Mikään parisuhde ei ole täydellinen, mutta jotkut ovat varmasti terveempiä kuin toiset.

Hyvässä parisuhteessa kumpikin osapuoli tekee yhteistyötä tukeakseen ja rakastaakseen toisiaan. He tekevät parhaansa kasvaakseen yhdessä elämässä ja löytääkseen keinoja vaikeuksien voittamiseksi.

Aivan liian monille pariskunnille voi kuitenkin syntyä pelastajakompleksi, joka voi pilata parhaankin parisuhteen ja vaimentaa vahvimmankin kipinän.

Pelastajakompleksi on melko yksinkertainen: se syntyy, kun joku uskoo voivansa "korjata" tai "pelastaa" kumppaninsa tämän ongelmista. Se voi johtua parhaista aikomuksista, mutta kuten shamaani Rudá Iandê selittää rakkautta ja läheisyyttä käsittelevässä mestarikurssissaan, pelastajan tarve -kompleksi voi olla hyvin vahingollinen ja se voi vakavasti viivästyttää ja keskeyttää meidät matkalla kohti todellista, kestävää rakkautta.

Olen kokenut Rudán opetukset äärimmäisen hyödyllisiksi, ja tiedän, että myös tämän lukijat kokevat niin. Hänen mestarikurssinsa todellisen rakkauden ja läheisyyden löytämisestä selvitti minulle rehellisesti niin paljon siitä, mikä on ollut tielläni.

Ja kuinka usein voimme toistaa samoja virheitä, kunnes ymmärrämme, mitä ne opettavat.

Joskus emme edes tajua olevamme pelastajan asemassa tai ajattelevamme tarvitsevamme pelastajaa, ennen kuin sydämemme on särkynyt ja meistä tuntuu, että kaikki unelmamme ovat menetetty.

Monet meistä, minä mukaan lukien, ovat huomanneet, että olemme olleet pelastajan ja hädänalaisen roolissa.

Hyvä uutinen on kuitenkin se, että ei ole liian myöhäistä löytää todellista rakkautta.

Ei lainkaan.

Syvemmän ymmärryksen ohjaamana voimme kulkea polkua luottavaisesti ja optimistisesti.

On vain tiedettävä, mitä pitää varoa, ja reagoitava viisaasti, kun törmäämme juoksuhiekkaan.

Sen sijaan, että potkaisisit jalkojasi kovemmin ja vajoaisit syvemmälle, voit arvioida tilanteen rauhallisesti, ymmärtää todellisuuden ja vetää itsesi viidakkoköynnöksen avulla ulos, jotta pääset takaisin oikealle tielle, jolla voit kasvaa täyteen potentiaaliisi.

Tässä on 17 merkkiä siitä, että olet juuttunut parisuhteessasi pelastajakompleksiin.

1) Haluat todella muuttaa ja "korjata" joitakin kumppanisi perusasioita.

On täysin normaalia huomata kumppanissa asioita, joiden toivoisit olevan hieman erilaisia.

Pelastajakompleksin raja ylittyy, kun näistä asioista tulee suhteenne painopiste ja yksi sen motiiveista.

Rajat ylittyvät, kun suhteestanne tulee enemmän projekti kuin kumppanuus.

Pelastaja tuntee syvää tarvetta "korjata" tai muuttaa kumppaniaan, mutta tämä johtaa usein myrkylliseen dynamiikkaan, joka vahingoittaa molempia ihmisiä.

2) Tunnet tietäväsi, mikä on parasta kumppanillesi - jopa enemmän kuin hän itselleen.

Me kaikki käymme läpi vaikeita ja synkkiä kausia elämässämme, ja on väistämätöntä, että ne vaikuttavat ihmissuhteisiimme ja siihen, miten käyttäydymme kumppanimme kanssa.

Asia on niin, että usein tuskasta kärsivä ihminen haluaa ennen kaikkea vain jonkun, joka kuuntelee.

Olla heidän kanssaan heidän tuskansa läpi.

Mutta kun ruumiillistat pelastajan roolia, tunnet tarvetta hypätä mukaan, "korjata" ja antaa välittömiä vastauksia kaikkeen, mitä kumppanisi käy läpi.

Olet varmasti järkyttynyt siitä, että he kärsivät tuskasta, mutta sinua motivoi vielä enemmän tunne siitä, että sinun on tarjottava ratkaisu mahdollisimman pian.

3) Kohtelet heitä ikään kuin haastattelisit heitä tai "tarkistaisit" heitä usein.

Jos monet keskusteluistasi alkavat muistuttaa enemmänkin haastattelua paikallisella poliisiasemalla, saatat olla pelastajan roolissa.

Varsinkin jos olet yrittänyt saada kumppaniasi oikeille raiteille jo jonkin aikaa ja tarkistat, että vuorovaikutus voi muuttua suorastaan kuulusteluksi.

On suuri ero sen välillä, kysytkö kevyesti, miten ruokavalio tai juomattomuus sujuu, vai kysytkö yksityiskohtaisesti ja vaativaan sävyyn.

On normaalia haluta kumppanin parasta, mutta äärimmäinen vastuukumppanuus voi alkaa vakavasti haitata romanttista kumppanuutta.

4) Sinulla on monia ideoita ja vastauksia heidän elämäänsä ja pitkän aikavälin parannuksia varten.

Kun ajattelet kumppaniasi ja yhteistä elämääsi, ajattelet kokonaisuutta.

Usein kyse on jostain dramaattisesta: tiedät, missä heidän pitäisi asua, mikä ura on heille paras, miten he voivat vihdoin ja viimein voittaa psykologiset ongelmansa lopullisesti ja kokonaan.

Et ole niinkään mukana matkassa ja tukemassa heitä, vaan yrität ohjata heidän elämänsä elokuvaa kaikenlaisilla interventioilla ja neuvoilla.

Joskus sinun on vain annettava elokuvan tapahtua sen sijaan, että yrität muokata sitä, mihin se lopulta johtaa.

5) Luotat itseesi enemmän kuin mihinkään ammattilaiseen tai asiantuntijaan heidän ongelmiensa ratkaisemisessa.

On normaalia yrittää auttaa läheisessä suhteessa olevia rakkaitamme.

Tämä voi olla neuvoja, emotionaalista tukea, hellyyttä, ehkä jopa mukavaa hierontaa? Kuka kieltäytyisi siitä, eikö niin?

Mutta jos olet mennyt liian pitkälle, saatat huomata, että tunnet olevasi ainoa, joka voi korjata kumppanisi ongelmat. Saatat huomata epäileväsi ammattilaisten uskottavuutta ja tehokkuutta.

Usein tarvitseva kumppani ruokkii tätä, takertuu pelastajakumppaniin kuin pelastusköyteen ja ruokkii valtavaa määrää odotuksia, jotka ovat epäterveellisiä ja johtavat usein läheisriippuvuuteen ja pettymykseen.

6) Sinä alat maksaa heidän rahoituskustannuksiaan

Kumppanin tukemisessa taloudellisesti on monia hyviä puolia, ja se voi olla merkki kypsyvästä ja vastuullisesta suhteesta.

Mutta jos huomaat, että rahoitat kumppanisi ja sinua kohdellaan kuin Monopoly-pelin yhteisön arkkua, on aika painaa taukopainiketta.

On suuri ero sen välillä, autatko vaikeina tai tiukkoina aikoina vai oletko kumppanisi ensisijainen rahoituslähde.

Et ole pankki, vaan ihminen (oletan ainakin).

Jos huomaat jatkuvasti pitäväsi kumppanisi taloudellisesti pinnalla, saatat olla jumissa pelastajakompleksissa.

7) Johdat kumppanisi aikataulua ja järjestät hänen elämäänsä enemmän kuin hän itse.

Jokaisen terveen ja onnellisen parisuhteen osana on toistensa auttaminen, eikä siinä ole mitään väärää.

Jotkut päivät ovat hektisiä, ja kumppanimme voi auttaa meitä monin tavoin.

Mutta jos olet aina se, joka järjestää asioita ja pitää kirjaa heidän aikatauluistaan, saatat hyvinkin elää pelastaja-kompleksia.

Ellet sitten ilmoittautunut kumppanisi henkilökohtaiseksi avustajaksi, kun suutelitte ensimmäistä kertaa ja päätitte olla pari, et todennäköisesti suunnitellut tätä.

Mutta sitä tapahtuu, ja se alkaa olla jo vähän liikaa. Astukaa taaksepäin ja katsokaa, mitä on meneillään. Onko se hyvin yksipuolista?

8) Teet ylitöitä, kun he vajoavat syvemmälle...

Jos huomaat tekeväsi kaiken työn, kun taas kumppanillasi on aina jotain parempaa tekemistä, saatat hyvinkin olla pelastajan dynamiikan loukussa.

Joskus tämä voi tapahtua vähäpätöisiltä tuntuvien asioiden kautta: tiskaatte tai pyykkäätte aina, muistatte aina hammaslääkärin tai lääkärin vastaanoton.

Ajan myötä saatat kuitenkin huomata, että se ulottuu monille alueille.

Sinä teet työn, he ottavat vastaan.

Säästökompleksin hälytys.

9) Romanttinen kipinäsi jää terapeutin ja potilaan välisen dynamiikan varjoon.

Jokainen parisuhde on erilainen, mutta kun olet juuttunut riippuvaisen pelastajan tarpeeseen, huomaat usein, että kipinä tai romanttinen vetovoima on jäänyt terapeutti-potilas- tai opettaja-oppilas-vibojen varjoon.

Se tuntuu vähintäänkin kiusalliselta, eikä se tunnu rakkaudelta.

Aiheeseen liittyviä tarinoita Hackspiritistä:

Tunteiden voima voi olla voimakas, mutta jokin ei vain istu oikein, ja sinä tiedät sen.

Tuntuu, että kyseessä on yksipuolinen kumppanuus, jossa sinä teet raskaan työn jonkinlaisessa jatkuvassa pelastusskenaariossa.

Jos sinulla on pelastajakompleksi, sillä on todennäköisesti syviä juuria, joita on viljelty lapsuuden kokemuksissa ja traumoissa sekä omassa "käsikirjoituksessamme" siitä, keitä me todella olemme, joka sisältää syviä alitajuisia malleja.

Se on täysin mahdollista voittaa, ja olet jo hyvässä vauhdissa, kun tiedostat, että sinulla saattaa olla pelastajakompleksin dynamiikka.

10) Huolehdit kumppanistasi niin paljon, ettet jätä tarpeeksi aikaa itsellesi.

Pelastajana oleminen on kovaa työtä. Se voi olla jaloa oikeassa yhteydessä, mutta intiimissä suhteessa se on yleensä yksipuolinen kuvio.

Sinulla on kirjaimellisesti tai vertauskuvallisesti takuurahoja aina, kun kumppanisi joutuu pulaan.

Olet hänen kirjaimellisesti tai kuvainnollisesti yksi puhelu vankilasta.

Mitä tulee tarpeisiisi ja henkilökohtaiseen energiaasi, se voi saavuttaa pohjalukeman, kun luulit jo kuukausi sitten saavuttaneesi pohjalukeman.

Jos huomaat uupuneesi siitä, että olet aina asettanut kumppanisi etusijalle, on aika tehdä tilannekatsaus ja tarkistaa itsesi; on myös jo aikakin puhua rehellisesti kumppanisi kanssa siitä, miltä sinusta tuntuu.

11) Syytät itseäsi heidän ongelmistaan ja vastoinkäymisistään.

Tiedäthän, kun etsit silmälasejasi etkä löydä niitä, koska sinulla on silmälasit? Tai kun et löydä auton avaimia, mutta ne ovat kädessäsi?

Kun olemme parisuhteessa, joka on rakennettu pelastajakompleksin ympärille, voimme saada hyvin vääristyneen kuvan todellisuudesta.

Kuten Rudá puhuu, todellisen rakkauden ja läheisyyden löytäminen on illuusioista, odotuksista ja egokeskeisestä olemisen tavasta irti päästämistä, jotta voimme ottaa vastaan meitä odottavat vielä myönteisemmät kokemukset.

Se tapa syyttää itseään kumppanin takaiskuista ...

Haluat ojentaa kätesi pelastusrenkaaksi ...

Ajatus siitä, että heidän onnettomuutensa on sinun syytäsi ...

Se ei ole totta, eikä se auta heitä tai sinua kokemaan todellista rakkautta ja läheisyyttä.

12) Asetat oman onnellisuutesi täysin kykyysi auttaa kumppaniasi.

Kun leikit kumppanisi pelastajaa, onnellisuutesi perustuu lähes täysin siihen, miten hänellä menee.

Jos heillä on huono viikko töissä, sinusta tulee pätevä uravalmentaja.

Kun he ovat pahasti masentuneita, sinusta tulee periaatteessa laillistettu terapeutti ja ammattimainen verkkotutkija.

Mitä ikinä heidän elämässään tapahtuu, se voimistuu sinun elämässäsi.

Et voi vain "voida hyvin" itsenäisesti tai uppoutua uuteen harrastukseen tai ystävyyteen ja viettää elämäsi parasta aikaa. Elämäsi on kumppanisi, ja vaikka oma henkilökohtainen elämäsi sujuisi hyvin, jos kumppanillasi ei mene hyvin, tunnet kuin painolastia olisi kaulassasi.

13) Olet varma, että ilman sinua kumppanisi olisi mennyttä.

Toinen vilkkuva merkki siitä, että sinulla on pelastajakompleksi, on se, että olet varma siitä, että parisuhteesi olisi paahtoleipää ilman sinua.

Huonosti palanutta, liian rapeaa paahtoleipää, joka heitetään elämän roskakoriin.

Kuvittelet, että he itkevät ja jäävät sänkyyn koko päiväksi ilman sinua.

Kuvittele aiheuttamasi syöksykierre.

Ylivoimainen tunne on yksinkertainen: sinulla on tässä asiassa valta, ja sinun on käytettävä sitä parantaaksesi ja pelastaaksesi kumppanisi elämän.

14) Pysyt suhteessa, vaikka olet onneton, koska tunnet vastuuta ja riippuvuutta.

Sinulla on tunne, että kuulut tänne, mutta se ei ole hyvällä tavalla.

Se on kuin raapisi kutinaa, joka vain pahenee. Sitä raapii ja raapii, kunnes vuotaa verta, ja tunteja myöhemmin haluaa yhä raapia rupea.

Tunnet itsesi sidotuksi, loukkuun jääneeksi ja onnettomaksi, mutta ajatus lähtemisestä tuntuu liian kaukaiselta.

Tänne sinä kuulut.

Toinen puoliskosi tarvitsee sinua. Hän ei pärjäisi ilman sinua, siitä olet varma.

15) Et usko ansaitsevasi jotakuta, joka kohtelee sinua paremmin.

Monesti pelastajakompleksisessa suhteessa alat huomata, ettei sinua kohdella kovinkaan hyvin.

Saatat tuntea, että sinua ei huomioida, että sinut jätetään huomiotta tai että sinua ei edes kunnioiteta.

Sinusta saattaa tuntua, että olet vain auttamassa ja tukemassa kumppaniasi, mutta entä sinä itse?

Kaikki tarvitsevat joskus jotakuta, kuten Keith Urban laulaa ...

Mutta sisälläsi on sellainen nalkuttava tunne, että ehkä et halua. Ehkä olet heikko, kun haluat enemmän. Ehkä sinun pitäisi lopettaa itsesi ajatteleminen ja keskittyä kumppaniin. Hän kertoi sinulle juuri eilen, että hänellä on todella vaikeaa, muistatko? Sinä todella rakastat häntä, etkö vain?

Siinä menee taas pelastajan vaisto.

16) Seksielämänne ja tunnesiteenne haurastuvat, mutta yrität vain entistäkin enemmän auttaa.

Yksi merkki siitä, että olet juuttunut pelastajan rooliin, on se, että omia tarpeitasi ei tyydytetä, mutta se saa sinut vain ponnistelemaan kovemmin.

Saatat tuntea läheisyyden puutetta - emotionaalisesti ja fyysisesti - ja vain yleisesti ottaen ajautua tuuliajolle.

Mutta uskottelet itsellesi, että sinun on tehtävä enemmän töitä, tavoitettava enemmän ja hyväksyttävä enemmän kumppanisi tarpeellisuutta.

Jos et pidä siitä, miltä se tuntuu, se tarkoittaa, että olet itsekäs ihminen, joka ei tee tarpeeksi kovasti töitä, vai mitä?

17) Tunnet olevasi sidottu näkymättömällä köydellä, joka vain vahvistuu ajan myötä.

On normaalia tuntea syvää yhteyttä ihmiseen, jonka kanssa olet intiimissä suhteessa.

Ja se voi olla terveellistä ja ihanaa.

Mutta kun olet riippuvuussuhteessa, jollaisesta Rudá Iandê opettaa, se ei ole terveellistä eikä ihanaa.

Se vetää sinua ja kumppaniasi alaspäin, ja haavoittuneen kumppanin side vain vahvistuu ajan myötä.

Tunnet ylivoimaista syyllisyyttä siitä, ettet voi jättää heitä. Nyt on liian myöhäistä kaiken tämän ajan jälkeen.

Tunnet itsessäsi haavan, jonka voit vahvistaa ja parantaa vain korjaamalla tai pelastamalla tämän toisen ihmisen, josta välität.

Mutta se ei ole totta, ja on aika astua auringonvaloon.

Olet rakkauden ja vahvan parisuhteen arvoinen, etkä ole pakotettu tai edes kykenevä korjaamaan jotakuta toista. On OK tunnustaa ja täysin hyväksyä se ja rakastaa itseäsi ja kumppaniasi pelastajakompleksin ulkopuolella.

Joskus on asioita, joita voitte käsitellä, ja joskus on aika kulkea omia teitänne.

Oli miten oli: olkaa vahvoja siinä syvässä sisäisessä tiedossa, että ansaitsette molemmat rakkauden, joka on vapautunutta ja aitoa.

Jos luulet, että toinen parisuhteesi osapuolista kärsii pelastajakompleksista, suosittelemme tutustumaan Ideapodin maksuttomaan mestarikurssiin rakkaudesta ja läheisyydestä. Lue lisää täältä.

Voiko parisuhdevalmentaja auttaa sinuakin?

Jos haluat konkreettisia neuvoja tilanteeseesi, voi olla erittäin hyödyllistä puhua parisuhdevalmentajan kanssa.

Tiedän tämän henkilökohtaisesta kokemuksesta...

Muutama kuukausi sitten otin yhteyttä Relationship Hero -palveluun, kun suhteeni oli vaikeassa vaiheessa. Olin niin pitkään ajatuksissani, että he antoivat minulle ainutlaatuisen näkemyksen suhteeni dynamiikasta ja siitä, miten saisin sen takaisin raiteilleen.

Jos et ole kuullut Relationship Herosta aiemmin, se on sivusto, jossa korkeasti koulutetut parisuhdekouluttajat auttavat ihmisiä selviytymään monimutkaisista ja vaikeista rakkaustilanteista.

Vain muutamassa minuutissa voit olla yhteydessä sertifioituun parisuhdevalmennukseen ja saada räätälöityjä neuvoja tilanteeseesi.

Olin ällikällä lyöty siitä, miten ystävällinen, empaattinen ja aidosti avulias valmentajani oli.

Tee ilmainen kysely täällä, jotta saat itsellesi sopivan valmentajan.