Nessuna relazione è perfetta, ma alcune sono certamente più sane di altre.

In una buona relazione, entrambe le parti lavorano insieme per sostenersi e amarsi, fanno del loro meglio per crescere insieme nella vita e trovano il modo di superare le difficoltà.

Per troppe coppie, tuttavia, può iniziare a verificarsi un complesso del salvatore che può rovinare anche la relazione migliore e smorzare anche la scintilla più forte.

Il complesso del salvatore è piuttosto semplice: si verifica quando qualcuno crede di poter "aggiustare" o "salvare" il partner dai suoi problemi. Può nascere dalle migliori intenzioni, ma come spiega lo sciamano Rudá Iandê nella sua masterclass sull'amore e l'intimità, il complesso del bisogno di salvatore può essere molto dannoso e può seriamente ritardare e interrompere il cammino verso la ricerca di un amore vero e duraturo.

Ho trovato gli insegnamenti di Rudá estremamente utili e so che lo saranno anche quelli di chi sta leggendo. La sua masterclass sulla ricerca del vero amore e dell'intimità mi ha onestamente chiarito molte cose su ciò che mi ha ostacolato.

E quanto spesso possiamo ripetere gli stessi errori finché non capiamo la lezione che ci stanno insegnando.

A volte non ci rendiamo nemmeno conto di essere nella posizione di un salvatore o di pensare di aver bisogno di un salvatore finché il nostro cuore non si spezza e ci sembra che tutti i nostri sogni siano perduti.

Molti di noi, me compreso, si sono trovati a svolgere il ruolo di salvatore e di bisognoso.

Ma la buona notizia è che non è troppo tardi per trovare il vero amore.

Per niente.

Guidati da una comprensione più profonda, possiamo percorrere il cammino con fiducia e ottimismo.

Si tratta solo di sapere a cosa fare attenzione e di reagire con saggezza quando ci troviamo nelle sabbie mobili.

Invece di calciare più forte i piedi e sprofondare ancora di più, potete valutare la situazione con calma, capire la realtà e tirarvi fuori con la vite della giungla per tornare sulla strada giusta, dove potrete crescere al massimo delle vostre potenzialità.

Ecco 17 segnali che indicano che la vostra relazione è bloccata dal complesso del salvatore.

1) Volete davvero cambiare e "aggiustare" alcune cose fondamentali del vostro partner.

Va benissimo notare alcune cose del vostro partner che vorreste fossero un po' diverse.

Si sconfina nella zona del complesso del salvatore quando queste cose diventano il fulcro della vostra relazione e una delle sue motivazioni trainanti.

Si oltrepassa il limite quando la relazione diventa più un progetto che una partnership.

Il salvatore sente un profondo bisogno di "aggiustare" o cambiare il proprio partner, ma questo spesso alimenta una dinamica tossica che danneggia entrambe le persone.

2) Vi sentite come se sapeste cosa è meglio per il vostro partner, anche più di quanto lo sappiano loro stessi.

Tutti noi attraversiamo periodi difficili e bui nella vita ed è inevitabile che questi influenzino le nostre relazioni e il modo in cui ci comportiamo con il nostro partner.

Il fatto è che spesso ciò che una persona che soffre vuole più di tutto è solo qualcuno che la ascolti.

Essere con loro nel dolore.

Ma quando si incarna un ruolo di salvatore, si sente il bisogno di intervenire, di "aggiustare" e di fornire risposte immediate a qualsiasi cosa il partner stia passando.

Sarete certamente dispiaciuti per il loro dolore, ma sarete ancora più motivati dalla sensazione di dover trovare una soluzione al più presto.

3) Li trattate come se li steste intervistando o "controllando" frequentemente.

Se molte delle vostre conversazioni iniziano a sembrare più simili a un colloquio alla stazione di polizia locale, allora potreste avere un ruolo di salvatore.

Soprattutto se state cercando di portare il vostro partner sulla strada giusta da qualche tempo e state facendo dei controlli, le interazioni possono diventare davvero interrogative.

C'è una grande differenza tra chiedere in modo spensierato come sta andando la dieta o il divieto di bere e chiedere dettagliatamente con un tono esigente.

È normale volere il meglio per il proprio partner, ma essere un partner responsabile a un livello estremo può iniziare a ostacolare seriamente l'essere un partner romantico.

4) Avete molte idee e risposte per la loro vita e per i miglioramenti a lungo termine.

Quando pensate al vostro partner e alla vostra vita insieme, pensate al quadro generale.

Spesso si tratta di qualcosa di drammatico: si sa dove dovrebbero vivere, qual è la carriera migliore per loro, come possono finalmente sconfiggere completamente i loro problemi psicologici una volta per tutte.

Non siete tanto in compagnia di loro e li sostenete, quanto piuttosto cercate di dirigere il film della loro vita con interventi e consigli di ogni tipo.

A volte è sufficiente lasciare che il film si svolga, invece di cercare di stabilire esattamente dove andrà a finire.

5) Vi fidate più di voi stessi che di qualsiasi professionista o esperto che vi aiuti a risolvere i loro problemi.

È normale cercare di aiutare chi si ama in una relazione intima.

Questo può avvenire con consigli, sostegno emotivo, affetto, magari anche con un bel massaggio: chi direbbe di no, vero?

Ma se vi siete spinti troppo oltre, potreste sentirvi gli unici in grado di risolvere i problemi del vostro partner e dubitare della credibilità e dell'efficacia dei professionisti.

Spesso il partner bisognoso si alimenta di questo, aggrappandosi al partner salvatore come a un salvagente e alimentando un'enorme quantità di aspettative che sono malsane e spesso portano alla codipendenza e alla delusione.

6) Iniziate a pagare i loro costi finanziari

Essere presenti finanziariamente per il proprio partner ha molti vantaggi e può essere il segno di una relazione matura e responsabile.

Ma se vi ritrovate a finanziare il vostro partner e a essere trattati come il Community Chest del Monopoli, allora è il momento di mettere in pausa.

C'è una grande differenza tra dare una mano in tempi duri o ristretti e diventare la fonte di finanziamento principale per il vostro partner.

Non siete una banca, ma una persona (presumo, comunque).

Se vi trovate costantemente a tenere a galla il vostro partner dal punto di vista finanziario, potreste essere bloccati nel complesso del salvatore.

7) Gestite l'agenda del vostro partner e organizzate la sua vita più di lui.

Parte di ogni relazione sana e felice è l'aiuto reciproco e non c'è assolutamente nulla di sbagliato in questo.

Alcune giornate sono frenetiche e il nostro partner può essere di grande aiuto.

Ma se siete sempre voi a organizzare le cose e a tenere traccia dei loro impegni, potreste anche avere il complesso del salvatore.

A meno che non abbiate firmato per diventare l'assistente personale del vostro partner quando vi siete baciati per la prima volta e avete deciso di diventare una coppia, è probabile che questo non sia ciò che avevate pianificato.

Ma sta accadendo, e sta diventando un po' troppo. Fate un passo indietro e guardate cosa sta succedendo: è molto unilaterale?

8) Fate gli straordinari mentre loro affondano di più

Se vi trovate a fare tutto il lavoro mentre il vostro partner ha sempre qualcosa di meglio da fare, allora potreste essere intrappolati in una dinamica da salvatore.

A volte questo può avvenire attraverso cose che sembrano di poco conto: si lavano sempre i piatti o il bucato, ci si assicura sempre che entrambi si ricordino degli appuntamenti dentistici o delle visite mediche.

Ma con il tempo si può notare che si estende a molte aree.

Voi fate il lavoro, loro ricevono.

Allarme complesso salvatore.

9) La vostra scintilla romantica è eclissata dalla dinamica terapeuta-paziente

Ogni relazione è diversa, ma quando si è bloccati in un ciclo codipendente e bisognoso di salvatore, spesso si scopre che la scintilla o l'attrazione romantica sono state eclissate da un'atmosfera da terapeuta-paziente o da insegnante-studente.

È un po' imbarazzante, a dir poco, e non sembra proprio amore.

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La forza delle emozioni può essere forte, ma qualcosa non quadra e lo si sa.

La sensazione è quella di una collaborazione unilaterale in cui si fa il lavoro pesante in uno scenario di salvataggio costante di qualche tipo.

Se avete il complesso del salvatore, è probabile che ci siano radici profonde che sono state coltivate nelle esperienze e nei traumi dell'infanzia, oltre che nel nostro "copione" di chi siamo veramente, che comprende schemi profondi e subconsci.

È assolutamente possibile superarlo e siete già sulla buona strada se vi rendete conto che potreste avere una dinamica da complesso del salvatore.

10) Vi occupate così tanto del vostro partner che non lasciate abbastanza tempo per voi stessi

Essere un salvatore è un lavoro duro. Può essere nobile nel giusto contesto, ma in una relazione intima tende a essere un modello unilaterale.

Siete lì con una mazzetta, letterale o metaforica, di soldi per la cauzione ogni volta che il vostro partner si trova in difficoltà.

Siete la sua letterale o metaforica telefonata dalla prigione.

Per quanto riguarda i vostri bisogni e la vostra energia personale, può toccare il fondo quando pensavate di averlo già toccato un mese fa.

Se vi sentite esausti per aver sempre messo il partner al primo posto, è ora di fare il punto della situazione e di controllarvi; è anche ora di parlare onestamente con il vostro partner di come vi sentite.

11) Vi incolpate per i loro problemi e le loro battute d'arresto.

Avete presente quando cercate gli occhiali e non li trovate perché li indossate? O quando non riuscite a trovare le chiavi dell'auto ma le avete in mano?

Quando siamo in una relazione costruita intorno al complesso del salvatore, possiamo avere un'immagine molto distorta della realtà.

Come racconta Rudá, trovare il vero amore e la vera intimità significa lasciare andare le nostre illusioni, le nostre aspettative e il nostro modo di essere egocentrico per abbracciare le esperienze ancora più positive che ci aspettano.

L'abitudine di incolpare se stessi per gli insuccessi del partner ...

Di voler tendere la mano come un'ancora di salvezza...

L'idea che la loro sfortuna sia colpa vostra...

Non è vero e non aiuta né loro né voi a sperimentare il vero amore e la vera intimità.

12) Riponete la vostra felicità completamente nella vostra capacità di aiutare il partner.

Quando si gioca a fare il salvatore del partner, la propria felicità si basa quasi esclusivamente su come sta andando.

Se hanno una brutta settimana al lavoro, diventate un career coach qualificato.

Quando si sentono molto depressi, in pratica diventate un terapeuta autorizzato e un ricercatore online professionista.

Qualsiasi cosa accada nella loro vita viene amplificata nella vostra.

Non basta "sentirsi bene" in modo indipendente, o lasciarsi coinvolgere da un nuovo hobby o da una nuova amicizia per divertirsi come non mai. La vostra vita è il vostro partner e anche quando la vostra vita personale va bene, se il vostro partner non sta bene vi sentite come un peso al collo.

13) Siete certi che senza di voi il vostro partner sarebbe spacciato.

Un altro segnale lampante che indica che state mettendo in atto il complesso del salvatore è il fatto che vi sentite certi che il vostro interlocutore sarebbe arrostito senza di voi.

Un toast mal bruciato e troppo croccante che viene gettato nel cestino della vita.

Li immaginate piangere e stare a letto tutto il giorno senza di voi.

Immaginate la spirale negativa che avete causato.

La sensazione che si prova è semplice: siete voi ad avere il potere e dovete usarlo per migliorare e salvare la vita del vostro partner.

14) Rimanete nella relazione anche se siete infelici perché sentite un senso di responsabilità e di dipendenza.

Si ha la sensazione che questo sia il proprio posto, ma non in senso positivo.

È come grattarsi un prurito che non fa che peggiorare: ci si gratta e ci si gratta finché non si sanguina, e ore dopo si vuole ancora grattare la crosta.

Vi sentite legati, intrappolati e infelici, ma l'idea di andarvene vi sembra un ponte troppo lontano.

Questo è il vostro posto.

La vostra metà ha bisogno di voi e non potrebbe farcela senza di voi, ne siete certi.

15) Non pensate di meritare qualcuno che vi tratti meglio

Molte volte, in una relazione con il complesso del salvatore, inizierete a rendervi conto di non essere trattati bene.

Potreste sentirvi ignorati, trascurati, persino non rispettati.

Potreste avere l'impressione di essere lì solo per aiutare e dare una spinta al vostro partner, ma che ne è di voi?

Tutti hanno bisogno di qualcuno a volte, come canta Keith Urban ...

Ma dentro di voi c'è questa sensazione assillante che forse non è così. Forse siete deboli perché volete di più. Forse dovreste smettere di pensare a voi stessi e concentrarvi sul vostro partner. Ieri vi hanno appena detto che per loro è un momento molto difficile, ricordate? Li amate davvero, non è vero?

Ecco di nuovo l'istinto salvatore.

16) La vostra vita sessuale e il vostro legame emotivo si sfilacciano, ma voi vi impegnate ancora di più per aiutarli.

Uno dei segnali che indicano che siete bloccati in un ruolo di salvatore è che i vostri bisogni non vengono soddisfatti, ma questo vi spinge solo a spingere di più.

Potreste sentire una mancanza di intimità - emotiva e fisica - e in generale essere alla deriva.

Ma vi convincete che è colpa vostra se vi impegnate di più, se cercate di raggiungere di più, se accettate di avere più bisogno del vostro partner.

Se non ti piace come ci si sente, vuol dire che sei un egoista che non lavora abbastanza, giusto?

17) Vi sentite legati da una corda invisibile che diventa sempre più forte con il passare del tempo.

È normale sentirsi profondamente legati a qualcuno con cui si ha una relazione intima.

E può essere sano e meraviglioso.

Ma quando si è in un ciclo di codipendenza come quello di cui insegna Rudá Iandê, non è sano né meraviglioso.

Trascina sia voi che il vostro partner verso il basso, e il legame ferita-compagno si rafforza con il tempo.

Si sente l'opprimente senso di colpa di non poterli lasciare, ma ormai è troppo tardi dopo tutto questo tempo.

Sentite una ferita dentro di voi che può essere convalidata e curata solo aggiustando o salvando l'altro individuo a cui tenete.

Ma non è vero, ed è ora di uscire alla luce del sole.

Siete degni di amore e di una relazione forte e non siete obbligati o nemmeno in grado di aggiustare qualcun altro. È giusto riconoscerlo e accettarlo pienamente e amare voi stessi e il vostro partner al di fuori del complesso del salvatore.

A volte ci sono problemi che potete risolvere, altre volte è il momento di separare le vostre strade.

In ogni caso, siate forti della profonda consapevolezza interiore che entrambi meritate un amore libero e vero.

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