ਵਿਸ਼ਾ - ਸੂਚੀ
ਇਸ ਤੋਂ ਵੱਧ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਕਹਿ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਹਿਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਪਰ ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ, ਜਿਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਤੁਹਾਡੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦਾ ਹੈ।
ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇੱਟ ਦੀ ਕੰਧ ਨਾਲ ਆਪਣਾ ਸਿਰ ਤੋੜਨਾ ਜੋ ਹੁਣੇ ਨਹੀਂ ਛੱਡੇਗਾ; ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਹੋਰ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਣ ਲਈ ਆਪਣੀ ਸ਼ਕਤੀ ਵਿੱਚ ਸਭ ਕੁਝ ਕਰ ਚੁੱਕੇ ਹੋ।
ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣਾ ਕਿ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਮਝਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸਮਝਾਉਣਾ ਹੈ, ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਸੰਭਵ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਅਕਸਰ, ਸਮੱਸਿਆ ਉਸ ਦਲੀਲ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਬਲਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਬਣਾ ਰਹੇ ਹੋ।
ਇੱਥੇ 8 ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਨ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੀ:
1) ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛੋ: ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਹਿਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ?
ਅਕਸਰ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਬਹਿਸ ਜਾਂ ਗਰਮ ਬਹਿਸ ਵਿੱਚ ਪਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਤਰਕ ਅਤੇ ਤਰਕਸ਼ੀਲਤਾ ਦੇ ਨਾਲ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਇਸ ਬਾਰੇ ਘੱਟ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਿੰਨੀ ਜਲਦੀ ਹੋ ਸਕੇ ਉਹ ਕਹਿਣ ਬਾਰੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਇਹ ਵੀ ਵੇਖੋ: ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਵੇਂ ਲਿਆਉਣਾ ਹੈ: 14 ਵਿਹਾਰਕ ਸੁਝਾਅਪਰ ਇਹ ਸੋਚਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਜਾਂ ਦੋਸਤ ਜਾਂ ਕੋਈ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਆਪਣੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨੂੰ ਸਮਝੋ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛੋ: ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ?
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਚਰਚਾ ਤੋਂ ਇੱਕ ਕਦਮ ਪਿੱਛੇ ਹਟਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਿਹਾ ਹੈ ਉਸ ਦਾ ਮੁੜ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਦੇ ਹੋ (ਬਨਾਮ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ), ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਗੱਲ ਦੇ ਦਿਲ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਪਹੁੰਚ ਰਹੇ ਹੋ।
ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਲਫ਼ਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਲਪੇਟਿਆ ਗਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਤੁਹਾਡੇ ਮੂੰਹ ਵਿੱਚੋਂ ਅਸਲ ਤਰਕ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਿਕਲ ਰਹੀਆਂ ਹਨ।
ਸੋ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ: ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਚਰਚਾ ਨਾਲ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ?
ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਸਮੇਂ ਅਤੇ ਧਿਆਨ ਨੂੰ ਘੱਟ ਨਾ ਸਮਝੋ - ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਹ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਨਾ ਕਿ ਦਲੀਲ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਕੀ ਖਿੱਚ ਰਹੀ ਹੈ।
2) ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ 'ਸਹੀ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ
ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਰੇ ਨੁਕਤੇ ਬਣਾ ਲਏ ਹਨ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਬਿਲਕੁਲ ਉਹੀ ਕਿਹਾ ਹੈ ਜੋ ਕਹਿਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਪਰ ਇਸ ਚਰਚਾ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਅਜੇ ਵੀ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹੋ।
ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਹੋਵੇਗਾ - ਦੋਵਾਂ ਧਿਰਾਂ ਲਈ ਚਰਚਾ ਨੂੰ ਫਲਦਾਇਕ ਬਣਾਉਣ ਲਈ, ਦੋਵਾਂ ਪਾਸਿਆਂ ਦੀ ਚਰਚਾ ਵਿੱਚ ਹਿੱਸਾ ਲੈਣ ਵਿੱਚ ਸੱਚੀ ਦਿਲਚਸਪੀ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ।
ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸ਼ਾਇਦ ਲਗਾਤਾਰ ਗਲਤਫਹਿਮੀ ਦਾ ਕਾਰਨ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬਿੰਦੂਆਂ ਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲ ਹੋ ਰਹੇ ਹੋ, ਸਗੋਂ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜਿਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੁਣਨ ਲਈ ਇਸ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਉਚਿਤ, ਸਮਝੌਤਾ ਕੀਤੇ ਹੱਲ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਣ ਵਿੱਚ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਾ ਲੈਣ; ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਉਹ ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ ਕਰਨ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੰਗ ਕਰਨ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵੀ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਥੇ ਹਨ।
ਇਸ ਲਈ ਦਲੀਲ ਤੋਂ ਇੱਕ ਬ੍ਰੇਕ ਲਓ, ਅਤੇ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਕਿ ਕੀ ਇਹ ਵਿਅਕਤੀ ਸੱਚਾ ਹੈ ਇਹ ਚਰਚਾ ਜਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਸੁਆਰਥੀ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ ਇਸ ਵਿੱਚ।
3)ਅਸਲ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ
ਸੰਚਾਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੈ ਉਸ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਹੈ।
ਪਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਕੁੱਲ ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਜੋ ਮੁਸ਼ਕਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਉਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੁਆਰਾ ਕਹੀਆਂ ਗਈਆਂ ਗੱਲਾਂ ਵਿੱਚ ਅੰਤਰ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨਾ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ ਹੈ ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਮੌਜੂਦ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਬਹਿਸ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਵਿੱਚ ਜਾਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, "ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਜਾਣਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਮੰਨਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕੁਝ ਵੀ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਜੋ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ ਹੈ।”
ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਨਿਰਾਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋਵੋਗੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਸਭ ਕੁਝ ਕਹਿ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਪਰ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਤੁਹਾਡੇ ਕਹਿਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਸਮਝਣ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਜਾਪਦੇ ਹਨ।
ਪਰ ਸਚਾਈ ਇਹ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕਹਾਣੀ ਦਾ ਇੱਕ ਹਿੱਸਾ ਹੀ ਸਮਝਾਇਆ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ - ਅਤੇ ਆਖਰਕਾਰ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ - ਜੇਕਰ ਉਹ ਸਾਰੇ ਤੱਥਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਨ?
ਇਸ ਲਈ ਪਿੱਛੇ ਚੱਕਰ ਲਗਾਓ, ਆਪਣੀਆਂ ਧਾਰਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿਓ, ਅਤੇ ਅਸਲ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ। ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਭ ਕੁਝ ਦੱਸਣ ਦਿਓ।
4) ਸਮਝੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਉਂ ਲੋੜ ਹੈ
ਤੁਹਾਡੇ ਆਸ-ਪਾਸ ਕੋਈ ਵੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਮਝਦਾ ਨਹੀਂ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋਵੋ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੋ: ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਮਝਣ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਕਿਉਂ ਹੈ?
ਤੁਹਾਡੇ ਅੰਦਰ ਕਿਹੜੀ "ਲੋੜ" ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ?
ਕੀ ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ, ਤੁਹਾਡੀ ਮੰਮੀ ਜਾਂ ਡੈਡੀ , ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਖਾਸ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਸਮਝਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ?
ਇਸ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਕੀ ਭੂਮਿਕਾ ਹੈਗੱਲਬਾਤ?
ਕੀ ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕੋਈ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਜਾਂ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਸੰਕਲਪ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚੇ ਬਿਨਾਂ ਆਪਣੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਜਾਰੀ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ?
ਅਜਿਹੇ ਸਮੇਂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਸਾਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਡੂੰਘਾ ਸਾਹ ਲੈਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋ ਕਿ ਉਹ ਲੋਕ ਵੀ ਜੋ ਸਾਡੇ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦੇ ਹਨ, ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਜਾਂ ਸਮਝਦੇ ਨਹੀਂ ਹੋਣਗੇ।
ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਵਿਅਕਤੀ ਤੋਂ ਮਨਜ਼ੂਰੀ, ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ, ਸਮਰਥਨ, ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਜਾਂ ਹੋਰ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਉਹ ਸਿਰਫ਼ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦੇਣਗੇ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸਿੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਛੱਡਣਾ ਹੈ ਅਤੇ ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਦੇ ਬਿਨਾਂ ਅੱਗੇ ਵਧਣਾ ਹੈ।
ਹੈਕਸਪੀਰੀਟ ਤੋਂ ਸੰਬੰਧਿਤ ਕਹਾਣੀਆਂ:
5) ਪਤਾ ਕਰੋ ਕੀ ਹੈ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਮਝਣ ਤੋਂ ਰੋਕਣਾ
ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦਾ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ ਦੀ ਇੱਕ ਅੰਤਮ ਕਾਰਵਾਈ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਤੁਸੀਂ ਇਸ 'ਤੇ ਘਿਰਣਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਤੱਥ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਵਿਸ਼ੇ 'ਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਅਸਹਿਮਤ ਹਨ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਤੋਂ ਵਿਗਾੜ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਲੱਭ ਲੈਂਦੇ (ਜੋ ਕਦੇ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ)।
ਪਰ ਸਮੱਸਿਆ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਹਮੇਸ਼ਾ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ।
ਕਈ ਵਾਰ ਸਮੱਸਿਆ ਇਹ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਆਪਣੇ ਹਾਲਾਤਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲ ਰਹੇ ਹੋ।
ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛੋ - ਇਹ ਵਿਅਕਤੀ ਮੈਨੂੰ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦਾ?
ਕਿਉਂ ਕੀ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣਾ ਇੰਨਾ ਅਸੰਭਵ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਇਹ ਆਸਾਨ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ?
ਇਹ ਵੀ ਵੇਖੋ: 150 ਡੂੰਘੇ ਸਵਾਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਨੇੜੇ ਲਿਆਉਣ ਦੀ ਗਾਰੰਟੀ ਦਿੰਦੇ ਹਨਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਅੰਦਰ ਕੀ ਹੈ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝੌਤਾ ਦੇਣ ਤੋਂ ਰੋਕਦਾ ਹੈ?
ਕੀ ਇਸ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਹੈ? ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਅਤੀਤਇਸਨੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਵੱਖਰਾ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਦਿੱਤਾ?
ਕੀ ਕੋਈ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਨਹੀਂ ਦੇਖ ਰਹੇ ਹੋ - ਅਜਿਹੀ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਿਆ ਜਾਂ ਵਿਚਾਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ - ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਉਨਾ ਹੀ ਹੈ ਜਿੰਨਾ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਹੈ?<1
6) ਆਪਣੀ ਰਾਇ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀ ਹਉਮੈ ਦੀ ਪ੍ਰਤੀਨਿਧਤਾ ਨਾ ਕਰਨ ਦਿਓ
ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਦਾ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਅਸਹਿਮਤ ਹੋਣਾ ਇੱਕ ਨਿੱਜੀ ਹਮਲੇ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਕਿਉਂਕਿ ਦਿਨ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਤੁਹਾਡੀ ਰਾਏ 'ਤੇ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਅਸਹਿਮਤੀ; ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ 'ਤੇ ਅਸਹਿਮਤੀ ਹੈ, ਜਿਸਦਾ ਆਖਿਰਕਾਰ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਅਸਹਿਮਤੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਜਿਉਣ ਲਈ ਚੁਣਦੇ ਹੋ।
ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਵਧਣ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਸਭ ਤੁਹਾਡੀ ਹਉਮੈ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਆ ਜਾਵੇਗਾ।
ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚਾਰ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਹਉਮੈ ਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਨਹੀਂ ਆਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ। ਆਲੋਚਨਾ ਜਾਂ ਘੱਟ-ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਫੀਡਬੈਕ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਹਉਮੈ ਨੂੰ ਸੱਟ ਨਾ ਲੱਗਣ ਦਿਓ।
ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਸਭ ਤੋਂ ਚੰਗੇ ਦੋਸਤ, ਤੁਹਾਡੇ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਸਾਥੀ, ਤੁਹਾਡਾ ਪਰਿਵਾਰ ਹੋਣ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਅਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਹੈ।
ਇੱਕ ਵਾਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਹਉਮੈ ਨੂੰ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਚਰਚਾ ਦੇ ਸਾਰੇ ਮੂਲ ਉਦੇਸ਼ਾਂ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਗੁਆ ਦਿੰਦੇ ਹੋ।
7) ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਨਾ ਹੋਣ ਦਿਓ
ਜੇ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਸਟੋਕਵਾਦ ਦੇ ਮਾਲਕ ਹੁੰਦੇ, ਕਿਸੇ ਤਰਕਹੀਣ ਜਾਂ ਗਰਮ ਦਲੀਲ ਵਰਗੀ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਨਾ ਬਣੋ, ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਚਰਚਾ ਵਿੱਚ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਕਰਨਾ ਹੈ।
ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਤਰਕ ਤੋਂ ਵੱਖ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਹੱਦ ਤੱਕ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ; ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਇਨਸਾਨ ਹਾਂ।
ਇਸ ਲਈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਦਲੀਲ ਹੈਇਸ ਬਿੰਦੂ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਕੱਟਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਲਾਈਨ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਚਲੇ ਗਏ ਹੋ।
ਇਸ ਸਮੇਂ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਵੇ ਜਾਂ ਨਾ, ਇਹ ਲਾਜ਼ਮੀ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਦਲੀਲਾਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਜਜ਼ਬਾਤ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਜੁੜੀਆਂ ਹੋਈਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਬੇਲੋੜੀ ਗੱਲ ਦੇ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਤਰਕਸੰਗਤ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸਮਝਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੋ।
ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਦੁੱਖ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਠੀਕ ਹੈ?
ਇਹ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ, ਸਗੋਂ ਇਹ ਵੀ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਮੇਜ਼ 'ਤੇ ਰਹੇ।
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਅਪਮਾਨ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਰਾਪ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ 'ਤੇ ਹਮਲਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਉਣ ਲਈ ਕੁਝ ਵੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਬਿੰਦੂ, ਅਤੇ ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਹਮਲਾ ਕਰਨ ਦੇ ਇੱਕ ਬਿੰਦੂ ਵੱਲ।
8) ਮੌਜੂਦਾ ਗੱਲਬਾਤ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਰਹੋ
ਦਲੀਲਾਂ ਬਾਰੇ ਭਿਆਨਕ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕਿੰਨੀ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਅੱਗੇ ਵਧਦਾ ਹੈ ਦੂਰ।
ਇਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੀ ਗੱਲਬਾਤ - ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਹੈ, ਕੋਈ ਦੋਸਤ ਹੈ, ਕੋਈ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਹੈ, ਜਾਂ ਇੱਕ ਪੂਰਨ ਅਜਨਬੀ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੋਈ ਵੀ ਹੈ - ਆਖਰਕਾਰ, ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਖਲਾਅ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ; ਤੁਸੀਂ ਦੋਨੋਂ ਕਿਸੇ ਨਾ ਕਿਸੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਕੋਈ ਨਾ ਕੋਈ ਇਤਿਹਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਸ਼ਾਇਦ ਚੰਗੇ ਅਤੇ ਮਾੜੇ ਦੋਵੇਂ।
ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਣ ਲਈ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਤਰਕਸੰਗਤ ਅਤੇ ਤਰਕਸੰਗਤ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਅਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਨਹੀਂ ਤਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੋ ਮਾਰਗਾਂ ਵੱਲ ਵੇਖਦੇ ਹੋ: ਜਾਂ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਹਾਰ ਮੰਨਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇਸਹਿਮਤ ਹੋ, ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪਾਸੇ ਲਿਆਉਣ ਲਈ ਘੱਟ ਤਰਕਸ਼ੀਲ ਅਤੇ ਤਰਕਸੰਗਤ ਸਾਧਨਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ।
ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹੋਰ ਗੱਲਬਾਤਾਂ, ਹੋਰ ਘਟਨਾਵਾਂ ਦਾ ਹਵਾਲਾ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ; ਤੁਹਾਡੇ ਅਤੇ ਇਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਦਾ ਇਤਿਹਾਸ।
ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਦੇ ਕੋਲ ਆਪਣਾ ਸਮਾਨ ਲਿਆਉਂਦੇ ਹੋ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ "ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਕਦੋਂ ਕੀਤਾ ਜਾਂ ਕਿਹਾ?", ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਣ ਲਈ ਕਿ ਉਹ' ਦੁਬਾਰਾ ਪਖੰਡੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨਾ।
ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਲੁਭਾਉਣ ਵਾਲਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਸਿਰਫ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਵਿਸ਼ੇ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਰਹੋ, ਕਿਉਂਕਿ ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੀ ਗੱਲ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਖਿੱਚਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ ਦਲੀਲ ਜਿੱਤਣ ਲਈ ਨਿੱਜੀ ਅਤੀਤ ਵਿੱਚ।