完璧な関係はありませんが、あるものは確実に他のものより健康的です。

良い関係とは、お互いが協力し合い、支え合い、愛し合うことであり、人生の中で共に成長し、困難を乗り越えるための方法を見つけるために最善を尽くすことである。

しかし、あまりにも多くのカップルが、救世主コンプレックスによって、最高の関係を台無しにし、最も強い火花を散らしてしまう可能性があるのです。

救世主コンプレックスとは、「自分は相手の問題を解決できる」「相手を救える」と思い込んでしまうことです。 善意からくる場合もありますが、シャーマンのルダ・イアンデが「愛と親密さのマスタークラス」で説明しているように、救世主コンプレックスは非常に有害で、本当の意味で長続きする愛を見つける道を真剣に遅らせたり邪魔したりする可能性があります。

ルダの教えはとても役に立ちましたし、これを読んでいる人もきっとそうだと思います。 本当の愛と親密さを見つけるためのマスタークラスは、私の道を阻んでいたものについて、正直言ってとても明確にしてくれました。

そして、その教えを理解するまで、同じ失敗を繰り返すことがいかに多いことか。

心が傷つき、すべての夢が失われたように感じるまで、自分が救い主の立場にいること、救い主が必要だと考えていることに気づかないこともあるのです。

私を含め、多くの人は、自分が救世主や困窮者の役割を担っていることに気づきます。

しかし、良いニュースは、真実の愛を見つけるのに遅すぎるということはないということです。

全然、そんなことないですよ。

より深い理解に導かれ、私たちは自信と楽観性を持って道を歩むことができます。

ただ、何に気をつければいいのか、流砂にぶつかったときに賢く対応できるのかが問題なのです。

足を強く蹴ってさらに沈むのではなく、冷静に状況を判断し、現実を理解し、ジャングルの蔓で自分を引っ張り出し、自分の可能性を最大限に成長させる正しい道に戻ることができるのです。

ここでは、あなたが恋愛において救世主コンプレックスに陥っていることを示す17のサインを紹介します。

1）相手の根本的なことをどうしても変えたい、「直したい」と思っている方

パートナーについて、「もう少しこうだったらいいのに」と思うことがあっても、まったく問題ありません。

そのようなことが人間関係の焦点となり、原動力のひとつとなるとき、救世主コンプレックスゾーンへと一線を画すのです。

あなたの関係がパートナーシップというよりプロジェクトになったとき、それは一線を越えます。

救世主は、相手を「修正」したり、変えたりする必要性を深く感じていますが、これはしばしば、両者を傷つける有害なダイナミズムにつながるものです。

2) 相手のために何がベストなのか、相手が自分のためにしている以上に自分が知っていると感じている。

私たちは皆、人生の中で厳しい時期や暗い時期を経験し、それが人間関係やパートナーに対する振る舞いに影響を与えることは避けられません。

痛みを抱えている人が一番望んでいるのは、ただ話を聞いてくれる人であることが多いということです。

苦しみを共にすること。

しかし、あなたが救世主の役割を体現しているとき、あなたはパートナーが経験しているどんなことでも「修正」し、即座に答えを提供するために、飛び込む必要性を感じるでしょう。

確かに相手が苦しんでいることに腹が立つでしょうが、それ以上に、「早急に解決策を提示しなければならない」という沈んだ気持ちに駆られるはずです。

3）インタビューや「チェックアップ」を頻繁にしているような接し方をしている

もし、あなたの会話の多くが、警察署での事情聴取のように思えるようになったら、あなたは救世主のような存在になっているかもしれません。

特に、以前からパートナーを正しい方向に導こうとしていて、チェックアップしている場合は、やり取りが尋問のようになることがあります。

軽い気持ちでダイエットや禁酒の状況を聞くのと、厳しい口調で細かいフォローのジングを聞くのでは、大きな違いがありますよね。

パートナーのために最善を尽くすのは当たり前のことですが、極端なまでの "説明責任 "は、恋愛の妨げになることもあります。

4）相手の生活や長期的な改善について、多くのアイデアや答えをお持ちの方

パートナーや二人の人生を考えるとき、あなたは全体像を思い浮かべますよね。

どこに住むべきか、どんなキャリアが最適か、どうすれば精神的な問題を最後に完全に打ち消せるか、などドラマチックなことが多いですね。

あなたは、彼らをサポートするというよりも、彼らの人生という映画を演出するために、さまざまな介入やアドバイスをしようとしているのです。

時には、映画の行く末を正確に形作ろうとするのではなく、映画の流れに身を任せることも必要なのです。

5）相手の問題を解決するために、どんなプロや専門家よりも自分自身を信頼している。

親密な関係の中で、愛する人を助けようとするのは当たり前のことです。

アドバイスや精神的なサポート、愛情、そしてマッサージなど、さまざまな方法があります。 それを断る人はいないでしょう。

しかし、それが行き過ぎると、相手の問題を解決できるのは自分だけだと思い込んでしまったり、専門家の信頼性や有効性を疑ってしまったりすることもあるようです。

多くの場合、困窮したパートナーはこれを助長し、救世主となるパートナーに命綱のようにしがみつき、不健康で、しばしば共依存と失望につながる膨大な量の期待を与えることになります。

6）相手の経済的コストを払い始める

経済的な面でパートナーに寄り添うことは、成熟した責任ある関係の証となり得ます。

しかし、もしあなたがパートナーに資金を提供し、モノポリーの共同募金のような扱いを受けているとしたら、それは一時停止ボタンを押すべき時です。

辛い時や厳しい時に助けるのと、パートナーの資金源になるのでは大きな違いがあります。

あなたは銀行ではなく、一人の人間です（と、勝手に思い込んでいるのですが）。

もし、あなたがパートナーを経済的に支えてばかりいるとしたら、あなたは救世主コンプレックスに陥っているのかもしれません。

7）あなたがパートナーのスケジュールを管理し、彼らよりも彼らの人生を整理している

健康で幸せな関係の一部には、お互いを助け合うことがあり、それは全く悪いことではありません。

慌ただしい日々もありますが、パートナーは大きな力になってくれます。

しかし、もしあなたがいつも物事を整理し、相手のスケジュールを把握しているとしたら、あなたは救世主コンプレックスを演じている可能性があります。

ファーストキスをしたときに、パートナーの個人秘書として契約し、カップルになることを決めたのでなければ、これはあなたの計画とは異なる可能性があります。

しかし、それが起きているのだから、ちょっとやり過ぎな気もする。 一歩下がって、何が起きているのかを見てみよう。 とても一方的な話になっていないか？

8）相手が深く沈んでいる間、あなたは残業している

もしあなたが、パートナーはいつも何か良いことをしているのに、自分はすべての仕事をこなしているとしたら、あなたは救世主的な行動に陥っている可能性があります。

いつも皿洗いや洗濯をする、歯の治療や健康診断の予約を忘れないようにする、など、些細に思えるようなことがきっかけになることもあるのです。

しかし、時間が経つにつれて、それがいろいろなところに及んでいることに気がつくかもしれません。

あなたは仕事をし、相手は受けをする。

救世主コンプレックス警戒。

9) ロマンチックな輝きは、セラピストと患者のダイナミックな関係によって消されてしまう。

人間関係はそれぞれ違いますが、共依存的な救世主欲求のサイクルに陥っている場合、火花やロマンチックな魅力が、セラピストと患者、教師と生徒のような雰囲気に駆逐されていることに気づくことも多いでしょう。

はっきり言ってちょっと気まずい感じがする。 それに、愛という感じでもない。

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感情の力は強くても、何かしっくりこない、それがわかる。

感覚としては、ある種の救出劇を常に想定して力仕事をしているような、一方的なパートナーシップのような感じです。

もしあなたが救世主コンプレックスを持っているとしたら、それは幼少期の経験やトラウマ、そして潜在意識の深いパターンを含む私たち自身の本当の姿の「脚本」の中で培われた、深い根がある可能性があります。

克服することは完全に可能であり、救世主コンプレックスのダイナミズムを持っている可能性があることを自覚することで、その道を歩むことができるのです。

10) パートナーの世話をしすぎて、自分の時間がない。

救世主というのは大変な仕事です。 適切な文脈では高貴なものになりますが、親密な関係では、一方的なパターンになりがちです。

パートナーが窮地に陥るたびに、あなたは文字通りの、あるいは比喩的な救済金の札束を持ってそこにいるのです。

あなたは、彼または彼女の文字通り、または比喩的に、刑務所から電話をかけてくるのです。

自分のニーズやエネルギーについては、1ヶ月前に底をついたと思ったら、また底をつくこともある。

もしあなたが、いつもパートナーを優先して疲れ切っているのなら、自分を見つめ直し、自分の気持ちを正直に話してみるのもいいかもしれません。

11）相手の問題や挫折を自分のせいにしている

メガネを探すとき、メガネをかけているから見つからないとか、車のキーが見つからないけど手に持っているとか、そんなときありますよね？

私たちが救世主コンプレックスに基づいた関係の中にいるとき、私たちは現実を非常に歪んだ形で捉えることができます。

ルダが語るように、本当の愛や親密さを見つけることは、幻想や期待、エゴを中心としたあり方を手放すことであり、その先に待っている、よりポジティブな経験を受け入れることなのです。

パートナーの挫折を自分のせいにしてしまうその習慣・・・。

命綱のように手を差し伸べたい気持ちから・・・。

相手の不幸は自分のせいだという考え．

そしてそれは、相手やあなたが真の愛と親密さを体験する助けにもならない。

12) 自分の幸福を、相手を助ける能力に完全に委ねている。

パートナーの救世主を演じているとき、あなたの幸せは、ほとんどパートナーの状態に基づいています。

もし彼らが仕事で嫌なことがあったら、あなたは資格を持ったキャリアコーチになるのです。

彼らがひどく落ち込んでいるとき、あなたは基本的にライセンスを持ったセラピストであり、プロのオンラインリサーチャーになるのです。

彼らの人生で起こることは、あなたの人生で拡大されます。

独立して「いい感じ」になったり、新しい趣味や友人関係に没頭して人生を謳歌するのではなく、自分の人生は自分のパートナーであり、自分の私生活がうまくいっていても、パートナーの調子が悪ければ、首に重りがかかったような気分になります。

13) あなたがいなければ、パートナーは破滅すると確信している。

あなたが救世主コンプレックスに陥っていることを示すもう一つの兆候は、あなたの大切な人があなたなしで乾杯していると確信していることです。

人生のゴミ箱に捨てられるような、焦げ目の悪いトースト。

自分がいなくても泣いて一日中ベッドにいる姿を想像するのです。

自分が引き起こした下克上を想像するのです。

圧倒的な気持ちはシンプルです。ここで力を持っているのはあなたであり、あなたはそれを使ってパートナーの人生を改善し、救い出す必要があります。

14）不満があっても関係を続けるのは、責任感や依存心を感じるからだ

自分の居場所はここだ」という感覚が根底にあるのですが、それはあまりいい意味ではないんですね。

痒いところに手が届くようなもので、血が出るまで掻くし、何時間経ってもかさぶたを掻きたくなる。

縛られ、囚われ、不幸を感じながらも、離れるということは、あまりにも遠い橋のように思えるのです。

ここがあなたの居場所です。

あなたのパートナーはあなたを必要としている。 あなたなしではやっていけない、そう確信している。

15）自分をよりよく扱ってくれる人にふさわしいとは思っていない

救世主コンプレックスの関係では、多くの場合、自分がそれほど良く扱われていないことに気づき始めるでしょう。

無視され、見過ごされ、軽蔑されているとさえ感じるかもしれません。

あなたは、パートナーを助け、後押しするためだけに存在しているように感じるかもしれませんが、あなたはどうでしょうか？

キース・アーバンが歌うように、誰もが誰かを必要とする時がある。

でも、自分の中に「そうじゃないかもしれない」という思いがある。 もっと欲しいと思う自分は弱いのかもしれない。 自分のことを考えるのはやめて、相手のことを考えるべきだ。 昨日、相手は本当に大変な時期だと言ったばかりじゃないか。 本当に愛しているんだろう?

また救世主が現れたか。

16) 性生活と感情的な絆が壊れるが、あなたはただ助けるためにさらに一生懸命になる。

あなたが救世主的な役割から抜け出せない兆候のひとつは、あなた自身のニーズが満たされていないのに、それがあなたをより強く追い詰めるだけだということです。

感情的、物理的に親密さを欠き、全体的に漂うような感覚を覚えるかもしれません。

でも、もっと頑張らないといけない、もっと手を差し伸べないといけない、もっと相手の欲求を受け入れないといけないと、自分に言い聞かせている。

それはあなたがしていることで、彼らはあなたを必要としているのです。 その感覚が嫌だということは、あなたが十分に働いていない自分勝手な人間だということなのでしょう？

17）目に見えない紐で結ばれていると感じ、それが時間とともに強くなっていく。

親密な関係にある相手と深い絆で結ばれていると感じるのは普通のことです。

そして、健康的で素晴らしいものになるのです。

しかし、ルダ・イアンデが教えているような共依存的なサイクルに陥ってしまうと、健全でも素晴らしいものでもありません。

自分も相手も足を引っ張り、傷と仲間の絆は時間とともに強くなるばかりです。

このままではいけないという罪悪感に駆られ、今さらながら手遅れになる。

あなたは、自分の中にある傷を感じています。その傷は、あなたが気にかけている他の個人を修理したり、助けたりすることでしか、正当化され、癒されないのです。

でも、そんなことはない。 そして、そろそろ陽の当たる場所に出てみようか。

あなたは愛と強い関係にふさわしく、誰かを修正することを強制されることも、できるわけでもありません。 そのことを認識し、完全に受け入れ、救世主コンプレックスの枠組みの外で自分を愛し、パートナーを愛していいのです。

解決できる問題がある場合もあれば、別々の道を歩む時期もあります。

いずれにせよ、あなた方2人は、束縛されない真実の愛に値するという深い内なる知識に強くなってください。

もし、あなたの関係のパートナーのどちらかが救世主コンプレックスに苦しんでいると思うのであれば、Ideapodによる愛と親密さに関する無料のマスタークラスをチェックすることをお勧めします。 詳細はこちらで。

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