Чини се да отворене везе постају све чешћи јер све више парова истражује да ли им немоногамни стил живота одговара.

Према истраживању, око 4-5 процената хетеросексуалних парова одлучило је да буде неексклузивно .

Био сам један од њих...док се нисам предомислио.

Након што сам пристао и испробао отворену везу са својим партнером, открио сам да то једноставно није за мене.

Тако сам почео да откривам како бих могао да окончам своју отворену везу и вратим се у нормалу. Ево како сам то урадио.

Како је почела моја отворена веза

Годинама сам водио интригантне и занимљиве разговоре о предностима отворених веза.

Увек сам сматрао сам себе особом отвореног ума и рационалном особом, па сам био срећан што сам барем разговарао са партнерима о потенцијалним предностима покушаја.

Могао сам да видим како би, у теорији, то могло донети слободу, ново узбудљиво искуства, па чак и под притиском да очекујете да ће све ваше потребе задовољити само једна особа.

Ни ја нисам био наиван, па сам претпоставио да неће све бити једноставно, што је највероватније било зашто сам се увек на крају одлучивао против тога.

Али када смо мој садашњи партнер и ја почели да се удаљавамо, то се поново појавило као потенцијално решење.

После 4 године заједно, то „ искра” је избледела и осећало се као да више немамо хемију.

Наши сексуални нагони су постали неусаглашени. Мибодови и даље важе.

Ако излазите са неким за кога знате да се виђа са другим људима када желите да будете ексклузивни, морате да почнете искреним разговором о томе како се осећате.

Због тога колико све везе могу бити тешке за навигацију, било да су моногамне или поли, никада не бих препоручио да трпите нешто што заиста не желите у нади да ће се ствари променити даље.

Из тог разлога, ако неко каже да не жели да буде ексклузиван са вама, верујте му. Заљубљивање у некога у отвореној вези ће вас вероватно оставити сломљеног срца.

Потајно гајити жељу да ће вам се једног дана посветити је опасна стратегија.

Може ли отворена веза бити једно- једнострано?

Ништа у животу није савршено избалансирано, али сам свакако почео да осећам да ситуација боље функционише за мог партнера од мене.

Неки парови одлучују да имају једнострану отворену везу, где док један партнер остаје моногаман, други не.

Део мене се питао да ли поставка „узми своју торту и поједи је“ више одговара мом мушкарцу него мени само зато што је био момак. Али што је смешно, то није оно што докази показују.

У ствари, након што је Њујорк тајмс интервјуисао 25 парова који су били у немоногамним браковима, открили су да су већину иницирали жене.

Штавише, жене у везама имале су више среће у привлачењудруги партнери.

Према економистима понашања, ово би могло бити зато што мушкарци прецењују своју вредност у свету забављања након што су неко време били ван тржишта.

Ово је истакнуто неким жалосним причама објављеним на Реддит.

Једна од момка који је убедио своју девојку од две године да уђе у отворену везу, да би се то спектакуларно изјаловило када је схватио да је веома пожељна, док није успео да се закачи ни са ким .

Још један мушкарац је отишао на форум тражећи савет како да прекине отворену везу коју је започео након што је „превазиђен љубомором“ сазнавши да је његова девојка имала секс са другим мушкарцем.

Закључак : Прекид отворене везе

Све везе имају своје успоне и падове. Можда никада није требало да улазим у отворену везу, али иако ми то на крају није успело, не жалим 100% због тога.

Није било лако прекинути своју отворену везу, али са јаким комуникација, стрпљење и љубав коју сам успео.

Тренутно се осећам као да ћемо мој партнер и ја поново моћи да се вратимо успешној моногамној вези.

Може ли тренер веза помоћи и вама?

Ако желите конкретан савет о својој ситуацији, може бити од велике помоћи да разговарате са тренером за односе.

Знам ово из личног искуства...

Пре неколико месеци, обратио сам се Хероју везе када сам пролазио кроз тешку закрпуоднос. Након што сам толико дуго био изгубљен у својим мислима, дали су ми јединствен увид у динамику моје везе и како да је вратим на прави пут.

Ако раније нисте чули за Релатионсхип Херо, то је сајт на којем високо обучени тренери за односе помажу људима у компликованим и тешким љубавним ситуацијама.

За само неколико минута можете се повезати са сертификованим тренером за односе и добити савете прилагођене вашој ситуацији.

Био сам одушевљен колико је мој тренер био љубазан, емпатичан и истински од помоћи.

Овде урадите бесплатни квиз да бисте пронашли савршеног тренера за вас.

Зато смо поставили основна правила и одлучили да покушамо у отвореној вези.

Зашто Одлучио сам да окончам своју отворену везу

У почетку сам заправо мислио да ће нам можда отворена веза успети.

Осећао сам се као да ми је враћено део самачког живота, али и даље са сигурношћу да знам да имам СО.

Уживао сам у повећању самопоуздања које сам добио од своје новооткривене пажње од других мушкараца.

Ефекат закуцавања било је више самопоуздања, узбуђења и сексуалности је враћено у моју везу. Деловале смо мало срећније и привлачније једно другом.

Али након неколико месеци, почеле су да се појављују пукотине јер су се увукле неке реалности које је било могуће избећи. Након почетног максимума, научио сам да само зато што сам могао, није не значи да сам желела да будем интимна са другим људима.

Док је моје интересовање за гледање других мушкараца почело да јењава, моја љубомора на помисао на мог партнера на састанцима са другим женама је расла.

Неки људи би могли рећи да је то себично од мене, или да сам заиста волео своју другу половину, не бих имао ништа против јер бих желео да он буде срећан.

У идеалном свету, можда је то тачно, али ми живим у стварном свету.

На крају крајева, нисам могао помоћи како сам се осећао. А оно што сам осећао је било недовољно, љубоморно и несигурно.

Пробао сам, алисада сам желео да изађем из отворене везе и да поново постанемо моногамни.

После истраживања о томе како да се ствари најбоље решавају, овако сам окончао своју отворену везу...

Најбољи начин да завршим отворену везу

1) Будите брутално искрени према себи

Прва препрека коју сам имао при окончању отворене везе је била да признам себи да то једноставно не ради за мене .

Неколико недеља сам покушавао да убедим себе да сам превише осетљив или да се мучим да се прилагодим и да само требам да дам више времена.

Али пошто сам порицао своја права осећања у вези са ситуацијом, постајао сам све несрећнији.

Нашао сам себе како покушавам да набацим храбро лице и да задржим ове емоције од свог партнера.

То је упркос томе што смо обећали да ће комуникација бити кључна у омогућавању отворене везе да се оствари.

Схватила сам да пре него што сам причала са својим дечком о томе колико се тачно осећам усрано, прво морам да признам себи.

Осећала сам се кривим о ономе што сам видео као да сам променио мишљење. Осећао сам се ирационално јер нисам могао да контролишем своје емоције и да будем у реду са немоногамијом.

Дошао је тренутак када сам знао да немам избора осим да будем брутално искрен према себи. Без обзира на разлоге, нисам желео отворену везу.

2) Будите рањиви, отворени са својим партнером и не престајте да причате

Нећу да лажем, ја осећао сам се као пакао када сам седеодоле са мојим партнером да му кажем шта се дешава у мојој глави.

У свим везама добра комуникација је неопходна, али када покушавате нешто мање конвенционално као што је отворена веза, то постаје још више.

То је зато што је то потпуно ново тло за многе од нас. На крају крајева, већина људи одраста у културама и окружењима у којима је моногамија „норма“.

Тако да истраживање било чега новог у вези значи да морате бити у могућности да разговарате о стварима — чак и када је то непријатно.

Желела сам да обавестим свог партнера како се осећам, а да не кривим његова врата.

Дефинитивно је укључивала доста рањивости јер сам се плашила како ће реаговати и да ли ће бити у могућности или хтети да се вратим моногамији.

Али дубоко у себи сам знао да ће разговор бити највеће решење за проналажење пута кроз све ово на другу страну.

3) Слажете се да прегледате ситуацију

Претпостављам да се овај корак мање односи на преиспитивање ситуације у смислу да ћете се можда поново предомислити, а више на подсетник да проверите своју везу након што донесете било какве одлуке које утичу на ваше заједничка будућност.

Људи се мењају, односи се мењају, осећања се мењају.

Мој партнер и ја смо се сложили да ћемо прекинути нашу отворену везу и вратити се моногамији, али да ћемо поставити датум за месец дана да поново разговарамо о томе.

Иако сам јабио сам сигуран да се нећу предомислити, ово је била добра прилика за нас обоје да покажемо како се осећамо након неког времена.

Али на крају је то такође било да подстакнемо дијалог између да останемо отворени (чак и ако се веза поново затвара).

4) Не предај се

Више пута сам се питао да ли да објасним како се осећам свом партнеру али пристајем да наставим са отвореном везом још мало ако бих знао да је он жељнији тога.

Мислио сам да би то можда било „поштеније“ према њему, а не да му се намећу ствари.

Али на крају сам знао да морам да будем искрен у вези са својим потребама и жељама.

Ако пристанете да будете у отвореној вези, то мора да буде оно што заиста желите и дозвољено вам је да промените на уму.

Немојте бити малтретирани или изманипулисани да бисте наставили са аранжманом који вам не одговара.

Покушај да потребе партнера ставите изнад својих из страха да ћете их изгубити, победили сте не ради на дуге стазе.

То је неодрживо и притисак ће постати превелик и ионако ће уништити оно што имате.

Будите спремни да кажете целу истину, а не разводњену верзију коју мислите да би могло бити пријатније.

5) Радите на вашој вези заједно

У мом случају, мој партнер и ја смо одлучили да покушамо отворену везу да унесемо мало више узбуђења у веза која је почела даосећати се равно.

Иако је изгледало да је „решило” неке од наших проблема, створило је и друге за нас.

Иако смо одлучили да се вратимо моногамији, нико од нас није желео да се врати тачно онако како су ствари биле раније. Желели смо да буде боље.

То је значило да смо се обавезали да радимо на побољшању нашег односа.

Сродне приче из Хацкспирита:

Можда бисте желели да посетите терапеута за парове ако вам треба помоћ да се снађете у овоме.

Без нових људи који стварају узбуђење у вези, сложили смо се да ћемо заједно покушати да креирамо друге сценарије како бисмо помогли у томе.

И не само у спаваћој соби, већ иу животу уопште.

Договорили смо се да идемо на више састанака заједно, покушамо да идемо на више путовања, истражимо нова интересовања или хобије и једноставно више излазимо из куће.

Схватили смо да су ствари вероватно постале мало досадне јер смо престали да се трудимо једно са другим.

6) Будите спремни да одете ако се не слажете

Односи се несумњиво односе на компромис. Али реалност је да постоје одређене ствари око којих је немогуће направити компромис.

Ако једно од вас жели отворену везу, а друго не, не постоји заправо средњи пут. Једно од вас ће увек губити.

Дељење истих вредности и кретање у истом правцу је важно да бисте одржали везу.

Ако не можете да се сложите окооснове онога што мислите да би веза требало да буде, ваши заједнички животни планови неће имати много шансе.

Зато након што сте искрено разговарали о свему, сваки договор који постигнете мора бити један са којом сте обоје задовољни.

Ако није, можда ћете морати да будете спремни да одете и дате себи шансу да пронађете некога са ким сте компатибилнији.

Можете ли вратити се у нормалу након отворене везе?

Након што сам чуо да моја друга половина не жели да ме изгуби и пристао да прекинемо нашу отворену везу, дефинитивно сам осетио почетно олакшање.

Али није прошло много пре него што сам почео да се бавим питањима шта је следеће?

Реалност је била да смо променили динамику у нашем односу и то је донело са собом неколико последица које смо морали да решимо.

Наравно, ниједна веза није савршена, било да је отворена или искључива. Али постојали су одређени изазови које смо искусили када смо се поново вратили у моногамију.

1) Нешто од узбуђења је нестало

Прилично није изненађујуће, отворена пажња других људи учинила је и мене и моје партнер се осећа пожељнијим.

Свако ко је у вези довољно дуго зна да тај ватромет не траје вечно и да ватрена искра коју имате на почетку почиње да бледи.

Очигледно, ова фаза меденог месеца је позната као лимеренција и јестеподстакнути хормонима у вашем телу који на крају умиру.

Бити у отвореној вези дало нам је мали подстицај за ту искру. Не кажем да је то био потпуно конструктиван начин да вратимо ту страст.

На крају крајева, неки парови се стално раскидају и шминкају се да би тај адреналин одржао живим, а то није нарочито здраво.

Ипак, прилагођавање на моногамију значило је да се не можемо ослонити на ово узбуђење које ће подстаћи нашу везу и морали смо да је сами створимо.

Као што сам споменуо, покушали смо то да урадимо истражујући наше заједничка сопствена сексуалност и обавезу да проведемо више квалитетног времена забављајући се једно са другим.

2) Бринем се да ће ми партнер замерити

У позадини мог ума, јер сам ја био тај који На крају крајева, време се односи на нашу отворену везу, бринем се да ће се мој момак на крају замерити.

Он каже да није и да му је наша веза важнија.

Верујем њега, али такође схватам да је важно да се побринете да обоје будете задовољни својим избором.

3) Постоји нека дуготрајна љубомора

Истина је да сви знамо да наш партнер сматра да су други људи привлачни .

Није као да чим се заљубиш ходаш около са жмигавцима и не можеш да приметиш згодне људе.

Можда чак и да се препустиш неколико фантазија о другим људима .

Али у многим моногамним везама ми се такође потписујемона ово неписано правило да обично не причамо о томе.

Никада се нисам сматрао љубоморним типом, али дељење свог партнера на овај нови начин — и сексуално и емоционално са другим женама — изазвало је приврженост у на начин на који раније нисам искусио.

Иако је то доста спласнуло када смо се вратили у ексклузивну везу, отворили смо конзерву црва које није било тако лако вратити.

Љубомора и поређење су још увек нешто на чему морам да радим да бих се поново осећао потпуно безбедно.

4) Бринем се да ћемо се досадити једно другом

И даље ми пада на памет да сада су се ствари вратиле само на нас двоје, поново ће нам бити досадно у вези.

Морам да прихватим да је то могућност.

Али оно што сам схватио је да чак и ако се то догоди, то не значи крај везе.

Верујем да везе пролазе кроз циклусе. Ствари не могу увек да буду тобоган.

Али чак и када није, одређене ствари и даље остају — попут љубави коју осећамо, поверења које смо изградили и могућности да зависимо једни од других.

Мислим да те чврсте основе могу с времена на време да изјахају мало досаде.

Може ли отворена веза постати искључива?

У мојој ситуацији, мој партнер и ја смо били првобитно у искључивој вези. Али шта је са тим да никада нисте били искључиви, али бисте желели да јесте?

Много тога