没有什么比感觉你已经说了你需要说的一切，但由于某些原因，与你谈话的人仍然不理解你的观点更令人沮丧的了。

这感觉就像把你的头砸在一堵砖墙上，就是不松口；你不知道还能做什么，因为你已经用尽一切办法来说服他们。

当一个人根本拒绝理解你的时候，想办法让他理解你可能是非常困难的，但这绝对不是不可能。

很多时候，问题不在于你所提出的论点，而在于你如何提出。

以下是当有人不理解你时要做的8件事：

1）问自己：你知道你想说什么吗？

很多时候，当我们发现自己处于争论或激烈的讨论中时，我们就不再用逻辑和理性来说话，因为它变得不再考虑你真正需要说什么，而是尽可能快地说出你能说的话。

但在认为你的伴侣或朋友或任何人只是故意拒绝理解你的观点之前，先问问自己：你是否真的知道你想说什么？

如果你从讨论中退后一步，重新评估你所说的（与你想说的），你可能会意识到你实际上没有找到你的核心观点。

你可能已经被自己的一连串话语所包围，现在从你口中说出的情感多于实际逻辑。

因此，请想一想：通过这次讨论，你真正想要达到什么目的？

不要把另一个人的时间和注意力视为理所当然--确保你确实在说你想说的话，而不是争论中拉出的内容。

2) 弄清你是否在与正确的人交谈

如果你觉得你已经提出了你所有的观点，你已经说了需要说的东西，但是你的伙伴在这个讨论中仍然不同意你所说的，那就太令人沮丧了。

但你必须记住--为了使讨论对双方都有成果，双方都需要有参与讨论的真正兴趣。

这意味着，也许持续误解的原因并不是你没有阐明你的观点，而是与你交谈的人一开始就不是真心实意地听你说话。

他们可能对与你达成一个适当的、妥协的解决方案并不真正感兴趣；相反，他们可能只是来挫败你，惹恼你，并让你感觉比你已经做的更糟糕。

因此，从争论中休息一下，试着弄清楚这个人在这场讨论中是真诚的，还是仅仅为了自私的原因。

3) 从真正的起点开始

沟通就是要真正分享你的心事。

但是，许多人在全面沟通中发现的困难是识别他们所说的与他们没有说但存在于他们心中的内容之间的区别。

当你开始与另一个人讨论时，你必须从 "我不知道他们知道什么，我也不应该认为他们知道我没有说过的东西 "的角度出发。

你可能会感到沮丧，觉得你已经对这个人说了一切，但他们似乎仍然离理解你的意思很远。

但事实可能是，你几乎没有向他们解释故事的一小部分，所以如果他们不知道所有的事实，他们怎么能感受到你的感受--并最终同意你的观点？

所以回过头来，放开你的假设，从真正的开始。 让他们知道一切。

4) 理解你为什么需要别人理解你

在因为你周围的人似乎都不理解你而陷入恼怒的深渊之前，请问自己这个重要的问题：你到底为什么需要别人理解你？

你内心需要得到满足的 "需求 "是什么？

你的伴侣、你的妈妈或爸爸、你的朋友，需要在这个特定的事情上理解你，这真的很重要吗？

他们在这次对话中的作用是什么？

这确实是需要解决的问题，还是你可以继续走自己的路而不去达成这个决议？

有些时候，我们只需要深呼吸，意识到即使是对我们最重要的人也不会总是同意或理解我们。

也许你需要这个人的批准、确认、支持、联系或其他任何东西。 如果他们根本不给你，你必须学会如何放手，在没有敌意的情况下继续前进。

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5) 找出阻碍人们了解你的原因

当你所爱的人在对你很重要的事情上不理解你时，会感觉是一种终极的背叛行为。

你可以对他们在这个对你来说非常重要的话题上与你意见相左的事实感到厌恶，它可以玷污你们的关系，让你们的关系向前发展，滋生出安静的毒性，直到你们最终找到一个解决方案（可能永远不会发生）。

但是问题并不总是在其他人身上。

有时问题可能是你也没有理解他们自己的情况。

问问自己--为什么这个人不理解我？

为什么他们觉得不可能简单地同意我的观点，使我们双方都能轻松应对？

他们的内心有什么东西阻止他们给你这个协议？

在他们的过去，是否有什么东西让他们有非常不同的观点？

是否有一些你可能没有看到的东西--你没有想到或考虑到的东西--对他们的意义就像这对你的意义一样大？

6) 不要让你的意见代表你的自负

如果爱人不同意你的观点，可能会觉得是一种人身攻击。

因为在一天结束时，这不仅仅是对你的意见的分歧；这是对你的信仰和价值观的分歧，这最终意味着对你选择如何生活的分歧。

而如果你让这些想法发酵，这一切最终会回到你的自我。

你的意见和你的自我不应该走到一起。 不要让批评或不太积极的反馈挫伤你的自我。

人们可以不同意你的观点，同时仍然是你最好的朋友、你的浪漫伴侣、你的家人。

一旦你开始涉及你的自我，你就会失去对所有讨论的原始目的的控制。

7) 不要让情绪影响你的话语

如果我们都是委曲求全的大师，就不会有非理性或激烈的争论，因为我们都知道在为讨论做贡献之前如何处理自己的感受。

不幸的是，情况并非如此。 我们大多数人在某种程度上都在努力将我们的情感与我们的逻辑分开；毕竟，我们只是人类。

因此，当你觉得一场争论已经到了你想把头发扯下来的地步时，你已经过了情感线。

在这一点上，不管你是否意识到，你的争论和你的情绪已经不可避免地深深交织在一起，你已经没有能力在不说一些不必要的话的情况下理性地解释你的想法。

因为这不是为了伤害对方，对吗？

这是关于沟通，这意味着不仅要控制你自己的行为，还要确保你的伴侣留在桌子上。

如果你侮辱他们，诅咒他们，或说任何让他们感到被攻击的话，你就会把他们从试图理解你的角度推开，而走向攻击你的角度来回应。

8) 坚持当前的对话

争论的可怕之处在于它是多么容易被冲昏头脑。

你与这个人的谈话--无论是你的伴侣、朋友、亲戚，还是除完全陌生之外的任何人--毕竟不是在完全的真空中进行的；你们两个在某种程度上认识，而且你们两个之间总是会有一些历史，可能有好有坏。

当一个人不同意你的观点，尽管你在逻辑和理性上努力说服他们，你基本上发现自己在盯着两条路：要么你放弃，接受他们只是不同意，要么你开始使用不太符合逻辑和理性的手段来让他们站在你这边。

这意味着你最终可能会参考其他对话、其他事件；你和这个人之间的历史。

你最终会提起你和对方的包袱，说一些诸如 "但是当你做过或说过这个的时候呢？"这样的话，来说服他们，他们的行为是虚伪的。

虽然这可能是很诱人的，但它只会滋生怨恨。

紧扣主题，因为如果你的观点真的值得认同，那么你就不需要拉上个人的过去来赢得争论。