Никоя връзка не е идеална, но някои от тях със сигурност са по-здрави от други.

В една добра връзка и двете страни работят заедно, за да се подкрепят и обичат. Те правят всичко възможно да израстват заедно в живота и да намират начини да преодоляват трудностите.

При твърде много двойки обаче може да се появи комплекс на спасител, който може да разруши и най-добрата връзка и да потуши и най-силната искра.

Комплексът на спасителя е доста прост: той се появява, когато някой вярва, че може да "поправи" или "спаси" партньора си от проблемите му. Той може да идва с най-добри намерения, но както обяснява шаманът Руда Янде в своя майсторски клас за любов и интимност, комплексът на нуждаещия се от спасител може да бъде много вреден и сериозно да забави и прекъсне пътя ни към намирането на истинска, трайна любов.

Намирам ученията на Руда за изключително полезни и знам, че всеки, който чете това, също ще го направи. Неговият майсторски клас за намиране на истинска любов и интимност честно казано ми изясни толкова много неща, които са стояли на пътя ми.

И колко често можем да повтаряме едни и същи грешки, докато не разберем урока, който ни дават.

Понякога дори не осъзнаваме, че сме в позицията на спасител или че се нуждаем от спасител, докато сърцето ни не бъде разбито и не почувстваме, че всичките ни мечти са изгубени.

Мнозина от нас, включително и аз, смятаме, че сме играли ролята на спасители и на нуждаещи се.

Но добрата новина е, че не е твърде късно да откриете истинската любов.

Съвсем не.

Водени от по-дълбоко разбиране, ние можем да вървим по пътя с увереност и оптимизъм.

Въпросът е само да знаем за какво да внимаваме и да реагираме разумно, когато попаднем на подвижни пясъци.

Вместо да ритате по-силно с крака и да затъвате още повече, можете да прецените ситуацията спокойно, да разберете реалността и да се измъкнете с лозата на джунглата, за да се върнете на правилния път, по който можете да развиете пълния си потенциал.

Ето 17 признака, че връзката ви е затънала в комплекс за спасител.

1) Наистина искате да промените и да "поправите" някои основни неща в партньора си.

Съвсем нормално е да забележите някои неща в партньора си, които бихте искали да са малко по-различни.

Когато тези неща се превърнат във фокус на връзката ви и в една от движещите ѝ мотивации, тя преминава в зоната на комплекса на спасителя.

Това преминава границата, когато връзката ви се превърне повече в проект, отколкото в партньорство.

Спасителят изпитва дълбока нужда да "поправи" или промени партньора си, но това често води до токсична динамика, която вреди и на двамата.

2) Чувствате се така, сякаш знаете какво е най-добро за партньора ви - дори повече, отколкото той за себе си.

Всички преминаваме през трудни и мрачни периоди в живота си и те неизбежно оказват влияние върху взаимоотношенията ни и начина, по който се държим с партньора си.

Работата е там, че често човек, който изпитва болка, иска най-вече да го изслушате.

Да бъда с тях в болката им.

Но когато се вживявате в ролята на спасител, ще изпитвате нужда да се намесите, да "поправите" и да дадете незабавни отговори на всичко, през което преминава партньорът ви.

Със сигурност ще се разстроите, че ги боли, но още по-силно ще ви мотивира чувството, че от вас зависи да намерите решение възможно най-скоро.

3) Отнасяте се с тях така, сякаш ги интервюирате или често ги "проверявате".

Ако много от разговорите ви започват да приличат на интервю в местния полицейски участък, може би сте в ролята на спасител.

Особено ако от известно време се опитвате да вкарате партньора си в правия път и го проверявате, взаимодействието може да стане направо разпитващо.

Има голяма разлика между това да попиташ с лекота как върви диетата или отказът от пиене и да зададеш подробни последващи въпроси с взискателен тон.

Нормално е да искате най-доброто за партньора си. Но да бъдете отговорни партньори до крайност може сериозно да попречи на романтичния ви партньор.

4) Имате много идеи и отговори за техния живот и дългосрочни подобрения

Когато мислите за партньора си и за съвместния си живот, мислите за цялостната картина.

Често това е нещо драматично: знаете къде трябва да живеят, коя кариера е най-добра за тях, как най-накрая могат да преодолеят напълно психологическите си проблеми веднъж завинаги.

Вие не сте толкова заедно с тях и не ги подкрепяте, колкото се опитвате да режисирате филма на живота им с различни намеси и съвети.

Понякога просто трябва да оставите филма да се развива, вместо да се опитвате да определите точно накъде ще тръгне накрая.

5) Доверявате се повече на себе си, отколкото на който и да е професионалист или експерт, за да им помогнете да се справят с проблемите си.

Нормално е да се опитваме да помагаме на тези, които обичаме в интимна връзка.

Това може да стане със съвет, емоционална подкрепа, обич, а може би дори с хубав масаж? Кой би отказал, нали?

Но ако сте отишли твърде далеч, може да се окаже, че имате чувството, че сте единственият, който може да отстрани проблемите на партньора ви. Може да се окаже, че се съмнявате в надеждността и ефикасността на професионалистите.

Често партньорът, който има нужда от помощ, се вкопчва в партньора-спасител като в спасително въже и създава огромно количество очаквания, които са нездравословни и често водят до съзависимост и разочарование.

6) Започвате да плащате финансовите им разходи

Финансовото подпомагане на партньора има много положителни страни и може да бъде признак на зряла и отговорна връзка.

Но ако се окаже, че финансирате партньора си и се държите с него като с обществения ковчег в "Монополи", е време да натиснете бутона за пауза.

Има голяма разлика между това да помагате в трудни или тежки времена и това да се превърнете в основен източник на финансиране за вашия партньор.

Вие не сте банка, а човек (предполагам, че така или иначе).

Ако постоянно поддържате финансовото състояние на партньора си, може би сте изпаднали в комплекс на спасител.

7) Управлявате графика на партньора си и организирате живота му повече, отколкото той.

Част от всяка здрава и щастлива връзка е да си помагате взаимно и в това няма нищо лошо.

Някои дни са забързани и нашият партньор може да ви помогне по чудесен начин.

Но ако винаги сте този, който организира нещата и следи графика им, тогава може да се окаже, че имате комплекс на спасител.

Освен ако не сте подписали договор да бъдете личен асистент на партньора си, когато сте се целунали за първи път и сте решили да станете двойка, има вероятност това да не е това, което сте планирали.

Но това се случва и започва да става прекалено много. Отстъпете назад и погледнете какво се случва. Не е ли много едностранчиво?

8) Работите извънредно, докато те потъват все по-дълбоко

Ако се окаже, че вие вършите цялата работа, а партньорът ви винаги има нещо по-добро за вършене, тогава може да се окажете в капана на динамиката на спасителя.

Понякога това може да се случи чрез неща, които изглеждат незначителни: винаги миете чиниите или перете, винаги се уверявате, че и двамата не забравяте за посещенията при зъболекаря или медицинските прегледи.

Но с течение на времето може да забележите, че тя се разпростира в много области.

Вие вършите работата, а те получават.

Предупреждение за спасителен комплекс.

9) Романтичната ви искра е затъмнена от динамиката между терапевт и пациент

Всяка връзка е различна, но когато сте заседнали в цикъла "съзависим - нуждаещ се от спасител", често ще откриете, че искрата или романтичното привличане са засенчени от атмосферата "терапевт - пациент" или "учител - ученик".

Чувствам се малко неловко, за да кажа най-малкото. И наистина не се чувствам като любов.

Свързани истории от Hackspirit:

Силата на емоциите може да е силна, но нещо просто не е наред и вие го знаете.

Усещането е за едностранно партньорство, в което вие вършите тежката работа в някакъв постоянен спасителен сценарий.

Ако имате комплекс на спасител, вероятно това има дълбоки корени, които са били култивирани в детските преживявания и травми, както и в собствения ни "сценарий" за това кои сме в действителност, който включва дълбоки подсъзнателни модели.

Напълно възможно е да го преодолеете и сте на път да осъзнаете, че може би имате комплекс на спасител.

10) Толкова много се грижите за партньора си, че не ви остава достатъчно време за вас.

Да бъдеш спасител е трудна работа. Тя може да бъде благородна в правилния контекст, но в интимната връзка обикновено е едностранна.

Всеки път, когато партньорът ви изпадне в затруднение, вие сте там с буквалната или метафоричната пачка пари за спасяване.

Вие сте неговото или нейното буквално или метафорично едно обаждане от затвора.

Що се отнася до вашите нужди и лична енергия? Тя може да достигне дъното, когато вече сте смятали, че сте достигнали дъното преди месец.

Ако се чувствате изтощени от това, че винаги поставяте партньора си на първо място, е време да си направите равносметка и да се погрижите за себе си; също така е крайно време да поговорите честно с партньора си за това как се чувствате.

11) Обвинявате себе си за техните проблеми и неуспехи

Знаете ли, когато търсите очилата си и не можете да ги намерите, защото ги носите? Или когато не можете да намерите ключовете за колата, но те са в ръката ви?

Когато сме във връзка, която е изградена около комплекс на спасител, можем да получим много изкривена представа за реалността.

Както казва Руда, откриването на истинската любов и интимност е свързано с това да се откажем от илюзиите, очакванията и егоцентричния си начин на съществуване, за да приемем още по-положителните преживявания, които ни очакват.

Навикът да се обвинявате за неуспехите на партньора си ...

Да искаш да протегнеш ръка като спасително въже...

Идеята, че тяхното нещастие е за ваша сметка...

Не е вярно. И не помага нито на тях, нито на вас да изпитате истинска любов и интимност.

12) Поставяте собственото си щастие изцяло в зависимост от способността си да помогнете на партньора си

Когато играете ролята на спасител на партньора си, щастието ви се основава почти изцяло на това как се справя той.

Ако имат лоша седмица в работата, вие ставате квалифициран кариерен консултант.

Когато те се чувстват силно депресирани, вие на практика се превръщате в лицензиран терапевт и професионален онлайн изследовател.

Всичко, което се случва в техния живот, се засилва и във вашия живот.

Не можете просто да се "почувствате добре" самостоятелно или да се увлечете в ново хоби или приятелство и да прекарате времето на живота си. Вашият живот е вашият партньор и дори когато личният ви живот върви добре, ако партньорът ви не се справя отлично, се чувствате като тежест на врата си.

13) Сигурни сте, че без вас партньорът ви щеше да се разпадне

Друг мигащ знак, че имате комплекс на спасител, е, че сте сигурни, че половинката ви би се изпекла без вас.

Лошо изгорял, прекалено хрупкав тост, който се изхвърля в кошчето за боклук на живота.

Представяте си как плачат и остават в леглото по цял ден без вас.

Представете си спиралата, която сте предизвикали.

Преобладаващото чувство е просто: вие сте този, който има власт тук, и трябва да я използвате, за да подобрите и спасите живота на партньора си.

14) Оставате във връзката, дори да не сте щастливи, защото изпитвате чувство на отговорност и зависимост.

Имаш усещането, че това е мястото ти, но то не е съвсем добро.

Това е като да чешеш сърбеж, който се влошава. Чешеш се и се чешеш, докато не ти потече кръв. А часове по-късно все още искаш да чешеш крастата.

Чувствате се обвързани, в капан и нещастни, но идеята за напускане ви се струва твърде далечна.

Тук е вашето място.

Половинката ви се нуждае от вас. Не биха могли да се справят без вас, сигурни сте в това.

15) Не смятате, че заслужавате някой, който се отнася по-добре с вас

Много пъти в една връзка със спасител започвате да осъзнавате, че не се отнасят добре с вас.

Може да се почувствате пренебрегнати, пренебрегнати и дори неуважени.

Може да ви се струва, че сте там само за да помагате и да подкрепяте партньора си, но какво да кажем за вас?

Понякога всеки има нужда от някого, както пее Кийт Ърбан...

Но вътре в себе си изпитвате неприятното усещане, че може би не е. Може би сте слаб, че искате повече. Може би трябва да спрете да мислите за себе си и да се съсредоточите върху партньора си. Той току-що ви каза, че за него е много труден момент вчера, помните ли? Вие наистина го обичате, нали?

Отново се появява инстинктът на спасителя.

16) Сексуалният ви живот и емоционалната ви връзка се разкъсват, но вие просто се опитвате още повече да помагате.

Един от признаците, че сте се вкопчили в ролята на спасител, е, че собствените ви нужди не се задоволяват, но това само ви кара да настоявате още повече.

Възможно е да чувствате липса на интимност - емоционална и физическа - и като цяло да се чувствате отхвърлени.

Но вие се убеждавате, че това е ваша работа, че трябва да работите по-усилено, че трябва да протягате повече ръце, че трябва да приемате повече нужда от партньора си.

Това е просто това, което правите. Те се нуждаят от вас. Ако не ви харесва как се чувствате, това трябва да означава, че сте егоист, който не работи достатъчно упорито, нали?

17) Чувствате се обвързани с невидима връв, която с времето става все по-силна.

Нормално е да се чувствате дълбоко свързани с някого, с когото имате интимна връзка.

И това може да бъде здравословно и прекрасно.

Но когато сте в цикъл на съзависимост, подобен на този, за който учи Руда Янде, това не е нито здравословно, нито прекрасно.

Тя повлича надолу и вас, и партньора ви, а връзката между ранения и партньора се засилва с времето.

Чувствате непреодолима вина, че не можете да ги оставите. Сега, след толкова време, е твърде късно.

Чувствате рана в себе си, която може да бъде потвърдена и излекувана само чрез поправяне или спасяване на този друг човек, за когото ви е грижа.

Но това не е вярно. И е време да излезете на слънчева светлина.

Вие сте достойни за любов и силна връзка и не сте принудени или дори способни да поправите някой друг. Нормално е да признаете и приемете напълно това и да обичате себе си и партньора си извън рамките на комплекса на спасителя.

Понякога има проблеми, по които можете да работите, а понякога е време да поемете по различни пътища.

И в двата случая: бъдете силни в дълбокото вътрешно познание, че и двамата заслужавате любов, която е безрезервна и истинска.

Ако смятате, че единият от партньорите във връзката ви страда от комплекс на спасител, ви предлагаме да разгледате безплатния майсторски клас по любов и интимност на Ideapod. Научете повече тук.

Може ли треньорът по връзки да ви помогне и на вас?

Ако искате да получите конкретен съвет за вашата ситуация, може да е много полезно да се обърнете към консултант по взаимоотношенията.

Знам това от личен опит...

Преди няколко месеца се обърнах към Relationship Hero, когато преминавах през труден период във връзката си. След като толкова дълго време бях изгубен в мислите си, те ми дадоха уникален поглед върху динамиката на връзката ми и как да я върна в правия път.

Ако досега не сте чували за Relationship Hero, това е сайт, в който висококвалифицирани треньори по връзки помагат на хората да преодолеят сложни и трудни любовни ситуации.

Само за няколко минути можете да се свържете със сертифициран треньор по връзки и да получите съвет, съобразен с вашата ситуация.

Бях поразена от това колко любезен, съпричастен и истински полезен беше моят треньор.

Попълнете безплатния тест тук, за да се свържете с идеалния за вас треньор.