Il semble que les relations ouvertes deviennent de plus en plus courantes, car de plus en plus de couples cherchent à savoir si un mode de vie non monogame leur convient.

Selon les études, environ 4 à 5 % des couples hétérosexuels ont décidé de ne pas s'exclure.

J'étais l'un d'entre eux... jusqu'à ce que je change d'avis.

Après avoir accepté et essayé une relation ouverte avec mon partenaire, j'ai découvert que ce n'était tout simplement pas pour moi.

J'ai donc cherché à savoir comment je pouvais mettre fin à ma relation ouverte et retrouver une vie normale.

Les débuts de ma relation ouverte

Pendant des années, j'ai eu des conversations intrigantes et intéressantes sur les avantages des relations ouvertes.

Je me suis toujours considérée comme une personne ouverte d'esprit et rationnelle, et j'étais donc heureuse de pouvoir au moins discuter avec mes partenaires des avantages potentiels d'un essai.

Je pouvais voir comment, en théorie, cela pouvait apporter la liberté, de nouvelles expériences excitantes, et même éliminer la pression de s'attendre à ce que tous ses besoins soient satisfaits par une seule personne.

Je n'étais pas naïve non plus, et j'ai donc deviné que tout ne serait pas simple, et c'est probablement la raison pour laquelle j'ai finalement décidé de ne pas le faire.

Mais lorsque mon partenaire actuel et moi avons commencé à nous éloigner l'un de l'autre, cette solution est revenue sur le tapis.

Après 4 ans de vie commune, cette "étincelle" s'est estompée et nous avons eu l'impression de ne plus avoir d'atomes crochus.

Nos pulsions sexuelles étaient devenues désynchronisées et nous craignions de perdre définitivement notre relation si nous ne changions pas les choses.

Nous avons donc fixé des règles de base et décidé d'essayer une relation ouverte.

Pourquoi j'ai décidé de mettre fin à ma relation ouverte

Au début, j'ai pensé qu'une relation ouverte pourrait peut-être nous convenir.

J'ai eu l'impression de retrouver un peu de la vie de célibataire, mais avec la sécurité de savoir que j'avais un SO.

J'ai apprécié le regain de confiance que m'a procuré l'attention nouvellement accordée par d'autres hommes.

Par ricochet, j'ai retrouvé plus de confiance, d'excitation et de sex-appeal dans ma propre relation. Nous semblions un peu plus heureux et plus attirés l'un par l'autre.

Mais après quelques mois, des fissures ont commencé à apparaître, car certaines réalités évitables se sont insinuées. Après l'euphorie initiale, j'ai appris que ce n'était pas parce que je le pouvais que je voulais être intime avec d'autres personnes.

Alors que mon intérêt pour les autres hommes commençait à s'estomper, ma jalousie à l'idée que mon partenaire ait des rendez-vous avec d'autres femmes s'est accrue.

Certains diront que c'est égoïste de ma part, ou que si j'aimais vraiment ma moitié, cela ne me dérangerait pas car je voudrais qu'elle soit heureuse.

Dans un monde idéal, c'est peut-être vrai, mais nous vivons dans le monde réel.

En fin de compte, je ne pouvais rien contre ce que je ressentais, et ce que je ressentais, c'était un manque à gagner, de la jalousie et de l'insécurité.

J'avais essayé, mais je voulais maintenant mettre fin à ma relation ouverte et que nous redevenions monogames.

Après avoir fait quelques recherches sur la meilleure façon de procéder, voici comment j'ai mis fin à ma relation ouverte...

La meilleure façon de mettre fin à une relation ouverte

1) Soyez brutalement honnête avec vous-même

Le premier obstacle que j'ai rencontré pour mettre fin à ma relation ouverte a été d'admettre que cela ne fonctionnait tout simplement pas pour moi.

Pendant plusieurs semaines, j'ai essayé de me convaincre que j'étais trop sensible ou que j'avais du mal à m'adapter et qu'il fallait juste laisser passer un peu de temps.

Mais à mesure que je refusais d'admettre mes véritables sentiments face à la situation, je devenais de plus en plus malheureux.

J'ai essayé de faire bonne figure et de cacher ces émotions à mon partenaire.

Et ce, bien que nous ayons promis que la communication serait la clé du succès d'une relation ouverte.

Je me suis rendu compte qu'avant de parler à mon petit ami de la façon dont je me sentais mal, je devais d'abord me l'avouer à moi-même.

Je me sentais coupable de ce que je considérais comme un changement d'avis. Je me sentais irrationnelle de ne pas être capable de contrôler mes émotions et d'être d'accord avec la non-monogamie.

Il est arrivé un moment où j'ai su que je n'avais pas d'autre choix que d'être brutalement honnête avec moi-même. Quelles que soient les raisons, je ne voulais pas d'une relation ouverte.

2) Soyez vulnérable, ouvert avec votre partenaire et n'arrêtez pas de parler.

Je ne vais pas mentir, j'ai eu très peur lorsque je me suis assise avec mon partenaire pour lui dire ce qui se passait dans ma tête.

Dans toutes les relations, une bonne communication est essentielle, mais lorsque vous essayez quelque chose de moins conventionnel comme une relation ouverte, elle le devient encore plus.

Après tout, la plupart des gens grandissent dans des cultures et des environnements où la monogamie est la "norme".

Ainsi, pour explorer toute nouveauté dans une relation, il faut être capable d'en parler, même lorsque c'est inconfortable.

Je voulais faire savoir à mon partenaire ce que je ressentais, sans lui faire porter le chapeau.

J'ai été très vulnérable, car j'avais peur de sa réaction et de savoir s'il serait capable ou désireux de revenir à la monogamie.

Mais je savais au fond de moi que parler serait la meilleure solution pour trouver le chemin de l'autre côté.

3) Accepter de réexaminer la situation

Je pense que cette étape consiste moins à réexaminer la situation dans le sens où vous pourriez changer d'avis à nouveau, qu'à vous rappeler de faire le point sur votre relation après avoir pris des décisions qui affectent votre avenir ensemble.

Les gens changent, les relations changent, les sentiments changent.

Mon partenaire et moi avons convenu de mettre un terme à notre relation ouverte et de revenir à la monogamie, mais de fixer une date dans un mois pour en reparler.

Même si j'étais persuadée que je n'allais pas changer d'avis, c'était une bonne occasion pour nous deux d'exprimer ce que nous ressentions après un certain temps.

Mais en fin de compte, il s'agissait aussi d'encourager le dialogue entre nous à rester ouvert (même si la relation se refermait).

4) Ne vous sous-estimez pas

Plus d'une fois, je me suis demandé si je ne devais pas expliquer à mon partenaire ce que je ressentais, tout en acceptant de poursuivre la relation ouverte un peu plus longtemps si je savais qu'il était plus enclin à le faire.

J'ai pensé que ce serait peut-être plus "juste" pour lui plutôt que de lui imposer des choses.

Mais en fin de compte, je savais que je devais être honnête quant à mes propres besoins et désirs.

Si vous acceptez de vivre une relation ouverte, il faut que ce soit ce que vous voulez vraiment et vous avez le droit de changer d'avis.

Ne vous laissez pas intimider ou manipuler pour maintenir un arrangement qui ne vous convient pas.

Essayer de faire passer les besoins de votre partenaire avant les vôtres de peur de le perdre ne fonctionnera pas à long terme.

C'est insoutenable et la pression deviendra trop forte et ruinera ce que vous avez de toute façon.

Préparez-vous à dire toute votre vérité, plutôt qu'une version diluée que vous jugez plus acceptable.

5) Travailler ensemble sur votre relation

Dans mon cas, mon partenaire et moi avions décidé de tenter une relation ouverte afin d'insuffler un peu plus d'excitation dans une relation qui commençait à s'essouffler.

Si elle a semblé "résoudre" certains de nos problèmes, elle en a également créé d'autres.

Même si nous avons décidé de revenir à la monogamie, aucun de nous ne voulait revenir exactement à la situation antérieure. Nous voulions que ce soit mieux.

Cela signifiait s'engager à travailler à l'amélioration de notre relation.

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Vous pourriez consulter un thérapeute de couple si vous avez besoin d'aide.

Si les nouvelles personnes ne créent pas d'excitation dans la relation, nous avons convenu d'essayer de créer ensemble d'autres scénarios pour y parvenir.

Et pas seulement dans la chambre à coucher, mais aussi dans la vie en général.

Nous avons décidé de sortir plus souvent ensemble, d'essayer de faire plus de voyages, d'explorer de nouveaux centres d'intérêt ou passe-temps et, de manière générale, de sortir plus souvent de la maison.

Nous avons réalisé que les choses étaient probablement devenues un peu ennuyeuses parce que nous avions cessé de faire de réels efforts l'un envers l'autre.

6) Soyez prêt à vous retirer si vous n'arrivez pas à vous mettre d'accord.

Les relations sont sans aucun doute une affaire de compromis, mais la réalité est qu'il y a certaines choses sur lesquelles il est impossible de transiger.

Si l'un de vous veut une relation ouverte et que l'autre ne le veut pas, il n'y a pas vraiment de solution intermédiaire. L'un de vous sera toujours perdant.

Partager les mêmes valeurs et aller dans la même direction est important pour cimenter une relation.

Si vous n'arrivez pas à vous mettre d'accord sur les principes fondamentaux d'une relation, vos projets de vie ensemble n'auront pas beaucoup de chances d'aboutir.

C'est pourquoi, après avoir discuté honnêtement de tout, vous devez parvenir à un accord qui vous convienne à tous les deux.

Si ce n'est pas le cas, vous devrez peut-être être prêt à vous éloigner et à vous donner la chance de trouver quelqu'un avec qui vous êtes plus compatible.

Peut-on revenir à la normale après une relation ouverte ?

Après avoir appris que ma moitié ne voulait pas me perdre et avoir accepté de mettre fin à notre relation ouverte, j'ai ressenti un énorme soulagement initial.

Mais je n'ai pas tardé à me poser des questions sur la suite des événements.

En réalité, nous avions modifié la dynamique de notre relation et cela a entraîné quelques conséquences que nous avons dû gérer.

Bien sûr, aucune relation n'est parfaite, qu'elle soit ouverte ou exclusive, mais nous avons dû faire face à certains défis lorsque nous sommes revenus à la monogamie.

1) Une partie de l'enthousiasme a disparu

Sans surprise, le fait d'avoir l'attention ouverte d'autres personnes nous a permis, à moi et à mon partenaire, de nous sentir plus désirables.

Quiconque a vécu une relation assez longtemps sait que ces feux d'artifice ne durent pas éternellement et que l'étincelle de feu que vous avez au début commence à s'estomper.

Apparemment, cette phase de lune de miel est connue sous le nom de "limerence" et est alimentée par des hormones dans votre corps qui finissent par s'éteindre.

Le fait de vivre une relation ouverte nous a permis de retrouver un peu de cette étincelle. Je ne dis pas que c'était un moyen totalement constructif pour nous de retrouver cette passion.

Après tout, certains couples ne cessent de se séparer et de se réconcilier pour maintenir l'adrénaline en vie, ce qui n'est pas très sain.

Néanmoins, le retour à la monogamie signifiait que nous ne pouvions pas compter sur cette excitation pour alimenter notre relation et que nous devions la créer nous-mêmes.

Comme je l'ai dit, nous avons essayé d'y parvenir en explorant ensemble notre propre sexualité et en nous engageant à passer plus de temps de qualité à nous amuser l'un avec l'autre.

2) Je crains que mon partenaire m'en veuille.

Au fond de moi, parce que c'est moi qui ai mis fin à notre relation ouverte, je crains que mon homme ne finisse par m'en vouloir.

Il dit que non et que notre relation est plus importante pour lui.

Je le crois, mais je sais aussi qu'il est important de s'assurer que vous êtes tous les deux satisfaits de votre choix.

3) Il y a une certaine jalousie persistante

La vérité est que nous savons tous que notre partenaire trouve d'autres personnes attirantes.

Ce n'est pas comme si, dès que vous tombiez amoureux, vous vous promeniez avec des œillères et étiez incapable de remarquer les belles personnes.

Vous pouvez même vous laisser aller à quelques fantasmes sur d'autres personnes.

Mais dans de nombreuses relations monogames, nous souscrivons également à cette règle non écrite selon laquelle nous n'en parlons généralement pas.

Je ne me suis jamais considérée comme quelqu'un de jaloux, mais le fait de partager ma partenaire de cette nouvelle manière - à la fois sexuellement et émotionnellement avec d'autres femmes - a fait naître en moi un attachement que je n'avais jamais connu auparavant.

Même si cela s'est beaucoup calmé lorsque nous sommes revenus à une relation exclusive, nous avions ouvert une boîte de Pandore qu'il n'était pas facile de remettre en place.

Je dois encore travailler sur la jalousie et la comparaison pour me sentir à nouveau en sécurité.

4) Je crains que nous nous lassions l'un de l'autre.

J'ai toujours à l'esprit que maintenant que nous ne sommes plus que tous les deux, nous allons à nouveau nous ennuyer dans notre relation.

Je dois accepter cette possibilité.

Mais ce que j'ai compris, c'est que même si cela se produit, cela ne signifie pas la fin de la relation.

Je crois que les relations passent par des cycles et que les choses ne peuvent pas toujours être des montagnes russes.

Mais même lorsque ce n'est pas le cas, certaines choses demeurent, comme l'amour que nous ressentons, la confiance que nous avons bâtie et le fait de pouvoir compter l'un sur l'autre.

Je pense que ces bases solides peuvent résister à un peu d'ennui de temps en temps.

Une relation ouverte peut-elle devenir exclusive ?

Dans mon cas, mon partenaire et moi étions à l'origine dans une relation exclusive. Mais qu'en est-il si vous n'avez jamais été exclusif mais que vous aimeriez l'être ?

De nombreux points restent d'actualité.

Si vous sortez avec quelqu'un dont vous savez qu'il fréquente d'autres personnes alors que vous voulez être exclusif, vous devez commencer par avoir une conversation franche sur ce que vous ressentez.

Étant donné que toutes les relations peuvent être difficiles à gérer, qu'elles soient monogames ou polygames, je ne recommanderais jamais de supporter quelque chose que vous ne voulez pas vraiment dans l'espoir que les choses changent plus tard.

C'est pourquoi, si quelqu'un vous dit qu'il ne veut pas être exclusif avec vous, croyez-le. Tomber amoureux de quelqu'un dans une relation ouverte risque de vous briser le cœur.

Nourrir secrètement le souhait qu'un jour il s'engage avec vous est une stratégie dangereuse.

Une relation ouverte peut-elle être unilatérale ?

Rien n'est parfaitement équilibré dans la vie, mais j'ai commencé à avoir l'impression que la situation était plus favorable à mon partenaire qu'à moi.

Certains couples choisissent une relation ouverte unilatérale, où l'un des partenaires reste monogame, tandis que l'autre ne l'est pas.

Une partie de moi s'est demandé si la formule "avoir le beurre et l'argent du beurre" ne convenait pas plus à mon homme qu'à moi, simplement parce qu'il était un homme. Mais curieusement, ce n'est pas ce que montrent les faits.

En fait, après avoir interrogé 25 couples non monogames, le New York Times a découvert que la plupart d'entre eux avaient été initiés par la femme.

De plus, les femmes ayant participé à ces relations ont eu plus de chance d'attirer d'autres partenaires.

Selon les économistes comportementaux, cela pourrait s'expliquer par le fait que les hommes surestiment leur valeur dans le monde des rencontres après avoir été absents du marché pendant un certain temps.

C'est ce qu'illustrent certaines histoires malheureuses publiées sur Reddit.

Celle d'un homme qui a convaincu sa petite amie de deux ans de s'engager dans une relation ouverte, mais qui s'est retourné contre lui de manière spectaculaire lorsqu'il s'est rendu compte qu'elle était très désirable, alors qu'il n'avait réussi à se mettre en ménage avec personne.

Un autre homme s'est rendu sur le forum pour demander des conseils sur la manière de mettre fin à une relation ouverte qu'il avait entamée après avoir été "submergé par la jalousie" en apprenant que sa petite amie avait des relations sexuelles avec un autre homme.

Conclusion : mettre fin à une relation ouverte

Peut-être n'aurais-je jamais dû m'engager dans une relation ouverte, mais même si cela n'a pas fonctionné pour moi, je ne le regrette pas à 100 %.

Il n'a pas été facile de mettre fin à ma relation ouverte, mais j'y suis parvenue grâce à une communication forte, de la patience et de l'amour.

Pour l'instant, j'ai l'impression que mon partenaire et moi pourrons retrouver une relation monogame réussie.

Un coach relationnel peut-il aussi vous aider ?

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