言いたいことは全部言ったのに、なぜか相手が自分の主張を理解してくれない、これほどもどかしいことはないですよね。

レンガの壁に頭をぶつけているような感覚で、もうどうしたらいいのかわからないのです。

相手が自分のことを理解しようとしないときに、どうすれば理解してもらえるかを考えるのは、非常に難しいことですが、決して不可能ではありません。

多くの場合、問題は主張の内容ではなく、主張の仕方にあるのです。

ここでは、自分を理解してくれない人がいるときにすべき8つのことを紹介します：

1）自問自答：自分が何を言おうとしているのかわかっているのか？

私たちはしばしば、議論や激論になると、論理的で合理的な話をしなくなります。なぜなら、本当に言うべきことは何かということよりも、できるだけ早く何でも言うということになるからです。

しかし、パートナーや友人、あるいは誰もが、自分の視点を理解することを意図的に拒否しているだけだと考える前に、自問してみましょう。「自分は何を言いたいのか、実際に分かっているのか？

議論から一歩引いて、自分の言ったこと（言いたいこと）を見直すと、実は自分の言いたいことの核心に迫れていないことに気づくかもしれませんね。

自分の言葉に夢中になってしまい、論理よりも感情が口から出てしまっているのではないでしょうか。

では、この話し合いで本当に成し遂げたいことは何なのか、考えてみてください。

相手の時間や注意を当然と思わないでください。議論によって引き出されたものではなく、自分が言いたいことを実際に言っているかどうかを確認してください。

2) 適切な相手と話をしているかどうかを確認する

自分が言いたいことを言い尽くしたのに、相手が納得してくれないというのは、とても残念なことです。

しかし、忘れてはならないのは、議論が双方にとって実りあるものになるためには、双方に議論に参加しようという純粋な気持ちが必要だということです。

つまり、誤解が続いているのは、あなたが言いたいことをうまく伝えられないからではなく、そもそも相手があなたの話を聞こうとしていないことが原因かもしれないのです。

彼らは、あなたと適切で妥協のない解決をすることに真に興味があるのではなく、あなたを苛立たせ、困らせ、今よりもっと悪い気分にさせるためにここにいるのかもしれないのです。

だから、議論から一旦離れて、この人がこの議論に真摯に向き合っているのか、単に利己的な理由で参加しているのかを見極めるようにしてください。

3) 本当の意味での初心に戻る

コミュニケーションとは、自分の心の中にあるものを本当に共有することです。

しかし、多くの人がトータルコミュニケーションで難しいと感じるのは、「自分が言ったこと」と「言っていないけど心の中にあること」の違いを見極めることです。

他の人と議論を始めるときは、"相手が何を知っているかわからないし、自分が言っていないことを相手が知っていると思い込んではいけない "というところから始めなければなりません。

あなたは、この人にすべてを話したのに、相手はまだあなたの言いたいことを理解できていないような気がして、イライラしているかもしれません。

しかし、実際には、あなたは彼らにストーリーのほんの一部を説明したに過ぎず、すべての事実を知らないのに、どうして彼らはあなたの気持ちを感じ、最終的にあなたに同意するのでしょうか。

だから、一周して、思い込みを捨てて、本当の意味での最初からやり直す。 すべてを相手に知ってもらう。

4) なぜ自分が他人に理解される必要があるのかを理解する

自分のことを理解してくれる人がいない」と悩む前に、この重要な質問を自分に投げかけてみてください。「なぜ、他人に自分を理解してもらう必要があるのか？

あなたの中にある、満たされるべき「ニーズ」とは何でしょうか？

この特定の事柄について、パートナー、お母さんやお父さん、友達があなたを理解する必要があることは、本当に重要なことなのでしょうか？

この会話の中で、彼らの役割は何なのか？

本当に解決しなければならないことなのか、それともその解決に至らずとも自分の道を歩み続けることができるのか。

私たちにとって最も大切な人たちでさえ、必ずしも私たちの意見に賛同したり、理解してくれるとは限らないということを、深呼吸して理解する必要がある時があります。

もし、あなたがその人に承認、検証、サポート、つながり、その他何かを求めているのであれば、あなたはその人を手放し、敵意なく前に進む方法を学ばなければなりません。

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5) あなたを理解するのを妨げているものを見つける

大切な人が、自分にとって大切なことを理解してくれないと、究極の裏切り行為と感じることがあります。

あなたにとって非常に重要なこの話題について、相手が自分の意見を否定しているという事実に嫌悪感を抱き、最終的に解決策を見つけるまで（決して実現しないかもしれませんが）、静かな毒性を増殖させながら、今後の関係を悪化させる可能性があります。

しかし、問題はいつも他人事ではありません。

時には、相手の状況を理解できていない自分にも問題があるのかもしれません。

自問自答する--なぜこの人は私を理解してくれないのだろう？

なぜ、彼らは私の意見に賛同し、お互いに楽になることができないのでしょうか。

その同意を得られないのは、彼らの中に何があるからなのか。

彼らの過去に、全く異なる視点を与えた何かがあるのでしょうか？

あなたが見ていないかもしれない何か、つまり、あなたが考えたことも考えたこともない何かが、あなたにとってのこの意味と同じように、彼らにとっても重要な意味を持つことはないでしょうか。

6）自分の意見をエゴの代表とさせない

大切な人が自分の意見を否定することは、個人攻撃を受けたように感じることがあります。

なぜなら、結局のところ、それは単なる意見の相違ではなく、信念や価値観の相違であり、最終的には自分の生き方を選択することの相違を意味するのです。

そして、その考えを放置しておくと、結局は自分のエゴに帰結してしまうのです。

自分の意見とエゴが一緒になってはいけない。 批判やあまりポジティブでないフィードバックでエゴを傷つけられないようにする。

人は、親友であり、恋愛のパートナーであり、家族でありながら、自分の意見を否定することが許されます。

エゴを巻き込み始めると、本来の議論の目的をすべて制御できなくなる。

7) 感情に左右されない言葉遣い

もし私たち全員がストイシズムの達人であったなら、不合理な議論や激しい議論など存在しないでしょう。

私たちの多くは、自分の感情と論理を切り離すことに、ある程度苦労しています。

だから、議論が髪を裂きたいほどになってしまったと感じたときは、感情的なラインを超えすぎてしまっているのです。

この時点で、自覚があろうがなかろうが、自分の主張と感情が深く絡み合い、余計なことを言わずに合理的に自分の考えを説明することができなくなっているのは必然的です。

だって、相手を傷つけることが目的じゃないんでしょう？

それはコミュニケーションであり、自分の行動をコントロールするだけでなく、パートナーがテーブルにつくようにすることです。

もし、あなたが相手を侮辱したり、罵倒したり、相手が攻撃されていると感じるようなことを少しでも言えば、相手はあなたを理解しようとするところから、それに対して攻撃するところへと追いやられてしまいます。

8) 現在の会話にこだわる

議論の恐ろしいところは、簡単に調子に乗ってしまうことです。

パートナーであれ、友人であれ、親戚であれ、見ず知らずの人以外であれ、その人との会話は完全な真空状態で行われているわけではありません。2人は何らかの形でお互いを知っており、2人の間にはおそらく良くも悪くも何らかの歴史が常にあるはずです。

論理的・合理的に説得しても相手が反対する場合、「相手が反対しているだけだ」と諦めるか、「論理的・合理的ではない手段で相手を味方につけるか」の2つの道を歩むことになります。

つまり、他の会話や出来事など、あなたとその人の歴史に言及することになるかもしれません。

結局、お互いに抱えている荷物を持ち出して、「でも、あなたがこれをした、あるいは言ったときはどうだったでしょう」などと言いながら、相手が偽善的な行動をとっていることを納得させるのです。

これは魅力的なことではありますが、恨みを買うだけです。

あなたの主張が本当に同意に値するものであれば、議論に勝つために個人的な過去を引っ張り出す必要はありませんから、トピックに固執してください。