Ningunha relación é perfecta, pero algunhas son certamente máis saudables que outras.

Nunha boa relación, ambas as partes traballan xuntas para apoiarse e amarse. Fan todo o posible para crecer xuntos na vida e atopar formas de superar as dificultades.

Para moitas parellas, non obstante, pode comezar a ocorrer un complexo salvador que pode arruinar ata a mellor relación e atenuar ata a faísca máis forte.

Un complexo salvador é bastante sinxelo: ocorre cando alguén cre que pode "arreglar" ou "salvar" a súa parella dos seus problemas. Pode vir da mellor das intencións, pero como explica o chamán Rudá Iandê na súa clase maxistral sobre amor e intimidade, o complexo salvador necesitado pode ser moi prexudicial e pode retrasar e interromper seriamente o camiño cara a atopar o amor real e duradeiro.

Pensei que as ensinanzas de Rudá son moi útiles e sei que quen está lendo isto tamén o fará. A súa clase maxistral sobre atopar o verdadeiro amor e a intimidade aclaroume sinceramente moito sobre o que se interpuxo no meu camiño.

E cantas veces podemos repetir os mesmos erros ata que entendamos a lección que están a ensinar.

Ás veces nin sequera nos damos conta de que estamos na posición dun salvador ou pensamos que necesitamos un salvador ata que o noso corazón se rompe e sentimos que todos os nosos soños están perdidos.

Moitos de nós, incluíndome a min mesmo, descubro que desempeñamos o papel de salvador e de necesitado.

Pero a boa nova éé máis difícil.

Pode sentir falta de intimidade, tanto emocional como físicamente, e xeralmente se vai á deriva.

Pero te convences de que depende de ti traballar máis, chegar máis e aceptar máis. necesidade da túa parella.

É o que fas. Necesitan de ti. Se non che gusta como se sente, debe significar que es unha persoa egoísta que non está traballando o suficiente, non?

17) Sénteste atada por un cordón invisible que se fai máis forte co tempo

É normal sentirse profundamente conectado con alguén con quen estás nunha relación íntima.

E pode ser saudable e marabilloso.

Pero cando estás nun ciclo codependiente como o tipo sobre o que ensina Rudá Iandê, non é saudable nin marabilloso.

Arrástrate tanto a ti como á túa parella, e o vínculo entre a ferida e a compañeira só se fai máis forte co paso do tempo.

Sentes isto abrumador. culpa de non poder deixalos. Agora xa é demasiado tarde despois de todo este tempo.

Sentes unha ferida dentro de ti que só se pode validar e curar arranxando ou rescatando a este outro individuo que che importa.

Pero non é certo. E é hora de saír á luz do sol.

Es digno de amor e unha relación forte e non estás obrigado nin sequera capaz de arranxar a outra persoa. Está ben recoñecelo e aceptalo plenamente e quererte a ti mesmo e amar á túa parella fóra do marco do complexo do salvador.

Ás veces hai problemas que tespode funcionar, ás veces é hora de ir por camiños separados.

De calquera xeito: sexa forte no profundo coñecemento interno de que os dous merecedes un amor desencadeado e verdadeiro.

Se pensas que un dos socios da túa relación está a sufrir un complexo salvador, suxerímosche que consultes a clase maxistral gratuíta sobre amor e intimidade de Ideapod. Obtén máis información aquí.

Un adestrador de relacións tamén pode axudarche?

Se queres consellos específicos sobre a túa situación, pode ser moi útil falar cun adestrador de relacións.

Seino por experiencia persoal...

Hai uns meses, contactei con Relationship Hero cando estaba pasando por un momento difícil na miña relación. Despois de estar tanto tempo perdido nos meus pensamentos, déronme unha visión única da dinámica da miña relación e de como recuperala.

Se non escoitou falar antes de Relationship Hero, é un sitio onde os adestradores de relación altamente adestrados axudan ás persoas a través de situacións amorosas complicadas e difíciles.

En só uns minutos podes conectarte cun adestrador de relacións certificado e obter consellos personalizados para a túa situación.

Quedei impresionado polo amable, empático e de verdade que foi o meu adestrador.

Realiza o cuestionario gratuíto aquí para atopar o adestrador perfecto para ti.

Nada.

Guiados por unha comprensión máis profunda podemos percorrer o camiño con confianza e optimismo.

Só é cuestión de saber o que hai que ter en conta e responder con sabedoría cando tocamos algunha area movediza.

En lugar de dar patadas máis fortes e afundirse máis, podes avaliar a situación con calma, comprender a realidade e tirar. sae cunha vide da selva para volver ao camiño correcto onde podes crecer ao máximo.

Aquí tes 17 sinais de que estás atrapado nun complexo salvador na túa relación.

1) Realmente queres cambiar e "arreglar" algunhas cousas fundamentais sobre a túa parella

Está totalmente ben notar algunhas cousas sobre a túa parella que desexas que fosen un pouco diferentes.

Cruza o entra na zona do complexo salvador cando esas cousas se converten nun foco da túa relación e nunha das súas motivacións impulsoras.

Cruza a liña cando a túa relación se converte máis nun proxecto que nunha asociación.

O salvador sente unha profunda necesidade de "arreglar" ou cambiar a súa parella, pero isto moitas veces se alimenta dunha dinámica tóxica que prexudica a ambas as persoas.

2) Sentes que sabes o que é mellor para a túa parella, aínda máis ca eles. facer por si mesmos

Todos pasamos por períodos difíciles e escuros na vida e é inevitable que estes inflúan nas nosas relacións e na forma en que nos comportamos coa nosa parella.

A cousa éque moitas veces o que alguén con dor quere sobre todo é só que escoite.

Estar con el durante a súa dor.

Pero cando esteas encarnando un papel de salvador sentirás a necesidade de salta, para "arreglar" e dar respostas instantáneas para o que está a pasar a túa parella.

Estarás molesto porque teñan dor, certamente, pero estarás aínda máis motivado pola sensación de afundimento de que é depende de ti proporcionar unha solución o antes posible.

3) Trátaos coma se os entrevistases ou os "comprobases" con frecuencia

Se moitas das túas conversas comezan a parecer máis como unha entrevista na comisaría de policía local, entón podes ter un papel de salvador.

Sobre todo se levas algún tempo intentando que a túa parella vaia polo camiño correcto e estás comprobando as interaccións poden converterse francamente interrogatorio.

Hai unha gran diferenza entre preguntar con alegria como vai a dieta ou non beber e pedir un seguimento detallado cun ton esixente.

É normal querer o que é mellor para a túa parella. . Pero ser un compañeiro de responsabilidade ata un nivel extremo pode comezar a interferir seriamente para ser unha parella romántica.

4) Tes moitas ideas e respostas para a súa vida e melloras a longo prazo

Cando pensas na túa parella e na túa vida xuntos, pensas no panorama xeral.

Moitas veces é algo dramático: sabes onde deberían.en directo, cal é a mellor carreira para eles, como poden finalmente vencer os seus problemas psicolóxicos dunha vez por todas por completo.

Non estás tanto no camiño e apoiándoos mentres intentas dirixir a película. da súa vida con todo tipo de intervencións e consellos.

Ás veces só tes que deixar que se reproduza a película en lugar de intentar plasmar exactamente onde vai ao final.

5) Confías. ti mesmo máis que calquera profesional ou experto para axudar a solucionar os seus problemas

É normal intentar axudar aos que queremos nunha relación íntima.

Isto pode ser con consellos, apoio emocional, cariño, quizais ata unha boa masaxe? Quen lle diría que non, verdade?

Pero se chegaches demasiado lonxe podes sentir que es o único que pode remediar os problemas da túa parella. Podes atoparte dubidando da credibilidade e eficacia dos profesionais.

Moitas veces o compañeiro necesitado alimentará isto, aferrándose ao compañeiro salvador como unha liña de salvación e alimentando unha gran cantidade de expectativas que non son saudables e que adoitan levar. á codependencia e á decepción.

6) Comezas a pagar os seus custos económicos

Hai moitas vantaxes de estar alí económicamente para a túa parella e pode ser o sinal dunha relación madura e responsable.

Pero se te atopas financiando á túa parella e te tratan como o cofre da comunidade en Monopoly, entón éhora de premer o botón de pausa.

Hai unha gran diferenza entre axudar en momentos difíciles ou difíciles e converterse nunha fonte de financiamento para a túa parella.

Non es un banco , es unha persoa (supoño, de todos os xeitos).

Se te atopas constantemente mantendo á túa parella a flote económicamente, podes estar atrapado nun complexo salvador.

7) Corres a axenda da túa parella e organiza a súa vida máis que ela

Parte de cada relación sa e feliz é axudarnos mutuamente e iso non ten absolutamente nada de malo.

Algúns días son axitados e a nosa parella podes axudar de maneira estupenda.

Pero se ti sempre es quen organiza as cousas e fai un seguimento da súa axenda, ben poderías estar xogando a un complexo salvador.

A menos que te rexistrases. para ser o asistente persoal da túa parella cando tes o teu primeiro bico e decidiches ser parella, entón é probable que isto non fose o que planeabas.

Pero está a suceder, e está a ser un pouco demasiado. Retrocede e bótalle unha ollada ao que está a pasar. É moi unilateral?

8) Estás traballando horas extra mentres eles se afunden máis

Se te atopas facendo todo o traballo mentres a túa parella sempre ten algo mellor que facer, entón poderías facer ben estar atrapado nunha dinámica salvadora.

Ás veces isto pode ser a través de cousas que parecen menores: sempre lavas a louza ou a roupa, sempre te aseguras de que os dous recordescitas dentales ou revisións médicas.

Pero co paso do tempo podes notar que se estende a moitas áreas.

Ti estás facendo o traballo, eles están a recibir.

Alerta do complexo do Salvador.

9) A túa faísca romántica é eclipsada por unha dinámica terapeuta-paciente

Cada relación é diferente, pero cando estás atrapado nun ciclo dependente de salvador-necesidade, moitas veces descobre que a faísca ou a atracción romántica foi eclipsada por un ambiente terapeuta-paciente ou profesor-alumno.

Séntese un pouco incómodo para dicir o mínimo. E realmente non se sente como amor.

Historias relacionadas de Hackspirit:

A forza das emocións pode ser forte, pero algo simplemente non está ben e xa o sabes.

A sensación é dunha asociación unilateral na que estás facendo o traballo pesado nun escenario de rescate constante dalgún tipo.

Se estás nun complexo salvador Probablemente haxa raíces profundas disto que se cultivaron nas experiencias e traumas da infancia, así como no noso propio "guión" de quen somos realmente, que inclúe patróns subconscientes profundos.

É completamente posible superalo e estás ben. no teu camiño tomando conciencia de que podes ter unha dinámica complexa de salvador.

10) Coida tanto da túa parella que non deixas tempo suficiente para ti

Ser un salvador é difícil traballo. Pode ser nobre no contexto correcto, pero nunha relación íntima adoita ser unilateralpatrón.

Estás aí co taco literal ou metafórico de rescatar o diñeiro cada vez que a túa parella se mete nun atasco.

Es a súa chamada literal ou metafórica desde o cárcere. .

En canto ás túas necesidades e enerxía persoal? Pode tocar fondo cando xa pensabas que tocou fondo hai un mes.

Se te atopas esgotado de poñer sempre o primeiro posto á túa parella, é hora de facer un balance e comprobarche; tamén pasou por ter unha conversa honesta coa túa parella sobre como te sentes.

11) Cúlpases polos seus problemas e contratempos

Sabes cando buscas o teu lentes e non as atopas porque as levas postas? Ou cando non atopas as chaves do coche pero tes na túa man?

Cando estamos nunha relación que está construída arredor dun complexo salvador, podemos ter unha imaxe moi distorsionada da realidade.

Como fala Rudá, atopar o verdadeiro amor e a intimidade é abandonar as nosas ilusións, expectativas e forma de ser egocéntrica para abrazar as experiencias aínda máis positivas que nos esperan.

Isto. costume de culparte dos contratempos da túa parella...

De querer tender a túa man como salvavidas...

A idea de que a súa desgraza está contigo...

Non é verdade . E non lles axuda nin experimentas verdadeiro amor e intimidade.

12) Colocas a túa propia felicidade completamente no teucapacidade de axudar á túa parella

Cando estás a ser o salvador da túa parella, a túa felicidade baséase case enteiramente en como está a facelo.

Se ten unha mala semana no traballo, te convertes. un adestrador profesional cualificado.

Cando se sente moi deprimido, basicamente convértete nun terapeuta licenciado e nun investigador profesional en liña.

O que pase na súa vida é magnificado na túa vida.

Non só te "sentir ben" de forma independente, nin te absorves nun novo pasatempo ou amizade e pasas o momento da túa vida. A túa vida é a túa parella e aínda cando a túa propia vida persoal vai ben, se a túa parella non o está facendo ben, pareces que hai un peso ao teu pescozo.

13) Estás seguro de que sen ti o teu O compañeiro sería un brindis

Outro sinal intermitente de que estás representando un complexo salvador é que estás seguro de que a túa parella sería brindis sen ti.

Tostadas moi queimadas e demasiado crujientes. que queda tirado ao lixo da vida.

Imaxinas chorando e quedando na cama todo o día sen ti.

Imaxinas a espiral descendente que causaches.

A sensación abrumadora é sinxela: ti es o que ten o poder aquí e necesitas usalo para mellorar e salvar a vida da túa parella.

14) Mantéñase na relación aínda que non sexas feliz porque sentir un sentido de responsabilidade e dependencia

Tes esta sensación subxacente queaquí é onde pertences. Pero realmente non está ben.

É como rascarse unha comezón que empeora. Rascas e rascas ata sangrar. E horas despois aínda queres rabuñar a costra.

Sentes atado, atrapado e infeliz, pero a idea de marchar só parece unha ponte demasiado lonxe.

Aquí é onde pertences. .

A túa outra metade precisa de ti. Non poderían facelo sen ti, estás seguro diso.

15) Non cres que mereces alguén que te trate mellor

Moitas veces nunha relación de salvación complexa ti comezará a darse conta de que non estás a ser tratado tan ben.

Poderías sentirte ignorado, ignorado, incluso non respectado.

Poderías sentir que só estás aí para axudar e aumentar o teu compañeiro, pero ti?

Todo o mundo necesita a alguén ás veces, como canta Keith Urban...

Pero tes este sentimento molesto dentro de ti que quizais non o teñas. Quizais estás sendo débil por querer máis. Quizais deberías deixar de pensar en ti mesmo e centrarte na túa parella. Acaban de dicirche onte que é moi difícil para eles, lembras? Realmente os queredes, non?

Aí vai de novo o instinto salvador.

16) A túa vida sexual e o vínculo emocional fragrádase, pero intentas aínda máis axudar

Un dos sinais de que estás atrapado nun papel de salvador é que as túas propias necesidades non están a ser satisfeitas, pero só te fai presionar