Čini se da otvorene veze postaju sve češći jer sve više parova istražuje odgovara li im nemonogamni stil života.

Prema istraživanju, oko 4-5 posto heteroseksualnih parova odlučilo je biti neisključivo .

Bio sam jedan od njih...dok se nisam predomislio.

Nakon što sam pristao i isprobao otvorenu vezu sa svojim partnerom, otkrio sam da to jednostavno nije za mene.

Tako sam krenuo u otkrivanje kako bih mogao prekinuti svoju otvorenu vezu i vratiti se u normalu. Evo kako sam to uradio.

Kako je počela moja otvorena veza

Godinama sam vodio intrigantne i zanimljive razgovore o prednostima otvorenih veza.

Uvijek sam smatrao sam se osobom otvorenog uma i racionalnom osobom pa sam bio sretan što sam barem razgovarao s partnerima o potencijalnim prednostima pokušaja.

Mogao sam vidjeti kako bi, u teoriji, to moglo donijeti slobodu, novo uzbudljivo iskustva, pa čak i pod pritiskom da očekujete da će sve vaše potrebe zadovoljiti samo jedna osoba.

Ni ja nisam bio naivan, pa sam pretpostavio da neće sve biti jednostavno, što je najvjerovatnije zašto sam se uvijek na kraju odlučivao protiv toga.

Ali kada smo se moj sadašnji partner i ja počeli razilaziti, to se ponovo pojavilo kao potencijalno rješenje.

Nakon 4 godine zajedno, to “ iskra” je izblijedila i osjećalo se kao da više nemamo hemiju.

Naši seksualni nagoni su postali neusklađeni. Mibodovi i dalje vrijede.

Ako izlazite s nekim za koga znate da se viđa s drugim ljudima kada želite biti ekskluzivni, morate započeti iskrenim razgovorom o tome kako se osjećate.

Zbog toga koliko teško može biti snalaženje u svim odnosima, bilo da su monogamne ili poli, nikada ne bih preporučio da trpite nešto što zapravo ne želite u nadi da će se stvari promijeniti dalje.

Iz tog razloga, ako neko kaže da ne želi da bude ekskluzivan sa vama, verujte mu. Zaljubljivanje u nekoga u otvorenoj vezi vjerovatno će vas ostaviti slomljenog srca.

Potajno gajiti želju da će vam se jednog dana posvetiti je opasna strategija.

Može li otvorena veza biti jedno- jednostrano?

Ništa u životu nije savršeno izbalansirano, ali sam svakako počela osjećati da situacija bolje funkcionira za mog partnera od mene.

Neki parovi odlučuju imati jednostranu otvorenu vezu, gdje dok jedan partner ostaje monogaman, drugi ne.

Dio mene se pitao da li postavka “uzmi svoju tortu i pojedi je” više odgovara mom muškarcu nego meni samo zato što je bio muško. Ali, smiješno, to nije ono što dokazi pokazuju.

Zapravo, nakon što je New York Times intervjuirao 25 ​​parova koji su bili u nemonogamnim brakovima, otkrili su da su većinu pokretale žene.

Štaviše, žene u vezama imale su više sreće u privlačenjudrugi partneri.

Prema bihevioralnim ekonomistima, ovo bi moglo biti jer muškarci precjenjuju svoju vrijednost u svijetu zabavljanja nakon što su neko vrijeme bili van tržišta.

Ovo je istaknuto nekim žalosnim pričama objavljenim na Reddit.

Jedna od momka koji je ubijedio svoju djevojku od dvije godine da uđe u otvorenu vezu, da bi se to spektakularno izjalovilo kada je shvatio da je veoma poželjna, dok se nije uspio spojiti ni sa kim .

Još jedan muškarac otišao je na forum tražeći savjet kako da prekine otvorenu vezu koju je započeo nakon što ga je “prevladala ljubomora” saznavši da je njegova djevojka imala seks sa drugim muškarcem.

Zaključak : Prekid otvorene veze

Sve veze imaju svoje uspone i padove. Možda nikad nisam trebao ući u otvorenu vezu, ali iako mi to na kraju nije išlo, ne kajem se 100% zbog toga.

Nije bilo lako prekinuti svoju otvorenu vezu, ali sa jakim komunikacija, strpljenje i ljubav koju sam uspio.

Trenutno se osjećam kao da ćemo se moj partner i ja ponovo moći vratiti uspješnoj monogamnoj vezi.

Može li trener veza pomoći i vama?

Ako želite konkretan savjet o svojoj situaciji, može biti od velike pomoći da razgovarate sa trenerom za odnose.

Znam to iz ličnog iskustva...

Prije nekoliko mjeseci, obratio sam se Relationship Heroju kada sam prolazio kroz tešku zakrpuodnos. Nakon što sam toliko dugo bio izgubljen u svojim mislima, dali su mi jedinstven uvid u dinamiku moje veze i kako da je vratim na pravi put.

Ako ranije niste čuli za Relationship Hero, to je stranica na kojoj visoko obučeni treneri za odnose pomažu ljudima kroz komplikovane i teške ljubavne situacije.

U samo nekoliko minuta možete se povezati sa certificiranim trenerom za odnose i dobiti savjete prilagođene vašoj situaciji.

Bio sam oduševljen koliko je moj trener bio ljubazan, empatičan i istinski od pomoći.

Rešite besplatni kviz ovdje kako biste se uparili sa savršenim trenerom za vas.

Zato smo postavili osnovna pravila i odlučili da pokušamo u otvorenoj vezi.

Zašto Odlučio sam prekinuti svoju otvorenu vezu

U početku sam zapravo mislio da će nam možda otvorena veza uspjeti.

Osjećala sam se kao da mi je vraćeno dio samačkog života, ali još uvijek sa sigurnošću da znam da imam SO.

Uživao sam u povećanju samopouzdanja koje sam dobio od svoje novootkrivene pažnje od drugih muškaraca.

Efekat kucanja bilo je više samopouzdanja, uzbuđenja i seksualnosti je vraćeno u moju vezu. Izgledali smo malo sretnije i privlačnije jedno drugome.

Ali nakon nekoliko mjeseci, počele su se pojavljivati ​​pukotine jer su se uvukle neke stvarnosti koje je moguće izbjeći. Nakon početnog maksimuma, naučio sam da samo zato što sam mogao, nije ne znači da sam željela biti intimna s drugim ljudima.

Dok je moj interes za gledanje drugih muškaraca počeo jenjavati, moja ljubomora na pomisao na mog partnera na spojevima s drugim ženama je rasla.

Neki bi ljudi mogli reći da je to sebično od mene, ili da sam zaista volio svoju drugu polovicu, ne bih imao ništa protiv jer bih želio da on bude sretan.

U idealnom svijetu, možda je to istina, ali mi živjeti u stvarnom svijetu.

Na kraju, nisam mogao pomoći kako sam se osjećao. I ono što sam osjećala bilo je nedovoljno, ljubomorno i nesigurno.

Probao sam, alisada sam htela da izađem iz otvorene veze i da ponovo postanemo monogamni.

Nakon nekog istraživanja o najboljem načinu na koji se stvari mogu rešiti, ovako sam prekinula svoju otvorenu vezu...

Najbolji način da završim otvorenu vezu

1) Budite brutalno iskreni prema sebi

Prva prepreka koju sam imao pri okončanju otvorene veze bila je priznavanje sebi da to jednostavno ne funkcionira za mene .

Nekoliko sedmica sam pokušavao da uvjerim sebe da sam previše osjetljiv ili da se mučim da se prilagodim i da samo trebam dati više vremena.

Ali kako sam poricao svoja prava osjećanja u vezi sa situacijom, postajao sam sve nesrećniji.

Uhvatio sam sebe kako pokušavam da nabacim hrabro lice i da zadržim ove emocije od svog partnera.

To je uprkos tome što smo obećali da će komunikacija biti ključna u omogućavanju otvorene veze da se ostvari.

Shvatila sam da prije nego što sam pričala sa svojim dečkom o tome koliko se usrano osjećam, prvo moram to sebi priznati.

Osjećala sam se krivim o onome što sam vidio kao promjenu mišljenja. Osjećao sam se iracionalno jer nisam mogao kontrolirati svoje emocije i biti u redu s nemonogamijom.

Došao je trenutak kada sam znao da nemam izbora osim da budem brutalno iskren prema sebi. Bez obzira na razloge, nisam želio otvorenu vezu.

2) Budite ranjivi, otvoreni sa svojim partnerom i ne prestanite da pričate

Neću lagati, ja osjećao sam se kao pakao kada sam sjediodođi sa svojim partnerom da mu kažem šta mi se dešava u glavi.

U svim vezama dobra komunikacija je neophodna, ali kada pokušavate nešto manje konvencionalno poput otvorene veze, to postaje još više.

To je zato što je to potpuno novo tlo za mnoge od nas. Na kraju krajeva, većina ljudi odrasta u kulturama i okruženjima u kojima je monogamija „norma“.

Tako da istraživanje bilo čega novog u vezi znači da morate biti u mogućnosti razgovarati o stvarima — čak i kada je to neugodno.

Želela sam da obavestim svog partnera kako se osećam, a da ne krivim njegova vrata.

To je definitivno uključivalo dosta ranjivosti jer sam se plašila kako će reagovati i da li će biti u mogućnosti ili htjeti da se vratim monogamiji.

Ali duboko u sebi sam znao da će razgovor biti najveće rješenje za pronalaženje puta kroz sve ovo na drugu stranu.

3) Slažete se da pregledate situaciju

Pretpostavljam da se ovaj korak manje odnosi na preispitivanje situacije u smislu da ćete se možda ponovo predomisliti, a više kao podsjetnik da provjerite svoju vezu nakon što donesete bilo kakvu odluku koja utiče na vašu zajednička budućnost.

Ljudi se mijenjaju, odnosi se mijenjaju, osjećaji se mijenjaju.

Moj partner i ja smo se dogovorili da ćemo prekinuti našu otvorenu vezu i vratiti se monogamiji, ali da ćemo postaviti sastanak na mjesec dana da ponovo razgovaramo o tome.

Iako sam jabio sam siguran da se neću predomisliti, ovo je bila dobra prilika za nas oboje da pokažemo kako se osjećamo nakon nekog vremena.

Ali na kraju je to također bilo da podstaknemo dijalog između da ostanemo otvoreni (čak i ako se veza ponovo zatvara).

4) Nemojte se kratiti

Više puta sam se pitao da li da objasnim kako se osećam svom partneru ali pristajem da nastavim sa otvorenom vezom još malo ako bih znao da je on željniji toga.

Mislio sam da bi to možda bilo „pravednije“ prema njemu, a ne da mu se nameću stvari.

Ali na kraju sam znao da moram biti iskren u vezi sa svojim potrebama i željama.

Ako pristanete da budete u otvorenoj vezi, to mora biti ono što zaista želite i dozvoljeno vam je da promijenite svoje na umu.

Nemojte biti maltretirani ili izmanipulirani da nastavite sa aranžmanom koji vam ne odgovara.

Pobijedili ste pokušaj da potrebe svog partnera stavite iznad svojih iz straha da ćete ih izgubiti Ne radi na duge staze.

To je neodrživo i pritisak će postati prevelik i ionako će uništiti ono što imate.

Budite spremni reći cijelu istinu, a ne razvodnjenu verziju koju mislite da bi moglo biti prijatnije.

5) Radite na vašoj vezi zajedno

U mom slučaju, moj partner i ja smo odlučili pokušati otvorenu vezu da unesemo malo više uzbuđenja u vezu koja je počelaosjećati se ravno.

Iako se činilo da je “riješilo” neke od naših problema, stvorilo nam je i druge.

Iako smo odlučili da se vratimo monogamiji, nijedno od nas se nije željelo vratiti tačno onako kako su stvari bile prije. Htjeli smo da bude bolje.

To je značilo predanost da radimo na poboljšanju našeg odnosa.

Srodne priče iz Hackspirita:

Možda biste htjeli posjetite terapeuta za parove ako vam je potrebna pomoć da se snađete u ovome.

Bez novih ljudi koji stvaraju uzbuđenje u vezi, dogovorili smo se da ćemo zajedno pokušati stvoriti druge scenarije kako bismo to učinili.

I ne samo u spavaćoj sobi, već iu životu općenito.

Dogovorili smo se da idemo na više zajedničkih sastanaka, pokušamo i više putovati, istražiti nova interesovanja ili hobije i jednostavno više izlaziti iz kuće.

Shvatili smo da su stvari vjerovatno postale malo dosadne jer smo prestali da se trudimo jedno s drugim.

6) Budite spremni da odete ako se ne možete složiti

U odnosima je nesumnjivo kompromis. Ali realnost je da postoje određene stvari oko kojih je nemoguće napraviti kompromis.

Ako jedno od vas želi otvorenu vezu, a drugo ne, zapravo ne postoji srednji put. Jedno od vas će uvijek izgubiti.

Dijeljenje istih vrijednosti i kretanje u istom smjeru jedni s drugima važno je za održavanje veze.

Ako se ne možete složiti okoosnove onoga što mislite da bi veza trebala biti, vaši zajednički životni planovi neće imati mnogo šanse.

Zato nakon što ste iskreno razgovarali o svemu, svaki dogovor koji postignete mora biti jedan s kojom ste oboje zadovoljni.

Ako nije, možda ćete morati biti spremni da odete i date sebi priliku da pronađete nekoga s kim ste kompatibilniji.

Možete li vratiti se u normalu nakon otvorene veze?

Nakon što sam čula da moja druga polovina ne želi da me izgubi i pristala da prekinemo našu otvorenu vezu, definitivno sam osjetila početno olakšanje.

Ali nije prošlo mnogo prije nego što sam počeo razmišljati o tome šta je sljedeće?

Realnost je bila da smo promijenili dinamiku u našem odnosu i to je donijelo sa sobom nekoliko posljedica koje smo morali riješiti.

Naravno, nijedna veza nije savršena, bilo da je otvorena ili isključiva. Ali postojali su određeni izazovi koje smo iskusili kada smo se ponovo vratili u monogamiju.

1) Nešto od uzbuđenja je nestalo

Prilično nije iznenađujuće, otvorena pažnja drugih ljudi učinila je i mene i moje partner se osjeća poželjnijim.

Svako ko je u vezi dovoljno dugo zna da taj vatromet ne traje vječno i vatrena iskra koju imate na početku počinje da blijedi.

Očigledno, ova faza medenog mjeseca poznata je kao limerence i jestepodstaknuti hormonima u vašem tijelu koji na kraju umiru.

Biti u otvorenoj vezi dalo nam je mali poticaj za tu iskru. Ne kažem da nam je to bio potpuno konstruktivan način da vratimo tu strast.

Uostalom, neki parovi stalno prekidaju i šminkaju se kako bi održali taj adrenalin u životu, a to nije posebno zdravo.

Ipak, prilagođavanje na monogamiju značilo je da se nismo mogli osloniti na ovo uzbuđenje da podstakne našu vezu i morali smo je sami stvoriti.

Kao što sam spomenuo, pokušali smo to učiniti istražujući naše vlastitu seksualnost i obavezu da provedemo više kvalitetnog vremena zabavljajući se jedno s drugim.

2) Brinem se da će mi partner zamjeriti

U pozadini mojih misli, jer sam ja bio taj koji Na kraju krajeva, kada se vrijeme nazove na našu otvorenu vezu, brinem se da će mi se tip na kraju zamjerati.

On kaže da nije i da mu je naša veza važnija.

Vjerujem njega, ali također shvaćam da je važno osigurati da oboje budete zadovoljni svojim izborom.

3) Postoji neka dugotrajna ljubomora

Istina je da svi znamo da naš partner smatra druge ljude privlačnima .

Nije kao da čim se zaljubiš hodaš okolo sa žmigavcima i ne možeš primijetiti zgodne ljude.

Možeš se čak upustiti u nekoliko fantazija o drugim ljudima .

Ali u mnogim monogamnim vezama, mi se također potpisujemona ovo nepisano pravilo da obično ne razgovaramo o tome.

Nikada se nisam smatrao ljubomornim tipom, ali dijeljenje svog partnera na ovaj novi način - i seksualno i emocionalno sa drugim ženama - izazvalo je privrženost u način na koji ranije nisam iskusio.

Iako je to dosta splasnulo kada smo se vratili u ekskluzivnu vezu, otvorili smo konzervu crva koje nije bilo tako lako vratiti.

Ljubomora i poređenje su još uvijek nešto na čemu moram raditi da bih se ponovo osjećao potpuno sigurno.

4) Brinem se da ćemo se dosaditi jedno drugom

I dalje mi pada na pamet da sada su se stvari vratile samo na nas dvoje, ponovo će nam biti dosadno u vezi.

Moram prihvatiti da je to mogućnost.

Ali ono što sam shvatio je da čak i ako se to dogodi, to ne znači kraj veze.

Vjerujem da veze prolaze kroz cikluse. Stvari ne mogu uvijek biti vožnja roller coasterom.

Ali čak i kada nije, određene stvari i dalje ostaju — poput ljubavi koju osjećamo, povjerenja koje smo izgradili i mogućnosti da ovisimo jedni o drugima.

Mislim da ti čvrsti temelji mogu s vremena na vrijeme izjahati malo dosade.

Može li otvorena veza postati isključiva?

U mojoj situaciji, moj partner i ja smo bili prvobitno u ekskluzivnoj vezi. Ali što s tim da nikada niste bili isključivi, ali biste željeli da jeste?

Mnogo isto