No hay nada más frustrante que sentir que has dicho todo lo que tenías que decir pero, por alguna razón, la persona con la que hablas sigue sin entender tu punto de vista.

Es como golpearse la cabeza contra un muro que no cede; no sabes qué más hacer, porque ya has hecho todo lo que estaba en tu mano para convencerles.

Averiguar cómo hacer que alguien te entienda cuando simplemente se niega a entenderte puede ser extremadamente difícil, pero definitivamente no es imposible.

A menudo, el problema no está en el argumento que esgrimes, sino en cómo lo esgrimes.

Aquí tienes 8 cosas que hacer cuando alguien no te entiende:

1) Pregúntese: ¿Sabe lo que quiere decir?

A menudo, cuando nos encontramos en una discusión acalorada, dejamos de hablar con lógica y racionalidad, porque se trata menos de lo que realmente hay que decir y más de decir lo que sea lo más rápido posible.

Pero antes de pensar que tu pareja, tu amigo o quien sea se niega a propósito a entender tu punto de vista, pregúntate: ¿sabes realmente lo que quieres decir?

Si das un paso atrás en la discusión y reevalúas lo que has dicho (frente a lo que quieres decir), puede que te des cuenta de que en realidad no estás llegando al meollo de la cuestión.

Puede que te hayas dejado llevar por tu propia ráfaga de palabras y ahora salga de tu boca más emoción que lógica real.

Piénselo: ¿qué quiere conseguir realmente con este debate?

No des por sentado el tiempo y la atención de otra persona: asegúrate de que estás diciendo realmente lo que quieres decir, en lugar de lo que la discusión te está sonsacando.

2) Averigüe si está hablando con la persona adecuada

Es muy desalentador sentir que has expuesto todos tus argumentos y que has dicho exactamente lo que había que decir, pero que tu interlocutor sigue sin estar de acuerdo con lo que dices.

Pero hay que recordar que, para que un debate sea fructífero para ambas partes, tiene que haber un interés genuino en participar en él por ambas partes.

Lo que esto significa es que tal vez el motivo del continuo malentendido no sea que no estés articulando bien tus puntos de vista, sino más bien que la persona con la que hablas no está realmente dispuesta a escucharte.

Puede que no estén realmente interesados en llegar a una resolución adecuada y comprometida contigo; en lugar de eso, puede que sólo estén aquí para frustrarte, molestarte y hacerte sentir peor de lo que ya te sientes.

Así que tómate un descanso de la discusión e intenta averiguar si esta persona está siendo sincera en esta discusión o simplemente está en ella por motivos egoístas.

3) Empezar desde el principio

La comunicación consiste en compartir de verdad lo que tienes en mente.

Pero lo que a muchas personas les resulta difícil con la comunicación total es identificar la diferencia entre lo que han dicho y lo que no han dicho pero existe en su mente.

Cuando empiezas una discusión con otra persona, tienes que entrar en ella partiendo del punto de: "No sé lo que saben, y no debo suponer que saben nada que yo no haya dicho".

Puede que te sientas frustrado por haberle dicho todo lo que querías a esa persona, pero que parezca que sigue estando muy lejos de entender lo que quieres decir.

Pero la verdad podría ser que apenas les has explicado una fracción de la historia, así que ¿cómo podrían sentir lo que tú sientes -y en última instancia estar de acuerdo contigo- si no conocen todos los hechos?

Así que da marcha atrás, suelta tus suposiciones y empieza desde el principio. Que lo sepan todo.

4) Entienda por qué necesita que los demás le entiendan

Antes de caer en un pozo de fastidio porque nadie a tu alrededor parece entenderte, hazte esta pregunta vital: ¿por qué necesitas exactamente que los demás te entiendan?

¿Cuál es la "necesidad" dentro de ti que necesita ser satisfecha?

¿Es realmente importante que tu pareja, tu madre o tu padre, tu amigo, tengan que entenderte en este asunto concreto?

¿Cuál es su papel en esta conversación?

¿Es realmente algo que hay que resolver, o puedes seguir tu camino sin llegar a esa resolución?

Hay momentos en los que necesitamos respirar hondo y darnos cuenta de que incluso las personas que más nos importan no siempre estarán de acuerdo con nosotros ni nos entenderán.

Tal vez necesites aprobación, validación, apoyo, conexión o cualquier otra cosa de esta persona. Si simplemente no te la dan, debes aprender a dejarla ir y seguir adelante sin animosidad.

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5) Averigüe qué impide que la gente le entienda

Cuando una persona a la que quieres no te comprende en algo que es importante para ti, puede sentirse como un acto supremo de traición.

Puedes sentirte disgustado por el hecho de que no estén de acuerdo contigo en este tema que es increíblemente importante para ti, y esto puede empañar vuestra relación de cara al futuro, generando una toxicidad silenciosa hasta que finalmente encontréis una solución (que puede que nunca llegue).

Pero el problema no siempre son los demás.

A veces el problema puede ser que tú tampoco comprendas sus propias circunstancias.

Pregúntate: ¿por qué esta persona no me entiende?

¿Por qué les resulta tan imposible simplemente estar de acuerdo conmigo, haciéndolo fácil para ambos?

¿Qué hay dentro de ellos que les impide darte ese acuerdo?

¿Hay algo en su pasado que les dio un punto de vista muy diferente?

¿Hay algo que no veas, que no hayas pensado o considerado, que signifique tanto para ellos como para ti?

6) No dejes que tu opinión represente tu ego

Que un ser querido no esté de acuerdo contigo puede sentirse como un ataque personal.

Porque al fin y al cabo no es sólo un desacuerdo sobre tu opinión; es un desacuerdo sobre tus creencias y tus valores, lo que en última instancia significa un desacuerdo sobre cómo eliges vivir tu vida.

Y si dejas que estos pensamientos se enconen, todo esto acaba volviendo a tu ego.

Tus opiniones y tu ego no deben ir de la mano. No permitas que las críticas o los comentarios poco positivos dañen tu ego.

La gente puede estar en desacuerdo contigo sin dejar de ser tu mejor amigo, tu pareja, tu familia.

En cuanto empiezas a involucrar a tu ego, pierdes el control de todo el propósito original de la discusión.

7) No dejes que las emociones influyan en tus palabras

Si todos fuéramos maestros del estoicismo, no existirían las discusiones irracionales o acaloradas, porque todos sabríamos procesar nuestros sentimientos antes de contribuir a la discusión.

Por desgracia, no es así. A la mayoría de nosotros nos cuesta hasta cierto punto separar nuestras emociones de nuestra lógica; al fin y al cabo, somos humanos.

Así que cuando sientas que una discusión ha llegado al punto de querer arrancarte los pelos, es que has sobrepasado la línea emocional.

Llegados a este punto, te des cuenta o no, se ha hecho inevitable que tus argumentos y tus emociones estén profundamente entrelazados, y ya no eres capaz de explicar tus pensamientos racionalmente sin decir algo innecesario.

Porque no se trata de hacer daño a la otra persona, ¿verdad?

Se trata de comunicarse, y eso significa no sólo controlar tu propio comportamiento, sino también asegurarte de que tu pareja permanece en la mesa.

Si les insultas, maldices o dices cualquier cosa que les haga sentirse atacados, les alejas de un punto en el que intentan comprenderte y les diriges hacia un punto en el que te atacan como respuesta.

8) Cíñase a la conversación actual

Lo terrible de las discusiones es lo fácil que es dejarse llevar.

Al fin y al cabo, la conversación con esa persona -ya sea tu pareja, un amigo, un pariente o cualquier otra persona que no sea un completo desconocido- no tiene lugar en un vacío absoluto; los dos os conocéis de alguna manera y siempre va a haber alguna historia, probablemente buena y mala, entre vosotros.

Cuando una persona no está de acuerdo contigo a pesar de todos tus esfuerzos lógicos y racionales por convencerla de lo contrario, te encuentras esencialmente ante dos caminos: o te rindes y aceptas que simplemente no está de acuerdo, o empiezas a utilizar medios menos lógicos y racionales para ponerla de tu parte.

Esto significa que puedes acabar haciendo referencia a otras conversaciones, a otros acontecimientos; a la historia entre esta persona y tú.

Acabas sacando a relucir el bagaje que tenéis el uno con el otro, diciendo cosas como: "Pero, ¿y cuando hacías o decías esto?", para convencerles de que están actuando de forma hipócrita.

Aunque esto puede ser tentador, sólo genera resentimiento.

Cíñete al tema, porque si de verdad merece la pena estar de acuerdo con tu punto de vista, no necesitas tirar de pasados personales para ganar la discusión.