Intet forhold er perfekt, men nogle er helt sikkert sundere end andre.

I et godt forhold arbejder begge parter sammen for at støtte og elske hinanden. De gør deres bedste for at vokse sammen i livet og finde måder at overvinde vanskeligheder på.

Alt for mange par kan dog begynde at få et frelserkompleks, som kan ødelægge selv det bedste forhold og dæmpe selv den stærkeste gnist.

Et frelser-kompleks er ret simpelt: det opstår, når nogen tror, at de kan "ordne" eller "redde" deres partner fra deres problemer. Det kan komme fra de bedste intentioner, men som shamanen Rudá Iandê forklarer i sin masterclass om kærlighed og intimitet, kan frelser-komplekset være meget skadeligt og kan alvorligt forsinke og afbryde os på vejen til at finde ægte, varig kærlighed.

Jeg har fundet Rudas undervisning yderst nyttig, og jeg ved, at de, der læser dette, også vil gøre det. Hans mesterlære om at finde ægte kærlighed og intimitet har ærligt talt afklaret så meget for mig om det, der har stået i vejen for mig.

Og hvor ofte vi kan gentage de samme fejltagelser, indtil vi forstår den lektie, de lærer os.

Nogle gange er vi ikke engang klar over, at vi er i en position, hvor vi har brug for en frelser eller tror, at vi har brug for en frelser, indtil vores hjerte er knust, og vi føler, at alle vores drømme er tabt.

Mange af os, herunder jeg selv, oplever, at vi har spillet rollen som frelser og redningsmand for de nødlidende.

Men den gode nyhed er, at det ikke er for sent at finde den ægte kærlighed.

Overhovedet ikke.

Guidet af en dybere forståelse kan vi gå vejen med tillid og optimisme.

Det er bare et spørgsmål om at vide, hvad man skal være opmærksom på, og reagere klogt, når vi støder på kviksand.

I stedet for at sparke hårdere med fødderne og synke endnu mere ned, kan du vurdere situationen roligt, forstå virkeligheden og trække dig selv op med en jungle-ranke for at komme tilbage på rette vej, hvor du kan udvikle dig til dit fulde potentiale.

Her er 17 tegn på, at du er fanget i et frelserkompleks i dit forhold.

1) Du ønsker virkelig at ændre og "rette" nogle grundlæggende ting ved din partner

Det er helt i orden at bemærke nogle ting ved din partner, som du ville ønske var lidt anderledes.

Det går over grænsen til frelserkomplekset, når disse ting bliver et fokus i dit forhold og en af dets drivkræfter.

Det går over grænsen, når jeres forhold bliver mere et projekt end et partnerskab.

Frelseren føler et dybt behov for at "ordne" eller ændre sin partner, men dette fører ofte til en giftig dynamik, der skader begge parter.

2) Du føler, at du ved, hvad der er bedst for din partner - endnu mere end de gør for sig selv

Vi går alle igennem hårde og mørke perioder i livet, og det er uundgåeligt, at disse perioder påvirker vores forhold, og hvordan vi opfører os over for vores partner.

Sagen er den, at det, som en person med smerter ofte ønsker mest af alt, er, at der bare er nogen, der lytter.

At være sammen med dem gennem deres smerte.

Men når du indtager en rolle som frelser, vil du føle et behov for at gribe ind, for at "ordne" og give øjeblikkelige svar på det, din partner gennemgår.

Du vil helt sikkert være ked af, at de har ondt, men du vil være endnu mere motiveret af den følelse af, at det er op til dig at finde en løsning hurtigst muligt.

3) Du behandler dem som om du interviewer dem eller "tjekker" dem ofte

Hvis mange af dine samtaler begynder at ligne en samtale på den lokale politistation, så kan du være i en frelsende rolle.

Især hvis du har forsøgt at få din partner på rette spor i et stykke tid, og hvis du tjekker op, kan interaktionerne blive ligefrem spørgende.

Der er stor forskel på at spørge letfærdigt om, hvordan det går med diæten eller det at holde op med at drikke, og at spørge detaljeret om opfølgnings-stikpiller i en krævende tone.

Det er normalt at ønske det bedste for sin partner, men at være en ansvarlig partner på et ekstremt niveau kan for alvor komme i vejen for at være en romantisk partner.

4) Du har mange ideer og svar til deres liv og langsigtede forbedringer

Når du tænker på din partner og jeres liv sammen, tænker du på det store billede.

Det er ofte noget dramatisk: du ved, hvor de skal bo, hvilken karriere der er bedst for dem, hvordan de endelig kan få bugt med deres psykologiske problemer en gang for alle.

Du er ikke så meget med på turen og støtter dem, som du forsøger at styre deres liv med alle mulige indgreb og råd.

Nogle gange er man bare nødt til at lade filmen udspille sig i stedet for at forsøge at forme præcis, hvor den ender hen.

5) Du stoler mere på dig selv end på nogen professionel eller ekspert til at hjælpe med at løse deres problemer

Det er normalt at forsøge at hjælpe dem, vi elsker i et intimt forhold.

Det kan være med råd, følelsesmæssig støtte, kærlighed, måske endda en dejlig massage? Hvem ville sige nej til det, ikke sandt?

Men hvis du er gået for langt, kan du føle, at du er den eneste, der kan løse din partners problemer, og du kan komme til at tvivle på fagfolks troværdighed og effektivitet.

Ofte vil den trængende partner give næring til dette og klamre sig til den frelsende partner som en livline og give næring til en enorm mængde forventninger, som er usunde og ofte fører til medafhængighed og skuffelse.

6) Du begynder at betale deres finansielle omkostninger

Der er mange fordele ved at være der økonomisk for din partner, og det kan være et tegn på et modent og ansvarligt forhold.

Men hvis du finder dig selv i færd med at finansiere din partner og blive behandlet som en fælles kasse i Monopoly, er det på tide at trykke på pauseknappen.

Der er stor forskel på at hjælpe i hårde eller trange tider og på at blive din partners første finansieringskilde.

Du er ikke en bank, du er et menneske (det går jeg i hvert fald ud fra).

Hvis du finder dig selv i konstant at holde din partner økonomisk oven vande, kan du være fanget i et redningskompleks.

7) Du styrer din partners skema og organiserer deres liv mere end dem selv

Det er en del af ethvert sundt og lykkeligt forhold at hjælpe hinanden, og det er der absolut intet galt i.

Nogle dage er hektiske, og vores partner kan hjælpe os på mange måder.

Men hvis du altid er den, der organiserer tingene og holder styr på deres skema, kan du godt være ved at spille ud af et frelserkompleks.

Medmindre du meldte dig til at være din partners personlige assistent, da I fik jeres første kys og besluttede jer for at blive et par, så er der stor sandsynlighed for, at det ikke er det, I havde planlagt.

Men det sker, og det er ved at blive lidt for meget. Træd et skridt tilbage og se på, hvad der foregår. Er det meget ensidigt?

8) Du arbejder på overarbejde, mens de synker dybere ned

Hvis du oplever, at du selv gør alt arbejdet, mens din partner altid har noget bedre at lave, kan du godt være fanget i en frelser-dynamik.

Nogle gange kan det være gennem ting, der virker ubetydelige: I vasker altid op eller vasker vasketøj, I sørger altid for, at I begge husker tandlægeaftaler eller lægebesøg.

Men med tiden vil du måske opdage, at det breder sig til mange områder.

Du gør arbejdet, og de modtager.

Alarm om redningskompleks.

9) Din romantiske gnist er overskygget af en terapeut-patient-dynamik

Hvert forhold er forskelligt, men når du sidder fast i en cyklus med afhængig frelser- og trængende vil du ofte opdage, at gnisten eller den romantiske tiltrækning er blevet overskygget af en terapeut-patient- eller lærer-elev-vibe.

Det føles mildest talt lidt akavet, og det føles ikke rigtig som kærlighed.

Relaterede historier fra Hackspirit:

Følelserne kan være stærke, men der er bare noget, der ikke stemmer, og det ved du.

Det føles som et ensidigt partnerskab, hvor du gør det tunge arbejde i et konstant redningsscenarie af en eller anden art.

Hvis du har et frelserkompleks, er der sandsynligvis dybe rødder til dette, som er opdyrket i barndomsoplevelser og traumer samt vores eget "manuskript" om, hvem vi virkelig er, som omfatter dybe underbevidste mønstre.

Det er helt muligt at overvinde det, og du er godt på vej ved at blive opmærksom på, at du måske har et frelserkompleks dynamisk.

10) Du tager dig så meget af din partner, at du ikke har tid nok til dig selv

Det kan være ædelt i den rigtige sammenhæng, men i et intimt forhold er det ofte et ensidigt mønster.

Du er der med den bogstavelige eller metaforiske bunke penge til at betale kaution, hver gang din partner kommer i klemme.

Du er hans eller hendes bogstavelige eller metaforiske et opkald fra fængslet.

Hvad angår dine behov og din personlige energi, kan den nå bunden, når du allerede troede, at du nåede bunden for en måned siden.

Hvis du føler dig udmattet af altid at sætte din partner i første række, er det på tide at gøre status og tjekke dig selv; det er også på tide at tage en ærlig snak med din partner om, hvordan du har det.

11) Du giver dig selv skylden for deres problemer og tilbageslag

Du ved, når du leder efter dine briller og ikke kan finde dem, fordi du har dem på? Eller når du ikke kan finde bilnøglerne, men de er i din hånd?

Når vi er i et forhold, der er bygget op omkring et frelserkompleks, kan vi få et meget forvrænget billede af virkeligheden.

Som Rudá taler om, handler det at finde ægte kærlighed og intimitet om at give slip på vores illusioner, forventninger og egocentrerede måde at være på, så vi kan omfavne de endnu mere positive oplevelser, der venter på os.

Den vane med at give dig selv skylden for din partners tilbageslag ...

At ønske at række hånden ud som en livline ...

Tanken om, at deres ulykke er din skyld ...

Det er ikke sandt, og det hjælper hverken dem eller dig til at opleve ægte kærlighed og intimitet.

12) Du sætter din egen lykke helt og holdent på din evne til at hjælpe din partner

Når du leger redningsmand for din partner, er din lykke næsten udelukkende baseret på, hvordan han/hun har det.

Hvis de har en dårlig uge på arbejdet, bliver du en kvalificeret karrierecoach.

Når de føler sig dårligt deprimerede, bliver du dybest set en autoriseret terapeut og professionel online-researcher.

Hvad der end sker i deres liv, forstørres det i dit liv.

Du har det ikke bare "godt" uafhængigt af dig selv, eller du bliver optaget af en ny hobby eller et nyt venskab og har det sjovt som aldrig før. Dit liv er din partner, og selv når dit eget privatliv går godt, føler du, at hvis din partner ikke har det godt, så føler du, at du har en tung byrde om halsen.

13) Du er sikker på, at uden dig ville din partner være færdig uden dig

Et andet blinkende tegn på, at du har et frelserkompleks, er, at du føler dig sikker på, at din partner ville være en død sild uden dig.

Dårligt brændt, overkrispigt ristet brød, der bliver smidt i livets skraldespand.

Du forestiller dig, at de græder og bliver i sengen hele dagen uden dig.

Du forestiller dig den nedadgående spiral, som du har forårsaget.

Den overvældende følelse er enkel: Det er dig, der har magten her, og du skal bruge den til at forbedre og redde din partners liv.

14) Du bliver i forholdet, selv om du er ulykkelig, fordi du føler dig ansvarlig og afhængig

Man har en underliggende fornemmelse af, at det er her, man hører til, men det er ikke rigtig på en god måde.

Det er som at klø sig på en kløe, der bare bliver værre. Man klør og klør sig, indtil det bløder, og timer senere vil man stadig klø sig på sårskorpen.

Du føler dig bundet, fanget og ulykkelig, men tanken om at forlade dig virker bare som en bro for langt ude.

Det er her, du hører til.

Din anden halvdel har brug for dig. De kunne ikke klare det uden dig, det er du sikker på.

15) Du synes ikke, at du fortjener en, der behandler dig bedre

Mange gange vil du i et frelser-kompleks forhold begynde at indse, at du ikke bliver behandlet så godt.

Du kan føle dig ignoreret, overset eller endda ikke respekteret.

Du føler måske, at du kun er der for at hjælpe og styrke din partner, men hvad med dig selv?

Alle har brug for nogen nogle gange, som Keith Urban synger ...

Men du har en nagende fornemmelse af, at du måske ikke har det. Måske er du svag, fordi du vil have mere. Måske skulle du holde op med at tænke på dig selv og fokusere på din partner. De fortalte dig lige i går, at det er en virkelig svær tid for dem, husker du det? Du elsker dem virkelig, ikke sandt?

Så er der igen redningsinstinktet.

16) Jeres sexliv og følelsesmæssige bånd er i stykker, men du prøver bare endnu mere at hjælpe

Et af tegnene på, at du sidder fast i en frelsende rolle, er, at dine egne behov ikke bliver opfyldt, men det får dig kun til at presse hårdere på.

Du kan føle en mangel på intimitet - følelsesmæssigt og fysisk - og du kan generelt føle dig fortabt.

Men du overbeviser dig selv om, at det er op til dig at arbejde hårdere, række ud mere, acceptere mere trang fra din partner.

Det er bare det, du gør. De har brug for dig. Hvis du ikke kan lide, hvordan det føles, må det betyde, at du er egoistisk og ikke arbejder hårdt nok, ikke sandt?

17) Du føler dig bundet af en usynlig snor, der bliver stærkere med tiden

Det er normalt at føle sig dybt forbundet med en person, som du har et intimt forhold til.

Og det kan være sundt og vidunderligt.

Men når du befinder dig i en cyklus af medafhængighed som den, Rudá Iandê underviser om, er det hverken sundt eller vidunderligt.

Det trækker både dig og din partner nedad, og sårkammerat-båndet bliver bare stærkere med tiden.

Du føler en overvældende skyldfølelse over, at du ikke kan forlade dem. Det er for sent nu efter al den tid.

Du føler et sår i dig selv, som kun kan bekræftes og heles ved at reparere eller redde den anden person, som du holder af.

Men det er ikke sandt, og det er på tide at træde ud i sollyset.

Du er værdig til kærlighed og et stærkt forhold, og du er ikke tvunget til eller endda i stand til at reparere en anden. Det er OK at erkende og acceptere det fuldt ud og elske dig selv og din partner uden for rammerne af frelserkomplekset.

Nogle gange er der problemer, som I kan løse, andre gange er det tid til at gå hver til sit.

Uanset hvad: Vær stærk i den dybe indre viden om, at I begge fortjener en kærlighed, der er uhæmmet og ægte.

Hvis du tror, at en af partnerne i dit forhold lider af et frelserkompleks, foreslår vi, at du tager et kig på Ideapods gratis masterclass om kærlighed og intimitet. Få mere at vide her.

Kan en relationscoach også hjælpe dig?

Hvis du ønsker specifik rådgivning om din situation, kan det være en stor hjælp at tale med en parforholdscoach.

Jeg ved det af personlig erfaring...

For et par måneder siden henvendte jeg mig til Relationship Hero, da jeg var i en svær periode i mit forhold. Efter at have været fortabt i mine tanker i så lang tid gav de mig et unikt indblik i dynamikken i mit forhold, og hvordan jeg kunne få det tilbage på sporet.

Hvis du ikke har hørt om Relationship Hero før, er det et websted, hvor højtuddannede relationscoaches hjælper folk gennem komplicerede og vanskelige kærlighedssituationer.

På få minutter kan du komme i kontakt med en certificeret relationscoach og få skræddersyet råd til din situation.

Jeg var imponeret over, hvor venlig, empatisk og virkelig hjælpsom min træner var.

Tag den gratis quiz her for at blive matchet med den perfekte coach til dig.