Nampaknya hubungan terbuka menjadi semakin biasa apabila lebih ramai pasangan meneroka sama ada gaya hidup bukan monogami sesuai dengan mereka.

Menurut penyelidikan, sekitar 4-5 peratus pasangan heteroseksual telah memutuskan untuk menjadi tidak eksklusif .

Saya adalah salah seorang daripada mereka...sehingga saya berubah fikiran.

Selepas bersetuju dan kemudian mencuba hubungan terbuka dengan pasangan saya, saya mendapati ia bukan untuk saya.

Jadi saya mula mencari cara untuk menamatkan hubungan terbuka saya dan kembali seperti biasa. Begini cara saya melakukannya.

Cara hubungan terbuka saya bermula

Selama bertahun-tahun saya mempunyai perbualan yang menarik dan menarik tentang faedah hubungan terbuka.

Saya sentiasa menganggap diri saya seorang yang berfikiran terbuka dan rasional jadi saya gembira sekurang-kurangnya bercakap dengan rakan kongsi tentang potensi kelebihan mencubanya.

Saya dapat melihat bagaimana, secara teori, ia mungkin membawa kebebasan, baharu yang menarik pengalaman, malah menerima tekanan untuk mengharapkan semua keperluan anda dipenuhi oleh seorang sahaja.

Saya juga tidak naif, jadi saya rasa ia bukan pelayaran biasa, yang kemungkinan besar mengapa saya akhirnya memutuskan untuk tidak melakukannya.

Tetapi apabila saya dan pasangan semasa saya mula berjauhan, ia muncul semula sebagai penyelesaian yang berpotensi.

Selepas 4 tahun bersama, bahawa “ percikan api” telah pudar dan rasanya kami tidak mempunyai chemistry lagi.

Golongan seks kami telah menjadi tidak selaras. Kamimata masih terpakai.

Jika anda berkencan dengan seseorang yang anda tahu sedang berjumpa dengan orang lain apabila anda mahu menjadi eksklusif, anda perlu bermula dengan bercakap benar tentang perasaan anda.

Oleh kerana betapa sukarnya semua perhubungan boleh dilayari, sama ada hubungan itu monogami atau poli, saya tidak sekali-kali mengesyorkan untuk bersabar dengan sesuatu yang anda tidak benar-benar mahu dengan harapan perkara akan berubah lebih jauh.

Atas sebab itu, jika seseorang berkata mereka tidak mahu eksklusif dengan anda, percayalah. Mencintai seseorang dalam perhubungan terbuka berkemungkinan akan membuatkan anda patah hati.

Secara diam-diam memendam keinginan bahawa suatu hari nanti mereka akan komited dengan anda adalah satu strategi yang berbahaya.

Bolehkah perhubungan terbuka menjadi satu- berpihak?

Tiada apa-apa dalam kehidupan yang seimbang dengan sempurna tetapi saya sudah tentu mula merasakan situasi itu bekerja lebih baik untuk pasangan saya daripada saya.

Sesetengah pasangan memilih untuk menjalinkan hubungan terbuka yang berat sebelah, manakala seorang pasangan kekal monogami, yang lain tidak.

Sebahagian daripada saya mempersoalkan sama ada persediaan “makan kek anda” lebih sesuai dengan lelaki saya berbanding saya semata-mata kerana dia seorang lelaki. Tetapi cukup lucu, bukan itu yang ditunjukkan oleh bukti.

Malah, selepas New York Times menemu bual 25 pasangan yang berada dalam perkahwinan bukan monogami yang mereka dapati kebanyakannya dimulakan oleh wanita.

Lebih-lebih lagi, wanita dalam hubungan itu lebih beruntung dalam menarikrakan kongsi yang lain.

Menurut ahli ekonomi tingkah laku, ini mungkin kerana lelaki melebihkan nilai mereka dalam dunia temu janji selepas berada di luar pasaran untuk seketika.

Ini diserlahkan oleh beberapa kisah menyedihkan yang disiarkan pada Reddit.

Salah seorang lelaki yang meyakinkan teman wanitanya selama dua tahun untuk menjalinkan hubungan terbuka, hanya untuk menjadi bumerang hebat apabila dia menyedari bahawa dia sangat diidamkan, manakala dia tidak berjaya menjalin hubungan dengan sesiapa sahaja .

Seorang lelaki lain pergi ke forum untuk mendapatkan nasihat tentang cara dia boleh menamatkan hubungan terbuka yang dia mulakan selepas dia "diatasi dengan cemburu" mengetahui teman wanitanya melakukan hubungan seks dengan lelaki lain.

Intinya : Menamatkan perhubungan terbuka

Semua perhubungan ada pasang surutnya. Mungkin saya tidak sepatutnya menjalinkan hubungan terbuka, tetapi walaupun ia tidak berkesan untuk saya, saya tidak 100% menyesalinya.

Bukan mudah untuk menamatkan hubungan terbuka saya tetapi dengan kuat komunikasi, kesabaran dan kasih sayang yang saya berjaya lakukan.

Sekarang, saya berasa seperti pasangan saya dan saya akan dapat kembali kepada hubungan monogami yang berjaya semula.

Bolehkah jurulatih perhubungan membantu anda juga?

Jika anda mahukan nasihat khusus tentang situasi anda, anda boleh bercakap dengan jurulatih perhubungan.

Saya tahu perkara ini daripada pengalaman peribadi…

Beberapa bulan yang lalu, saya menghubungi Wira Perhubungan apabila saya mengalami masalah yang sukar dalam diri sayaperhubungan. Setelah sekian lama hilang dalam fikiran saya, mereka memberi saya gambaran unik tentang dinamik hubungan saya dan cara mengembalikannya ke landasan yang betul.

Jika anda tidak pernah mendengar tentang Relationship Hero sebelum ini, ini adalah tapak di mana jurulatih perhubungan terlatih membantu orang ramai melalui situasi cinta yang rumit dan sukar.

Dalam beberapa minit sahaja anda boleh berhubung dengan jurulatih perhubungan bertauliah dan mendapatkan nasihat yang disesuaikan untuk situasi anda.

Saya terpesona dengan betapa baik, empati dan benar-benar membantu jurulatih saya.

Ambil kuiz percuma di sini untuk dipadankan dengan jurulatih yang sesuai untuk anda.

Jadi kami menetapkan peraturan asas dan memutuskan untuk mencuba hubungan terbuka.

Mengapa Saya memutuskan untuk menamatkan hubungan terbuka saya

Pada mulanya, saya sebenarnya terfikir bahawa mungkin hubungan terbuka akan berjaya untuk kami.

Saya berasa seolah-olah saya telah diberikan kembali sedikit daripada kehidupan bujang tetapi masih dengan keselamatan mengetahui bahawa saya mempunyai SO.

Saya menikmati peningkatan keyakinan yang saya dapat daripada perhatian baru saya daripada lelaki lain.

Kesan ketukan adalah lebih keyakinan, keseronokan, dan keseksian dibawa kembali ke dalam hubungan saya sendiri. Kami kelihatan lebih gembira dan lebih tertarik antara satu sama lain.

Tetapi selepas beberapa bulan, keretakan mula kelihatan apabila beberapa realiti yang boleh dielakkan masuk. Selepas tahap tinggi awal, saya mengetahui bahawa hanya kerana saya boleh, ia tidak Maksudnya saya tidak mahu bermesra dengan orang lain.

Sementara minat saya untuk melihat-lihat lelaki lain mula berkurangan, rasa cemburu saya apabila memikirkan pasangan saya sedang temu janji dengan wanita lain semakin memuncak.

Sesetengah orang mungkin mengatakan bahawa saya mementingkan diri sendiri, atau jika saya benar-benar menyayangi separuh lagi saya, saya tidak keberatan kerana saya mahu dia bahagia.

Dalam dunia yang ideal, mungkin itu benar, tetapi kami hidup di dunia nyata.

Akhirnya, saya tidak dapat menahan perasaan saya. Dan perasaan saya tidak berubah, cemburu dan tidak selamat.

Saya telah mencubanya, tetapikini saya mahu keluar daripada hubungan terbuka saya dan agar kami menjadi monogami semula.

Selepas melakukan beberapa penyelidikan tentang cara terbaik untuk melakukan sesuatu, beginilah cara saya menamatkan hubungan terbuka saya…

Cara terbaik untuk menamatkan perhubungan terbuka

1) Jujurlah dengan kejam dengan diri sendiri

Halangan pertama yang saya hadapi untuk menamatkan perhubungan terbuka saya ialah mengakui kepada diri sendiri bahawa ia tidak berkesan untuk saya .

Selama beberapa minggu saya cuba meyakinkan diri saya bahawa saya terlalu sensitif atau saya sedang bergelut untuk menyesuaikan diri dan hanya perlu memberi lebih masa.

Tetapi ketika saya menafikan perasaan sebenar saya tentang situasi itu, saya menjadi semakin tidak berpuas hati.

Saya mendapati diri saya cuba untuk menunjukkan muka berani dan menyimpan emosi ini daripada pasangan saya.

Itu walaupun kami berjanji bahawa komunikasi akan menjadi kunci dalam membenarkan hubungan terbuka berjalan lancar.

Saya menyedari bahawa sebelum saya bercakap dengan teman lelaki saya tentang betapa buruknya perasaan saya, saya perlu mengakuinya kepada diri sendiri dahulu.

Saya berasa bersalah tentang apa yang saya lihat sebagai mengubah fikiran saya. Saya berasa tidak rasional kerana tidak dapat mengawal emosi saya dan bersikap ok dengan bukan monogami.

Ada satu ketika apabila saya tahu saya tidak mempunyai pilihan selain bersikap jujur ​​terhadap diri sendiri. Walau apa pun sebabnya, saya tidak mahu hubungan terbuka.

2) Bersikap mudah terdedah, terbuka dengan pasangan anda dan jangan berhenti bercakap

Saya tidak akan berbohong, saya berasa takut seperti neraka apabila saya dudukturun dengan pasangan saya untuk memberitahu dia apa yang sedang berlaku dalam kepala saya.

Dalam semua perhubungan, komunikasi yang baik adalah penting, tetapi apabila anda mencuba sesuatu yang kurang konvensional seperti perhubungan terbuka, ia menjadi lebih-lebih lagi.

Itu kerana ia adalah tempat yang sama sekali baru bagi kebanyakan kita. Lagipun, kebanyakan orang dibesarkan dalam budaya dan persekitaran di mana monogami adalah "norma".

Jadi, meneroka apa-apa perkara baharu dalam perhubungan bermakna anda perlu boleh bercakap tentang perkara — walaupun ketika itu tidak selesa.

Saya ingin memberitahu pasangan saya tentang perasaan saya, tanpa menyalahkan pintunya.

Ini pastinya melibatkan banyak kelemahan kerana saya takut bagaimana dia akan bertindak balas dan sama ada dia akan bertindak balas. boleh atau sanggup kembali kepada monogami.

Tetapi saya tahu jauh di lubuk hati bahawa bercakap akan menjadi penyelesaian terbesar untuk mencari jalan kita melalui semua ini ke sisi lain.

3) Bersetuju untuk menyemak keadaan

Saya rasa langkah ini kurang mengenai menyemak situasi dalam erti kata bahawa anda mungkin mengubah fikiran anda semula dan lebih banyak peringatan untuk menyemak hubungan anda selepas anda membuat sebarang keputusan yang mempengaruhi anda masa depan bersama.

Orang ramai berubah, hubungan berubah, perasaan berubah.

Saya dan pasangan saya bersetuju bahawa kami akan menghentikan hubungan terbuka kami dan kembali kepada monogami, tetapi kami akan menetapkan tarikh selama sebulan untuk membincangkannya semula.

Walaupun sayaberasa yakin saya tidak akan berubah hati, ini adalah peluang yang baik untuk kami berdua menyatakan perasaan kami selepas beberapa lama berlalu.

Tetapi akhirnya ia juga untuk menggalakkan dialog antara kami untuk terus terbuka (walaupun hubungan itu ditutup semula).

4) Jangan menjual diri anda pendek

Lebih daripada sekali saya tertanya-tanya sama ada saya perlu menjelaskan perasaan saya kepada pasangan saya tetapi bersetuju untuk meneruskan hubungan terbuka itu untuk sedikit masa lagi jika saya tahu dia berminat dengannya.

Saya fikir mungkin itu akan menjadi "lebih adil" kepadanya daripada menyinggung perasaan kepadanya.

Tetapi akhirnya saya tahu saya harus jujur ​​tentang keperluan dan kehendak saya sendiri.

Jika anda bersetuju untuk menjalinkan hubungan terbuka, ia mesti menjadi apa yang anda mahukan dan anda dibenarkan untuk menukar fikiran.

Jangan dibuli atau dimanipulasi untuk meneruskan pengaturan yang tidak sesuai untuk anda.

Cuba untuk meletakkan keperluan pasangan anda daripada keperluan anda sendiri kerana takut kehilangan mereka menang tidak akan berkesan dalam jangka masa panjang.

Ia tidak mampan dan tekanan akan menjadi terlalu berat dan merosakkan apa yang anda ada.

Bersedia untuk memberitahu kebenaran anda, bukannya versi cair yang anda fikir mungkin lebih sedap.

5) Kerjakan hubungan anda bersama

Dalam kes saya, saya dan pasangan saya telah memutuskan untuk mencuba hubungan terbuka untuk menyuntik lebih keseronokan kepada sambungan yang telah mulaterasa rata.

Walaupun ia nampaknya "menyelesaikan" beberapa isu kami, ia juga mewujudkan isu lain untuk kami.

Walaupun kami memutuskan untuk kembali kepada monogami, tidak seorang pun daripada kami mahu kembali dengan betul-betul keadaan sebelum ini. Kami mahu ia menjadi lebih baik.

Ini bermakna komited untuk berusaha memperbaiki hubungan kami.

Kisah Berkaitan daripada Hackspirit:

Anda mungkin mahu berjumpa ahli terapi pasangan jika anda memerlukan bantuan untuk menavigasi perkara ini.

Tanpa orang baharu mewujudkan keseronokan dalam perhubungan, kami bersetuju bahawa kami akan mencuba dan mencipta senario lain bersama-sama untuk membantu melakukan perkara ini.

Dan bukan sahaja di dalam bilik tidur, tetapi dalam kehidupan secara amnya juga.

Kami bersetuju untuk pergi ke lebih banyak tarikh bersama-sama, mencuba dan melakukan lebih banyak perjalanan, meneroka minat atau hobi baharu dan secara amnya lebih banyak keluar dari rumah.

Kami menyedari bahawa keadaan mungkin menjadi sedikit membosankan kerana kami telah berhenti melakukan sebarang usaha sebenar antara satu sama lain.

6) Bersedia untuk pergi jika anda tidak bersetuju

Perhubungan sudah pasti tentang kompromi. Tetapi realitinya ialah terdapat perkara tertentu yang mustahil untuk dikompromi.

Jika salah seorang daripada anda mahukan hubungan terbuka dan yang lain tidak, sebenarnya tidak ada jalan tengah. Salah seorang daripada anda akan sentiasa kalah.

Berkongsi nilai yang sama dan menuju ke arah yang sama antara satu sama lain adalah penting untuk mengekalkan hubungan yang kukuh.

Jika anda tidak bersetujuasas-asas tentang apa yang anda fikirkan sepatutnya menjadi perhubungan, rancangan hidup anda bersama tidak akan mempunyai banyak peluang.

Itulah sebabnya selepas anda bercakap secara jujur ​​tentang segala-galanya, sebarang persetujuan yang anda capai mestilah satu yang anda berdua gembira.

Jika tidak, anda mungkin perlu bersedia untuk pergi dan memberi diri anda peluang untuk mencari seseorang yang anda lebih serasi.

Bolehkah anda kembali normal selepas hubungan terbuka?

Setelah mendengar bahawa separuh lagi saya tidak mahu kehilangan saya, dan bersetuju untuk menamatkan hubungan terbuka kami, saya pasti berasa sangat sedih. kelegaan awal.

Tetapi tidak lama kemudian saya mula memikirkan soalan tentang apa yang akan berlaku seterusnya?

Realitinya ialah kami telah mengubah dinamik dalam hubungan kami dan itu membawa bersamanya beberapa akibat yang perlu kami lalui.

Sudah tentu, tiada hubungan yang sempurna, sama ada secara terbuka atau eksklusif. Tetapi terdapat cabaran tertentu yang kami alami apabila beralih kembali kepada monogami semula.

1) Sebahagian daripada keseronokan itu hilang

Agak mengejutkan, mendapat perhatian terbuka orang lain menjadikan saya dan saya pasangan berasa lebih diingini.

Sesiapa yang telah menjalin hubungan cukup lama tahu bahawa bunga api itu tidak kekal selama-lamanya dan percikan api yang anda miliki pada mulanya mula pudar.

Nampaknya, fasa bulan madu ini dikenali sebagai limerence dan adalahdidorong oleh hormon dalam badan anda yang akhirnya mati.

Berada dalam perhubungan terbuka memberi kami sedikit rangsangan semula. Saya tidak mengatakan ia adalah cara yang membina untuk kami mendapatkan kembali semangat itu.

Lagipun, sesetengah pasangan sentiasa berpisah dan bersolek untuk mengekalkan adrenalin itu, dan itu tidak begitu sihat.

Walau bagaimanapun, menyesuaikan diri kembali kepada monogami bermakna kami tidak boleh bergantung pada keseronokan ini untuk menyemarakkan hubungan kami dan terpaksa menciptanya sendiri.

Seperti yang telah saya nyatakan, kami cuba melakukan ini dengan meneroka kami seksualiti sendiri bersama-sama dan komited untuk menghabiskan lebih banyak masa berkualiti untuk berseronok dengan satu sama lain.

2) Saya bimbang pasangan saya akan membenci saya

Dalam fikiran saya, kerana saya adalah orang yang akhirnya memanggil masa untuk hubungan terbuka kami, saya bimbang lelaki saya akan membenci saya.

Dia mengatakan dia tidak dan bahawa hubungan kami lebih penting baginya.

Saya percaya dia, tetapi saya juga sedar bahawa memastikan anda berdua gembira dengan pilihan anda adalah penting.

3) Terdapat cemburu yang berlarutan

Sebenarnya kita semua tahu pasangan kita mendapati orang lain menarik .

Tidak seperti sebaik sahaja anda jatuh cinta, anda berjalan-jalan dengan berkelip dan tidak dapat melihat orang yang tampan.

Malah anda mungkin menikmati beberapa fantasi tentang orang lain .

Tetapi dalam banyak perhubungan monogami, kami juga mendaftarkepada peraturan tidak bertulis ini yang biasanya kita tidak bercakap mengenainya.

Saya tidak pernah menganggap diri saya jenis cemburu, tetapi berkongsi pasangan saya dengan cara baharu ini — secara seksual dan emosi dengan wanita lain — menimbulkan keterikatan dalam cara yang saya tidak alami sebelum ini.

Walaupun perkara itu semakin berkurangan sebaik sahaja kami kembali kepada hubungan eksklusif, kami telah membuka setin cacing yang tidak begitu mudah untuk dipulihkan.

Kecemburuan dan perbandingan masih menjadi perkara yang perlu saya usahakan untuk berasa selamat sepenuhnya.

4) Saya bimbang kita akan bosan antara satu sama lain

Ia masih bermain di fikiran saya. kini keadaan kembali kepada kami berdua, kami akan menjadi bosan sekali lagi dalam perhubungan.

Saya harus menerima bahawa ia adalah satu kemungkinan.

Tetapi apa yang saya sedar ialah walaupun ia berlaku, ia tidak menandakan berakhirnya perhubungan.

Saya percaya bahawa perhubungan melalui kitaran. Perkara tidak selalunya boleh menjadi perjalanan roller coaster.

Tetapi walaupun tidak, perkara tertentu masih kekal — seperti cinta yang kita rasa, kepercayaan yang telah kita bina dan dapat bergantung antara satu sama lain.

Saya fikir asas yang kukuh itu boleh menghilangkan sedikit kebosanan dari semasa ke semasa.

Bolehkah perhubungan terbuka menjadi eksklusif?

Dalam situasi saya, pasangan saya dan saya asalnya dalam hubungan eksklusif. Tetapi bagaimana pula dengan anda yang tidak pernah eksklusif tetapi berharap anda begitu?

Banyak perkara yang sama