Pole midagi masendavamat kui tunne, et oled öelnud kõik, mida vaja öelda, kuid mingil põhjusel ei mõista su vestluskaaslane ikka veel sinu seisukohta.

See on nagu pea vastu telliskiviseina löömine, mis lihtsalt ei lase järele; sa ei tea, mida veel teha, sest sa oled juba kõik endast oleneva proovinud, et neid veenda.

Välja selgitada, kuidas panna keegi sind mõistma, kui ta lihtsalt keeldub sind mõistmast, võib olla äärmiselt raske, kuid see pole kindlasti võimatu.

Sageli ei ole probleem mitte selles, mida te väidate, vaid selles, kuidas te seda teete.

Siin on 8 asja, mida teha, kui keegi ei saa sinust aru:

1) Küsi endalt: Kas sa tead, mida sa üritad öelda?

Sageli, kui me satume vaidlusse või tulisesse arutelusse, lõpetame loogilise ja ratsionaalse rääkimise, sest see muutub vähem sellest, mida sa tegelikult öelda tahad, ja rohkem sellest, et öelda kõike, mida suudad võimalikult kiiresti.

Kuid enne kui arvate, et teie partner või sõber või keegi teine keeldub lihtsalt sihilikult teie seisukohast aru saamast, küsige endalt: kas te tegelikult teate, mida te öelda tahate?

Kui te astute arutelust sammu tagasi ja hindate uuesti, mida te olete öelnud (võrreldes sellega, mida te tahate öelda), võite aru saada, et te ei ole tegelikult jõudnud oma mõtte tuumani.

Te olete võib-olla oma sõnade virvarrisse takerdunud ja nüüd tuleb teie suust välja rohkem emotsioone kui tegelikku loogikat.

Seega mõelge järele: mida te tegelikult tahate selle aruteluga saavutada?

Ärge võtke teise inimese aega ja tähelepanu iseenesestmõistetavana - veenduge, et te ütlete tegelikult seda, mida tahate öelda, mitte seda, mida see argument teilt välja tõmbab.

2) Uuri välja, kas sa räägid õige inimesega

On nii masendav tunne, et olete kõik oma punktid välja öelnud ja täpselt seda, mida on vaja öelda, kuid teie vestluspartner ei ole ikka veel nõus sellega, mida te ütlete.

Kuid te peate meeles pidama, et arutelu oleks mõlema poole jaoks viljakas, peab mõlemal poolel olema tõeline huvi arutelus osalemise vastu.

See tähendab, et võib-olla ei ole jätkuva arusaamatuse põhjuseks mitte see, et te ei suuda oma seisukohti sõnastada, vaid pigem see, et teie vestluspartner ei ole tõesti huvitatud sellest, et teid üldse ära kuulata.

Nad ei pruugi olla tõeliselt huvitatud korraliku, kompromissiga lahenduse leidmisest teiega; selle asemel võivad nad olla siin lihtsalt selleks, et teid frustreerida, ärritada ja panna teid end veel halvemini tundma, kui te niigi tunnete.

Nii et tehke vaidlusest paus ja püüdke aru saada, kas see inimene on selles arutelus siiras või lihtsalt egoistlikel põhjustel.

3) Alusta tegelikust algusest

Suhtlemine tähendab seda, et te jagate tõeliselt seda, mis teil on meeles.

Kuid see, mida paljud inimesed leiavad täieliku suhtluse puhul raskeks, on erinevuse tuvastamine selle vahel, mida nad on öelnud, võrreldes sellega, mida nad ei ole öelnud, kuid mis on nende mõtetes olemas.

Kui te alustate arutelu teise inimesega, peate lähtuma sellest, et "ma ei tea, mida nad teavad, ja ma ei tohiks eeldada, et nad teavad midagi, mida ma ei ole öelnud".

Te võite olla pettunud, sest tunnete, et olete sellele inimesele kõik öelnud, kuid ta näib olevat ikka veel nii kaugel sellest, et mõista, mida te mõtlete.

Kuid tõde võib olla see, et te olete neile vaevu selgitanud murdosa loost, nii et kuidas nad saavad tunda seda, mida te tunnete - ja lõpuks teiega nõustuda -, kui nad ei tea kõiki fakte?

Nii et tehke ring tagasi, laske oma eeldustest lahti ja alustage tegelikust algusest. Laske neil kõike teada.

4) Mõista, miks sul on vaja, et teised sind mõistaksid

Enne kui langete pahameelde, sest keegi teie ümber ei näi teid mõistvat, küsige endalt järgmine oluline küsimus: miks täpselt teil on vaja, et teised inimesed teid mõistaksid?

Mis on see "vajadus" teie sees, mis vajab rahuldamist?

Kas tõesti on oluline, et teie partner, teie ema või isa, teie sõber, peab teid selles konkreetses asjas mõistma?

Milline on nende roll selles vestluses?

Kas see on tõesti midagi, mis vajab lahendamist, või saate jätkata oma teed, ilma et jõuaksite selle lahenduseni?

Mõnikord peame lihtsalt sügavalt sisse hingama ja mõistma, et isegi meie jaoks kõige tähtsamad inimesed ei ole meiega alati nõus või ei mõista meid.

Võib-olla vajate selle inimese heakskiitu, kinnitust, toetust, sidet või midagi muud. Kui ta seda lihtsalt ei anna, peate õppima, kuidas lahti lasta ja ilma vaenulikkuseta edasi liikuda.

Seotud lood Hackspiritist:

5) Uuri välja, mis takistab inimestel sind mõista

Kui inimene, keda sa armastad, ei mõista sind mõnes sinu jaoks olulises asjas, võib see tunduda ülimalt reetmisena.

Te võite tunda vastikust, et nad ei nõustu teiega selles teie jaoks uskumatult olulises küsimuses, ja see võib teie suhteid edaspidi kahjustada, kasvatades vaikset mürgisust, kuni te lõpuks lahenduse leiate (mida ei pruugi kunagi juhtuda).

Kuid probleem ei ole alati teistes inimestes.

Mõnikord võib probleem olla ka selles, et te ei mõista nende enda olukorda.

Küsige endalt - miks see inimene ei mõista mind?

Miks on neil nii võimatu minuga lihtsalt nõustuda, et see oleks meie mõlema jaoks lihtne?

Mis on neis endis, mis takistab neid selle nõusoleku andmist?

Kas nende minevikus on midagi, mis andis neile väga erineva vaatenurga?

Kas on midagi, mida te ei pruugi näha - midagi, millele te ei ole mõelnud või millega te ei ole arvestanud -, mis tähendab neile sama palju kui see tähendab teile?

6) Ära lase oma arvamusel esindada oma ego

Kui lähedane inimene ei ole teiega nõus, võib see tunduda isikliku rünnakuna.

Sest lõppkokkuvõttes ei ole see vaid erimeelsus teie arvamuses; see on erimeelsus teie uskumustes ja väärtustes, mis lõppkokkuvõttes tähendab erimeelsust selles, kuidas te otsustate oma elu elada.

Ja kui te lasete neil mõtetel süveneda, siis jõuab see kõik tagasi teie egosse.

Teie arvamused ja teie ego ei tohiks kokku puutuda. Ärge laske kriitikal või vähem kui positiivsel tagasisidel oma ego muljutada.

Inimesed võivad olla sinuga eriarvamusel, olles samal ajal sinu parim sõber, sinu romantiline partner, sinu perekond.

Kui hakkate kaasama oma ego, kaotate kontrolli kogu arutelu algse eesmärgi üle.

7) Ära lase emotsioonidel mõjutada oma sõnu

Kui me kõik oleksime stoilisuse meistrid, ei oleks olemas sellist asja nagu irratsionaalne või tuline vaidlus, sest me kõik oskaksime enne arutelusse panustamist oma tundeid töödelda.

Kahjuks ei ole see nii. Enamik meist võitleb mingil määral oma emotsioonide ja loogika eraldamisega; lõppude lõpuks oleme me lihtsalt inimesed.

Seega, kui tunnete, et vaidlus on jõudnud selleni, et tahaksite juuksed välja rebida, siis olete liiga kaugele emotsionaalsest piirist üle läinud.

Sel hetkel, kas sa seda mõistad või mitte, on muutunud paratamatuks, et sinu argumendid ja emotsioonid on sügavalt põimunud ning sa ei ole enam võimeline oma mõtteid ratsionaalselt selgitama ilma midagi ebavajalikku ütlemata.

Sest asi ei ole ju selles, et teisele inimesele haiget teha, eks?

Küsimus on suhtlemises ja see ei tähenda mitte ainult enda käitumise kontrollimist, vaid ka seda, et teie partner jääks laua taha.

Kui te solvate neid, kirute neid või ütlete üldse midagi, mis paneb neid tundma, et neid rünnatakse, siis lükkate nad eemale sellest, et nad püüaksid teid mõista, ja suunate nad vastuseks teid ründama.

8) Jääge praeguse vestluse juurde

Väitluste kohutav asi on see, kui kergesti on võimalik end kaasa haarata.

Teie vestlus selle inimesega - olgu see siis teie partner, sõber, sugulane või keegi muu kui täiesti võõras - ei toimu ju täiesti vaakumis; te kaks tunnete teineteist mingil moel ja teie kahe vahel on alati mingi ajalugu, tõenäoliselt nii hea kui ka halb.

Kui inimene ei ole teiega nõus, hoolimata kõigist teie loogilistest ja ratsionaalsetest püüdlustest teda ümber veenda, on teil sisuliselt kaks võimalust: kas te annate alla ja nõustute, et ta lihtsalt ei ole nõus, või hakkate kasutama vähem loogilisi ja ratsionaalseid vahendeid, et teda enda poolele saada.

See tähendab, et võite lõpuks viidata teistele vestlustele, teistele sündmustele, teie ja selle inimese vahelisele ajaloole.

Lõpuks tõstatate te omavahelise pagasi, öeldes selliseid asju nagu "Aga mis siis, kui sa tegid või ütlesid seda?", et veenda neid, et nad käituvad silmakirjalikult.

Kuigi see võib olla ahvatlev, tekitab see ainult pahameelt.

Jääge teema juurde, sest kui teie seisukoht on tõesti väärt, et sellega nõustuda, siis ei ole vaja argumentatsiooni võitmiseks isiklikku minevikku tõmmata.