Mikään ei ole turhauttavampaa kuin tunne, että olet sanonut kaiken tarpeellisen, mutta jostain syystä keskustelukumppanisi ei vieläkään ymmärrä näkökulmaasi.

Tuntuu kuin hakkaisit pääsi tiiliseinään, joka ei anna periksi; et tiedä, mitä muuta voisit tehdä, koska olet jo yrittänyt kaikkesi vakuuttaaksesi heidät.

Se, miten saada joku ymmärtämään sinua, kun hän ei yksinkertaisesti suostu ymmärtämään sinua, voi olla äärimmäisen vaikeaa, mutta se ei todellakaan ole mahdotonta.

Ongelma ei useinkaan ole argumentissa vaan siinä, miten sen esittää.

Tässä on 8 asiaa, jotka kannattaa tehdä, kun joku ei ymmärrä sinua:

1) Kysy itseltäsi: Tiedätkö, mitä yrität sanoa?

Usein kun joudumme riitaan tai kiihkeään keskusteluun, lakkaamme puhumasta loogisesti ja järkevästi, koska emme enää mieti niinkään sitä, mitä oikeasti pitää sanoa, vaan enemmänkin sitä, että sanot kaiken mahdollisen niin nopeasti kuin mahdollista.

Mutta ennen kuin ajattelet, että kumppanisi, ystäväsi tai kuka tahansa vain kieltäytyy tarkoituksella ymmärtämästä näkökulmaasi, kysy itseltäsi: tiedätkö todella, mitä haluat sanoa?

Jos otat askeleen taaksepäin keskustelusta ja arvioit uudelleen, mitä olet sanonut (verrattuna siihen, mitä haluat sanoa), saatat huomata, ettet ole oikeastaan päässyt asiasi ytimeen.

Olet saattanut kietoutua omaan sanahulinointiisi, ja nyt suustasi tulee enemmän tunteita kuin varsinaista logiikkaa.

Mieti siis: mitä todella haluat saavuttaa tällä keskustelulla?

Älä pidä toisen aikaa ja huomiota itsestäänselvyytenä - varmista, että sanot sen, mitä haluat sanoa, etkä sitä, mitä argumentti vaatii sinulta.

2) Selvitä, puhutko oikealle henkilölle.

On niin masentavaa tuntea, että olet esittänyt kaikki näkökantasi ja sanonut juuri sen, mitä pitääkin sanoa, mutta keskustelukumppanisi ei silti ole samaa mieltä siitä, mitä sanot.

On kuitenkin muistettava, että jotta keskustelu olisi hedelmällinen molemmille osapuolille, molemmilla osapuolilla on oltava aito kiinnostus osallistua keskusteluun.

Tämä tarkoittaa sitä, että syy jatkuvaan väärinymmärrykseen ei ehkä ole se, ettet pysty ilmaisemaan asioitasi, vaan se, että keskustelukumppanisi ei ole aidosti kiinnostunut kuuntelemaan sinua alun alkaenkaan.

He eivät välttämättä ole aidosti kiinnostuneita pääsemään kunnolliseen, kompromissiratkaisuun kanssasi; sen sijaan he saattavat olla täällä vain turhauttamassa sinua, ärsyttämässä sinua ja saamassa sinut tuntemaan olosi vielä huonommaksi kuin se on jo ennestään.

Pidä siis taukoa riidasta ja yritä selvittää, onko tämä henkilö aidosti mukana tässä keskustelussa vai onko hän mukana vain itsekkäistä syistä.

3) Aloita todellisesta alusta

Viestinnässä on kyse siitä, että jaat aidosti sen, mitä sinulla on mielessäsi.

Monien ihmisten mielestä kokonaisvaltaisessa viestinnässä on kuitenkin vaikeaa tunnistaa ero sen välillä, mitä he ovat sanoneet, ja sen välillä, mitä he eivät ole sanoneet, mutta mikä on olemassa heidän mielessään.

Kun aloitat keskustelun toisen ihmisen kanssa, sinun on lähdettävä liikkeelle siitä, että "en tiedä, mitä he tietävät, eikä minun pitäisi olettaa, että he tietävät mitään, mitä en ole sanonut".

Saatat olla turhautunut, kun tunnet, että olet sanonut tälle henkilölle kaiken, mutta hän ei vieläkään ymmärrä, mitä tarkoitat.

Totuus voi kuitenkin olla, että olet tuskin selittänyt heille kuin murto-osan tarinasta, joten miten he voisivat tuntea samoin kuin sinä - ja lopulta olla kanssasi samaa mieltä - jos he eivät tiedä kaikkia tosiasioita?

Tee siis ympyrä takaisin, päästä irti oletuksistasi ja aloita alusta. Anna heidän tietää kaikki.

4) Ymmärrä, miksi tarvitset muiden ymmärtävän sinua.

Ennen kuin vajoat ärsyyntymisen kuoppaan, koska kukaan ympärilläsi ei tunnu ymmärtävän sinua, kysy itseltäsi tämä tärkeä kysymys: miksi juuri sinä tarvitset muiden ihmisten ymmärtävän sinua?

Mikä on sisälläsi oleva "tarve", joka on tyydytettävä?

Onko todella tärkeää, että kumppanisi, äitisi tai isäsi tai ystäväsi ymmärtää sinua tässä asiassa?

Mikä on heidän roolinsa tässä keskustelussa?

Onko asia todella sellainen, joka on ratkaistava, vai voitko jatkaa omalla tielläsi pääsemättä siihen ratkaisuun?

Joskus meidän on vain vedettävä syvään henkeä ja ymmärrettävä, että edes meille tärkeät ihmiset eivät aina ole samaa mieltä kanssamme tai ymmärrä meitä.

Ehkä kaipaat tältä henkilöltä hyväksyntää, vahvistusta, tukea, yhteyttä tai mitä tahansa muuta. Jos hän ei yksinkertaisesti anna sitä, sinun on opittava päästämään irti ja siirtymään eteenpäin ilman vihamielisyyttä.

Aiheeseen liittyviä tarinoita Hackspiritistä:

5) Selvitä, mikä estää ihmisiä ymmärtämästä sinua.

Kun rakastamasi henkilö ei ymmärrä sinua jossakin sinulle tärkeässä asiassa, se voi tuntua äärimmäiseltä petokselta.

Voit tuntea inhoa siitä, että hän on eri mieltä kanssasi tästä sinulle uskomattoman tärkeästä aiheesta, ja se voi pilata suhteenne jatkossa ja kasvattaa hiljaista myrkyllisyyttä, kunnes lopulta löydätte ratkaisun (jota ei ehkä koskaan tapahdu).

Ongelma ei kuitenkaan aina ole muissa ihmisissä.

Joskus ongelma voi olla myös siinä, ettet ymmärrä heidän omia olosuhteitaan.

Kysy itseltäsi - miksi tämä henkilö ei ymmärrä minua?

Miksi heidän on niin mahdotonta olla vain samaa mieltä kanssani, jolloin tämä olisi helppoa meille molemmille?

Mikä heidän sisällään estää heitä antamasta sinulle tätä suostumusta?

Onko heidän menneisyydessään jotain, joka on antanut heille hyvin erilaisen näkökulman?

Onko jotakin, mitä et ehkä näe - jotakin, mitä et ole ajatellut tai ottanut huomioon - mikä merkitsee heille yhtä paljon kuin tämä merkitsee sinulle?

6) Älä anna mielipiteesi edustaa egoasi.

Se, että läheisesi on eri mieltä kanssasi, voi tuntua henkilökohtaiselta hyökkäykseltä.

Koska loppujen lopuksi kyse ei ole vain mielipide-erosta, vaan myös uskomuksistanne ja arvoistanne, mikä viime kädessä tarkoittaa erimielisyyttä siitä, miten päätätte elää elämäänne.

Ja jos annat näiden ajatusten jyllätä, kaikki päätyy takaisin egoosi.

Mielipiteesi ja egosi eivät saisi yhdistyä. Älä anna kritiikin tai vähemmän myönteisen palautteen loukata egoasi.

Ihmiset saavat olla eri mieltä kanssasi, vaikka he ovatkin parhaita ystäviäsi, romanttisia kumppaneitasi ja perhettäsi.

Kun alat ottaa egosi mukaan keskusteluun, menetät koko keskustelun alkuperäisen tarkoituksen hallinnan.

7) Älä anna tunteiden vaikuttaa sanoihisi.

Jos olisimme kaikki stoalaisuuden mestareita, ei olisi olemassa mitään järjetöntä tai kiihkeää väittelyä, koska osaisimme kaikki käsitellä tunteitamme ennen keskusteluun osallistumista.

Valitettavasti näin ei ole, sillä useimmat meistä kamppailevat jossain määrin tunteidemme ja logiikkamme erottamisen kanssa, sillä olemme vain ihmisiä.

Kun siis tuntuu, että riita on mennyt siihen pisteeseen, että haluat repiä hiuksesi irti, olet mennyt liian pitkälle tunnerajan yli.

Tässä vaiheessa, tajuatpa sitä tai et, on tullut väistämättömäksi, että argumenttisi ja tunteesi ovat kietoutuneet syvälle toisiinsa, etkä pysty enää selittämään ajatuksiasi järkevästi sanomatta mitään tarpeetonta.

Koska kyse ei ole toisen ihmisen satuttamisesta, eikö niin?

Kyse on viestinnästä, ja se tarkoittaa paitsi oman käyttäytymisesi hallitsemista myös sen varmistamista, että kumppanisi pysyy pöydässä.

Jos loukkaat heitä, kiroilet heitä tai sanot mitä tahansa, mikä saa heidät tuntemaan itsensä hyökkäyksen kohteeksi, työnnät heidät pois pisteestä, jossa he yrittävät ymmärtää sinua, ja kohti pistettä, jossa he hyökkäävät sinua vastaan.

8) Pysy nykyisessä keskustelussa

Riitelyssä on kauheaa se, miten helposti se menee liian pitkälle.

Keskustelusi tämän henkilön kanssa - olipa kyseessä sitten kumppanisi, ystäväsi, sukulaisesi tai joku muu kuin täysin tuntematon henkilö - ei tapahdu täysin tyhjiössä; tunnette toisenne jollain tavalla, ja välillänne on aina jonkinlainen historia, luultavasti sekä hyvä että huono.

Kun henkilö on eri mieltä kanssasi huolimatta kaikista loogisista ja rationaalisista yrityksistäsi saada hänet vakuuttuneeksi muusta, sinulla on periaatteessa kaksi vaihtoehtoa: joko luovutat ja hyväksyt, että hän ei vain ole samaa mieltä, tai alat käyttää vähemmän loogisia ja rationaalisia keinoja saadaksesi hänet puolellesi.

Tämä tarkoittaa, että saatat päätyä viittaamaan muihin keskusteluihin, muihin tapahtumiin, sinun ja tämän henkilön väliseen historiaan.

Päädyt tuomaan esiin keskinäisen taakkasi ja sanomaan asioita, kuten: "Entä kun sinä teit tai sanoit näin?", vakuuttaaksesi heidät siitä, että he toimivat tekopyhästi.

Vaikka tämä voi olla houkuttelevaa, se synnyttää vain mielipahaa.

Pysy aiheessa, sillä jos asiasi on todella kannatettava, sinun ei tarvitse vetää esiin henkilökohtaisia menneisyyksiä voittaaksesi väittelyn.