Egyetlen kapcsolat sem tökéletes, de néhány biztosan egészségesebb, mint mások.

Egy jó kapcsolatban mindkét fél együtt dolgozik, hogy támogassák és szeressék egymást. Mindent megtesznek azért, hogy együtt fejlődjenek az életben, és megtalálják a nehézségekkel való megbirkózás módját.

Túl sok párnál azonban olyan megmentő-komplexus alakulhat ki, amely még a legjobb kapcsolatot is tönkreteszi, és a legerősebb szikrát is elfojtja.

A megmentő-komplexus meglehetősen egyszerű: akkor lép fel, amikor valaki azt hiszi, hogy "meg tudja javítani" vagy "megmenteni" a partnerét a problémáitól. Ez a legjobb szándékból is fakadhat, de ahogy Rudá Iandê sámán a szerelemről és az intimitásról szóló mesterkurzusában elmagyarázza, a megmentő-komplexus nagyon káros lehet, és komolyan késleltethet és megszakíthat minket az igazi, tartós szerelem megtalálásának útján.

Rudá tanításait rendkívül hasznosnak találtam, és tudom, hogy aki ezt olvassa, az is így lesz vele. Az igazi szerelem és intimitás megtalálásáról szóló mesterkurzusa őszintén tisztázott számomra sok mindent, ami az utamban állt.

És milyen gyakran tudjuk megismételni ugyanazokat a hibákat, amíg meg nem értjük a leckét, amit tanítanak.

Néha észre sem vesszük, hogy megmentőre van szükségünk, vagy azt gondoljuk, hogy megmentőre van szükségünk, amíg a szívünk meg nem törik, és úgy érezzük, hogy minden álmunk elveszett.

Sokan közülünk, köztük én is, úgy találjuk, hogy a megmentő és a rászorulók szerepét játszottuk.

De a jó hír az, hogy még nem késő megtalálni az igaz szerelmet.

Egyáltalán nem.

A mélyebb megértéstől vezérelve bizalommal és optimizmussal járhatjuk az utat.

Csak tudni kell, hogy mire kell figyelni, és bölcsen kell reagálni, ha futóhomokba ütközünk.

Ahelyett, hogy erősebben rugdosnád a lábad és még mélyebbre süllyednél, nyugodtan felmérheted a helyzetet, megértheted a valóságot és kihúzhatod magad a dzsungel indájával, hogy visszatérj a helyes útra, ahol teljes potenciálodat kiaknázhatod.

Íme 17 jele annak, hogy megmentő-komplexusban ragadtál a kapcsolatodban.

1) Tényleg meg akarsz változtatni és "kijavítani" néhány alapvető dolgot a partnereddel kapcsolatban.

Teljesen rendben van, ha észreveszel néhány dolgot a partnereddel kapcsolatban, amit szeretnél, ha kicsit másképp lenne.

Akkor lépi át a megmentő-komplexus határát, amikor ezek a dolgok a kapcsolatotok középpontjába kerülnek, és a kapcsolat egyik mozgatórugójává válnak.

A határvonalat akkor lépi át, amikor a kapcsolat inkább projektté, mint partnerséggé válik.

A megmentő mély szükségét érzi annak, hogy "megjavítsa" vagy megváltoztassa a partnerét, de ez gyakran egy mérgező dinamikát táplál, amely mindkét embernek árt.

2) Úgy érzed, hogy tudod, mi a legjobb a partnerednek - még jobban, mint ő magának.

Mindannyian átmegyünk nehéz és sötét időszakokon az életben, és elkerülhetetlen, hogy ezek hatással legyenek a kapcsolatainkra és arra, hogyan viselkedünk a partnerünkkel.

A helyzet az, hogy gyakran az a legfontosabb, amire valaki a fájdalomban leginkább vágyik, hogy valaki meghallgasson.

Hogy velük legyek a fájdalmukban.

De amikor a megmentő szerepét testesíted meg, úgy érzed, hogy szükséged lesz arra, hogy közbelépj, hogy "helyrehozd" és azonnali válaszokat adj arra, amin a partnered keresztülmegy.

Biztosan feldúlt leszel, hogy fájdalmaik vannak, de még jobban motivál majd az a süllyedő érzés, hogy rajtad múlik, hogy minél előbb megoldást találj.

3) Úgy kezeled őket, mintha interjút készítenél velük, vagy gyakran "ellenőriznéd" őket.

Ha sok beszélgetésed inkább úgy kezd tűnni, mint egy kihallgatás a helyi rendőrőrsön, akkor lehet, hogy megmentő szerepben vagy.

Különösen akkor, ha már egy ideje próbálod a partneredet a helyes útra terelni, és az interakciók egyenesen vallatássá válhatnak.

Nagy különbség van aközött, hogy könnyedén megkérdezzük, hogyan megy a diéta vagy az ivás tilalma, és aközött, hogy követelőző hangnemben kérdezzük a részleteket.

Normális dolog, hogy azt akarjuk, ami a legjobb a partnerünknek. De ha szélsőségesen felelősségteljes partnerek vagyunk, az komolyan a romantikus partneri viszonyunk útjába állhat.

4) Sok ötleted és válaszod van az életükre és a hosszú távú fejlesztésekre.

Amikor a partneredre és a közös életetekre gondolsz, a nagy egészre gondolsz.

Gyakran valami drámai dologról van szó: tudja, hol kellene élniük, milyen karrier a legjobb számukra, hogyan győzhetik le végre egyszer és mindenkorra teljesen a lelki problémáikat.

Ön nem annyira az útjukat kíséri és támogatja őket, mint inkább megpróbálja mindenféle beavatkozásokkal és tanácsokkal irányítani az életük filmjét.

Néha csak hagyni kell, hogy a film lejátszódjon, ahelyett, hogy megpróbálnád pontosan megformálni, hogy hová is vezet a végén.

5) Jobban bízik önmagában, mint bármilyen szakemberben vagy szakértőben, hogy segítsen megoldani a problémáikat.

Normális dolog, hogy megpróbálunk segíteni azoknak, akiket szeretünk egy intim kapcsolatban.

Ez lehet tanácsadás, érzelmi támogatás, szeretet, esetleg egy kellemes masszázs? Ki mondana erre nemet, igaz?

Ha azonban túl messzire ment, akkor azon kaphatja magát, hogy úgy érzi, csak ön képes orvosolni partnere problémáit. Azon kaphatja magát, hogy kételkedik a szakemberek hitelességében és hatékonyságában.

Gyakran a rászoruló partner ebbe beletáplálkozik, és úgy kapaszkodik a megmentő partnerbe, mint egy mentőkötélbe, és hatalmas mennyiségű elvárást táplál, ami egészségtelen, és gyakran társfüggőséghez és csalódáshoz vezet.

6) Ön elkezdi fizetni a pénzügyi költségeiket

Számos előnye van annak, ha valaki anyagilag is ott van a partnere mellett, és ez egy érett, felelősségteljes kapcsolat jele lehet.

De ha úgy találod magad, hogy a partnereddel bankolsz, és úgy bánnak veled, mint a közösségi ládával a Monopolyban, akkor itt az ideje, hogy megnyomd a szünet gombot.

Nagy különbség van aközött, hogy nehéz vagy szűkös időkben kisegítesz, vagy aközött, hogy a partnered számára a finanszírozás egyik legfontosabb forrásává válsz.

Ön nem egy bank, hanem egy ember (legalábbis feltételezem).

Ha úgy találja, hogy állandóan a partnerét tartja a felszínen anyagilag, akkor lehet, hogy megmentő-komplexusban ragadt.

7) Ön jobban irányítja a partnere napirendjét, és jobban szervezi az életét, mint ő.

Minden egészséges és boldog kapcsolat része, hogy segítünk egymásnak, és ezzel egyáltalán nincs semmi baj.

Vannak mozgalmas napok, és a partnerünk nagyszerűen tud segíteni.

De ha mindig te vagy az, aki szervezi a dolgokat és követi az időbeosztásukat, akkor könnyen lehet, hogy megmentő-komplexust játszol ki.

Hacsak nem arra szerződtél, hogy a partnered személyi asszisztense leszel, amikor először csókolóztatok, és eldöntöttétek, hogy egy pár lesztek, akkor nagy valószínűséggel nem ezt tervezted.

De ez történik, és ez kezd egy kicsit túl sok lenni. Lépjünk hátra és nézzük meg, mi történik. Nagyon egyoldalú?

8) Túlórázol, miközben ők egyre mélyebbre süllyednek.

Ha úgy találod, hogy te végzed az összes munkát, miközben a partnerednek mindig van valami jobb dolga, akkor könnyen lehet, hogy egy megmentő dinamika csapdájába estél.

Ez néha apróságnak tűnő dolgokon keresztül történhet: mindig elmosogatsz vagy kimosol, mindig gondoskodsz arról, hogy mindketten emlékezzetek a fogorvosi találkozókra vagy az orvosi vizsgálatokra.

Idővel azonban észreveheti, hogy ez sok területre kiterjed.

Te végzed a munkát, ők pedig a fogadást.

Megmentő komplex riasztás.

9) A romantikus szikrát a terapeuta-beteg dinamika háttérbe szorítja.

Minden kapcsolat más és más, de ha egy társfüggő, megmentőre szoruló ciklusban ragadtok, gyakran tapasztaljátok, hogy a szikrát vagy a romantikus vonzalmat háttérbe szorította a terapeuta-beteg vagy a tanár-tanítvány hangulat.

Enyhén szólva kicsit kínosnak tűnik, és nem igazán érzem szerelemnek.

Kapcsolódó történetek a Hackspiritről:

Az érzelmek ereje erős lehet, de valami nem stimmel, és ezt te is tudod.

Az érzés egy egyoldalú partnerség érzése, ahol te végzed a nehéz munkát egy állandó mentési forgatókönyvben.

Ha megmentő-komplexusban vagy, akkor ennek valószínűleg mély gyökerei vannak, amelyeket a gyermekkori élmények és traumák, valamint a saját "forgatókönyvünk" arról, hogy kik is vagyunk valójában, amely mély tudatalatti mintákat tartalmaz.

Ez teljesen leküzdhető, és már jó úton haladsz, ha tudatosítod magadban, hogy lehet, hogy megmentő komplexusod van.

10) Annyira törődsz a partnereddel, hogy nem marad elég időd magadra.

Megmentőnek lenni kemény munka. Megfelelő környezetben nemes lehet, de egy intim kapcsolatban ez inkább egyoldalú mintázat.

Ön ott van a szó szerinti vagy átvitt értelemben vett pénzköteggel, amikor a partnere bajba kerül.

Te vagy az ő szó szerinti vagy átvitt értelemben egy hívás a börtönből.

Ami az igényeidet és a személyes energiádat illeti, akkor is elérheti a mélypontot, amikor már egy hónapja azt hitted, hogy a mélyponton vagy.

Ha kimerültnek érzi magát attól, hogy mindig a partnerét helyezi előtérbe, ideje számot vetnie és ellenőrizni önmagát; az is esedékes, hogy őszintén beszéljen a partnerével arról, hogyan érzi magát.

11) Önmagadat hibáztatod a problémáikért és kudarcaikért.

Tudod, amikor keresed a szemüveged, de nem találod, mert rajtad van? Vagy amikor nem találod a kocsikulcsot, pedig a kezedben van?

Ha olyan kapcsolatban vagyunk, amely a megváltókomplexus köré épül, akkor nagyon torz képet kaphatunk a valóságról.

Ahogy Rudá beszél róla, az igazi szerelem és intimitás megtalálása arról szól, hogy elengedjük illúzióinkat, elvárásainkat és egocentrikus létmódunkat, hogy átöleljük a még több pozitív élményt, ami ránk vár.

Az a szokás, hogy magát hibáztatja a partnere kudarcaiért ...

Hogy a kezedet akarod nyújtani, mint egy mentőövet...

Az a gondolat, hogy a szerencsétlenségük miattad van ...

Ez nem igaz. És nem segít sem nekik, sem neked megtapasztalni az igazi szeretetet és intimitást.

12) A saját boldogságodat teljesen a partnered segítő képességébe helyezed.

Amikor a partnered megmentőjét játszod, a boldogságod szinte teljes mértékben azon alapul, hogy ő hogy van.

Ha rossz hetük van a munkahelyükön, akkor Ön képzett karrier coach lesz.

Amikor rosszul érzik magukat depressziósak, akkor alapvetően egy engedéllyel rendelkező terapeutává és profi online kutatóvá válsz.

Bármi történik az ő életükben, az a te életedben is felnagyítódik.

Nem csak úgy önállóan "jól érzed magad", vagy elmerülsz egy új hobbiban vagy barátságban, és jól érzed magad. Az életed a társad, és még ha a saját magánéleted jól is alakul, ha a társadnak nem megy jól, úgy érzed, mintha egy súly lenne a nyakadon.

13) Biztos vagy benne, hogy nélküled a partnerednek annyi.

Egy másik villogó jele annak, hogy megmentő-komplexusod van, ha biztos vagy benne, hogy a másik párod nélküled is pörkölt lenne.

Rosszul megégett, túlságosan ropogós pirítós, amit az élet kukájába dobnak.

Elképzeled, ahogy sírnak és egész nap az ágyban maradnak nélküled.

Képzeld el a lefelé tartó spirált, amit te okoztál.

A mindent elsöprő érzés egyszerű: itt neked van hatalmad, és ezt arra kell használnod, hogy javítsd és megmentsd a partnered életét.

14) Akkor is a kapcsolatban maradsz, ha boldogtalan vagy, mert felelősséget és függőséget érzel.

Van egy olyan érzésed, hogy ide tartozol, de nem igazán jó értelemben.

Olyan, mintha egy viszketést vakargatnál, ami csak rosszabb lesz. Addig vakargatsz és addig vakargatsz, amíg nem vérzel. És órákkal később még mindig vakargatni akarod a sebet.

Úgy érzi, hogy le van kötve, csapdába esett és boldogtalan, de a távozás gondolata túl messzinek tűnik.

Ez az a hely, ahová tartozol.

A másik felednek szüksége van rád, nélküled nem tudnák megcsinálni, ebben biztos vagy.

15) Nem hiszed, hogy megérdemelsz valakit, aki jobban bánik veled.

Sokszor egy megmentő-komplexusos kapcsolatban elkezdesz rájönni, hogy nem bánnak veled olyan jól.

Úgy érezheti, hogy figyelmen kívül hagyják, figyelmen kívül hagyják, sőt, még tiszteletlenül is viselkedik.

Úgy érezheted, hogy csak azért vagy ott, hogy segítsd és felpörgessd a partneredet, de mi a helyzet veled?

Mindenkinek szüksége van néha valakire, ahogy Keith Urban énekli ...

De van benned ez a zsörtölődő érzés, hogy talán mégsem. Talán gyenge vagy, mert többet akarsz. Talán nem kellene magadra gondolnod, hanem a partneredre kellene koncentrálnod. Tegnap még azt mondták neked, hogy nagyon nehéz időszak ez nekik, emlékszel? Te tényleg szereted őket, ugye?

Megint jön a megmentő ösztön.

16) A szexuális életetek és az érzelmi kötődésetek megromlik, de te csak még jobban próbálsz segíteni.

Az egyik jele annak, hogy a megmentő szerepében ragadtál, hogy a saját igényeidet nem elégítik ki, de ez csak még jobban nyomaszt.

Úgy érezheti, hogy hiányzik az intimitás - érzelmileg és fizikailag -, és általában véve is sodródhat.

De meggyőzöd magad arról, hogy neked kell keményebben dolgoznod, többet kell elérned, többet kell elfogadnod a partnered igényességét.

Ha nem tetszik, hogy milyen érzés, az azt jelenti, hogy önző vagy, és nem dolgozol elég keményen, igaz?

17) Úgy érzed, hogy egy láthatatlan kötelék köt össze, amely az idő múlásával egyre erősebbé válik.

Normális, ha mélyen kötődsz ahhoz, akivel intim kapcsolatban vagy.

És ez lehet egészséges és csodálatos.

De ha egy olyan társfüggőségi ciklusban vagy, mint amilyenről Rudá Iandê tanít, az nem egészséges vagy csodálatos.

Ez mind téged, mind a partneredet magával rántja, és a sebzett társak közötti kötelék idővel csak erősödik.

Elhatalmasodó bűntudatot érzel, hogy nem hagyhatod el őket. Most már túl késő, ennyi idő után.

Olyan sebet érzel magadban, amelyet csak úgy érvényesíthetsz és gyógyíthatsz meg, ha helyrehozod vagy megmented ezt a másik személyt, akivel törődsz.

De ez nem igaz, és itt az ideje, hogy kilépjünk a napfényre.

Méltó vagy a szeretetre és egy erős kapcsolatra, és nem vagy rákényszerítve, és nem is vagy képes arra, hogy valaki mást megjavíts. Nem baj, ha ezt felismered és teljes mértékben elfogadod, és a megváltókomplexus keretein kívül szereted magad és szereted a partneredet.

Néha vannak olyan problémák, amelyeken át tudtok dolgozni, néha pedig itt az ideje, hogy külön utakon járjatok.

Akárhogy is: legyetek erősek abban a mély belső tudatban, hogy mindketten megérdemlitek a szeretetet, amely béklyó nélküli és igaz.

Ha úgy gondolod, hogy a kapcsolatod egyik partnere megmentő-komplexusban szenved, javasoljuk, hogy nézd meg az Ideapod ingyenes mesterkurzusát a szerelemről és az intimitásról. Itt tudhatsz meg többet.

Neked is segíthet egy párkapcsolati coach?

Ha konkrét tanácsot szeretne a helyzetével kapcsolatban, nagyon hasznos lehet, ha beszél egy párkapcsolati coach-szal.

Ezt személyes tapasztalatból tudom...

Néhány hónappal ezelőtt, amikor a kapcsolatomban nehéz időszakon mentem keresztül, felkerestem a Relationship Hero-t. Miután sokáig elvesztem a gondolataimban, egyedülálló betekintést nyújtottak a kapcsolatom dinamikájába és abba, hogy hogyan tudnám újra a helyes útra terelni.

Ha még nem hallottál volna a Relationship Hero nevű oldalról, ez egy olyan oldal, ahol magasan képzett párkapcsolati coachok segítenek az embereknek a bonyolult és nehéz szerelmi helyzetekben.

Néhány perc alatt kapcsolatba léphet egy tanúsított párkapcsolati coach-szal, és személyre szabott tanácsokat kaphat az Ön helyzetére.

El voltam ájulva attól, hogy milyen kedves, empatikus és valóban segítőkész volt az edzőm.

Töltse ki az ingyenes kvízt itt, hogy megtalálhassa az Ön számára tökéletes edzőt.