ان کان وڌيڪ مايوس ڪندڙ ٻيو ڪجھ به نه آهي محسوس ڪرڻ جهڙو توهان اهو سڀ ڪجهه چئي ڇڏيو آهي جيڪو توهان کي چوڻ جي ضرورت آهي، پر ڪجهه سببن جي ڪري، اهو شخص جنهن سان توهان ڳالهائي رهيا آهيو اڃا تائين توهان جي نقطي نظر کي سمجهي نه سگهيو آهي.

اهو محسوس ٿئي ٿو جيئن توهان جو سر هڪ سرن جي ڀت سان ٽڪرائڻ، جيڪو صرف ڇڏي نه ڏيندو؛ توهان کي خبر ناهي ته ٻيو ڇا ڪجي، ڇو ته توهان اڳ ۾ ئي انهن کي قائل ڪرڻ لاءِ پنهنجي طاقت ۾ سڀ ڪجهه ڪري چڪا آهيو.

جڏهن اهي صرف توهان کي سمجهڻ کان انڪار ڪن ٿا ته توهان کي ڪيئن سمجھايو وڃي اهو سمجهڻ تمام ڏکيو ٿي سگهي ٿو، پر اهو ناممڪن ضرور آهي.

اڪثر وقت، مسئلو ان دليل ۾ نه هوندو آهي جيڪو توهان ڪري رهيا آهيو، پر ان ۾ هوندو آهي ته توهان ان کي ڪيئن ڪري رهيا آهيو.

هتي 8 شيون آهن جيڪي ڪرڻيون آهن جڏهن ڪو ماڻهو توهان کي سمجهه ۾ نٿو اچي:

1) پنهنجو پاڻ کان پڇو: ڇا توهان کي خبر آهي ته توهان ڇا چوڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهيو؟

اڪثر جڏهن اسان پاڻ کي ڪنهن بحث يا گرم بحث ۾ ڏسندا آهيون، اسان ڳالهائڻ بند ڪري ڇڏيندا آهيون. منطق ۽ عقليت سان، ڇاڪاڻ ته اهو گهٽ ٿي ويندو آهي ته توهان کي ڇا چوڻ جي ضرورت آهي، ۽ وڌيڪ چوڻ جي باري ۾ جيڪو توهان ممڪن طور تي جلدي ڪري سگهو ٿا.

پر اهو سوچڻ کان اڳ ته توهان جو ساٿي يا دوست يا ڪو به مقصد سان انڪار ڪري رهيو آهي توهان جي نقطه نظر کي سمجھو، پاڻ کان پڇو: ڇا توهان واقعي ڄاڻو ٿا ته توهان ڇا چوڻ چاهيو ٿا؟

جيڪڏهن توهان بحث کان هڪ قدم پوئتي هٽي وڃو ۽ ٻيهر جائزو وٺو ته توهان ڇا چيو آهي (بمقابله توهان ڇا چوڻ چاهيو ٿا) توهان شايد محسوس ڪيو ته توهان اصل ۾ پنهنجي نقطي جي دل تائين نه پهچي رهيا آهيو.

توهان کي شايد هجيتوهان جي پنهنجي لفظن جي ڦڙڦوٽ ۾ سمايل آهي، ۽ هاڻي توهان جي وات مان حقيقي منطق کان وڌيڪ جذبات نڪرندي آهي.

پوء ان بابت سوچيو: توهان واقعي هن بحث سان ڇا حاصل ڪرڻ چاهيو ٿا؟

اهو محسوس ڪرڻ ڏاڍو مايوس ڪندڙ آهي ته توهان پنهنجا سڀ نقطا ٺاهيا آهن ۽ توهان اهو ئي چيو آهي جيڪو چوڻ جي ضرورت آهي، پر هن بحث ۾ توهان جو ساٿي اڃا به ان سان متفق ناهي توهان ڇا ٿا چئي رهيا آهيو.

پر توهان کي ياد رکڻو پوندو - بحث ٻنهي ڌرين لاءِ فائديمند ٿيڻ لاءِ، ٻنهي طرفن جي بحث ۾ حصو وٺڻ لاءِ حقيقي دلچسپي جي ضرورت آهي.

هن جو مطلب اهو آهي ته شايد مسلسل غلط فهمي جو سبب اهو ناهي ته توهان پنهنجي نقطي کي بيان ڪرڻ ۾ ناڪام ٿي رهيا آهيو، بلڪه اهو ماڻهو جنهن سان توهان ڳالهائي رهيا آهيو اهو حقيقي طور تي ان ۾ ناهي ته توهان کي پهرين جڳهه ۾ ٻڌي.

شايد اهي توهان سان هڪ مناسب، سمجھوتي ٿيل حل تائين پهچڻ ۾ واقعي دلچسپي نه رکن. ان جي بدران، اهي شايد توهان کي مايوس ڪرڻ، توهان کي ناراض ڪرڻ، ۽ توهان کي اڳ کان وڌيڪ خراب محسوس ڪرڻ لاء هتي هوندا.

تنهنڪري دليل کان وقفو وٺو، ۽ اهو ڄاڻڻ جي ڪوشش ڪريو ته ڇا اهو شخص حقيقي آهي هي بحث يا صرف خود غرضي سببن جي ڪري.

3)اصل شروعات کان شروع ڪريو

ڪميونيڪيشن اهو آهي ته حقيقت ۾ شيئر ڪرڻ جي باري ۾ جيڪو توهان جي ذهن ۾ آهي.

پر جيڪي ڪيترن ئي ماڻهن کي کل ڪميونيڪيشن سان ڏکيو لڳندو آهي انهن جي وچ ۾ فرق کي سڃاڻڻ آهي انهن جي چوڻ جي مقابلي ۾ جيڪي انهن نه چيو آهي پر انهن جي ذهن ۾ موجود آهي.

جڏهن توهان ڪنهن ٻئي شخص سان بحث شروع ڪيو، توهان کي ان نقطي کان شروع ڪرڻ گهرجي، "مون کي خبر ناهي ته اهي ڇا ڄاڻن ٿا، ۽ مون کي اهو نه سمجهڻ گهرجي ته اهي ڪجهه به ڄاڻن ٿا جيڪي مون نه چيو آهي.”

توهان مايوس ٿي محسوس ڪري سگهو ٿا جيئن توهان هن شخص کي سڀ ڪجهه چيو آهي پر اهي اڃا تائين توهان جي معني کي سمجهڻ کان تمام گهڻو پري نظر اچن ٿا.

پر سچ اهو ٿي سگهي ٿو ته توهان انهن کي ڪهاڻي جو هڪ حصو مشڪل سان بيان ڪيو آهي، پوءِ اهي ڪيئن محسوس ڪري سگهندا جيڪي توهان محسوس ڪندا آهيو - ۽ آخرڪار توهان سان متفق آهيو - جيڪڏهن اهي سڀئي حقيقتون نٿا ڄاڻن؟

تنهنڪري پوئتي گول ڪريو، پنهنجي مفروضن کي ڇڏي ڏيو، ۽ اصل شروعات کان شروع ڪريو. انھن کي سڀڪنھن شيءِ جي خبر ڏيو.

4) سمجھو ته توھان کي سمجھڻ لاءِ ٻين جي ضرورت ڇو آھي

ان کان پھري جو توھان جي ناراضگي جي کڏ ۾ پئجي وڃو ڇو ته توھان جي آس پاس ڪو به توھان کي سمجھي نٿو سگھي، پنھنجو پاڻ کان ھي اهم سوال پڇو: توهان کي سمجهڻ لاءِ توهان کي ٻين ماڻهن جي ضرورت ڇو آهي؟

توهان جي اندر ڪهڙي ”ضرورت“ آهي جنهن کي پورو ڪرڻ جي ضرورت آهي؟

ڇا اهو واقعي اهم آهي ته توهان جو ساٿي، توهان جي ماءُ يا پيءُ توهان جو دوست، توهان کي هن خاص ڳالهه تي سمجهڻ جي ضرورت آهي؟

انهن جو ڪردار ان ۾ ڇا آهيڳالهه ٻولهه؟

ڇا اها واقعي ڪا شيءِ آهي جنهن کي حل ڪرڻ جي ضرورت آهي، يا ڇا توهان ان فيصلي تائين پهچڻ کان سواءِ پنهنجي طريقي تي جاري رکي سگهو ٿا؟ اهو محسوس ڪريو ته اهي ماڻهو جيڪي اسان لاءِ سڀ کان وڌيڪ اهميت رکن ٿا اهي هميشه اسان سان متفق يا سمجهندا نه هوندا.

شايد توهان کي هن شخص کان منظوري، تصديق، حمايت، ڪنيڪشن، يا ڪنهن ٻي شيءِ جي ضرورت هجي. جيڪڏهن اهي صرف اهو نه ڏيندا، توهان کي سکڻ گهرجي ته ڪيئن وڃڻ ڏيو ۽ بغير دشمني جي اڳتي وڌو.

هيڪسپيرٽ کان لاڳاپيل ڪهاڻيون:

7>

5) ڳولهيو ڇا آهي ماڻهن کي توهان کي سمجهڻ کان روڪيو

جڏهن توهان جو پيار ڪندڙ ماڻهو توهان کي ڪنهن اهڙي شيءِ تي نه ٿو سمجهي جيڪا توهان لاءِ اهم آهي، اهو محسوس ڪري سگهي ٿو ته توهان کي خيانت جي آخري عمل وانگر آهي.

توهان کي نفرت محسوس ڪري سگهو ٿا. حقيقت اها آهي ته اهي توهان سان متفق نه آهن هن موضوع تي جيڪو توهان جي لاءِ ناقابل يقين حد تائين اهم آهي، ۽ اهو توهان جي رشتي کي اڳتي وڌڻ تي داغدار ڪري سگهي ٿو، خاموش زهر کي وڌائيندو جيستائين توهان آخرڪار ڪو حل نه ڳوليو (اهو ڪڏهن به نه ٿيندو).

پر مسئلو ناهي نه هميشه ٻين ماڻهن سان.

ڪڏهن ڪڏهن مسئلو ٿي سگهي ٿو ته توهان پڻ انهن جي پنهنجي حالتن کي سمجهڻ ۾ ناڪام ٿي رهيا آهيو.

پنهنجو پاڻ کان پڇو - ڇو اهو شخص مون کي نٿو سمجهي؟

ڇو ڇا انهن کي اهو ايترو ناممڪن لڳي ٿو ته مون سان متفق ٿيڻ، اسان ٻنهي لاءِ اهو آسان بڻائي؟

انهن جي اندر ڇا آهي جيڪو انهن کي توهان کي اهو معاهدو ڏيڻ کان روڪي ٿو؟

ڇا ڪجهه آهي؟ سندن ماضيجنهن انهن کي هڪ بلڪل مختلف نقطه نظر ڏنو؟

ڇا ڪا اهڙي شيءِ آهي جيڪا توهان شايد نه ڏسي رهيا آهيو - جنهن جي توهان نه سوچيو آهي يا نه سوچيو آهي - ان جو مطلب اهو آهي جيترو انهن لاءِ اهو توهان لاءِ آهي؟<1

6) توهان جي راءِ کي توهان جي انا جي نمائندگي ڪرڻ نه ڏيو

جيڪڏهن ڪنهن پياري جو توهان سان اختلاف نه هجي ته توهان هڪ ذاتي حملي وانگر محسوس ڪري سگهو ٿا.

ڇاڪاڻ ته ڏينهن جي آخر ۾ اهو ناهي صرف توهان جي راء تي اختلاف؛ اهو توهان جي عقيدن ۽ توهان جي قدرن تي اختلاف آهي، جنهن جو آخرڪار مطلب اهو آهي ته توهان پنهنجي زندگي ڪيئن گذارڻ جو انتخاب ڪيو آهي.

۽ جيڪڏهن توهان انهن سوچن کي ڦهلائڻ ڏيو، اهو سڀ ڪجهه توهان جي انا ڏانهن واپس وڃي ٿو.

توهان جا رايا ۽ توهان جي انا کي گڏ نه اچڻ گهرجي. تنقيد يا مثبت راءِ کان گهٽ نه ڏيو توهان جي انا کي نقصان پهچائي.

ماڻهن کي اجازت آهي ته توهان سان اختلاف ڪن جڏهن ته اڃا توهان جو بهترين دوست، توهان جو رومانوي پارٽنر، توهان جي خاندان آهي.

هڪ ڀيرو توهان پنهنجي انا کي شامل ڪرڻ شروع ڪيو، توهان بحث جي سڀني اصل مقصد تي ڪنٽرول وڃائي ڇڏيو.

7) جذبات کي توهان جي لفظن تي اثر انداز ڪرڻ نه ڏيو

جيڪڏهن اسان سڀ اسٽائيڪزم جا مالڪ هجون ها. اهڙي ڪا به شيءِ نه هجي جيئن غير معقول يا گرم دليل، ڇو ته اسان سڀني کي خبر پوندي ته بحث ۾ حصو وٺڻ کان اڳ اسان جي جذبات کي ڪيئن عمل ڪجي.

بدقسمتي سان، اهو معاملو ناهي. اسان مان گھڻا پنھنجي جذبن کي پنھنجي منطق کان الڳ ڪرڻ سان ڪنھن حد تائين جدوجهد ڪندا آھن. آخرڪار، اسان صرف انسان آهيون.

پوء جڏهن توهان محسوس ڪيو ته هڪ دليلهن نقطي تي پهچي چڪو آهي ته توهان پنهنجا وار ڪٽي ڇڏڻ چاهيو ٿا، توهان جذباتي لڪير کان تمام گهڻو اڳتي نڪري ويا آهيو.

هن موقعي تي، توهان کي اهو احساس هجي يا نه، اهو ناگزير ٿي چڪو آهي ته توهان جا دليل ۽ توهان جي جذبات هڪ ٻئي سان ڳنڍجي ويا آهن، ۽ توهان هاڻي پنهنجي سوچن کي عقلي طور تي بيان ڪرڻ جي قابل نه رهيا آهيو بغير ڪنهن غير ضروري چوڻ جي.

ڇاڪاڻ ته اهو ٻئي شخص کي نقصان پهچائڻ جي باري ۾ ناهي، صحيح؟

اهو ڳالهائڻ بابت آهي، ۽ ان جو مطلب نه صرف پنهنجي رويي تي ڪنٽرول ڪرڻ، پر اهو پڻ يقيني بڻائڻ ته توهان جو ساٿي ميز تي رهي.

جيڪڏهن توهان انهن جي بي عزتي ڪريو ٿا، انهن کي لعنت ڏيو ٿا، يا انهن کي حملو ڪرڻ جو احساس ڏيارڻ لاءِ ڪجهه به چئو ٿا، توهان انهن کي پري ڌڪي ڇڏيو. توهان کي سمجهڻ جي ڪوشش ڪرڻ جو هڪ نقطو، ۽ جواب ۾ توهان تي حملو ڪرڻ جي نقطي ڏانهن.

8) موجوده گفتگو تي قائم رهي

دليلن بابت خوفناڪ شيءِ اها آهي ته اهو ڪيترو آساني سان کڻي وڃي ٿو پري.

هن شخص سان توهان جي گفتگو - چاهي اهو توهان جو ساٿي هجي، دوست هجي، ڪو مائٽ هجي، يا مڪمل اجنبي کان سواءِ ٻيو ڪو به هجي - مڪمل خال ۾ نه ٿي رهي آهي، آخرڪار؛ توهان ٻئي ڪنهن نه ڪنهن طريقي سان هڪ ٻئي کي سڃاڻو ٿا، ۽ توهان ٻنهي جي وچ ۾ هميشه ڪا نه ڪا تاريخ ٿيندي رهندي، شايد سٺي ۽ خراب، ٻنهي جي وچ ۾.

جڏهن ڪو ماڻهو توهان سان متفق نه ٿئي ته توهان انهن کي قائل ڪرڻ جي توهان جي سموري منطقي ۽ منطقي ڪوششن جي باوجود ٻي صورت ۾، توهان بنيادي طور تي پنهنجو پاڻ کي ٻه رستا ڳوليندا آهيو: يا ته توهان ڇڏي ڏيو ۽ قبول ڪريو ته اهي صرف نه ڪندامتفق آهيو، يا توهان انهن کي پنهنجي پاسي آڻڻ لاءِ گهٽ منطقي ۽ عقلي وسيلا استعمال ڪرڻ شروع ڪندا.

ڏسو_ پڻ: 16 بدقسمتي نشانيون توهان جي گرل فرينڊ توهان ڏانهن متوجه نه آهي

ان جو مطلب آهي ته توهان ٻين ڳالهين، ٻين واقعن جو حوالو ڏيڻ ختم ڪري سگهو ٿا. توهان جي ۽ هن شخص جي وچ ۾ تاريخ.

توهان هڪ ٻئي سان گڏ سامان کڻي اچي، اهڙيون شيون چون ٿا، "پر ان بابت ڇا ٿيو جڏهن توهان اهو ڪيو يا چيو؟"، انهن کي يقين ڏياريو ته اهي' وري منافقيءَ سان ڪم ڪيو.

جيتوڻيڪ اهو پرجوش ٿي سگهي ٿو، اهو صرف ناراضگي پيدا ڪري ٿو.

موضوع سان قائم رهو، ڇاڪاڻ ته جيڪڏهن توهان جو نقطو واقعي ان سان متفق ٿيڻ جي لائق آهي، ته پوءِ توهان کي ڇڪڻ جي ضرورت ناهي. ذاتي ماضي ۾ دليل کٽڻ لاءِ.