Немає нічого більш розчаровуючого, ніж відчуття, що ви сказали все, що мали сказати, але з якихось причин співрозмовник все одно не розуміє вашої точки зору.

Це схоже на те, що ви б'єтеся головою об цегляну стіну, яка ніяк не відступає; ви не знаєте, що ще можна зробити, тому що ви вже спробували все, що було в ваших силах, щоб переконати їх.

З'ясувати, як змусити когось зрозуміти вас, коли він просто відмовляється вас розуміти, може бути надзвичайно складно, але це точно не неможливо.

Часто проблема не в тому, які аргументи ви наводите, а в тому, як ви їх наводите.

Ось 8 речей, які потрібно робити, коли хтось вас не розуміє:

1) Запитайте себе: чи знаєте ви, що намагаєтеся сказати?

Часто, коли ми опиняємося в суперечці або гарячій дискусії, ми перестаємо говорити логічно і раціонально, тому що стає менше думати про те, що дійсно потрібно сказати, а більше про те, щоб сказати все, що можна, якнайшвидше.

Але перш ніж думати, що ваш партнер, друг чи будь-хто інший просто цілеспрямовано відмовляється зрозуміти вашу точку зору, запитайте себе: чи знаєте ви насправді, що ви хочете сказати?

Якщо ви зробите крок назад від дискусії і переоціните те, що ви сказали (у порівнянні з тим, що ви хотіли сказати), ви можете зрозуміти, що насправді не дійшли до суті своєї точки зору.

Можливо, ви занурилися у власний потік слів, і тепер з ваших вуст лунає більше емоцій, ніж логіки.

Тож подумайте: чого ви насправді хочете досягти за допомогою цієї дискусії?

Не сприймайте час і увагу іншої людини як належне - переконайтеся, що ви дійсно говорите те, що хочете сказати, а не те, що з вас витягують аргументи.

2) З'ясуйте, чи розмовляєте ви з правильною людиною

Дуже прикро відчувати, що ви висловили всі свої міркування і сказали саме те, що потрібно, але ваш партнер по дискусії все одно не погоджується з тим, що ви говорите.

Але ви повинні пам'ятати - для того, щоб дискусія була плідною для обох сторін, необхідна справжня зацікавленість в участі в ній з обох боків.

Це означає, що, можливо, причина постійного нерозуміння полягає не в тому, що ви не можете чітко сформулювати свої думки, а в тому, що співрозмовник насправді не хоче вас слухати.

Вони можуть бути не дуже зацікавлені в тому, щоб досягти з вами належного компромісного рішення; натомість вони можуть бути тут для того, щоб розчарувати вас, роздратувати і змусити вас почуватися гірше, ніж ви вже відчуваєте.

Тому зробіть перерву в суперечці і спробуйте з'ясувати, чи ця людина щира в цій дискусії, чи просто веде її з егоїстичних міркувань.

3) Почніть з реального початку

Спілкування полягає в тому, щоб щиро ділитися тим, що у вас на думці.

Але багатьом людям важко визначити різницю між тим, що вони сказали, і тим, що вони не сказали, але існує в їхній свідомості.

Коли ви починаєте дискусію з іншою людиною, ви повинні починати її з точки зору: "Я не знаю, що вона знає, і я не повинен припускати, що вона знає щось, чого я не сказав".

Ви можете розчаруватися, відчуваючи, що сказали цій людині все, але вона, здається, все ще далека від розуміння того, що ви маєте на увазі.

Але правда може полягати в тому, що ви ледве пояснили їм частину історії, тож як вони можуть відчути те, що відчуваєте ви - і, зрештою, погодитися з вами - якщо вони не знають усіх фактів?

Тож поверніться назад, відкиньте свої припущення і почніть з реального початку. Нехай вони знають все.

4) Зрозумійте, чому вам потрібно, щоб інші розуміли вас

Перш ніж впасти в яму роздратування через те, що ніхто навколо вас не розуміє, поставте собі життєво важливе запитання: чому саме вам потрібно, щоб інші люди вас розуміли?

Яка "потреба" всередині вас, яку потрібно задовольнити?

Чи справді важливо, щоб ваш партнер, мама чи тато, друг чи подруга розуміли вас у цьому питанні?

Яка їхня роль у цій розмові?

Чи справді це те, що потрібно вирішити, чи ви можете продовжувати йти своїм шляхом, не досягаючи цього рішення?

Бувають моменти, коли нам просто потрібно зробити глибокий вдих і усвідомити, що навіть люди, які мають для нас найбільше значення, не завжди погодяться з нами або зрозуміють нас.

Можливо, ви потребуєте схвалення, підтвердження, підтримки, зв'язку або чогось іншого від цієї людини. Якщо вона просто не дає цього, ви повинні навчитися відпускати і рухатися далі без ворожості.

Схожі історії від Hackspirit:

5) З'ясуйте, що заважає людям зрозуміти вас

Коли людина, яку ви любите, не розуміє вас у чомусь важливому для вас, це може бути схоже на справжню зраду.

Ви можете відчувати огиду від того, що вони не згодні з вами в цій неймовірно важливій для вас темі, і це може затьмарити ваші стосунки, породжуючи тиху токсичність, доки ви врешті-решт не знайдете рішення (яке може ніколи не відбутися).

Але проблема не завжди в інших людях.

Іноді проблема може полягати в тому, що ви також не розумієте їхніх власних обставин.

Запитайте себе - чому ця людина не розуміє мене?

Чому вони вважають, що так неможливо просто погодитися зі мною, полегшивши це для нас обох?

Що в них всередині, що заважає їм дати вам цю згоду?

Чи є щось у їхньому минулому, що дало їм зовсім іншу точку зору?

Чи є щось, чого ви, можливо, не помічаєте, про що не думали або не враховували, але що означає для них так само багато, як і для вас?

6) Не дозволяйте своїй думці представляти ваше его

Коли близька людина не погоджується з вами, це може виглядати як особиста образа.

Тому що, зрештою, це не просто розбіжність у поглядах, це розбіжність у ваших переконаннях і цінностях, що в кінцевому підсумку означає розбіжність у тому, як ви вирішили прожити своє життя.

І якщо ви дозволите цим думкам гноїтися, все закінчиться тим, що все повернеться до вашого его.

Ваша думка і ваше его не повинні поєднуватися. Не дозволяйте критиці або не дуже позитивним відгукам зачіпати ваше его.

Люди можуть не погоджуватися з вами, залишаючись при цьому вашими найкращими друзями, романтичними партнерами, членами вашої родини.

Як тільки ви починаєте залучати своє его, ви втрачаєте контроль над початковою метою дискусії.

7) Не дозволяйте емоціям впливати на ваші слова

Якби ми всі були майстрами стоїцизму, не існувало б такого поняття, як ірраціональна або гаряча суперечка, тому що ми всі знали б, як обробити свої почуття, перш ніж зробити свій внесок у дискусію.

На жаль, це не так. Більшість з нас певною мірою бореться з тим, щоб відокремити свої емоції від логіки; зрештою, ми просто люди.

Тож якщо ви відчуваєте, що суперечка дійшла до того, що вам хочеться рвати на собі волосся, це означає, що ви зайшли надто далеко за емоційну межу.

На цьому етапі, усвідомлюєте ви це чи ні, стає неминучим, що ваші аргументи та емоції тісно переплітаються, і ви більше не здатні раціонально пояснити свої думки, не сказавши нічого зайвого.

Адже мова йде не про те, щоб завдати болю іншій людині, чи не так?

Йдеться про спілкування, а це означає не лише контролювати власну поведінку, але й переконатися, що ваш партнер залишиться за столом.

Якщо ви ображаєте їх, проклинаєте або говорите щось таке, що змушує їх відчувати себе атакованими, ви підштовхуєте їх до того, щоб вони не намагалися зрозуміти вас, а атакували вас у відповідь.

8) Дотримуйтесь поточної розмови

Найстрашніше в суперечках - це те, як легко ними захопитися.

Ваша розмова з цією людиною - незалежно від того, чи це ваш партнер, друг, родич або будь-хто інший, окрім абсолютно незнайомої людини - відбувається не в повному вакуумі; ви двоє знаєте один одного, і між вами завжди буде якась історія, можливо, як хороша, так і погана, яка вас пов'язує.

Коли людина не погоджується з вами, незважаючи на всі ваші логічні та раціональні спроби переконати її в протилежному, ви, по суті, опиняєтеся перед двома шляхами: або ви здаєтеся і визнаєте, що вона просто не погоджується, або починаєте використовувати менш логічні та раціональні засоби, щоб привернути її на свій бік.

Це означає, що ви можете згадати інші розмови, інші події, історію між вами та цією людиною.

Врешті-решт, ви згадуєте один одному минуле, кажете щось на кшталт: "А як щодо того, коли ти зробив або сказав це?", щоб переконати їх у тому, що вони поводяться лицемірно.

Хоча це може бути спокусливо, це лише породжує обурення.

Дотримуйтеся теми, адже якщо ваша думка дійсно варта того, щоб з нею погодитися, то вам не потрібно тягнути за собою особисте минуле, щоб перемогти в суперечці.