Inget förhållande är perfekt, men vissa är säkert sundare än andra.

I ett bra förhållande arbetar båda parter tillsammans för att stödja och älska varandra. De gör sitt bästa för att växa tillsammans i livet och hitta sätt att övervinna svårigheter.

För alltför många par kan det dock uppstå ett frälsarkomplex som kan förstöra även det bästa förhållandet och dämpa även den starkaste gnistan.

Ett frälsarkomplex är ganska enkelt: det uppstår när någon tror att de kan "fixa" eller "rädda" sin partner från deras problem. Det kan komma från de bästa av intentioner, men som shamanen Rudá Iandê förklarar i sin mästarklass om kärlek och intimitet, kan frälsarkomplexet vara mycket skadligt och allvarligt försena och avbryta oss på vägen mot att hitta äkta, varaktig kärlek.

Jag har funnit Rudás lärdomar oerhört hjälpsamma och jag vet att den som läser detta också kommer att göra det. Hans mästarklass om att finna sann kärlek och intimitet klargjorde ärligt talat så mycket för mig om vad som har stått i vägen för mig.

Och hur ofta vi kan upprepa samma misstag tills vi förstår vad de lär oss.

Ibland inser vi inte ens att vi befinner oss i en position där vi behöver en frälsare eller tror att vi behöver en frälsare förrän vårt hjärta är krossat och vi känner att alla våra drömmar är förlorade.

Många av oss, inklusive jag själv, tycker att vi har spelat rollen som räddare och behövande.

Men den goda nyheten är att det inte är för sent att hitta den sanna kärleken.

Inte alls.

Med hjälp av en djupare förståelse kan vi vandra på vägen med självförtroende och optimism.

Det handlar bara om att veta vad man ska vara uppmärksam på och reagera klokt när vi hamnar i kvicksand.

Istället för att sparka hårdare med fötterna och sjunka djupare ner kan du bedöma situationen lugnt, förstå verkligheten och dra dig upp ur den med hjälp av en djungelkvist för att komma tillbaka på rätt väg där du kan växa till din fulla potential.

Här är 17 tecken på att du är fast i ett frälsarkomplex i ditt förhållande.

1) Du vill verkligen ändra och "fixa" några grundläggande saker hos din partner.

Det är helt okej att lägga märke till vissa saker hos din partner som du önskar vore annorlunda.

Det går över gränsen till frälsarkomplexet när dessa saker blir fokus för ditt förhållande och en av dess drivkrafter.

Det går över gränsen när ert förhållande blir mer ett projekt än ett partnerskap.

Räddaren känner ett djupt behov av att "fixa" eller förändra sin partner, men detta leder ofta till en giftig dynamik som skadar båda parter.

2) Du känner att du vet vad som är bäst för din partner - till och med mer än vad han eller hon vet för sig själv.

Vi går alla igenom tuffa och mörka perioder i livet och det är oundvikligt att dessa perioder påverkar våra relationer och hur vi beter oss mot vår partner.

Ofta är det så att det som någon som lider mest av allt vill ha är att någon lyssnar.

Att vara med dem i deras smärta.

Men när du har en frälsarroll känner du ett behov av att hoppa in, att "fixa" och ge omedelbara svar på vad din partner än går igenom.

Du kommer säkert att bli upprörd över att de har ont, men du kommer att bli ännu mer motiverad av känslan av att det är upp till dig att hitta en lösning så fort som möjligt.

3) Du behandlar dem som om du intervjuar dem eller "kollar upp" dem ofta.

Om många av era samtal börjar kännas mer som en intervju på polisstationen kan du vara en räddare i nöden.

Särskilt om du har försökt få din partner på rätt spår under en längre tid och du kollar upp honom eller henne kan interaktionen bli rent ut sagt frågande.

Det är en stor skillnad mellan att lättsinnigt fråga hur det går med bantningen eller alkoholförbudet och att ställa detaljerade uppföljningsfrågor med en krävande ton.

Det är normalt att vilja ha det bästa för sin partner, men att vara en ansvarsfull partner på en extrem nivå kan på allvar börja stå i vägen för att vara en romantisk partner.

4) Du har många idéer och svar för deras liv och långsiktiga förbättringar.

När du tänker på din partner och ert liv tillsammans tänker du på helheten.

Det är ofta något dramatiskt: du vet var de ska bo, vilken karriär som är bäst för dem, hur de äntligen kan besegra sina psykologiska problem en gång för alla.

Du är inte så mycket med på resan och stöttar dem som du försöker regissera deras livsfilm med alla möjliga ingripanden och råd.

Ibland behöver man bara låta filmen spela sig fram i stället för att försöka forma exakt vart den tar vägen i slutändan.

5) Du litar mer på dig själv än på någon professionell eller expert för att lösa deras problem.

Det är normalt att försöka hjälpa dem man älskar i en intim relation.

Det kan handla om råd, känslomässigt stöd, ömhet, kanske till och med en skön massage - vem skulle säga nej till det, eller hur?

Men om du har gått för långt kan du få känslan av att du är den enda som kan lösa din partners problem och du kan börja tvivla på yrkesmännens trovärdighet och effektivitet.

Den behövande partnern kommer ofta att ge sig in i detta och klamrar sig fast vid den frälsande partnern som en livlina och ger upphov till enorma förväntningar som är ohälsosamma och ofta leder till medberoende och besvikelse.

6) Du börjar betala deras finansiella kostnader

Det finns många fördelar med att finnas där ekonomiskt för din partner och det kan vara ett tecken på ett moget och ansvarsfullt förhållande.

Men om du upptäcker att du själv finansierar din partner och blir behandlad som Community Chest i Monopoly är det dags att trycka på pausknappen.

Det är stor skillnad mellan att hjälpa till i svåra tider och att bli en finansieringskälla för din partner.

Du är inte en bank, du är en person (det antar jag i alla fall).

Om du ständigt håller din partner flytande ekonomiskt kan du vara fast i ett räddarkomplex.

7) Du styr din partners schema och organiserar deras liv mer än vad de gör

En del av varje hälsosamt och lyckligt förhållande är att hjälpa varandra, och det är absolut inget fel med det.

Vissa dagar är hektiska och vår partner kan hjälpa till på många sätt.

Men om du alltid är den som organiserar saker och håller koll på deras schema kan du mycket väl spela upp ett frälsarkomplex.

Om du inte skrev på för att bli din partners personliga assistent när ni kysstes för första gången och bestämde er för att bli ett par, är det troligt att detta inte var vad du planerade.

Men det händer, och det börjar bli lite för mycket. Ta ett steg tillbaka och titta på vad som händer. Är det väldigt ensidigt?

8) Du jobbar övertid medan de sjunker djupare

Om du tycker att du gör allt arbete medan din partner alltid har något bättre att göra kan du mycket väl vara fångad i en räddar-dynamik.

Ibland kan detta ske genom saker som verkar små: du diskar eller tvättar alltid, du ser alltid till att ni båda kommer ihåg tandläkarbesök eller läkarundersökningar.

Men med tiden kan du märka att den sträcker sig till många områden.

Du gör arbetet, de tar emot.

Räddningskomplexet varning.

9) Din romantiska gnista överskuggas av en terapeut-patient-dynamik

Varje relation är annorlunda, men när du sitter fast i en cykel av medberoende räddare och behövande kommer du ofta att upptäcka att gnistan eller den romantiska attraktionen har överskuggats av en terapeut-patient- eller lärare-elev-atmosfär.

Det känns minst sagt lite pinsamt, och det känns inte riktigt som kärlek.

Relaterade berättelser från Hackspirit:

Känslorna kan vara starka, men det är något som inte stämmer och du vet det.

Känslan är som ett ensidigt partnerskap där du gör det tunga jobbet i ett konstant räddningsscenario av något slag.

Om du har ett frälsarkomplex finns det troligen djupa rötter till detta som odlats i barndomsupplevelser och trauman samt vårt eget "manus" om vem vi egentligen är, som innehåller djupa undermedvetna mönster.

Det är fullt möjligt att övervinna det och du är på god väg genom att bli medveten om att du kan ha ett frälsarkomplex dynamiskt.

10) Du tar hand om din partner så mycket att du inte har tillräckligt med tid för dig själv.

Att vara en frälsare är hårt arbete. Det kan vara ädelt i rätt sammanhang, men i en intim relation tenderar det att bli ett ensidigt mönster.

Du är där med den bokstavliga eller bildliga summan av pengar för att rädda din partner varje gång han eller hon hamnar i knipa.

Du är hans eller hennes bokstavliga eller metaforiska samtal från fängelset.

När det gäller dina behov och din personliga energi kan den nå botten när du redan trodde att du nått botten för en månad sedan.

Om du känner dig utmattad av att alltid sätta din partner i första hand är det dags att ta reda på hur det är med dig själv, och det är också dags att prata ärligt med din partner om hur du mår.

11) Du skyller på dig själv för deras problem och motgångar

Du vet när du letar efter dina glasögon och inte hittar dem eftersom du har dem på dig? Eller när du inte hittar bilnycklarna men har dem i handen?

När vi befinner oss i en relation som bygger på ett frälsarkomplex kan vi få en mycket förvrängd bild av verkligheten.

Som Rudá talar om handlar det om att hitta sann kärlek och intimitet om att släppa våra illusioner, förväntningar och egocentriska sätt att vara för att omfamna de ännu mer positiva upplevelser som väntar på oss.

Vanan att skylla på dig själv för din partners motgångar ...

Att vilja sträcka ut din hand som en livlina ...

Tanken att deras olycka beror på dig ...

Det är inte sant, och det hjälper varken dem eller dig att uppleva äkta kärlek och intimitet.

12) Du sätter din egen lycka helt och hållet på din förmåga att hjälpa din partner.

När du spelar räddare för din partner är din lycka nästan helt och hållet baserad på hur han eller hon mår.

Om de har en dålig vecka på jobbet blir du en kvalificerad karriärcoach.

När de känner sig svårt deprimerade blir du i princip en legitimerad terapeut och professionell onlineforskare.

Vad som än händer i deras liv blir det förstorat i ditt liv.

Man kan inte bara "må bra" på egen hand, eller gå in i en ny hobby eller vänskap och ha det så roligt som möjligt. Ditt liv är din partner och även när ditt eget liv går bra, om din partner inte mår bra, känns det som om du har en tyngd runt halsen.

13) Du är säker på att din partner skulle vara död utan dig.

Ett annat tecken på att du har ett frälsarkomplex är att du känner dig säker på att din partner skulle vara en riktig höjdare utan dig.

Dåligt bränt, överkrispigt rostat bröd som slängs i livets soptunna.

Du föreställer dig att de gråter och stannar i sängen hela dagen utan dig.

Du kan föreställa dig den nedåtgående spiral som du har orsakat.

Den överväldigande känslan är enkel: det är du som har makten här och du måste använda den för att förbättra och rädda din partners liv.

14) Du stannar kvar i förhållandet även om du är olycklig eftersom du känner ansvar och beroende.

Man har en underliggande känsla av att det är här man hör hemma, men det är inte på ett bra sätt.

Det är som att klia på en klåda som bara blir värre. Man kliar och kliar tills det blöder, och timmar senare vill man fortfarande klia på sårskorpan.

Du känner dig bunden, instängd och olycklig, men tanken på att lämna dig känns som en för lång väg att gå.

Det är här du hör hemma.

Din andra hälft behöver dig. De skulle inte klara sig utan dig, det är du säker på.

15) Du tycker inte att du förtjänar någon som behandlar dig bättre

Många gånger börjar du inse att du inte blir så bra behandlad i en komplex relation med en frälsare.

Du kan känna dig ignorerad, förbisedd eller till och med respektlös.

Du kanske känner att du bara är där för att hjälpa och stärka din partner, men hur är det med dig?

Alla behöver någon ibland, som Keith Urban sjunger ...

Men du har en gnagande känsla inom dig att du kanske inte vill det. Kanske är du svag för att du vill ha mer. Kanske borde du sluta tänka på dig själv och fokusera på din partner. De berättade för dig att det är en svår tid för dem igår, kommer du ihåg? Du älskar dem verkligen, eller hur?

Där kommer räddarinstinkten igen.

16) Ert sexliv och känslomässiga band är trasigt, men du försöker bara hjälpa till ännu hårdare.

Ett av tecknen på att du är fast i en räddarroll är att dina egna behov inte uppfylls, men det får dig bara att trycka på hårdare.

Du kan känna en brist på intimitet - känslomässigt och fysiskt - och allmänt sett vara på drift.

Men du övertygar dig själv om att det är ditt ansvar att arbeta hårdare, sträcka ut mer, acceptera mer behov från din partner.

Det är bara vad du gör, de behöver dig. Om du inte gillar hur det känns måste det betyda att du är en självisk person som inte arbetar tillräckligt hårt, eller hur?

17) Du känner dig bunden av ett osynligt snöre som bara blir starkare med tiden.

Det är normalt att känna sig djupt förknippad med någon som du har en intim relation med.

Och det kan vara hälsosamt och underbart.

Men när du befinner dig i en cykel av medberoende, som den som Rudá Iandê lär ut om, är det varken hälsosamt eller underbart.

Det drar ner både dig och din partner, och sår- och kamratbandet blir bara starkare med tiden.

Du känner en överväldigande skuldkänsla över att du inte kan lämna dem. Det är för sent nu efter all denna tid.

Du känner ett sår inom dig själv som bara kan bekräftas och läkas genom att fixa eller rädda den andra personen som du bryr dig om.

Men det är inte sant, och det är dags att gå ut i solljuset.

Du är värd kärlek och en stark relation och du är inte tvungen eller ens kapabel att fixa någon annan. Det är okej att erkänna och acceptera det fullt ut och älska dig själv och din partner utanför ramen för frälsarkomplexet.

Ibland finns det problem som ni kan lösa, ibland är det dags att gå skilda vägar.

Hur som helst: var stark i den djupa inre kunskapen att ni båda förtjänar en kärlek som är obehindrad och sann.

Om du tror att en av parterna i ditt förhållande lider av ett frälsarkomplex föreslår vi att du kollar in Ideapods kostnadsfria masterclass om kärlek och intimitet. Läs mer här.

Kan en relationscoach hjälpa dig också?

Om du vill ha specifika råd om din situation kan det vara till stor hjälp att tala med en relationscoach.

Jag vet detta av egen erfarenhet...

För några månader sedan tog jag kontakt med Relationship Hero när jag gick igenom en tuff period i mitt förhållande. Efter att ha varit vilse i mina tankar så länge gav de mig en unik inblick i dynamiken i mitt förhållande och hur jag skulle kunna få det på rätt köl igen.

Om du inte har hört talas om Relationship Hero tidigare är det en webbplats där högt utbildade relationscoacher hjälper människor genom komplicerade och svåra kärlekssituationer.

På bara några minuter kan du få kontakt med en certifierad relationscoach och få skräddarsydda råd för din situation.

Jag blev överväldigad av hur snäll, empatisk och verkligt hjälpsam min tränare var.

Gör ett kostnadsfritt test här för att få den perfekta coachen för dig.