Ни одни отношения не являются идеальными, но некоторые из них, безусловно, более здоровые, чем другие.

В хороших отношениях обе стороны работают вместе, чтобы поддерживать и любить друг друга. Они делают все возможное, чтобы расти вместе по жизни и находить пути преодоления трудностей.

Однако у слишком многих пар может возникнуть комплекс спасителя, который может разрушить даже самые лучшие отношения и погасить даже самую сильную искру.

Комплекс спасителя довольно прост: он возникает, когда кто-то верит, что может "исправить" или "спасти" своего партнера от его проблем. Это может происходить из самых лучших побуждений, но, как объясняет шаман Руда Яндэ в своем мастер-классе по любви и близости, комплекс спасителя может быть очень вредным и может серьезно задержать и прервать нас на пути к обретению настоящей, прочной любви.

Его мастер-класс по обретению истинной любви и близости честно прояснил для меня многое из того, что стояло на моем пути.

И как часто мы можем повторять одни и те же ошибки, пока не поймем урок, который они преподают.

Иногда мы даже не осознаем, что находимся в положении спасителя или думаем, что нуждаемся в нем, пока наше сердце не будет разбито, и мы не почувствуем, что все наши мечты потеряны.

Многие из нас, включая меня, считают, что мы играли роль спасителей и нуждающихся.

Но есть и хорошая новость: еще не поздно найти настоящую любовь.

Вовсе нет.

Руководствуясь более глубоким пониманием, мы можем идти по этому пути с уверенностью и оптимизмом.

Просто нужно знать, чего остерегаться, и грамотно реагировать, когда мы попадаем в зыбучие пески.

Вместо того чтобы сильнее бить ногами и опускаться еще ниже, вы можете спокойно оценить ситуацию, понять реальность и вытащить себя с помощью лозы джунглей, чтобы вернуться на правильный путь, где вы сможете вырасти до своего полного потенциала.

Вот 17 признаков того, что вы застряли в комплексе спасителя в ваших отношениях.

1) Вы действительно хотите изменить и "исправить" некоторые фундаментальные вещи в вашем партнере

Совершенно нормально замечать некоторые вещи в вашем партнере, которые вы хотели бы видеть немного по-другому.

Это переходит грань в зону комплекса спасителя, когда эти вещи становятся центром ваших отношений и одним из их движущих мотивов.

Это переходит границы, когда ваши отношения становятся больше проектом, чем партнерством.

Спаситель чувствует глубокую потребность "исправить" или изменить своего партнера, но это часто приводит к токсичной динамике, которая вредит обоим людям.

2) Вы чувствуете, что знаете, что лучше для вашего партнера - даже больше, чем он сам для себя

Все мы проходим через сложные и темные периоды жизни, и это неизбежно влияет на наши отношения и на то, как мы ведем себя с партнером.

Дело в том, что часто человек, испытывающий боль, больше всего хочет, чтобы его просто выслушали.

Быть с ними рядом через их боль.

Но когда вы воплощаете в себе роль спасителя, вы будете чувствовать необходимость вмешаться, "исправить" и дать мгновенные ответы на все, что переживает ваш партнер.

Вы, конечно, расстроитесь, что им больно, но еще больше вас будет подстегивать тонущее чувство, что именно от вас зависит, как можно скорее найти решение.

3) Вы обращаетесь с ними так, как будто проводите собеседование или часто "проверяете" их.

Если многие ваши разговоры начинают напоминать собеседование в местном отделении полиции, то вы можете оказаться в роли спасителя.

Особенно если вы уже некоторое время пытаетесь наставить своего партнера на путь истинный и проверяете его, то взаимодействие может стать откровенно допросным.

Есть большая разница между легкомысленным вопросом о том, как проходит диета или отказ от алкоголя, и требовательным тоном, задающим подробные последующие вопросы.

Это нормально - хотеть лучшего для своего партнера. Но если быть ответственным партнером до крайности, это может начать серьезно мешать романтическому партнерству.

4) У вас есть много идей и ответов для их жизни и долгосрочных улучшений

Когда вы думаете о своем партнере и вашей совместной жизни, вы думаете об общей картине.

Часто это что-то драматическое: вы знаете, где они должны жить, какая карьера им больше всего подходит, как они могут наконец-то раз и навсегда полностью победить свои психологические проблемы.

Вы не столько сопровождаете и поддерживаете их, сколько пытаетесь режиссировать фильм их жизни с помощью всевозможных вмешательств и советов.

Иногда нужно просто позволить фильму развиваться, а не пытаться определить, куда он в итоге пойдет.

5) Вы доверяете себе больше, чем любому специалисту или эксперту, который поможет решить их проблемы

Это нормально - пытаться помочь тем, кого мы любим в интимных отношениях.

Это может быть совет, эмоциональная поддержка, ласка, может быть даже хороший массаж? Кто откажется от этого, правда?

Но если вы зашли слишком далеко, вам может показаться, что вы единственный, кто может решить проблемы вашего партнера. Вы можете усомниться в надежности и эффективности профессионалов.

Зачастую нуждающийся партнер подпитывается этим, цепляясь за партнера-спасителя как за спасательный круг и питая огромное количество ожиданий, которые являются нездоровыми и часто приводят к созависимости и разочарованию.

6) Вы начинаете оплачивать их финансовые расходы

Есть много плюсов в том, чтобы быть финансово полезным своему партнеру, и это может быть признаком зрелых, ответственных отношений.

Но если вы обнаружите, что финансируете своего партнера, а с вами обращаются как с общественным сундуком в "Монополии", значит, пора нажать на кнопку "пауза".

Существует большая разница между помощью в трудные или напряженные времена и превращением в основной источник финансирования для вашего партнера.

Вы не банк, вы человек (во всяком случае, я так предполагаю).

Если вы постоянно поддерживаете своего партнера на плаву в финансовом плане, возможно, вы застряли в комплексе спасителя.

7) Вы ведете расписание своего партнера и организуете его жизнь больше, чем он сам

Часть всех здоровых и счастливых отношений - это помощь друг другу, и в этом нет абсолютно ничего плохого.

Некоторые дни бывают суматошными, и наш партнер может оказать большую помощь.

Но если вы постоянно занимаетесь организацией дел и следите за их расписанием, то у вас вполне может проявиться комплекс спасителя.

Если вы не подписались на роль личного помощника своего партнера, когда впервые поцеловались и решили стать парой, то, скорее всего, это не то, что вы планировали.

Но это происходит, и это становится уже слишком. Отойдите назад и посмотрите на происходящее. Это очень односторонне?

8) Вы работаете сверхурочно, пока они погружаются все глубже.

Если вы обнаружите, что делаете всю работу, в то время как ваш партнер всегда занят чем-то более интересным, то вы вполне можете оказаться в ловушке динамики спасителя.

Иногда это может проявляться в незначительных на первый взгляд вещах: вы всегда моете посуду или стираете, вы всегда следите за тем, чтобы вы оба не забывали о визитах к стоматологу или медицинских осмотрах.

Но со временем вы можете заметить, что она распространяется на многие области.

Вы делаете работу, они получают.

Спасительная комплексная тревога.

9) Ваша романтическая искра затмевается динамикой отношений между терапевтом и пациентом

Все отношения разные, но если вы застряли в созависимом цикле "спаситель - нуждающийся", вы часто обнаружите, что искра или романтическое влечение затмеваются вибрацией "терапевт - пациент" или "учитель - ученик".

Это, мягко говоря, немного неловко. И это не совсем похоже на любовь.

Связанные истории от Hackspirit:

Сила эмоций может быть сильной, но что-то просто не укладывается в голове, и вы это знаете.

Ощущение одностороннего партнерства, когда вы делаете тяжелую работу в постоянном сценарии спасения.

Если вы испытываете комплекс спасителя, то, скорее всего, это имеет глубокие корни, которые были взращены детским опытом и травмами, а также нашим собственным "сценарием" того, кто мы есть на самом деле, который включает в себя глубокие подсознательные паттерны.

Это вполне возможно преодолеть, и вы уже на пути к этому, осознав, что у вас может быть динамика комплекса спасителя.

10) Вы так много заботитесь о своем партнере, что не оставляете достаточно времени для себя

Быть спасителем - тяжелая работа. В правильном контексте это может быть благородно, но в интимных отношениях это, как правило, односторонняя модель поведения.

Вы находитесь там с буквальной или метафорической пачкой денег на спасение каждый раз, когда ваш партнер попадает в затруднительное положение.

Вы - его или ее буквальный или метафорический звонок из тюрьмы.

Что касается ваших потребностей и личной энергии? Она может достичь дна, когда вы уже думали, что достигли дна месяц назад.

Если вы чувствуете, что устали от того, что всегда ставите партнера на первое место, пришло время подвести итоги и проверить себя; также давно пора честно поговорить со своим партнером о том, как вы себя чувствуете.

11) Вы вините себя в их проблемах и неудачах

Знаете, когда вы ищете свои очки и не можете их найти, потому что они на вас надеты? Или когда вы не можете найти ключи от машины, но они у вас в руке?

Когда мы находимся в отношениях, построенных на комплексе спасителя, мы можем получить очень искаженное представление о реальности.

Как говорит Руда, найти настоящую любовь и близость - значит отпустить наши иллюзии, ожидания и эгоцентричный образ жизни, чтобы принять еще более позитивный опыт, который нас ждет.

Эта привычка винить себя в неудачах партнера ...

Желание протянуть руку как спасательный круг...

Мысль о том, что их несчастье - на вашей совести...

Это неправда. И это не поможет ни им, ни вам испытать настоящую любовь и близость.

12) Вы полностью ставите свое собственное счастье в зависимость от способности помочь своему партнеру

Когда вы играете роль спасителя для своего партнера, ваше счастье почти полностью зависит от того, как у него идут дела.

Если у них неудачная неделя на работе, вы становитесь квалифицированным карьерным тренером.

Когда они испытывают сильную депрессию, вы, по сути, становитесь лицензированным психотерапевтом и профессиональным исследователем в Интернете.

Все, что происходит в их жизни, усиливается в вашей жизни.

Ваша жизнь - это ваш партнер, и даже если ваша личная жизнь складывается хорошо, если у вашего партнера не все в порядке, вы чувствуете, что на вашей шее висит гиря.

13) Вы уверены, что без вас ваш партнер был бы тостом.

Еще один тревожный знак того, что у вас проявляется комплекс спасителя, - это уверенность в том, что без вас ваш любимый человек был бы тостом.

Плохо пропеченный, слишком хрустящий тост, который выбрасывается в мусорное ведро жизни.

Вы представляете, как они плачут и весь день лежат в постели без вас.

Вы представляете, какой нисходящий виток спирали вы вызвали.

Подавляющее чувство простое: именно у вас здесь есть власть, и вы должны использовать ее, чтобы улучшить и спасти жизнь вашего партнера.

14) Вы остаетесь в отношениях, даже если вы несчастны, потому что чувствуете ответственность и зависимость.

Вы чувствуете, что здесь ваше место. Но это не совсем в хорошем смысле.

Это как чесать зуд, который становится только хуже. Ты чешешь и чешешь, пока не пойдет кровь. И спустя несколько часов ты все еще хочешь почесать струп.

Вы чувствуете себя привязанным, запертым и несчастным, но мысль о том, чтобы уйти, кажется слишком далекой.

Здесь твое место.

Вы нужны своей второй половинке, она без вас не справится, вы в этом уверены.

15) Вы считаете, что не заслуживаете того, кто будет относиться к вам лучше.

Во многих случаях в отношениях, связанных с комплексом спасителя, вы начинаете понимать, что к вам относятся не так уж хорошо.

Вы можете чувствовать, что вас игнорируют, не замечают, даже не уважают.

Вам может казаться, что вы только помогаете и поддерживаете своего партнера, но как насчет вас?

Всем иногда кто-то нужен, как поет Кит Урбан...

Но у вас внутри есть ноющее чувство, что, возможно, это не так. Возможно, вы слабы, раз хотите большего. Возможно, вам следует перестать думать о себе и сосредоточиться на своем партнере. Они только вчера сказали вам, что для них сейчас очень тяжелое время, помните? Вы ведь действительно любите их, не так ли?

Опять срабатывает инстинкт спасителя.

16) Ваша сексуальная жизнь и эмоциональная связь разрушаются, но вы стараетесь помочь еще больше.

Одним из признаков того, что вы застряли в роли спасителя, является то, что ваши собственные потребности не удовлетворяются, но это только заставляет вас напрягаться еще больше.

Вы можете ощущать недостаток близости - эмоциональной и физической - и в целом чувствовать себя брошенным на произвол судьбы.

Но вы убеждаете себя, что это на вас лежит ответственность за то, чтобы вы больше работали, больше тянулись, принимали больше нужды от своего партнера.

Это просто то, что вы делаете. Вы им нужны. Если вам не нравится, что вы чувствуете, это значит, что вы эгоист, который недостаточно много работает, верно?

17) Вы чувствуете себя связанным невидимой пуповиной, которая со временем становится только крепче

Это нормально - чувствовать глубокую связь с человеком, с которым вы находитесь в интимных отношениях.

И это может быть здоровым и прекрасным.

Но когда вы находитесь в созависимом цикле, подобном тому, о котором учит Руда Яндэ, это не здорово и не прекрасно.

Это тянет вниз и вас, и вашего партнера, а связь "рана - товарищ" со временем становится только крепче.

Вы чувствуете непреодолимую вину, что не можете оставить их, что теперь, спустя столько времени, уже слишком поздно.

Вы чувствуете внутри себя рану, которую можно затянуть и исцелить только путем исправления или спасения другого человека, о котором вы заботитесь.

Но это неправда. И пришло время выйти на солнечный свет.

Вы достойны любви и крепких отношений, и вы не вынуждены и даже не способны исправить кого-то другого. Это нормально - признать и полностью принять это, любить себя и любить своего партнера вне рамок комплекса спасителя.

Иногда есть вопросы, которые вы можете решить, иногда пришло время идти разными путями.

В любом случае, будьте сильны в глубоком внутреннем знании того, что вы оба заслуживаете любви, свободной и настоящей.

Если вы думаете, что один из партнеров в ваших отношениях страдает от комплекса спасителя, предлагаем ознакомиться с бесплатным мастер-классом по любви и близости от Ideapod. Подробнее здесь.

Может ли тренер по отношениям помочь и вам?

Если вам нужен конкретный совет по вашей ситуации, очень полезно поговорить с тренером по отношениям.

Я знаю это из личного опыта...

Несколько месяцев назад я обратилась в компанию Relationship Hero, когда у меня был сложный период в отношениях. После того, как я так долго была потеряна в своих мыслях, они дали мне уникальное представление о динамике моих отношений и о том, как вернуть их в нормальное русло.

Если вы еще не слышали о компании Relationship Hero, то это сайт, где высококвалифицированные тренеры по отношениям помогают людям преодолевать сложные и трудные любовные ситуации.

Всего за несколько минут вы можете связаться с сертифицированным тренером по отношениям и получить индивидуальный совет для вашей ситуации.

Я была потрясена тем, насколько добрым, сочувствующим и искренне полезным был мой тренер.

Пройдите бесплатный тест здесь, и вам подберут идеального для вас тренера.