়:
1) নিজকে সুধিব: আপুনি কি ক'বলৈ চেষ্টা কৰিছে জানেনে?
প্ৰায়ে যেতিয়া আমি নিজকে তৰ্ক বা উত্তপ্ত আলোচনাত পৰিছো, আমি কথা কোৱা বন্ধ কৰি দিওঁ যুক্তি আৰু যুক্তিবাদৰ সৈতে, কাৰণ ই আপুনি প্ৰকৃততে কি ক'ব লাগে সেই বিষয়ে কম হৈ পৰে, আৰু যিমান পাৰি দ্ৰুতভাৱে যি পাৰে কোৱাৰ বিষয়ে বেছি হৈ পৰে।
কিন্তু আপোনাৰ সংগী বা বন্ধু বা কোনোবাই উদ্দেশ্যপ্ৰণোদিতভাৱে অস্বীকাৰ কৰা বুলি ভবাৰ আগতে আপোনাৰ দৃষ্টিভংগী বুজি লওক, নিজকে সুধিব: আপুনি প্ৰকৃততে জানেনে আপুনি কি ক'ব বিচাৰে?
যদি আপুনি আলোচনাৰ পৰা এখোজ পিছুৱাই যায় আৰু আপুনি কোৱা কথাখিনি পুনৰ মূল্যায়ন কৰে (আপুনি কি ক'ব বিচাৰে তাৰ বিপৰীতে), আপুনি হয়তো উপলব্ধি কৰিব যে আপুনি প্ৰকৃততে আপোনাৰ কথাটোৰ মূল কথাটোত উপনীত হোৱা নাই।
আপুনি হয়তো পাইছেআপোনাৰ নিজৰ শব্দৰ হুলস্থুলত সোমাই পৰিছে, আৰু এতিয়া আপোনাৰ মুখৰ পৰা প্ৰকৃত যুক্তিতকৈ অধিক আৱেগ ওলাইছে।
গতিকে ভাবি চাওক: এই আলোচনাৰ দ্বাৰা আপুনি প্ৰকৃততে কি সাধন কৰিব বিচাৰে?
আন ব্যক্তিৰ সময় আৰু মনোযোগক সহজভাৱে ল'ব নালাগে – নিশ্চিত হওক যে আপুনি আচলতে যি ক'ব বিচাৰে তাকেই কৈছে, যুক্তিটোৱে আপোনাৰ পৰা কি উলিয়াইছে সেইটো নহয়।
2) Figure Out If You 're Talking to the Right Person
আপুনি আপোনাৰ সকলো কথা কৈছে আৰু ক'বলগীয়া কথাখিনি ঠিকেই কৈছে বুলি অনুভৱ কৰাটো ইমানেই হতাশাজনক, কিন্তু এই আলোচনাত আপোনাৰ সংগীয়ে এতিয়াও একমত নহয় আপুনি কি কৈছে।
কিন্তু আপুনি মনত ৰাখিব লাগিব – আলোচনা দুয়োপক্ষৰ বাবে ফলপ্ৰসূ হ’বলৈ হ’লে দুয়োপক্ষৰ আলোচনাত অংশগ্ৰহণ কৰাৰ প্ৰকৃত আগ্ৰহ থাকিব লাগিব।
ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল হয়তো ভুল বুজাবুজি অব্যাহত থকাৰ কাৰণ এইটো নহয় যে আপুনি আপোনাৰ কথাবোৰ উল্লেখ কৰাত ব্যৰ্থ হৈছে, বৰঞ্চ আপুনি কথা পতা ব্যক্তিজন প্ৰথমতে আপোনাৰ কথা শুনিবলৈ প্ৰকৃততে ইয়াত নাই।
তেওঁলোকে আপোনাৰ সৈতে সঠিক, আপোচ কৰা সমাধানত উপনীত হ'বলৈ সঁচাকৈয়ে আগ্ৰহী নহ'বও পাৰে; ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে, তেওঁলোকে আপোনাক হতাশ কৰিবলৈ, আপোনাক বিৰক্ত কৰিবলৈ আৰু আপোনাক ইতিমধ্যে কৰাতকৈ বেয়া অনুভৱ কৰিবলৈহে ইয়াত থাকিব পাৰে।
গতিকে যুক্তিৰ পৰা বিৰতি লওক, আৰু এই ব্যক্তিজনে প্ৰকৃততে আছে নে নাই সেইটো জানিবলৈ চেষ্টা কৰক এই আলোচনা বা কেৱল স্বাৰ্থপৰ কাৰণত ইয়াত।
3)প্ৰকৃত আৰম্ভণিৰ পৰা আৰম্ভ কৰক
যোগাযোগৰ সকলোবোৰেই হৈছে আপোনাৰ মনত যি আছে তাক সঁচা অৰ্থত ভাগ-বতৰা কৰা।
কিন্তু বহুতে সম্পূৰ্ণ যোগাযোগৰ ক্ষেত্ৰত যিটো অসুবিধা পায় সেয়া হ'ল তেওঁলোকে কোৱা বনাম কোৱাৰ মাজৰ পাৰ্থক্য চিনাক্ত কৰা তেওঁলোকে যিটো কোৱা নাই কিন্তু তেওঁলোকৰ মনত আছে।
যেতিয়া আপুনি আন এজন ব্যক্তিৰ সৈতে আলোচনা আৰম্ভ কৰে, তেতিয়া আপুনি এই কথাটোৰ পৰা আৰম্ভ কৰি ইয়াৰ মাজলৈ যাব লাগে, “মই নাজানো তেওঁলোকে কি জানে, আৰু... মই ধৰি লোৱা উচিত নহয় যে তেওঁলোকে মই কোৱা একোৱেই জানে।’
আপুনি এই ব্যক্তিজনক সকলো কথা কোৱা যেন অনুভৱ কৰি হতাশ হ’ব পাৰে কিন্তু আপুনি কি ক’ব বিচাৰিছে সেয়া বুজি পোৱাৰ পৰা এতিয়াও তেওঁলোক ইমান দূৰত থকা যেন লাগে।
কিন্তু সত্যটো হ’ব পাৰে যে আপুনি তেওঁলোকক কাহিনীটোৰ এটা অংশও কষ্টেৰে বুজাইছে, গতিকে আপুনি যি অনুভৱ কৰে তাক তেওঁলোকে কেনেকৈ অনুভৱ কৰিব পাৰে – আৰু শেষত আপোনাৰ লগত একমত হ’ব পাৰে – যদিহে তেওঁলোকে সকলো তথ্য নাজানে?
গতিকে পিছলৈ ঘূৰি যাওক, আপোনাৰ অনুমানবোৰ এৰি দিয়ক, আৰু প্ৰকৃত আৰম্ভণিৰ পৰা আৰম্ভ কৰক। তেওঁলোকক সকলো কথা জনাওক।
4) আপোনাক বুজিবলৈ আনৰ কিয় প্ৰয়োজন সেইটো বুজি লওক
আপোনাৰ চৌপাশৰ কোনোৱে আপোনাক বুজি পোৱা যেন নালাগে বুলি বিৰক্তিৰ গাঁতত পৰাৰ আগতে নিজকে এই গুৰুত্বপূৰ্ণ প্ৰশ্নটো সোধক: আপোনাক বুজিবলৈ আন মানুহৰ প্ৰয়োজন কিয়?
আপোনাৰ ভিতৰৰ “প্ৰয়োজন”টো কি যিটো পূৰণ কৰিব লাগিব?
আপোনাৰ সংগী, আপোনাৰ মা বা দেউতাক হোৱাটো সঁচাকৈয়ে গুৰুত্বপূৰ্ণ নেকি? , আপোনাৰ বন্ধুৱে এই বিশেষ কথাটোত আপোনাক বুজিব লাগিব?
এইটোত তেওঁলোকৰ ভূমিকা কিকথোপকথন?
সঁচাকৈয়ে সমাধান কৰিবলগীয়া কিবা এটা নেকি, নে সেই সমাধানত উপনীত নোহোৱাকৈ আপুনি নিজৰ পথত আগবাঢ়িব পাৰিবনে?
কেতিয়াবা এনেকুৱাও হয় যেতিয়া আমি মাত্ৰ এটা দীঘলকৈ উশাহ ল'ব লাগে আৰু... উপলব্ধি কৰক যে আমাৰ বাবে আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ লোকসকলেও আমাৰ সৈতে সদায় একমত বা বুজি নাপাব।
হয়তো আপুনি এই ব্যক্তিজনৰ পৰা অনুমোদন, বৈধতা, সমৰ্থন, সংযোগ বা আন যিকোনো বস্তুৰ প্ৰয়োজন। যদি তেওঁলোকে কেৱল নিদিয়ে, তেন্তে আপুনি কেনেকৈ এৰি দিব লাগে আৰু শত্ৰুতা অবিহনে আগবাঢ়িব লাগে শিকিব লাগিব।
Hackspirit ৰ পৰা সম্পৰ্কীয় কাহিনী:
5) কি আছে সেইটো বিচাৰি উলিয়াওক মানুহক আপোনাক বুজি পোৱাত বাধা দিয়া
যেতিয়া আপুনি ভালপোৱা ব্যক্তিয়ে আপোনাৰ বাবে গুৰুত্বপূৰ্ণ কিবা এটাৰ ওপৰত আপোনাক বুজি নাপায়, তেতিয়া ই বিশ্বাসঘাতকতাৰ চূড়ান্ত কাৰ্য্য যেন অনুভৱ কৰিব পাৰে।
আপুনি বিতৃষ্ণা অনুভৱ কৰিব পাৰে... এই বিষয়টোত তেওঁলোকৰ আপোনাৰ সৈতে মতানৈক্য হোৱাটো আপোনাৰ বাবে অবিশ্বাস্যভাৱে গুৰুত্বপূৰ্ণ, আৰু ই আপোনাৰ সম্পৰ্কক আগবাঢ়ি যোৱাৰ সময়ত কলংকিত কৰিব পাৰে, আপুনি শেষত সমাধান নোপোৱালৈকে (সেয়া কেতিয়াও নহ'বও পাৰে)। 'সদায় আন মানুহ নহয়।
কেতিয়াবা সমস্যাটো হ'ব পাৰে আপুনিও নিজৰ পৰিস্থিতি বুজিব নোৱাৰাটো।
নিজকে সুধিব – এই ব্যক্তিজনে মোক কিয় বুজি নাপায়?
কিয় তেওঁলোকে মোৰ লগত কেৱল একমত হোৱাটো ইমান অসম্ভৱ বুলি ভাবেনে, যাৰ ফলত আমাৰ দুয়োৰে বাবে এইটো সহজ হৈ পৰে?
তেওঁলোকৰ ভিতৰত কি আছে যিয়ে তেওঁলোকক আপোনাক সেই চুক্তিখন দিবলৈ বাধা দিয়ে?
কিবা এটা আছেনে? তেওঁলোকৰ অতীত
আপুনি দেখা নোপোৱা কিবা এটা আছেনে – যিটো আপুনি ভবা নাই বা বিবেচনা কৰা নাই – যিটোৱে তেওঁলোকৰ বাবে যিমান অৰ্থ বহন কৰে, ই আপোনাৰ বাবে সিমানেই গুৰুত্বপূৰ্ণ?
৬) আপোনাৰ মতামতক আপোনাৰ ইগোক প্ৰতিনিধিত্ব কৰিবলৈ নিদিব
আপোনাৰ লগত আপোনজনৰ মতানৈক্য থকাটো ব্যক্তিগত আক্ৰমণৰ দৰে অনুভৱ হ'ব পাৰে।
কাৰণ দিনৰ শেষত সেয়া নহয় মাত্ৰ আপোনাৰ মতামতৰ ওপৰত মতানৈক্য; ই আপোনাৰ বিশ্বাস আৰু আপোনাৰ মূল্যবোধৰ ওপৰত মতানৈক্য, যাৰ অৰ্থ হ'ল আপুনি আপোনাৰ জীৱনটো কেনেকৈ জীয়াই থাকিবলৈ বাছি লয় তাৰ ওপৰত মতানৈক্য।
আৰু যদি আপুনি এই চিন্তাবোৰক ফুলিবলৈ দিয়ে, তেন্তে এই সকলোবোৰ আপোনাৰ ইগোলৈ ঘূৰি যায়।
আপোনাৰ মতামত আৰু আপোনাৰ ইগো একেলগে আহিব নালাগে। সমালোচনা বা ইতিবাচকতকৈ কম প্ৰতিক্ৰিয়াই আপোনাৰ ইগোক ক্ষতিগ্ৰস্ত কৰিবলৈ নিদিব।
মানুহে আপোনাৰ প্ৰিয় বন্ধু, আপোনাৰ ৰোমান্টিক সংগী, আপোনাৰ পৰিয়াল হৈ থকাৰ সময়তে আপোনাৰ সৈতে মতানৈক্য হ'বলৈ দিয়া হয়।
See_also: ৩১টা ডাঙৰ লক্ষণ তাই আপোনাক ভাল পায় কিন্তু স্বীকাৰ কৰিবলৈ ভয় কৰেএবাৰ আপুনি আপোনাৰ ইগোক জড়িত কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে, আপুনি আলোচনাৰ সকলো মূল উদ্দেশ্যৰ ওপৰত নিয়ন্ত্ৰণ হেৰুৱাই পেলায়।
7) আৱেগে আপোনাৰ কথাত প্ৰভাৱ পেলাব নিদিব
যদি আমি সকলোৱে ষ্ট'ইচিজমৰ মাষ্টাৰ হ'লোহেঁতেন, তেন্তে থাকিব অযুক্তিকৰ বা উত্তপ্ত যুক্তি বুলি নহয়, কাৰণ আমি সকলোৱে আলোচনাত অৰিহণা যোগোৱাৰ আগতে আমাৰ অনুভৱবোৰ কেনেকৈ প্ৰক্ৰিয়াকৰণ কৰিব লাগে জানিম।
দুৰ্ভাগ্যজনকভাৱে, এইটো নহয়। আমাৰ বেছিভাগেই আমাৰ আৱেগক আমাৰ যুক্তিৰ পৰা পৃথক কৰাৰ ক্ষেত্ৰত কিছু পৰিমাণে সংগ্ৰাম কৰোঁ; কাৰণ, আমি কেৱল মানুহ৷
গতিকে যেতিয়া আপুনি অনুভৱ কৰে যে সেইটো এটা যুক্তি৷এই ক্ষেত্ৰত আপুনি উপলব্ধি কৰক বা নকৰক, আপোনাৰ যুক্তি আৰু আপোনাৰ... আৱেগবোৰ গভীৰভাৱে জড়িত হৈ থাকে, আৰু আপুনি আৰু অপ্ৰয়োজনীয় কথা নক'লে আপোনাৰ চিন্তাধাৰাক যুক্তিসংগতভাৱে বুজাবলৈ সক্ষম নহয়।
কাৰণ ই আনজনক আঘাত দিয়াৰ কথা নহয়, নহয়নে?
ই যোগাযোগৰ কথা, আৰু... তাৰ অৰ্থ হ'ল কেৱল নিজৰ আচৰণ নিয়ন্ত্ৰণ কৰাই নহয়, আপোনাৰ সংগী টেবুলত থকাটোও নিশ্চিত কৰা।
যদি আপুনি তেওঁলোকক অপমান কৰে, গালি পাৰে, বা আক্ৰমণৰ অনুভৱ কৰিবলৈ যিকোনো কথা কয়, তেন্তে আপুনি তেওঁলোকক আঁতৰাই ঠেলি দিয়ে আপোনাক বুজিবলৈ চেষ্টা কৰাৰ এটা বিন্দু, আৰু ইয়াৰ উত্তৰত আপোনাক আক্ৰমণ কৰাৰ এটা বিন্দু।
8) বৰ্তমানৰ কথোপকথনত আঁঠু লওক
তৰ্কৰ ভয়ংকৰ কথাটো হ'ল ইয়াক কিমান সহজে কঢ়িয়াই নিয়া হয় দূৰত।
এই ব্যক্তিজনৰ সৈতে আপোনাৰ কথা-বতৰা – সেয়া আপোনাৰ সংগী হওক, বন্ধু হওক, আত্মীয় হওক, বা সম্পূৰ্ণ অচিনাকি মানুহৰ বাহিৰে আন কোনোবাই হওক – সম্পূৰ্ণ শূন্যতাত নহয়, আটাইবোৰৰ পিছতো; আপোনালোক দুয়োজনে ইজনে সিজনক কোনোবা নহয় কোনোবা ধৰণে চিনি পায়, আৰু আপোনালোক দুয়োৰে মাজত সদায় কিছু ইতিহাস থাকিবই, সম্ভৱতঃ ভাল আৰু বেয়া দুয়োটা।
যেতিয়া কোনো ব্যক্তিয়ে আপোনাক পতিয়ন নিয়াবলৈ আপোনাৰ সকলো যুক্তিসংগত আৰু যুক্তিসংগত প্ৰচেষ্টাৰ পিছতো আপোনাৰ লগত মতানৈক্য প্ৰকাশ কৰে অন্যথা, আপুনি মূলতঃ নিজকে দুটা পথত চাই থকা দেখা পায়: হয় আপুনি হাৰ মানি লয় আৰু মানি লয় যে তেওঁলোকে কেৱল নকৰেসন্মত হ'ব, বা আপুনি তেওঁলোকক আপোনাৰ পক্ষত ল'বলৈ কম যুক্তিসংগত আৰু যুক্তিসংগত উপায় ব্যৱহাৰ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে।
ইয়াৰ অৰ্থ হ'ল আপুনি অন্য কথোপকথন, অন্য পৰিঘটনাৰ উল্লেখ কৰিব পাৰে; আপোনাৰ আৰু এই ব্যক্তিজনৰ মাজৰ ইতিহাস।
আপুনি শেষত ইজনে সিজনৰ লগত থকা লটাৰীবোৰ উত্থাপন কৰে, যেনে, “কিন্তু আপুনি কেতিয়া এই কাম কৰিলে বা ক’লে তেতিয়া কি হ’ব?”, তেওঁলোকক পতিয়ন নিয়াবলৈ যে তেওঁলোকে’ re acting hypocritically.
See_also: আপুনি তেওঁৰ লগত শুই থকাৰ পিছত তেওঁ আপোনাক ফোন নকৰাৰ ১০টা প্ৰকৃত কাৰণ (আৰু ইয়াৰ পিছত কি কৰিব!)যদিও এইটো প্ৰলোভনজনক হ'ব পাৰে, ই কেৱল ক্ষোভৰ জন্ম দিয়ে।
বিষয়টোৰ লগত থিয় দিয়ক, কাৰণ যদি আপোনাৰ কথাটো সঁচাকৈয়ে একমত হোৱাৰ যোগ্য, তেন্তে আপুনি টানিব নালাগে ব্যক্তিগত অতীতত যুক্তি জয় কৰিবলৈ।