Καμία σχέση δεν είναι τέλεια, αλλά ορισμένες είναι σίγουρα πιο υγιείς από άλλες.

Σε μια καλή σχέση, και οι δύο πλευρές εργάζονται από κοινού για να υποστηρίξουν και να αγαπήσουν η μία την άλλη. Κάνουν ό,τι μπορούν για να αναπτυχθούν μαζί στη ζωή και να βρουν τρόπους να ξεπεράσουν τις δυσκολίες.

Για πάρα πολλά ζευγάρια, ωστόσο, μπορεί να αρχίσει να συμβαίνει ένα σύνδρομο σωτηρίας που μπορεί να καταστρέψει ακόμη και την καλύτερη σχέση και να αμβλύνει ακόμη και την πιο δυνατή σπίθα.

Το σύμπλεγμα του σωτήρα είναι αρκετά απλό: συμβαίνει όταν κάποιος πιστεύει ότι μπορεί να "διορθώσει" ή να "σώσει" τον σύντροφό του από τα προβλήματά του. Μπορεί να προέρχεται από τις καλύτερες προθέσεις, αλλά όπως εξηγεί ο σαμάνος Rudá Iandê στο masterclass του για την αγάπη και την οικειότητα, το σύμπλεγμα του σωτήρα μπορεί να είναι πολύ επιζήμιο και μπορεί να μας καθυστερήσει και να μας διακόψει σοβαρά στο δρόμο προς την εύρεση της πραγματικής, διαρκούς αγάπης.

Βρήκα τις διδασκαλίες του Ρούντα εξαιρετικά χρήσιμες και ξέρω ότι όποιος διαβάζει αυτό το κείμενο θα τις βρει και αυτός. Το μάστερκλάς του σχετικά με την εύρεση της αληθινής αγάπης και της οικειότητας μου ξεκαθάρισε ειλικρινά τόσα πολλά για μένα σχετικά με το τι στέκεται στο δρόμο μου.

Και πόσο συχνά μπορούμε να επαναλαμβάνουμε τα ίδια λάθη μέχρι να καταλάβουμε το μάθημα που διδάσκουν.

Μερικές φορές δεν συνειδητοποιούμε καν ότι βρισκόμαστε στη θέση ενός σωτήρα ή ότι σκεφτόμαστε ότι χρειαζόμαστε έναν σωτήρα μέχρι να ραγίσει η καρδιά μας και να νιώσουμε ότι όλα μας τα όνειρα έχουν χαθεί.

Πολλοί από εμάς, συμπεριλαμβανομένου του εαυτού μου, διαπιστώνουμε ότι έχουμε παίξει το ρόλο του σωτήρα και του αναξιοπαθούντα.

Αλλά τα καλά νέα είναι ότι δεν είναι πολύ αργά για να βρείτε την αληθινή αγάπη.

Καθόλου.

Με οδηγό τη βαθύτερη κατανόηση μπορούμε να βαδίσουμε στο μονοπάτι με αυτοπεποίθηση και αισιοδοξία.

Το θέμα είναι να ξέρουμε τι πρέπει να προσέχουμε και να αντιδρούμε με σύνεση όταν πέφτουμε σε κινούμενη άμμο.

Αντί να κλωτσάτε τα πόδια σας πιο δυνατά και να βυθίζεστε ακόμα περισσότερο, μπορείτε να αξιολογήσετε την κατάσταση με ηρεμία, να κατανοήσετε την πραγματικότητα και να τραβηχτείτε έξω με ένα αμπέλι της ζούγκλας για να επιστρέψετε στο σωστό μονοπάτι όπου μπορείτε να αναπτυχθείτε στο μέγιστο των δυνατοτήτων σας.

Εδώ είναι 17 σημάδια που δείχνουν ότι έχετε κολλήσει σε ένα σύνδρομο σωτηρίας στη σχέση σας.

1) Θέλετε πραγματικά να αλλάξετε και να "διορθώσετε" κάποια θεμελιώδη πράγματα σχετικά με τον σύντροφό σας

Είναι απολύτως φυσιολογικό να παρατηρείτε κάποια πράγματα στον σύντροφό σας που θα θέλατε να ήταν λίγο διαφορετικά.

Ξεπερνάει τα όρια του συμπλέγματος του σωτήρα όταν αυτά τα πράγματα γίνονται το επίκεντρο της σχέσης σας και ένα από τα κινητήρια κίνητρά της.

Ξεπερνάει τα όρια όταν η σχέση σας γίνεται περισσότερο έργο παρά συνεργασία.

Ο σωτήρας αισθάνεται μια βαθιά ανάγκη να "διορθώσει" ή να αλλάξει τον σύντροφό του, αλλά αυτό συχνά τροφοδοτεί μια τοξική δυναμική που βλάπτει και τους δύο ανθρώπους.

2) Αισθάνεστε ότι ξέρετε τι είναι καλύτερο για τον σύντροφό σας - περισσότερο κι από ό,τι εκείνος για τον εαυτό του

Όλοι περνάμε δύσκολες και σκοτεινές περιόδους στη ζωή μας και είναι αναπόφευκτο ότι αυτές επηρεάζουν τις σχέσεις μας και τον τρόπο με τον οποίο συμπεριφερόμαστε στον σύντροφό μας.

Το θέμα είναι ότι συχνά αυτό που θέλει κάποιος που πονάει περισσότερο απ' όλα είναι κάποιος να τον ακούσει.

Να είμαι μαζί τους στον πόνο τους.

Αλλά όταν ενσαρκώνετε έναν σωτήριο ρόλο, θα νιώσετε την ανάγκη να αναμιχθείτε, να "διορθώσετε" και να δώσετε άμεσες απαντήσεις για ό,τι περνάει ο σύντροφός σας.

Σίγουρα θα στεναχωρηθείτε που πονάνε, αλλά θα σας παρακινήσει ακόμη περισσότερο η αίσθηση ότι είναι στο χέρι σας να δώσετε λύση το συντομότερο δυνατό.

3) Τους συμπεριφέρεστε σαν να τους παίρνετε συνέντευξη ή να τους "ελέγχετε" συχνά

Αν πολλές από τις συζητήσεις σας αρχίζουν να μοιάζουν περισσότερο με συνέντευξη στο τοπικό αστυνομικό τμήμα, τότε μπορεί να βρίσκεστε σε ρόλο σωτήρα.

Ειδικά αν προσπαθείτε εδώ και καιρό να βάλετε το σύντροφό σας στο σωστό δρόμο και ελέγχετε τις αλληλεπιδράσεις μπορεί να γίνουν εντελώς ανακριτικές.

Υπάρχει μεγάλη διαφορά μεταξύ του να ρωτάτε με ελαφριά καρδιά πώς πάει η δίαιτα ή η αποχή από το ποτό και του να ζητάτε λεπτομερή συνέχεια με απαιτητικό ύφος.

Είναι φυσιολογικό να θέλετε το καλύτερο για τον σύντροφό σας. Αλλά το να είστε συνεργάτης λογοδοσίας σε ακραίο επίπεδο μπορεί να αρχίσει να μπαίνει σοβαρά εμπόδιο στο να είστε ρομαντικός σύντροφος.

4) Έχετε πολλές ιδέες και απαντήσεις για τη ζωή τους και μακροπρόθεσμες βελτιώσεις

Όταν σκέφτεστε τον σύντροφό σας και την κοινή σας ζωή, σκέφτεστε τη μεγάλη εικόνα.

Συχνά είναι κάτι δραματικό: ξέρετε πού πρέπει να ζήσουν, ποια καριέρα είναι η καλύτερη γι' αυτούς, πώς μπορούν επιτέλους να νικήσουν τα ψυχολογικά τους προβλήματα μια για πάντα και ολοκληρωτικά.

Δεν είστε τόσο μαζί τους και τους υποστηρίζετε όσο προσπαθείτε να σκηνοθετήσετε την ταινία της ζωής τους με κάθε είδους παρεμβάσεις και συμβουλές.

Μερικές φορές πρέπει να αφήσετε την ταινία να εξελιχθεί, αντί να προσπαθείτε να διαμορφώσετε ακριβώς την πορεία της στο τέλος.

5) Εμπιστεύεστε τον εαυτό σας περισσότερο από οποιονδήποτε επαγγελματία ή εμπειρογνώμονα για την αντιμετώπιση των προβλημάτων τους

Είναι φυσιολογικό να προσπαθούμε να βοηθήσουμε αυτούς που αγαπάμε σε μια στενή σχέση.

Αυτό μπορεί να γίνει με συμβουλές, συναισθηματική υποστήριξη, στοργή, ίσως ακόμη και με ένα ωραίο μασάζ; Ποιος θα έλεγε όχι σε αυτό, σωστά;

Αν όμως το παρακάνετε, μπορεί να βρεθείτε να αισθάνεστε ότι είστε ο μόνος που μπορεί να διορθώσει τα προβλήματα του συντρόφου σας. Μπορεί να βρεθείτε να αμφισβητείτε την αξιοπιστία και την αποτελεσματικότητα των επαγγελματιών.

Συχνά ο σύντροφος που έχει ανάγκη θα τροφοδοτήσει αυτό, προσκολλώντας τον σωτήρα σύντροφο σαν σωσίβιο και τροφοδοτώντας ένα τεράστιο ποσό προσδοκιών που είναι ανθυγιεινό και συχνά οδηγεί σε συν-εξάρτηση και απογοήτευση.

6) Αρχίζετε να πληρώνετε το οικονομικό τους κόστος

Υπάρχουν πολλά θετικά στο να είσαι δίπλα στον σύντροφό σου οικονομικά και μπορεί να είναι σημάδι μιας ώριμης, υπεύθυνης σχέσης.

Αλλά αν βρεθείτε να χρηματοδοτείτε τον σύντροφό σας και να σας φέρονται σαν το κοινοτικό σεντούκι στη Monopoly, τότε είναι καιρός να πατήσετε το κουμπί της παύσης.

Υπάρχει μεγάλη διαφορά μεταξύ του να βοηθάτε σε δύσκολους ή δύσκολους καιρούς και του να γίνεστε η πηγή χρηματοδότησης για τον συνεργάτη σας.

Δεν είστε τράπεζα, είστε άνθρωπος (υποθέτω, τουλάχιστον).

Αν βρίσκεστε συνεχώς να κρατάτε τον σύντροφό σας στην επιφάνεια οικονομικά, μπορεί να έχετε κολλήσει σε ένα σύνδρομο σωτηρίας.

7) Διαχειρίζεστε το πρόγραμμα του συντρόφου σας και οργανώνετε τη ζωή του περισσότερο από ό,τι εκείνος

Μέρος κάθε υγιούς και ευτυχισμένης σχέσης είναι η αλληλοβοήθεια και δεν υπάρχει απολύτως τίποτα κακό σε αυτό.

Ορισμένες ημέρες είναι ταραχώδεις και ο σύντροφός μας μπορεί να βοηθήσει με πολλούς τρόπους.

Αλλά αν είστε πάντα εσείς αυτός που οργανώνει τα πράγματα και παρακολουθεί το πρόγραμμά τους, τότε θα μπορούσατε κάλλιστα να έχετε ένα σύνδρομο σωτηρίας.

Αν δεν υπογράψατε να γίνετε προσωπική βοηθός του συντρόφου σας όταν φιληθήκατε για πρώτη φορά και αποφασίσατε να γίνετε ζευγάρι, τότε το πιθανότερο είναι ότι δεν είχατε σχεδιάσει κάτι τέτοιο.

Όμως συμβαίνει και έχει αρχίσει να γίνεται υπερβολικό. Κάντε ένα βήμα πίσω και ρίξτε μια ματιά σε αυτό που συμβαίνει. Είναι πολύ μονόπλευρο;

8) Εργάζεστε υπερωρίες ενώ αυτοί βυθίζονται βαθύτερα

Αν βρίσκεστε να κάνετε όλη τη δουλειά, ενώ ο σύντροφός σας έχει πάντα κάτι καλύτερο να κάνει, τότε μπορεί κάλλιστα να έχετε παγιδευτεί σε μια δυναμική σωτήρα.

Μερικές φορές αυτό μπορεί να γίνει με πράγματα που φαίνονται ασήμαντα: πλένετε πάντα τα πιάτα ή τα ρούχα, φροντίζετε πάντα να θυμάστε και οι δύο τα οδοντιατρικά ραντεβού ή τις ιατρικές εξετάσεις.

Αλλά με την πάροδο του χρόνου μπορεί να παρατηρήσετε ότι επεκτείνεται σε πολλούς τομείς.

Εσείς κάνετε τη δουλειά, αυτοί κάνουν τη λήψη.

Συναγερμός σύνθετου σωτήρα.

9) Η ρομαντική σας σπίθα επισκιάζεται από μια δυναμική θεραπευτή-ασθενή

Κάθε σχέση είναι διαφορετική, αλλά όταν είστε κολλημένοι σε έναν κύκλο συν-εξαρτώμενου σωτήρα-ανάγκης, συχνά θα διαπιστώσετε ότι η σπίθα ή η ρομαντική έλξη έχει επισκιαστεί από μια ατμόσφαιρα θεραπευτή-ασθενή ή δασκάλου-μαθητή.

Είναι τουλάχιστον λίγο αμήχανο και δεν μοιάζει πραγματικά με αγάπη.

Σχετικές ιστορίες από το Hackspirit:

Η δύναμη των συναισθημάτων μπορεί να είναι ισχυρή, αλλά κάτι δεν πάει καλά και το ξέρετε.

Η αίσθηση είναι ότι πρόκειται για μια μονόπλευρη συνεργασία, όπου εσείς κάνετε τη βαριά δουλειά σε ένα συνεχές σενάριο διάσωσης κάποιου είδους.

Αν έχετε ένα σύνδρομο σωτηρίας, είναι πιθανό να υπάρχουν βαθιές ρίζες που καλλιεργήθηκαν σε παιδικές εμπειρίες και τραύματα, καθώς και στο δικό μας "σενάριο" για το ποιοι πραγματικά είμαστε, το οποίο περιλαμβάνει βαθιά υποσυνείδητα μοτίβα.

Είναι απολύτως εφικτό να το ξεπεράσετε και είστε σε καλό δρόμο με το να συνειδητοποιήσετε ότι μπορεί να έχετε ένα δυναμικό σύνδρομο σωτηρίας.

10) Φροντίζετε τον σύντροφό σας τόσο πολύ που δεν αφήνετε αρκετό χρόνο για τον εαυτό σας

Το να είσαι σωτήρας είναι σκληρή δουλειά. Μπορεί να είναι ευγενές στο σωστό πλαίσιο, αλλά σε μια στενή σχέση τείνει να είναι ένα μονόπλευρο μοτίβο.

Είσαι εκεί με το κυριολεκτικό ή μεταφορικό πακέτο των χρημάτων για τη διάσωση κάθε φορά που ο σύντροφός σου βρίσκεται σε δύσκολη θέση.

Είσαι το κυριολεκτικό ή μεταφορικό τηλεφώνημά του από τη φυλακή.

Όσο για τις ανάγκες σας και την προσωπική σας ενέργεια; Μπορεί να φτάσει στο ναδίρ όταν ήδη νομίζατε ότι φτάσατε στο ναδίρ πριν από ένα μήνα.

Αν βρίσκετε τον εαυτό σας εξαντλημένο από το να βάζετε πάντα τον σύντροφό σας πρώτα, είναι καιρός να κάνετε έναν απολογισμό και να ελέγξετε τον εαυτό σας- είναι επίσης καιρός να μιλήσετε ειλικρινά με τον σύντροφό σας για το πώς αισθάνεστε.

11) Κατηγορείτε τον εαυτό σας για τα προβλήματα και τις αποτυχίες τους

Ξέρετε όταν ψάχνετε τα γυαλιά σας και δεν μπορείτε να τα βρείτε επειδή τα φοράτε; Ή όταν δεν μπορείτε να βρείτε τα κλειδιά του αυτοκινήτου αλλά είναι στο χέρι σας;

Όταν βρισκόμαστε σε μια σχέση που είναι χτισμένη γύρω από ένα σύνδρομο σωτηρίας μπορεί να έχουμε μια πολύ διαστρεβλωμένη εικόνα της πραγματικότητας.

Όπως αναφέρει η Rudá, η εύρεση της αληθινής αγάπης και της οικειότητας έχει να κάνει με την αποδέσμευση από τις ψευδαισθήσεις, τις προσδοκίες και τον εγωκεντρικό τρόπο ζωής μας, προκειμένου να αγκαλιάσουμε τις ακόμα πιο θετικές εμπειρίες που μας περιμένουν.

Αυτή η συνήθεια να κατηγορείτε τον εαυτό σας για τις αποτυχίες του συντρόφου σας ...

Να θέλεις να απλώσεις το χέρι σου σαν σανίδα σωτηρίας ...

Η ιδέα ότι η ατυχία τους είναι δική σας ...

Δεν είναι αλήθεια και δεν βοηθάει ούτε εκείνους ούτε εσάς να βιώσετε την αληθινή αγάπη και οικειότητα.

12) Τοποθετείτε τη δική σας ευτυχία απόλυτα στην ικανότητά σας να βοηθήσετε τον σύντροφό σας

Όταν παριστάνετε τον σωτήρα του συντρόφου σας, η ευτυχία σας βασίζεται σχεδόν αποκλειστικά στο πώς τα πάει εκείνος.

Αν έχουν μια κακή εβδομάδα στη δουλειά τους, γίνεστε εξειδικευμένος προπονητής καριέρας.

Όταν αισθάνονται άσχημα καταθλιπτικοί, ουσιαστικά γίνεστε ένας αδειούχος θεραπευτής και επαγγελματίας διαδικτυακός ερευνητής.

Ό,τι συμβαίνει στη ζωή τους μεγεθύνεται στη δική σας ζωή.

Δεν "αισθάνεστε καλά" ανεξάρτητα ή δεν απορροφάστε σε ένα νέο χόμπι ή μια νέα φιλία και δεν περνάτε καλά. Η ζωή σας είναι ο σύντροφός σας και ακόμη και όταν η δική σας προσωπική ζωή πηγαίνει καλά, αν ο σύντροφός σας δεν τα πηγαίνει καλά, νιώθετε σαν ένα βάρος στο λαιμό σας.

13) Είσαι σίγουρος ότι χωρίς εσένα ο σύντροφός σου θα είχε πεθάνει.

Ένα άλλο σημάδι που αναβοσβήνει ότι έχετε σύνδρομο σωτηρίας είναι ότι αισθάνεστε σίγουροι ότι το άλλο σας πρόσωπο θα ήταν ψημένο χωρίς εσάς.

Κακοψημένο, υπερβολικά τραγανό τοστ που πετιέται στον κάδο απορριμμάτων της ζωής.

Τα φαντάζεστε να κλαίνε και να μένουν στο κρεβάτι όλη μέρα χωρίς εσάς.

Φανταστείτε την καθοδική πορεία που προκαλέσατε.

Το συντριπτικό συναίσθημα είναι απλό: εσείς είστε αυτός που έχει τη δύναμη εδώ και πρέπει να τη χρησιμοποιήσετε για να βελτιώσετε και να σώσετε τη ζωή του συντρόφου σας.

14) Παραμένετε στη σχέση, ακόμη και αν είστε δυστυχισμένοι, επειδή αισθάνεστε μια αίσθηση ευθύνης και εξάρτησης

Έχεις αυτή την αίσθηση ότι εδώ ανήκεις, αλλά όχι με την καλή έννοια.

Είναι σαν να ξύνεις μια φαγούρα που χειροτερεύει. Ξύνεις και ξύνεις μέχρι να αιμορραγήσεις. Και ώρες αργότερα θέλεις ακόμα να ξύνεις την πληγή.

Αισθάνεστε δεσμευμένοι, παγιδευμένοι και δυστυχισμένοι, αλλά η ιδέα να φύγετε μοιάζει πολύ μακρινή.

Εδώ ανήκεις.

Το άλλο σου μισό σε χρειάζεται. Δεν θα μπορούσε να τα καταφέρει χωρίς εσένα, είσαι σίγουρος γι' αυτό.

15) Δεν πιστεύετε ότι αξίζετε κάποιον που σας φέρεται καλύτερα

Πολλές φορές σε μια σχέση με το σύμπλεγμα του σωτήρα θα αρχίσετε να συνειδητοποιείτε ότι δεν σας φέρονται και τόσο καλά.

Μπορεί να νιώθετε ότι σας αγνοούν, ότι σας παραβλέπουν, ακόμη και ότι δεν σας σέβονται.

Μπορεί να αισθάνεστε ότι είστε εκεί μόνο για να βοηθήσετε και να ενισχύσετε τον σύντροφό σας, αλλά τι γίνεται με εσάς;

Όλοι χρειάζονται κάποιον μερικές φορές, όπως τραγουδάει ο Keith Urban ...

Αλλά έχετε αυτό το ενοχλητικό συναίσθημα μέσα σας ότι ίσως δεν το θέλετε. Ίσως είστε αδύναμη που θέλετε περισσότερα. Ίσως πρέπει να σταματήσετε να σκέφτεστε τον εαυτό σας και να επικεντρωθείτε στο σύντροφό σας. Μόλις χθες σας είπαν ότι είναι μια πολύ δύσκολη περίοδος γι' αυτούς, θυμάστε; Τους αγαπάτε πραγματικά, έτσι δεν είναι;

Πάλι το ένστικτο του σωτήρα.

16) Η σεξουαλική σας ζωή και ο συναισθηματικός σας δεσμός φθείρεται, αλλά εσείς απλά προσπαθείτε ακόμα περισσότερο να βοηθήσετε

Ένα από τα σημάδια που δείχνουν ότι έχετε κολλήσει σε ένα ρόλο σωτήρα είναι ότι οι δικές σας ανάγκες δεν ικανοποιούνται, αλλά αυτό σας κάνει να πιέζετε περισσότερο.

Μπορεί να αισθάνεστε έλλειψη οικειότητας - συναισθηματικά και σωματικά - και γενικά να παρασύρεστε.

Αλλά πείθετε τον εαυτό σας ότι είναι δικό σας θέμα να δουλέψετε περισσότερο, να προσεγγίσετε περισσότερο, να δεχτείτε περισσότερη ανάγκη από τον σύντροφό σας.

Αν δεν σου αρέσει η αίσθηση που νιώθεις, αυτό σημαίνει ότι είσαι εγωιστής και δεν εργάζεσαι αρκετά σκληρά, σωστά;

17) Αισθάνεστε δεμένοι με ένα αόρατο σκοινί που γίνεται όλο και πιο ισχυρό με τον καιρό

Είναι φυσιολογικό να αισθάνεστε βαθιά συνδεδεμένοι με κάποιον με τον οποίο έχετε στενή σχέση.

Και μπορεί να είναι υγιές και υπέροχο.

Αλλά όταν βρίσκεσαι σε έναν εξαρτημένο κύκλο, όπως αυτός που διδάσκει η Rudá Iandê, δεν είναι υγιής ή υπέροχος.

Σέρνει και εσάς και τον σύντροφό σας προς τα κάτω, και ο δεσμός πληγής-συντρόφου γίνεται ισχυρότερος με την πάροδο του χρόνου.

Αισθάνεστε αυτή τη συντριπτική ενοχή ότι δεν μπορείτε να τους αφήσετε. Είναι πολύ αργά τώρα, μετά από τόσο καιρό.

Νιώθετε μια πληγή μέσα σας που μπορεί να επικυρωθεί και να θεραπευτεί μόνο με το να διορθώσετε ή να σώσετε αυτό το άλλο άτομο για το οποίο νοιάζεστε.

Αλλά δεν είναι αλήθεια. Και είναι καιρός να βγείτε στο φως του ήλιου.

Αξίζετε την αγάπη και μια δυνατή σχέση και δεν είστε υποχρεωμένοι ή έστω ικανοί να διορθώσετε κάποιον άλλο. Είναι ΟΚ να το αναγνωρίσετε και να το αποδεχτείτε πλήρως αυτό και να αγαπήσετε τον εαυτό σας και να αγαπήσετε τον σύντροφό σας έξω από το πλαίσιο του συμπλέγματος του σωτήρα.

Μερικές φορές υπάρχουν θέματα που μπορείτε να τα λύσετε, μερικές φορές είναι καιρός να ακολουθήσετε χωριστούς δρόμους.

Όπως και να έχει: να είστε δυνατοί με τη βαθιά εσωτερική γνώση ότι και οι δύο αξίζετε αγάπη που είναι αδέσμευτη και αληθινή.

Αν νομίζετε ότι ένας από τους συντρόφους στη σχέση σας πάσχει από σύνδρομο σωτήρα, σας προτείνουμε να δείτε το δωρεάν masterclass για την αγάπη και την οικειότητα από το Ideapod. Μάθετε περισσότερα εδώ.

Μπορεί ένας προπονητής σχέσεων να σας βοηθήσει κι εσάς;

Αν θέλετε συγκεκριμένες συμβουλές για την κατάστασή σας, μπορεί να είναι πολύ χρήσιμο να μιλήσετε με έναν προπονητή σχέσεων.

Το ξέρω αυτό από προσωπική εμπειρία...

Πριν από λίγους μήνες, απευθύνθηκα στον Relationship Hero όταν περνούσα μια δύσκολη περίοδο στη σχέση μου. Αφού είχα χαθεί στις σκέψεις μου για τόσο καιρό, μου έδωσαν μια μοναδική εικόνα για τη δυναμική της σχέσης μου και για το πώς να την επαναφέρω στη σωστή τροχιά.

Αν δεν έχετε ακούσει για το Relationship Hero πριν, πρόκειται για έναν ιστότοπο όπου άρτια εκπαιδευμένοι προπονητές σχέσεων βοηθούν τους ανθρώπους να ξεπεράσουν περίπλοκες και δύσκολες ερωτικές καταστάσεις.

Μέσα σε λίγα λεπτά μπορείτε να συνδεθείτε με έναν πιστοποιημένο προπονητή σχέσεων και να λάβετε συμβουλές προσαρμοσμένες στην περίπτωσή σας.

Έμεινα έκπληκτος από το πόσο ευγενικός, συμπονετικός και πραγματικά χρήσιμος ήταν ο προπονητής μου.

Κάντε το δωρεάν κουίζ εδώ για να βρείτε τον τέλειο προπονητή για εσάς.