Aucune relation n'est parfaite, mais certaines sont certainement plus saines que d'autres.

Dans une bonne relation, les deux parties travaillent ensemble pour se soutenir et s'aimer. Elles font de leur mieux pour grandir ensemble dans la vie et trouver des moyens de surmonter les difficultés.

Pour beaucoup trop de couples, cependant, un complexe de sauveur peut commencer à se manifester, qui peut ruiner même la meilleure relation et atténuer même l'étincelle la plus forte.

Le complexe du sauveur est assez simple : il se produit lorsque quelqu'un croit qu'il peut "réparer" ou "sauver" son partenaire de ses problèmes. Cela peut venir des meilleures intentions, mais comme l'explique le chaman Rudá Iandê dans sa masterclass sur l'amour et l'intimité, le complexe du sauveur peut être très dommageable et peut sérieusement nous retarder et nous interrompre sur le chemin de la recherche d'un amour véritable et durable.

J'ai trouvé les enseignements de Rudá extrêmement utiles et je sais que ceux qui lisent ces lignes le seront aussi. Son cours magistral sur la recherche de l'amour véritable et de l'intimité a honnêtement clarifié beaucoup de choses pour moi sur ce qui m'empêchait d'avancer.

Et combien de fois nous pouvons répéter les mêmes erreurs jusqu'à ce que nous comprenions la leçon qu'ils nous enseignent.

Parfois, nous ne réalisons même pas que nous sommes dans la position d'un sauveur ou que nous pensons avoir besoin d'un sauveur jusqu'à ce que notre cœur soit brisé et que nous ayons l'impression que tous nos rêves sont perdus.

Beaucoup d'entre nous, y compris moi-même, trouvent que nous avons joué le rôle du sauveur et de l'indigent.

Mais la bonne nouvelle, c'est qu'il n'est pas trop tard pour trouver le grand amour.

Pas du tout.

Guidés par une compréhension plus profonde, nous pouvons emprunter le chemin avec confiance et optimisme.

Il s'agit simplement de savoir à quoi faire attention et de réagir avec sagesse lorsque nous rencontrons des sables mouvants.

Au lieu de donner des coups de pied plus forts et de vous enfoncer davantage, vous pouvez évaluer la situation calmement, comprendre la réalité et vous tirer d'affaire à l'aide d'une liane de jungle pour revenir sur le bon chemin où vous pourrez vous épanouir pleinement.

Voici 17 signes qui montrent que votre relation de couple est marquée par un complexe de sauveur.

1) Vous voulez vraiment changer et "réparer" certaines choses fondamentales chez votre partenaire

Il est tout à fait normal de remarquer certaines choses chez votre partenaire que vous souhaiteriez voir un peu différentes.

On entre dans la zone du complexe du sauveur lorsque ces choses deviennent le centre de votre relation et l'une de ses motivations principales.

La limite est franchie lorsque votre relation devient plus un projet qu'un partenariat.

Le sauveur ressent un besoin profond de "réparer" ou de changer son partenaire, mais cela alimente souvent une dynamique toxique qui blesse les deux personnes.

2) Vous avez l'impression de savoir ce qui est le mieux pour votre partenaire - même plus qu'il ne le fait pour lui-même.

Nous traversons tous des périodes difficiles et sombres dans la vie et il est inévitable qu'elles influencent nos relations et la manière dont nous nous comportons avec notre partenaire.

Le fait est que, souvent, ce qu'une personne en souffrance souhaite avant tout, c'est que quelqu'un l'écoute.

D'être avec eux dans leur douleur.

Mais si vous incarnez un rôle de sauveur, vous ressentirez le besoin d'intervenir, de "réparer" et d'apporter des réponses instantanées à tout ce que votre partenaire traverse.

Vous serez certainement déçu qu'ils souffrent, mais vous serez encore plus motivé par le sentiment profond que c'est à vous d'apporter une solution le plus rapidement possible.

3) Vous les traitez comme si vous leur faisiez passer des entretiens ou comme si vous preniez fréquemment de leurs nouvelles.

Si vos conversations ressemblent davantage à un entretien au poste de police local, il se peut que vous jouiez un rôle de sauveur.

En particulier, si vous essayez de mettre votre partenaire sur la bonne voie depuis un certain temps et que vous faites le point, les interactions peuvent devenir carrément interrogatives.

Il y a une grande différence entre demander avec légèreté comment se passe le régime ou l'arrêt de la consommation d'alcool et demander des réponses détaillées sur un ton exigeant.

Il est normal de vouloir ce qu'il y a de mieux pour son partenaire, mais le fait d'être un partenaire de responsabilisation à l'extrême peut commencer à nuire sérieusement à la qualité d'un partenaire romantique.

4) Vous avez beaucoup d'idées et de réponses pour leur vie et des améliorations à long terme.

Lorsque vous pensez à votre partenaire et à votre vie commune, vous avez une vue d'ensemble.

Il s'agit souvent de quelque chose de dramatique : vous savez où ils devraient vivre, quelle carrière est la meilleure pour eux, comment ils peuvent enfin vaincre leurs problèmes psychologiques une fois pour toutes.

Vous n'êtes pas tant en train de les accompagner et de les soutenir que d'essayer de diriger le film de leur vie avec toutes sortes d'interventions et de conseils.

Parfois, il faut simplement laisser le film se dérouler au lieu d'essayer d'en déterminer exactement la fin.

5) Vous vous faites plus confiance que n'importe quel professionnel ou expert pour vous aider à résoudre leurs problèmes.

Il est normal d'essayer d'aider ceux que l'on aime dans une relation intime.

Il peut s'agir de conseils, d'un soutien émotionnel, d'affection, voire d'un bon massage... Qui dirait non à cela, n'est-ce pas ?

Mais si vous allez trop loin, vous risquez de vous sentir seul à pouvoir remédier aux problèmes de votre partenaire et de douter de la crédibilité et de l'efficacité des professionnels.

Souvent, le partenaire en manque d'affection s'accroche au partenaire sauveur comme à une bouée de sauvetage et nourrit d'énormes attentes qui sont malsaines et conduisent souvent à la codépendance et à la déception.

6) Vous commencez à payer leurs frais financiers

Il y a de nombreux avantages à soutenir financièrement son partenaire et cela peut être le signe d'une relation mature et responsable.

Mais si vous vous retrouvez à financer votre partenaire et à être traité comme le coffre-fort du Monopoly, il est temps de faire une pause.

Il y a une grande différence entre aider dans les moments difficiles et devenir une source de financement pour votre partenaire.

Vous n'êtes pas une banque, vous êtes une personne (c'est du moins ce que je suppose).

Si vous êtes constamment en train de maintenir votre partenaire à flot sur le plan financier, il se peut que vous soyez coincé dans un complexe de sauveur.

7) Vous gérez l'emploi du temps de votre partenaire et organisez sa vie plus qu'il ne le fait.

Une partie de toute relation saine et heureuse consiste à s'entraider et il n'y a absolument rien de mal à cela.

Certaines journées sont mouvementées et notre partenaire peut apporter une aide précieuse.

Mais si c'est toujours vous qui organisez les choses et suivez leur emploi du temps, vous risquez de jouer le rôle de sauveur.

À moins que vous n'ayez signé pour devenir l'assistant personnel de votre partenaire lorsque vous avez eu votre premier baiser et décidé de former un couple, il y a de fortes chances que ce ne soit pas ce que vous aviez prévu.

Mais c'est en train de se produire, et cela devient un peu trop. Prenez du recul et regardez ce qui se passe. Est-ce que c'est très unilatéral ?

8) Vous faites des heures supplémentaires pendant qu'ils s'enfoncent davantage

Si vous vous retrouvez à faire tout le travail alors que votre partenaire a toujours quelque chose de mieux à faire, vous pourriez bien être pris au piège d'une dynamique de sauveur.

Parfois, cela peut passer par des choses qui semblent mineures : vous faites toujours la vaisselle ou la lessive, vous veillez toujours à ce que vous vous souveniez tous les deux de vos rendez-vous chez le dentiste ou de vos examens médicaux.

Mais au fil du temps, vous remarquerez peut-être qu'elle s'étend à de nombreux domaines.

Vous faites le travail, ils font la réception.

Alerte au complexe Savior.

9) L'étincelle romantique est éclipsée par une dynamique thérapeute-patient

Chaque relation est différente, mais lorsque vous êtes coincé dans un cycle codépendant de besoin de sauveur, vous constaterez souvent que l'étincelle ou l'attirance romantique a été éclipsée par une ambiance de thérapeute-patient ou de professeur-élève.

Le moins que l'on puisse dire, c'est que c'est un peu gênant et que ça ne ressemble pas vraiment à de l'amour.

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La force des émotions peut être puissante, mais quelque chose ne va pas et vous le savez.

On a l'impression d'un partenariat unilatéral où l'on fait le gros du travail dans une sorte de scénario de sauvetage permanent.

Si vous êtes dans un complexe du sauveur, il y a probablement des racines profondes qui ont été cultivées dans les expériences et les traumatismes de l'enfance, ainsi que dans notre propre "script" de qui nous sommes vraiment, qui comprend des schémas subconscients profonds.

Il est tout à fait possible de le surmonter et vous êtes sur la bonne voie en prenant conscience que vous avez peut-être une dynamique de complexe du sauveur.

10) Vous vous occupez tellement de votre partenaire que vous n'avez pas assez de temps pour vous.

Le rôle de sauveur est un travail difficile. Il peut être noble dans le bon contexte, mais dans une relation intime, il tend à être unilatéral.

Vous êtes là avec la liasse littérale ou métaphorique de l'argent de la caution chaque fois que votre partenaire est dans le pétrin.

Vous êtes, littéralement ou métaphoriquement, son interlocuteur le plus proche de la prison.

Quant à vos besoins et à votre énergie personnelle, ils peuvent toucher le fond alors que vous pensiez déjà avoir touché le fond il y a un mois.

Si vous vous sentez épuisé de toujours faire passer votre partenaire en premier, il est temps de faire le point et de vous contrôler ; il est également grand temps d'avoir une discussion honnête avec votre partenaire sur ce que vous ressentez.

11) Vous vous sentez responsable de leurs problèmes et de leurs échecs.

Vous savez, lorsque vous cherchez vos lunettes et que vous ne les trouvez pas parce que vous les portez, ou lorsque vous ne trouvez pas vos clés de voiture alors qu'elles sont dans votre main ?

Lorsque nous sommes dans une relation construite autour du complexe du sauveur, nous pouvons avoir une image très déformée de la réalité.

Comme l'explique Rudá, pour trouver le véritable amour et l'intimité, il faut se défaire de nos illusions, de nos attentes et de notre façon d'être centrée sur l'ego afin d'embrasser les expériences encore plus positives qui nous attendent.

Cette habitude de vous blâmer pour les échecs de votre partenaire ...

De vouloir tendre la main comme une bouée de sauvetage ...

L'idée que leur malheur est de votre fait ...

Ce n'est pas vrai et cela ne les aide pas, ni vous ni eux, à faire l'expérience du véritable amour et de l'intimité.

12) Vous placez votre propre bonheur entièrement dans votre capacité à aider votre partenaire.

Lorsque vous jouez le rôle de sauveur pour votre partenaire, votre bonheur repose presque entièrement sur la façon dont il se porte.

S'ils passent une mauvaise semaine au travail, vous devenez un coach professionnel qualifié.

Lorsqu'ils se sentent déprimés, vous devenez en quelque sorte un thérapeute agréé et un chercheur professionnel en ligne.

Tout ce qui se passe dans leur vie est amplifié dans la vôtre.

Votre vie, c'est votre partenaire et même si votre vie personnelle va bien, si votre partenaire ne va pas bien, vous avez l'impression d'avoir un poids autour du cou.

13) Vous êtes certain que sans vous, votre partenaire serait grillé.

Un autre signe révélateur de votre complexe de sauveur est que vous êtes persuadé que votre partenaire serait grillé sans vous.

Des tartines mal brûlées, trop croustillantes, qui sont jetées à la poubelle de la vie.

Vous les imaginez pleurer et rester au lit toute la journée sans vous.

Vous imaginez la spirale descendante que vous avez provoquée.

Le sentiment dominant est simple : c'est vous qui avez le pouvoir et vous devez l'utiliser pour améliorer et sauver la vie de votre partenaire.

14) Vous restez dans la relation même si vous êtes malheureux parce que vous vous sentez responsable et dépendant.

Vous avez cette sensation sous-jacente que c'est là que vous appartenez, mais ce n'est pas vraiment dans le bon sens.

C'est comme gratter une démangeaison qui ne fait qu'empirer. Vous vous grattez et vous vous grattez jusqu'à ce que vous saigniez. Et des heures plus tard, vous avez encore envie de gratter la croûte.

Vous vous sentez attaché, piégé et malheureux, mais l'idée de partir semble être un pont trop loin.

C'est ici que vous avez votre place.

Votre moitié a besoin de vous, elle ne pourrait pas le faire sans vous, vous en êtes sûr.

15) Vous ne pensez pas mériter quelqu'un qui vous traite mieux.

Souvent, dans une relation complexe de sauveur, vous commencerez à réaliser que vous n'êtes pas si bien traité que cela.

Vous pouvez vous sentir ignoré, négligé, voire irrespectueux.

Vous avez peut-être l'impression de n'être là que pour aider et soutenir votre partenaire, mais qu'en est-il de vous ?

Tout le monde a parfois besoin de quelqu'un, comme le chante Keith Urban ...

Mais vous avez ce sentiment tenace au fond de vous que ce n'est peut-être pas le cas. Vous êtes peut-être faible de vouloir plus. Vous devriez peut-être arrêter de penser à vous et vous concentrer sur votre partenaire. Il vous a dit hier que c'était une période très difficile pour lui, vous vous souvenez ? Vous l'aimez vraiment, n'est-ce pas ?

L'instinct de sauveur reprend le dessus.

16) Votre vie sexuelle et vos liens affectifs s'effritent, mais vous vous efforcez encore plus d'aider.

L'un des signes que vous êtes coincé dans un rôle de sauveur est que vos propres besoins ne sont pas satisfaits, mais cela ne fait que vous pousser plus fort.

Vous pouvez ressentir un manque d'intimité - émotionnelle et physique - et être généralement à la dérive.

Mais vous vous persuadez que c'est à vous de travailler plus dur, de tendre davantage la main, d'accepter plus de besoins de la part de votre partenaire.

C'est juste ce que vous faites. Ils ont besoin de vous. Si vous n'aimez pas ce que vous ressentez, c'est que vous êtes une personne égoïste qui ne travaille pas assez dur, n'est-ce pas ?

17) Vous vous sentez lié par un cordon invisible qui ne fait que se renforcer avec le temps

Il est normal de se sentir profondément lié à une personne avec laquelle on a une relation intime.

Et cela peut être sain et merveilleux.

Mais lorsque vous êtes dans un cycle de codépendance comme celui que Rudá Iandê enseigne, ce n'est ni sain ni merveilleux.

Il vous entraîne, vous et votre partenaire, vers le bas, et le lien entre la blessure et le compagnon ne fait que se renforcer au fil du temps.

Vous ressentez cette culpabilité écrasante de ne pas pouvoir les quitter. Il est trop tard maintenant, après tout ce temps.

Vous ressentez une blessure intérieure qui ne peut être validée et guérie qu'en réparant ou en sauvant cette autre personne à laquelle vous tenez.

Mais ce n'est pas vrai, et il est temps d'entrer dans la lumière du soleil.

Vous êtes digne d'amour et d'une relation solide et vous n'êtes pas obligé ou même capable de réparer quelqu'un d'autre. C'est normal de reconnaître et d'accepter pleinement cela et de vous aimer et d'aimer votre partenaire en dehors du cadre du complexe du sauveur.

Parfois, il y a des problèmes que vous pouvez résoudre, parfois il est temps de vous séparer.

Quoi qu'il en soit, soyez forts de la profonde connaissance intérieure que vous méritez tous les deux un amour sans entraves et vrai.

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