ඔබට පැවසීමට අවශ්‍ය සියල්ල ඔබ කීවාක් මෙන් දැනීම තරම් කලකිරීමක් තවත් නැත, නමුත් කිසියම් හේතුවක් නිසා, ඔබ සමඟ කතා කරන පුද්ගලයාට තවමත් ඔබේ දෘෂ්ටිකෝණය නොතේරෙනවා.

එය දැනෙනවා. ඔබේ හිස ගඩොල් බිත්තියකට කඩා දමන්නාක් මෙන්; ඔබ ඔවුන්ව ඒත්තු ගැන්වීමට ඔබට හැකි සෑම දෙයක්ම දැනටමත් උත්සාහ කර ඇති නිසා, වෙන කුමක් කළ යුතු දැයි ඔබ නොදන්නේ ය.

යමෙකු ඔබව තේරුම් ගැනීම ප්‍රතික්ෂේප කරන විට ඔබව තේරුම් ගන්නේ කෙසේදැයි සොයා බැලීම අතිශයින් දුෂ්කර විය හැකිය, නමුත් එය අනිවාර්යයෙන්ම කළ නොහැක්කක් නොවේ.

බොහෝ විට ප්‍රශ්නය ඇත්තේ ඔබ ඉදිරිපත් කරන තර්කයේ නොව, ඔබ එය ගොඩනඟන ආකාරයයි.

යමෙකු කළ විට කළ යුතු දේවල් 8ක් මෙන්න ඔබව තේරෙන්නේ නැත:

1) ඔබෙන්ම අසන්න: ඔබ කියන්නට උත්සාහ කරන්නේ කුමක්දැයි ඔබ දන්නවාද?

බොහෝ විට අපි වාදයක හෝ උණුසුම් සාකච්ඡාවක සිටින විට, අපි කතා කිරීම නවත්වන්නෙමු තර්කානුකූලව සහ තාර්කිකත්වය සමඟ, එය ඔබට සැබවින්ම පැවසිය යුතු දේ ගැන අඩු වන අතර ඔබට හැකි ඉක්මනින් ඔබට හැකි ඕනෑම දෙයක් පැවසීම ගැන වැඩි වේ.

නමුත් ඔබේ සහකරු හෝ මිතුරා හෝ කවුරුන් හෝ හිතාමතාම එය ප්‍රතික්ෂේප කරන බව සිතීමට පෙර ඔබේ දෘෂ්ටිකෝණය තේරුම් ගන්න, ඔබෙන්ම මෙසේ අසන්න: ඔබ ඇත්තටම ඔබට පැවසීමට අවශ්‍ය දේ දන්නවාද?

ඔබ සාකච්ඡාවෙන් පියවරක් පසුපසට ගෙන ඔබ පැවසූ දේ නැවත ඇගයීමට ලක් කරන්නේ නම් (ඔබට පැවසීමට අවශ්‍ය දේට එරෙහිව) ඔබ ඇත්ත වශයෙන්ම ඔබේ අදහසෙහි හදවතට නොපැමිණෙන බව ඔබට වැටහෙනු ඇත.

ඔබට තිබිය හැකඔබේම වචන ගොන්නකින් ඔතා ඇති අතර, දැන් ඔබේ මුවින් පිටවන සැබෑ තර්කයට වඩා හැඟීම් වැඩියි.

එබැවින් ඒ ගැන සිතන්න: මෙම සාකච්ඡාවෙන් ඔබට සැබවින්ම ඉටු කිරීමට අවශ්‍ය කුමක්ද?

තවත් පුද්ගලයෙකුගේ කාලය සහ අවධානය සුළු කොට නොසලකන්න - තර්කය ඔබෙන් ඉවතට ඇදී යන දෙයට වඩා, ඔබ ඇත්ත වශයෙන්ම ඔබට පැවසීමට අවශ්‍ය දේ පවසන බව සහතික කර ගන්න.

2) ඔබ නම් හඳුනා ගන්න නිවැරදි පුද්ගලයා සමඟ කතා කිරීම

ඔබේ සියලු කරුණු ඉදිරිපත් කර ඇති බවත් කිව යුතු දේ ඔබ හරියටම පවසා ඇති බවත් දැනීම ඉතා අධෛර්යමත් ය, නමුත් මෙම සාකච්ඡාවේ ඔබේ සහකරු තවමත් එකඟ නොවේ ඔබ කියන දේ.

නමුත් ඔබ මතක තබා ගත යුතුයි - සාකච්ඡාවක් දෙපාර්ශවයටම ප්‍රතිඵලදායක වීමට නම්, දෙපාර්ශවයේම සාකච්ඡාවට සහභාගී වීමට අව්‍යාජ උනන්දුවක් තිබිය යුතුය.

මෙයින් අදහස් කරන්නේ, සමහර විට දිගින් දිගටම වැරදි වැටහීම සඳහා හේතුව ඔබ ඔබේ කරුණු ප්‍රකාශ කිරීමට අපොහොසත් වීම නොව, ඔබ කතා කරන පුද්ගලයා ඔබට මුලින්ම ඇහුම්කන් දීමට අවංකවම එහි නොමැති වීමයි.

ඔවුන් ඔබ සමඟ නිසි, සම්මුතිවාදී විසඳුමකට එළඹීමට සැබවින්ම උනන්දු නොවනු ඇත; ඒ වෙනුවට, ඔවුන් මෙහි පැමිණ සිටින්නේ ඔබව කලකිරීමට, ඔබට කරදර කිරීමට සහ ඔබට දැනටමත් වඩා නරක හැඟීමක් ඇති කිරීමට පමණි.

එබැවින් තර්කයෙන් විරාමයක් ගෙන, මෙම පුද්ගලයා අව්‍යාජ දැයි සොයා බැලීමට උත්සාහ කරන්න. මෙම සාකච්ඡාව හෝ හුදෙක් ආත්මාර්ථකාමී හේතූන් මත.

3)සැබෑ ආරම්භයේ සිට ආරම්භ කරන්න

සන්නිවේදනය යනු ඔබේ මනසේ ඇති දේ සැබවින්ම බෙදාගැනීමයි.

නමුත් සම්පූර්ණ සන්නිවේදනය සමඟ බොහෝ දෙනෙකුට අපහසු වන්නේ ඔවුන් පැවසූ දේ අතර වෙනස හඳුනා ගැනීමයි. ඔවුන් නොකියූ නමුත් ඔවුන්ගේ මනසේ පවතින දේ.

ඔබ වෙනත් පුද්ගලයෙකු සමඟ සාකච්ඡාවක් ආරම්භ කරන විට, "ඔවුන් දන්නේ කුමක්දැයි මම නොදනිමි, සහ මා නොකියූ කිසිවක් ඔවුන් දන්නා බව මම නොසිතිය යුතුය.”

ඔබ මෙම පුද්ගලයාට සියල්ල කීවාක් මෙන් ඔබට කලකිරීමක් ඇති විය හැකි නමුත් ඔවුන් තවමත් ඔබ අදහස් කරන දේ තේරුම් ගැනීමට බොහෝ දුරස් වී සිටින බව පෙනේ.

නමුත් සත්‍යය විය හැක්කේ ඔබ ඔවුන්ට කතාවෙන් කොටසක් යන්තම් පැහැදිලි කර තිබීමයි, එබැවින් ඔවුන් සියලු කරුණු නොදන්නේ නම් ඔබට හැඟෙන දේ ඔවුන්ට දැනෙන්නේ - සහ අවසානයේ ඔබ සමඟ එකඟ වන්නේ කෙසේද?

එබැවින් ආපසු රවුම් කරන්න, ඔබේ උපකල්පන අත්හැර, සැබෑ ආරම්භයේ සිට ආරම්භ කරන්න. ඔවුන්ට සියල්ල දැන ගැනීමට සලස්වන්න.

4) ඔබට ඔබව තේරුම් ගැනීමට අන් අය අවශ්‍ය වන්නේ මන්දැයි තේරුම් ගන්න

ඔබ වටා සිටින කිසිවෙකු ඔබව තේරුම් නොගන්නා බව පෙනෙන නිසා කරදරයේ වළක වැටීමට පෙර, මෙම වැදගත් ප්‍රශ්නය ඔබෙන්ම අසන්න: ඔබව හරියටම තේරුම් ගැනීමට ඔබට වෙනත් පුද්ගලයින් අවශ්‍ය වන්නේ ඇයි?

ඔබ තුළ තෘප්තිමත් විය යුතු “අවශ්‍යතාවය” කුමක්ද?

ඇත්ත වශයෙන්ම ඔබේ සහකරු, ඔබේ මව හෝ පියා වැදගත්ද? , ඔබේ මිතුරා, මෙම විශේෂිත කාරණය සම්බන්ධයෙන් ඔබව තේරුම් ගැනීමට අවශ්‍යද?

මෙය තුළ ඔවුන්ගේ කාර්යභාරය කුමක්ද?සංවාදයක්ද?

ඇත්ත වශයෙන්ම එය විසඳිය යුතු දෙයක්ද, එසේත් නැතිනම් එම විසඳුමට නොපැමිණ ඔබට ඔබේම මාර්ගයෙහි ඉදිරියට යා හැකිද?

අපට ගැඹුරු හුස්මක් ගැනීමට අවශ්‍ය වන අවස්ථා තිබේ. අපට වඩාත්ම වැදගත් පුද්ගලයින් පවා අප සමඟ එකඟ නොවන බව හෝ තේරුම් නොගන්නා බව වටහා ගන්න.

සමහරවිට ඔබට මෙම පුද්ගලයාගෙන් අනුමැතිය, වලංගුකරණය, සහාය, සම්බන්ධතාවය හෝ වෙනත් ඕනෑම දෙයක් අවශ්‍ය විය හැක. ඔවුන් එය සරලව ලබා නොදෙන්නේ නම්, සතුරුකමකින් තොරව අත්හැරීමට සහ ඉදිරියට යාමට ඔබ ඉගෙන ගත යුතුය.

Hackspirit වෙතින් ආශ්‍රිත කථා:

5) කුමක්දැයි සොයා බලන්න මිනිසුන් ඔබව තේරුම් ගැනීම නැවැත්වීම

ඔබ ආදරය කරන පුද්ගලයෙකු ඔබට වැදගත් දෙයක් ගැන ඔබව තේරුම් නොගත් විට, එය අවසාන පාවාදීමේ ක්‍රියාවක් ලෙස හැඟිය හැකිය.

ඔබට පිළිකුලක් දැනිය හැක. ඔබට ඇදහිය නොහැකි තරම් වැදගත් වන මෙම මාතෘකාව සම්බන්ධයෙන් ඔවුන් ඔබ සමඟ එකඟ නොවන අතර, එය ඔබගේ සම්බන්ධතාවය ඉදිරියට ගෙනයාම කෙලෙසිය හැකි අතර, ඔබ අවසානයේ විසඳුමක් සොයා ගන්නා තෙක් (එය කිසිසේත් සිදු නොවිය හැක) නිහඬ විෂ සහිත බව බෝ කරයි.

නමුත් ගැටලුව එය නොවේ. 'හැමවිටම අනෙක් අය නොවේ.

සමහර විට ගැටලුව වන්නේ ඔබ ඔවුන්ගේම තත්වයන් තේරුම් ගැනීමට අපොහොසත් වීම විය හැක.

ඔබෙන්ම අසන්න - ඇයි මේ පුද්ගලයා මාව තේරුම් නොගන්නේ?

ඇයි අප දෙදෙනාටම මෙය පහසු කරමින් මා සමඟ සරලව එකඟ වීම ඔවුන්ට එතරම් කළ නොහැකි යැයි ඔවුන් සිතනවාද?

ඔබට එම ගිවිසුම ලබා දීමෙන් ඔවුන් වළක්වන ඔවුන්ගේ අභ්‍යන්තරය කුමක්ද?

එහි යමක් තිබේද? ඔවුන්ගේ අතීතයඑය ඔවුන්ට බෙහෙවින් වෙනස් දෘෂ්ටිකෝණයක් ලබා දුන්නේද?

ඔබ නොදකින දෙයක් - ඔබ නොසිතූ හෝ නොසලකන දෙයක් - එය ඔබට අදහස් කරන තරමටම ඔවුන්ට අදහස් කරන්නේද?

6) ඔබේ මතයට ඔබේ ඊගෝව නියෝජනය කිරීමට ඉඩ නොදෙන්න

ආදරණීය කෙනෙකු ඔබ සමඟ එකඟ නොවීම පුද්ගලික ප්‍රහාරයක් සේ දැනෙන්නට පුළුවන.

දින අවසානයේදී එය එසේ නොවන නිසා ඔබේ මතය පිළිබඳ මතභේදයක් පමණි; එය ඔබේ විශ්වාසයන් සහ ඔබේ වටිනාකම් පිළිබඳ මතභේදයකි, එයින් අදහස් වන්නේ ඔබ ඔබේ ජීවිතය ගත කිරීමට තෝරා ගන්නා ආකාරය පිළිබඳ එකඟ නොවීමයි.

ඔබ මෙම සිතුවිලි වර්ධනය වීමට ඉඩ දුන්නොත්, මේ සියල්ල අවසන් වන්නේ ඔබේ මමත්වය වෙතටයි.

ඔබේ අදහස් සහ ඔබේ මමත්වය එකට එකතු නොවිය යුතුය. විවේචනයට හෝ ධනාත්මක ප්‍රතිපෝෂණවලට වඩා අඩු ප්‍රතිපෝෂණ ඔබේ මමත්වයට හානි කිරීමට ඉඩ නොදෙන්න.

ඔබේ හොඳම මිතුරා, ඔබේ ආදර සහකරු, ඔබේ පවුලේ අය ලෙස සිටියදීම මිනිසුන්ට ඔබ සමඟ එකඟ නොවීමට ඉඩ ඇත.

වරක්. ඔබ ඔබේ ඊගෝව සම්බන්ධ කර ගැනීමට පටන් ගනී, සාකච්ඡාවේ සියලු මුල් අරමුණ ඔබට පාලනය කරගත නොහැක.

7) හැඟීම් ඔබේ වචනවලට බලපෑම් කිරීමට ඉඩ නොදෙන්න

අපි සියල්ලෝම ස්ටෝයිස්වාදයේ ප්‍රවීණයන් නම්, එය එසේ වනු ඇත. එවැනි අතාර්කික හෝ උනුසුම් තර්කයක් නොවන්න, මන්ද සාකච්ඡාවට දායක වීමට පෙර අපගේ හැඟීම් සැකසීමට අපි සියලු දෙනාම දැන සිටිය යුතු ය.

අවාසනාවකට, මෙය එසේ නොවේ. අපගෙන් බොහෝ දෙනෙක් අපගේ හැඟීම් අපගේ තර්කයෙන් වෙන් කිරීමට යම් මට්ටමකට අරගල කරති. සියල්ලට පසු, අපි මිනිසුන් පමණි.

ඉතින් ඔබට එය තර්කයක් යැයි හැඟෙන විටඔබට ඔබේ කොණ්ඩය ඉරා දැමීමට අවශ්‍ය මට්ටමට පැමිණ ඇත, ඔබ චිත්තවේගීය රේඛාව ඉක්මවා ගොස් ඇත.

මෙම අවස්ථාවේදී, ඔබ එය දැන හෝ නොදැන, ඔබේ තර්ක සහ ඔබේ හැඟීම් ගැඹුරින් එකට බැඳී ඇති අතර, අනවශ්‍ය දෙයක් නොකියා ඔබේ සිතුවිලි තාර්කිකව පැහැදිලි කිරීමට ඔබට තවදුරටත් හැකියාවක් නැත.

එය අනෙක් පුද්ගලයාට රිදවීමක් නොවන නිසා, හරිද?

එය සන්නිවේදනය කිරීම සහ එයින් අදහස් වන්නේ ඔබේම හැසිරීම පාලනය කිරීම පමණක් නොව, ඔබේ සහකරු මේසයේ රැඳී සිටින බවට වග බලා ගැනීමයි.

ඔබ ඔවුන්ට අපහාස කළහොත්, ඔවුන්ට ශාප කළහොත් හෝ ඔවුන්ට පහර දෙන බවට හැඟෙන පරිදි යමක් පැවසුවහොත්, ඔබ ඔවුන්ව ඉවතට තල්ලු කරයි. ඔබව තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කිරීමේ ලක්ෂ්‍යයක් සහ ප්‍රතිචාර වශයෙන් ඔබට පහර දීමේ ලක්ෂ්‍යයක් කරා.

8) වත්මන් සංවාදයට ඇලී සිටින්න

තර්ක වල භයානක දෙය නම් එය රැගෙන යාම කොතරම් පහසුද යන්නයි. දුරින්.

මෙම පුද්ගලයා සමඟ ඔබේ සංවාදය - එය ඔබගේ සහකරු, මිතුරෙකු, නෑදෑයෙකු හෝ සම්පූර්ණයෙන්ම ආගන්තුකයෙකු හැර වෙනත් අයෙකු වුවද - සම්පූර්ණ රික්තකයක් තුළ සිදු නොවේ; ඔබ දෙදෙනා යම් ආකාරයකින් එකිනෙකා හඳුනන අතර, ඔබ දෙදෙනා අතර සෑම විටම යම් ඉතිහාසයක්, බොහෝ විට හොඳ සහ නරක යන දෙඅංශයෙන්ම පවතිනු ඇත.

ඔබේ සියලු තාර්කික සහ තාර්කික උත්සාහයන් නොතකා, ඔවුන්ව ඒත්තු ගැන්වීමට පුද්ගලයෙකු ඔබ සමඟ එකඟ නොවන විට එසේ නොමැති නම්, ඔබ අත්‍යවශ්‍යයෙන්ම මාර්ග දෙකක් දෙස බලා සිටින බව ඔබට පෙනී යයි: එක්කෝ ඔබ අත්හැර දමා ඔවුන් එසේ නොකරන බව පිළිගන්නඑකඟ වන්න, නැතහොත් ඔබ ඒවා ඔබේ පැත්තට ගැනීමට අඩු තාර්කික සහ තාර්කික ක්‍රම භාවිතා කිරීමට පටන් ගනී.

මෙයින් අදහස් වන්නේ ඔබ වෙනත් සංවාද, වෙනත් සිදුවීම් යොමු කිරීම අවසන් විය හැකි බවයි. ඔබ සහ මෙම පුද්ගලයා අතර ඇති ඉතිහාසය.

ඔවුන්ට ඒත්තු ගැන්වීම සඳහා, “නමුත් ඔබ මෙය කළ විට හෝ කී විට කුමක් කළ යුතුද?” වැනි දේවල් කියමින් ඔබ එකිනෙකා සමඟ ඇති ගමන් මලු ගෙන ඒම අවසන් කරයි. කුහක ලෙස ක්‍රියා කරයි.

මෙය පෙළඹවීමක් විය හැකි අතර, එය අමනාපය පමණක් ඇති කරයි.

මාතෘකාව සමඟ රැඳී සිටින්න, මන්ද ඔබේ අදහස සැබවින්ම එකඟ වීම වටී නම්, ඔබට අදින්න අවශ්‍ය නැත. තර්කය ජයග්‍රහණය කිරීම සඳහා පුද්ගලික අතීතයේදී.