Ниједна веза није савршена, али неки су сигурно здравији од других.

У добрим односима, обе стране раде заједно како би се подржале и волеле. Дају све од себе да заједно расту у животу и пронађу начине да превазиђу потешкоће.

Међутим, за превише парова може да почне да се дешава комплекс спасиоца који може да уништи чак и најбољу везу и пригуши и најјачу искру.

Комплекс спасиоца је прилично једноставан: јавља се када неко верује да може да „поправи“ или „спаси“ свог партнера од његових проблема. Може доћи из најбољих намера, али како шаман Руда Ианде објашњава на свом мајсторском курсу о љубави и интимности, комплекс спаситељ-потребни може бити веома штетан и може нас озбиљно одложити и прекинути на путу ка проналажењу праве, трајне љубави.

Сматрам да су Рудина учења изузетно корисна и знам да ће и онај ко ово чита. Његов мајсторски курс о проналажењу праве љубави и интимности искрено ми је разјаснио шта ми је стајало на путу.

И колико често можемо да понављамо исте грешке док не разумемо лекцију коју предају.

Понекад чак ни не схватамо да смо у позицији спасиоца или мислимо да нам је потребан спаситељ све док нам срце не буде сломљено и осетимо да су сви наши снови изгубљени.

Многи од нас, укључујући и мене, откријем да смо играли улогу спаситеља и потребитих.

Али добра вест јетеже.

Можда ћете осећати недостатак интимности – емоционално и физички – и једноставно се одбацити.

Али убеђујете себе да је на вама да радите више, пружите више руку, прихватите више потреба вашег партнера.

То је само оно што радите. Потребан си им. Ако вам се не свиђа како се осећате, то мора да значи да сте себична особа која не ради довољно, зар не?

17) Осећате се везаним невидљивом врпцом која временом постаје све јача

Нормално је да се осећате дубоко повезани са неким са ким сте у интимној вези.

И то може бити здраво и дивно.

Али када сте у сузависном циклусу као што је она врста о којој Руда Ианде учи, није ни здрава ни дивна.

То вуче и вас и вашег партнера надоле, а веза између ране и сродне ране временом постаје јача.

Осећате ово неодољиво кривице што их не можете оставити. Сада је прекасно после толико времена.

Осећате рану у себи која се може потврдити и излечити само поправљањем или спасавањем ове друге особе до које вам је стало.

Али то није истина. И време је да изађете на сунчеву светлост.

Достојни сте љубави и снажне везе и нисте приморани или чак способни да поправите неког другог. У реду је то препознати и у потпуности прихватити и волети себе и волети свог партнера ван оквира комплекса спасиоца.

Понекад постоје проблеми са којимаможе да прође, понекад је време да идете својим путем.

У сваком случају: будите јаки у дубоком унутрашњем сазнању да обоје заслужујете љубав која је неокована и истинита.

Ако мислите да један од партнера у вашој вези пати од комплекса спасиоца, предлажемо да погледате бесплатни мастерклас о љубави и интимности од Идеапода. Сазнајте више овде.

Може ли и вама тренер за односе помоћи?

Ако желите конкретан савет о својој ситуацији, може бити од велике помоћи да разговарате са тренером за односе.

Знам ово из личног искуства…

Пре неколико месеци, обратио сам се Хероју везе када сам пролазио кроз тежак период у мојој вези. Након што сам толико дуго био изгубљен у својим мислима, дали су ми јединствен увид у динамику моје везе и како да је вратим на прави пут.

Ако раније нисте чули за Релатионсхип Херо, то је сајт на којем високо обучени тренери за односе помажу људима у компликованим и тешким љубавним ситуацијама.

За само неколико минута можете се повезати са сертификованим тренером за односе и добити савете прилагођене вашој ситуацији.

Био сам одушевљен колико је мој тренер био љубазан, емпатичан и истински од помоћи.

Овде урадите бесплатни квиз да бисте пронашли савршеног тренера за вас.

Никако.

Вођени дубљим разумевањем можемо да корачамо путем са самопоуздањем и оптимизмом.

Само је питање да знамо на шта треба да пазимо и да мудро реагујемо када ударимо у живи песак.

Уместо да јаче ударате ногама и тонете даље, можете мирно проценити ситуацију, разумети стварност и повући изађите са лозом џунгле да бисте се вратили на прави пут где можете да растете до свог пуног потенцијала.

Ево 17 знакова да сте заглављени у комплексу спасиоца у вашој вези.

1) Заиста желите да промените и „поправите“ неке фундаменталне ствари о свом партнеру

Сасвим је у реду приметити неке ствари о свом партнеру за које бисте желели да су мало другачије.

То превазилази линија у зону комплекса спаситеља када те ствари постану фокус ваше везе и један од покретачких мотива.

Пређе границу када ваша веза постане више пројекат него партнерство.

спасилац осећа дубоку потребу да „поправи“ или промени свог партнера, али то често доводи до токсичне динамике која повређује обе особе.

2) Осећате се као да знате шта је најбоље за свог партнера – чак и више од њих уради за себе

Сви пролазимо кроз тешке и мрачне периоде у животу и неизбежно је да они утичу на наше односе и на то како се понашамо око партнера.

Ствар је у томеда је често оно што неко у болу највише жели само да неко слуша.

Бити с њим кроз његов бол.

Али када утјеловљујете улогу спаситеља, осјетићете потребу да ускочите, да „поправите“ и пружите тренутне одговоре за све кроз шта ваш партнер пролази.

Бићете узнемирени што их боли, свакако, али ћете бити још више мотивисани осећајем потонућа да је то на вама је да обезбедите решење што је пре.

3) Понашате се са њима као да их интервјуишете или их често „проверавате“

Ако многи ваши разговори почну да изгледају више попут интервјуа доле у ​​локалној полицијској станици, онда сте можда у улози спасиоца.

Поготово ако већ неко време покушавате да доведете партнера на прави пут и проверавате интеракције које могу постати потпуно упитно.

Постоји велика разлика између безбрижног питања како напредује дијета или непијања и детаљног праћења зингера са захтевним тоном.

Нормално је да желите шта је најбоље за свог партнера . Али то што сте партнер за одговорност до екстремног нивоа може почети да озбиљно смета да будете романтични партнер.

4) Имате много идеја и одговора за њихов живот и дугорочна побољшања

Када размишљате о свом партнеру и вашем заједничком животу, мислите на ширу слику.

Често је нешто драматично: знате где требауживо, која каријера је најбоља за њих, како коначно могу да реше своје психолошке проблеме једном заувек у потпуности.

Нисте толико спремни да их возите и подржавате колико покушавате да режирате филм њиховог живота са свим врстама интервенција и савета.

Понекад само треба да пустите да се филм одигра уместо да покушавате да обликујете тачно где ће на крају доћи.

5) Верујете себе више од било ког професионалца или стручњака да помогнете у решавању њихових проблема

Нормално је да покушате да помогнете онима које волимо у интимној вези.

То може бити саветом, емоционалном подршком, наклоношћу, можда чак и лепу масажу? Ко би рекао не на то, зар не?

Али ако сте отишли ​​предалеко, можда ћете се осећати као да сте једини који може да реши проблеме свог партнера. Можда ћете сумњати у кредибилитет и ефикасност професионалаца.

Често ће се партнер у невољи укључити у ово, држећи се партнера спасиоца као узицу живота и хранити огромну количину очекивања која су нездрава и често воде до сазависности и разочарења.

6) Почињете да плаћате њихове финансијске трошкове

Постоји много предности у томе што сте финансијски ту за свог партнера и то може бити знак зреле, одговорне везе.

Али ако нађете да уплаћујете свог партнера и да вас третирају као ковчег заједнице на Монополу, онда је товреме је да притиснете дугме за паузу.

Постоји велика разлика између помагања у тешким или тешким временима и да постанете извор финансирања за свог партнера.

Ви нисте банка , ти си особа (претпостављам, у сваком случају).

Ако нађете да стално финансијски одржавате свог партнера на површини, можда ћете бити заглављени у комплексу спасиоца.

7) Трчите распоредите распоред вашег партнера и организујте свој живот више од њих

Део сваке здраве и срећне везе је помагање једно другом и у томе нема апсолутно ништа лоше.

Неки дани су ужурбани и наш партнер може помоћи на сјајан начин.

Али ако сте увек ти који организујете ствари и пратите њихов распоред, онда бисте могли да играте комплекс спасиоца.

Осим ако се нисте регистровали да будете партнеров лични асистент када сте се први пут пољубили и одлучили да будете пар, онда су велике шансе да ово није оно што сте планирали.

Али то се дешава, и постаје мало превише. Одмакните се и погледајте шта се дешава. Да ли је то веома једнострано?

8) Радите прековремено док они тону дубље

Ако нађете да радите сав посао док ваш партнер увек има нешто боље да уради онда бисте могли будите заробљени у динамици спаса.

Понекад то може бити кроз ствари које изгледају безначајно: увек перете судове или перете веш, увек водите рачуна да се обоје сећатестоматолошке прегледе или лекарске прегледе.

Али временом ћете приметити да се то шири на многе области.

Ви радите посао, они примају.

Упозорење о комплексу спасиоца.

9) Вашу романтичну искру помрачује динамика терапеут-пацијент

Свака веза је другачија, али када сте заглављени у циклусу који зависи од спаса и потребе, ви ћете често откријете да је искру или романтичну привлачност помрачила атмосфера терапеут-пацијент или наставник-ученик.

У најмању руку, делује помало незгодно. И не личи баш на љубав.

Сродне приче из Хацкспирита:

Снага емоција може бити јака, али нешто једноставно не стоји како треба и знате то.

Осећај је једностраног партнерства у којем обављате тешке послове у неком сталном сценарију спасавања.

Ако сте у комплексу спасиоца вероватно постоје дубоки корени овога који су култивисани у искуствима из детињства и траумама, као и наш сопствени „скрипт“ о томе ко смо ми заиста који укључује дубоке подсвесне обрасце.

То је потпуно могуће превазићи и добро сте на свом путу тако што ћете постати свесни да можда имате динамику комплекса спасиоца.

10) Водите рачуна о свом партнеру толико да не остављате довољно времена за себе

Бити спасилац је тешко рад. Може бити племенито у правом контексту, али у интимној вези има тенденцију да буде једнострано

Тамо сте са буквалним или метафоричним снопом новца за спасавање сваки пут када ваш партнер упадне у гужву.

Ви сте његов или њен буквални или метафорички позив из затвора .

Што се тиче ваших потреба и личне енергије? Може доћи до дна када сте већ мислили да сте дотакли дно пре месец дана.

Ако сте исцрпљени због тога што увек стављате свог партнера на прво место, време је да саставите стање и проверите себе; такође је прошлост због искреног разговора са партнером о томе како се осећате.

11) Кривите себе за њихове проблеме и неуспехе

Знате када тражите своје наочаре и не можете да их пронађете јер их носите? Или када не можете да пронађете кључеве од аута, али су у вашој руци?

Када смо у вези која је изграђена око комплекса спасиоца, можемо добити веома искривљену слику стварности.

0>Као што Руда говори, проналажење праве љубави и интимности значи отпуштање наших илузија, очекивања и начина постојања усредсређеног на его како бисмо прихватили још позитивнија искуства која нас чекају.

То је навика да кривите себе за неуспехе свог партнера …

Да желите да испружите своју руку као спас …

Идеја да је њихова несрећа на вама …

Није истина . И то им не помаже или доживљавате праву љубав и интимност.

12) Своју срећу у потпуности стављате у својеспособност да помогнете свом партнеру

Када се играте као спасилац за свог партнера, ваша срећа је скоро у потпуности заснована на томе како им иде.

Ако имају лошу недељу на послу, постајете квалификовани тренер за каријеру.

Када се осећају тешко депресивно, ви у суштини постајете лиценцирани терапеут и професионални онлајн истраживач.

Шта год да се деси у њиховом животу, увећава се у вашем животу.

Не само да се „осећате добро“ самостално, или се уживите у нови хоби или пријатељство и уживате у свом животу. Ваш живот је ваш партнер, а чак и када вам лични живот иде добро, ако ваш партнер не иде добро, осећате се као да вам је тежина око врата.

13) Сигурни сте да без вас партнер би наздравио

Још један трепћући знак да глумите комплекс спасиоца је да сте сигурни да би ваша друга друга жена наздравила без вас.

Лоше загорео, превише хрскав тост који се баца у канту за смеће живота.

Замишљате их како плачу и остају у кревету цео дан без вас.

Замишљате спиралу наниже коју сте изазвали.

Преовлађујући осећај је једноставан: ви сте тај који овде има моћ и морате је искористити да побољшате и спасите живот свог партнера.

14) Остајете у вези чак и ако сте несрећни јер сте осећате одговорност и зависност

Имате тај основни осећај даовде припадаш. Али није баш на добар начин.

То је као чешање свраба који се само погоршава. Чешете и чешете све док не искрварите. И сатима касније и даље желите да почешете красту.

Осећате се везано, заробљено и несрећно, али идеја да одете само делује као да је мост предалеко.

Овде припадате .

Потребна си твоја друга половина. Они то не би могли без вас, у то сте сигурни.

15) Не мислите да заслужујете некога ко вас боље третира

Много пута у вези са комплексом спаситеља ће почети да схвата да се према вама не поступа тако добро.

Могли бисте да се осећате игнорисаним, занемареним, чак и непоштованим.

Можда ћете се осећати као да сте ту само да помогнете и побољшате своје партнеру, али шта је са тобом?

Свима је неко понекад потребан, како пева Кит Урбан...

Али у себи имаш тај мучан осећај који можда и не желиш. Можда сте слаби јер желите више. Можда би требало да престанете да мислите на себе и да се фокусирате на свог партнера. Управо су вам рекли да им је јуче заиста тешко време, сећате се? Стварно их волите, зар не?

Опет се јавља инстинкт спасиоца.

16) Ваш сексуални живот и емоционалне везе се распадају, али се само још више трудите да помогнете

Један од знакова да сте заглављени у улози спасиоца је да ваше сопствене потребе нису задовољене, већ вас то само тера да инсистирате