Нет ничего более неприятного, чем ощущение, что вы сказали все, что хотели сказать, но по какой-то причине собеседник все равно не понимает вашей точки зрения.

Это похоже на битье головой о кирпичную стену, которая не поддается; вы не знаете, что еще делать, потому что вы уже испробовали все, что в ваших силах, чтобы убедить их.

Выяснить, как заставить кого-то понять вас, когда он просто отказывается вас понимать, может быть чрезвычайно сложно, но это точно не невозможно.

Зачастую проблема заключается не в аргументах, которые вы приводите, а в том, как вы их приводите.

Вот 8 вещей, которые нужно делать, когда кто-то вас не понимает:

1) Спросите себя: знаете ли вы, что пытаетесь сказать?

Часто, когда мы оказываемся в споре или жаркой дискуссии, мы перестаем говорить с логикой и рациональностью, потому что все меньше думаем о том, что действительно нужно сказать, а больше говорим о том, что можно сказать как можно быстрее.

Но прежде чем думать, что ваш партнер, или друг, или кто-либо другой просто намеренно отказывается понять вашу точку зрения, спросите себя: знаете ли вы на самом деле, что хотите сказать?

Если вы сделаете шаг назад и переоцените то, что вы сказали (по сравнению с тем, что вы хотели сказать), вы можете понять, что на самом деле вы не дошли до сути вопроса.

Возможно, вы увлеклись своим словесным потоком, и теперь из ваших уст вырывается больше эмоций, чем реальной логики.

Так что подумайте: чего вы действительно хотите добиться этим обсуждением?

Не воспринимайте время и внимание другого человека как должное - убедитесь, что вы действительно говорите то, что хотите сказать, а не то, что вытягивает из вас спор.

2) Выясните, с тем ли человеком вы разговариваете

Так неприятно чувствовать, что ты высказал все свои соображения и сказал именно то, что нужно сказать, но твой партнер по дискуссии все равно не согласен с тем, что ты говоришь.

Но вы должны помнить: чтобы дискуссия была плодотворной для обеих сторон, необходимо, чтобы обе стороны были искренне заинтересованы в участии в обсуждении.

Это означает, что, возможно, причина продолжающегося непонимания не в том, что вам не удается сформулировать свои мысли, а в том, что собеседник не стремится искренне выслушать вас.

Они могут быть не заинтересованы в достижении правильного, компромиссного решения; вместо этого они могут быть здесь, чтобы разочаровать вас, раздражать вас и заставить вас чувствовать себя хуже, чем вы уже чувствуете.

Поэтому отвлекитесь от спора и попытайтесь понять, искренен ли этот человек в этой дискуссии или просто участвует в ней из корыстных побуждений.

3) Начните с настоящего начала

Общаться - значит искренне делиться тем, что у вас на душе.

Но что многие люди находят сложным при полном общении, так это определить разницу между тем, что они сказали, и тем, что они не сказали, но существует в их сознании.

Когда вы начинаете дискуссию с другим человеком, вы должны начинать ее с позиции: "Я не знаю, что знают они, и я не должен предполагать, что они знают что-то, о чем я не сказал".

Вы можете быть расстроены, чувствуя, что сказали этому человеку все, но он, кажется, все еще далек от понимания того, что вы имеете в виду.

Но правда может заключаться в том, что вы объяснили им лишь малую часть истории, так как же они могут чувствовать то, что чувствуете вы, и в конечном итоге согласиться с вами, если они не знают всех фактов?

Поэтому оглянитесь назад, отпустите свои предположения и начните с самого начала. Пусть они знают все.

4) Поймите, почему вам нужно, чтобы другие понимали вас

Прежде чем свалиться в яму раздражения из-за того, что никто вокруг, кажется, не понимает вас, задайте себе жизненно важный вопрос: почему именно вам нужно, чтобы другие люди понимали вас?

Какая "потребность" внутри вас нуждается в удовлетворении?

Действительно ли важно, чтобы ваш партнер, ваша мама или папа, ваш друг понимали вас в этом вопросе?

Какова их роль в этом разговоре?

Действительно ли это то, что требует решения, или вы можете продолжать идти своим путем, не достигая этого решения?

Бывают моменты, когда нам просто нужно сделать глубокий вдох и понять, что даже те люди, которые важны для нас больше всего, не всегда согласятся с нами или поймут нас.

Возможно, вам нужно одобрение, подтверждение, поддержка, связь или что-то еще от этого человека. Если он просто не дает этого, вы должны научиться отпускать и двигаться дальше без враждебности.

Связанные истории от Hackspirit:

5) Выясните, что мешает людям понять вас

Когда любимый человек не понимает вас в чем-то важном для вас, это может быть похоже на предательство.

Вы можете чувствовать отвращение к тому, что они не согласны с вами по этому невероятно важному для вас вопросу, и это может испортить ваши отношения в дальнейшем, разводя тихую токсичность, пока вы в конечном итоге не найдете решение (которое может никогда не произойти).

Но проблема не всегда заключается в других людях.

Иногда проблема может заключаться в том, что вы также не можете понять их собственные обстоятельства.

Спросите себя - почему этот человек не понимает меня?

Почему им так невозможно просто согласиться со мной, облегчив задачу нам обоим?

Что внутри них мешает им дать вам это согласие?

Есть ли что-то в их прошлом, что дало им совсем другую точку зрения?

Может быть, есть что-то, чего вы не замечаете - что-то, о чем вы не думали или не рассматривали - что значит для них так же много, как это значит для вас?

6) Не позволяйте своему мнению отражать ваше эго

Если близкий человек не согласен с вами, это может выглядеть как личное нападение.

Потому что в конце концов это не просто разногласия по поводу вашего мнения; это разногласия по поводу ваших убеждений и ценностей, что в конечном итоге означает разногласия по поводу того, как вам жить дальше.

И если вы позволяете этим мыслям гноиться, все это в конечном итоге возвращается к вашему эго.

Ваше мнение и ваше эго не должны объединяться. Не позволяйте критике или менее позитивным отзывам уязвить ваше эго.

Людям разрешается не соглашаться с вами, оставаясь при этом вашим лучшим другом, вашим романтическим партнером, вашей семьей.

Как только вы начинаете вовлекать свое эго, вы теряете контроль над всей первоначальной целью дискуссии.

7) Не позволяйте эмоциям влиять на ваши слова

Если бы мы все были мастерами стоицизма, не было бы такого понятия, как иррациональный или горячий спор, потому что мы все знали бы, как обработать свои чувства, прежде чем вносить вклад в дискуссию.

К сожалению, это не так. Большинству из нас в той или иной степени трудно отделить эмоции от логики; в конце концов, мы просто люди.

Поэтому если вы чувствуете, что спор дошел до того, что вам хочется вырвать свои волосы, значит, вы слишком далеко зашли за эмоциональную черту.

В этот момент, осознаете вы это или нет, стало неизбежным, что ваши аргументы и ваши эмоции глубоко переплелись, и вы уже не способны рационально объяснить свои мысли, не сказав ничего лишнего.

Ведь дело не в том, чтобы причинить боль другому человеку, верно?

Речь идет об общении, а это значит не только контролировать свое поведение, но и следить за тем, чтобы ваш партнер оставался за столом.

Если вы оскорбляете их, ругаете их или говорите что-либо, что заставляет их чувствовать себя атакованными, вы отталкиваете их от попытки понять вас и заставляете их атаковать вас в ответ.

8) Придерживайтесь текущей темы разговора

Самое страшное в спорах - это то, как легко увлечься.

Ваш разговор с этим человеком - будь то ваш партнер, друг, родственник или любой другой человек, кроме совершенно незнакомого, - в конце концов, происходит не в полном вакууме; вы оба каким-то образом знаете друг друга, и между вами всегда будет какая-то история, возможно, как хорошая, так и плохая.

Когда человек не согласен с вами, несмотря на все ваши логические и рациональные усилия убедить его в обратном, вы, по сути, оказываетесь перед двумя путями: либо вы сдаетесь и соглашаетесь с тем, что он просто не согласен, либо начинаете использовать менее логичные и рациональные средства, чтобы склонить его на свою сторону.

Это означает, что вы можете ссылаться на другие разговоры, другие события, историю между вами и этим человеком.

В итоге вы поднимаете тему багажа, который у вас есть друг с другом, говоря что-то вроде: "А как насчет того, когда ты делал или говорил это?", чтобы убедить их в том, что они ведут себя лицемерно.

Хотя это может быть заманчиво, это только порождает обиду.

Придерживайтесь темы, потому что если с вашей точкой зрения действительно стоит согласиться, то вам не нужно притягивать за уши личное прошлое, чтобы выиграть спор.