Není nic frustrujícího než pocit, že jste řekli vše, co jste chtěli, ale člověk, se kterým mluvíte, z nějakého důvodu stále nechápe váš názor.

Je to jako mlátit hlavou o zeď, která nepovolí; nevíte, co jiného dělat, protože jste už vyzkoušeli všechno, co bylo ve vašich silách, abyste je přesvědčili.

Přijít na to, jak někoho přimět, aby vás pochopil, když vás prostě odmítá pochopit, může být nesmírně obtížné, ale rozhodně to není nemožné.

Problém často není v argumentu, který předkládáte, ale v tom, jak ho předkládáte.

Zde je 8 věcí, které můžete udělat, když vám někdo nerozumí:

1) Zeptejte se sami sebe: Víte, co se snažíte říct?

Když se ocitneme v hádce nebo v ostré diskusi, často přestaneme mluvit logicky a racionálně, protože se přestaneme zabývat tím, co skutečně potřebujeme říct, a začneme se snažit říct co nejrychleji co nejvíc.

Než si však začnete myslet, že váš partner, přítel nebo kdokoli jiný jen záměrně odmítá pochopit váš názor, zeptejte se sami sebe: víte skutečně, co chcete říct?

Pokud se od diskuse na chvíli odkloníte a přehodnotíte, co jste řekli (oproti tomu, co jste chtěli říct), možná si uvědomíte, že jste se vlastně nedostali k jádru věci.

Možná jste se nechali unést přívalem vlastních slov a nyní z vašich úst vychází více emocí než skutečné logiky.

Zamyslete se: čeho chcete touto diskusí skutečně dosáhnout?

Neberte čas a pozornost druhého člověka jako samozřejmost - ujistěte se, že skutečně říkáte to, co chcete říct, a ne to, co z vás tahá argument.

2) Zjistěte, zda mluvíte se správnou osobou

Je tak skličující mít pocit, že jste vyjádřili všechny své názory a řekli přesně to, co je třeba, ale váš partner v diskusi stále nesouhlasí s tím, co říkáte.

Je však třeba si uvědomit, že aby byla diskuse přínosná pro obě strany, musí mít obě strany skutečný zájem se diskuse účastnit.

To znamená, že důvodem přetrvávajícího nedorozumění možná není to, že se vám nedaří formulovat své názory, ale spíše to, že osoba, se kterou mluvíte, vás v první řadě nechce skutečně vyslechnout.

Možná nemají skutečný zájem na tom, aby s vámi dospěli k řádnému a kompromisnímu řešení; místo toho vás chtějí jen frustrovat, otravovat a způsobit, že se budete cítit ještě hůř, než se cítíte.

Proto si dejte pauzu od hádky a zkuste zjistit, zda je tato osoba v diskusi upřímná, nebo se jí věnuje jen ze zištných důvodů.

3) Začněte od skutečného začátku

Komunikace spočívá ve skutečném sdílení toho, co máte na mysli.

Pro mnoho lidí je však při celkové komunikaci obtížné rozpoznat rozdíl mezi tím, co řekli, a tím, co neřekli, ale co mají v hlavě.

Když začínáte diskusi s druhou osobou, musíte do ní jít s tím, že "nevím, co ví, a neměl bych předpokládat, že ví něco, co jsem neřekl".

Možná jste frustrovaní z pocitu, že jste této osobě řekli všechno, ale zdá se, že je stále daleko od pochopení toho, co máte na mysli.

Pravdou však může být, že jste jim vysvětlili sotva zlomek příběhu, takže jak by mohli cítit to, co vy - a nakonec s vámi souhlasit -, když neznají všechna fakta?

Proto se vraťte zpět, opusťte své domněnky a začněte od skutečného začátku. Dejte jim vědět všechno.

4) Pochopte, proč potřebujete, aby vám ostatní rozuměli.

Než se propadnete do propasti rozmrzelosti, protože se zdá, že vám nikdo ve vašem okolí nerozumí, položte si tuto zásadní otázku: Proč přesně potřebujete, aby vám druzí lidé rozuměli?

Jaká je vaše vnitřní "potřeba", kterou potřebujete uspokojit?

Je opravdu důležité, aby vás v této konkrétní věci chápal váš partner, vaše máma nebo táta, váš přítel?

Jaká je jejich role v tomto rozhovoru?

Je to skutečně něco, co je třeba vyřešit, nebo můžete pokračovat ve své cestě, aniž byste dosáhli tohoto řešení?

Jsou chvíle, kdy se musíme zhluboka nadechnout a uvědomit si, že ani lidé, na kterých nám nejvíce záleží, s námi nebudou vždy souhlasit nebo nás chápat.

Možná od této osoby potřebujete uznání, potvrzení, podporu, spojení nebo cokoli jiného. Pokud vám to prostě nedá, musíte se naučit, jak to nechat být a jít dál bez nepřátelství.

Související příběhy z Hackspirit:

5) Zjistěte, co lidem brání ve vašem porozumění

Když vám milovaná osoba nerozumí v něčem, co je pro vás důležité, může to působit jako vrcholná zrada.

Můžete se cítit znechuceni tím, že s vámi nesouhlasí v tématu, které je pro vás nesmírně důležité, a to může poznamenat váš další vztah a plodit tichou toxicitu, dokud nakonec nenajdete řešení (což se nemusí nikdy stát).

Problémem však nejsou vždy jiní lidé.

Někdy může být problém i v tom, že nechápete jejich vlastní situaci.

Zeptejte se sami sebe - proč mi tento člověk nerozumí?

Proč je pro ně tak nemožné se mnou prostě souhlasit a usnadnit nám to oběma?

Co jim brání v tom, aby vám dali souhlas?

Je v jejich minulosti něco, co jim dalo zcela odlišný pohled na věc?

Existuje něco, co jste možná neviděli - něco, co vás nenapadlo nebo jste o tom neuvažovali - a co pro ně znamená stejně jako pro vás?

6) Nedovolte, aby váš názor představoval vaše ego

Když s vámi někdo blízký nesouhlasí, můžete to vnímat jako osobní útok.

Protože nakonec nejde jen o neshodu v názorech, ale o neshodu v názorech a hodnotách, což v konečném důsledku znamená neshodu v tom, jak se rozhodnete žít svůj život.

A pokud tyto myšlenky necháte hnít, vše se nakonec vrátí zpět k vašemu egu.

Vaše názory a vaše ego by se neměly spojovat. Nedovolte, aby kritika nebo méně než pozitivní zpětná vazba pošramotila vaše ego.

Lidé s vámi mohou nesouhlasit a přitom být vašimi nejlepšími přáteli, milostnými partnery, rodinnými příslušníky.

Jakmile začnete zapojovat své ego, ztratíte kontrolu nad celým původním účelem diskuse.

7) Nenechte svá slova ovlivnit emocemi

Kdybychom všichni ovládali stoicismus, neexistovaly by iracionální nebo vyhrocené hádky, protože bychom všichni uměli zpracovat své pocity, než bychom přispěli do diskuse.

Bohužel tomu tak není. Většina z nás má do jisté míry problém oddělit své emoce od logiky, jsme přece jenom lidé.

Takže když máte pocit, že hádka dospěla tak daleko, že si chcete vytrhat vlasy, překročili jste emocionální hranici.

V tomto okamžiku, ať už si to uvědomujete, nebo ne, se nevyhnutelně stává, že vaše argumenty a emoce jsou hluboce propojeny a vy už nejste schopni své myšlenky racionálně vysvětlit, aniž byste řekli něco zbytečného.

Protože nejde o to ublížit tomu druhému, že?

Je to o komunikaci, což znamená nejen kontrolovat své chování, ale také zajistit, aby váš partner zůstal u stolu.

Pokud je urážíte, nadáváte jim nebo říkáte cokoli, co v nich vyvolává pocit, že jsou napadáni, odvádíte je od snahy pochopit vás a směřujete k tomu, aby vás v reakci napadli.

8) Držte se aktuální konverzace

Na hádkách je hrozné, jak snadno se necháte unést.

Váš rozhovor s touto osobou - ať už je to váš partner, přítel, příbuzný nebo kdokoli jiný než úplně cizí člověk - se přece neodehrává v úplném vakuu; vy dva se nějakým způsobem znáte a vždy mezi vámi bude existovat nějaká historie, pravděpodobně dobrá i špatná.

Když s vámi někdo nesouhlasí navzdory všem vašim logickým a racionálním snahám přesvědčit ho o opaku, máte v podstatě dvě možnosti: buď to vzdáte a smíříte se s tím, že s vámi prostě nesouhlasí, nebo začnete používat méně logické a racionální prostředky, abyste ho získali na svou stranu.

To znamená, že můžete nakonec odkazovat na jiné rozhovory, jiné události; historii mezi vámi a touto osobou.

Nakonec vyzdvihnete problémy, které mezi sebou máte, a řeknete něco jako: "Ale co když jsi udělal nebo řekl tohle?", abyste je přesvědčili, že se chovají pokrytecky.

I když to může být lákavé, vyvolává to jen odpor.

Držte se tématu, protože pokud váš názor skutečně stojí za to, abyste s ním souhlasili, pak nepotřebujete vytahovat osobní minulost, abyste vyhráli spor.