اهو لڳي ٿو ته کليل رشتا تيزي سان عام ٿي رهيا آهن جيئن وڌيڪ جوڙا اهو ڳولهي رهيا آهن ته ڇا هڪ غير جنس پرست طرز زندگي انهن لاءِ مناسب آهي.

تحقيق جي مطابق، تقريبن 4-5 سيڪڙو هم جنس پرست جوڙن غير خاص هجڻ جو فيصلو ڪيو آهي. .

مان انهن مان هڪ هئس...جيستائين مون پنهنجو ذهن تبديل نه ڪيو.

منهنجي پارٽنر سان کليل رشتي تي راضي ٿيڻ ۽ پوءِ ڪوشش ڪرڻ کان پوءِ مون ڏٺو ته اهو صرف منهنجي لاءِ نه هو.

تنهنڪري مون دريافت ڪيو ته آئون ڪيئن پنهنجي کليل رشتي کي ختم ڪري سگهان ٿو ۽ واپس معمول تي اچي سگهان ٿو. هتي آهي مون اهو ڪيئن ڪيو.

منهنجو کليل رشتو ڪيئن شروع ٿيو

سالن کان مون کليل رشتن جي فائدن بابت دلچسپ ۽ دلچسپ ڳالهيون ڪيون آهن.

مان هميشه پاڻ کي هڪ کليل ذهن وارو ۽ عقلي ماڻهو سمجهان ٿو، تنهن ڪري مان گهٽ ۾ گهٽ ڀائيوارن سان ان کي ڪوشش ڪرڻ جي امڪاني فائدن بابت ڳالهائڻ ۾ خوش ٿيس.

مان ڏسي سگهان ٿو ته ڪيئن، نظريي ۾، اها آزادي آڻي سگهي ٿي، نئين دلچسپ تجربو ڪيو، ۽ ان اميد جو دٻاءُ به وٺو ته توهان جون سموريون ضرورتون هڪ ئي ماڻهوءَ سان پوريون ٿينديون.

مان به بيوقوف نه هئس، ۽ ان ڪري مون اندازو لڳايو ته اهو سڀ سادو نه هوندو، جنهن جو گهڻو امڪان هو. ڇو ته مون هميشه ان جي خلاف فيصلو ڪيو هو.

پر جڏهن منهنجو موجوده ساٿي ۽ مون ڌار ٿيڻ شروع ڪيو، اهو ٻيهر هڪ امڪاني حل طور سامهون آيو.

4 سال گڏ رهڻ کان پوءِ، ” spark” ختم ٿي چڪو هو ۽ ائين محسوس ٿيو ته اسان وٽ هاڻي ڪيمسٽري ناهي رهي.

اسان جي جنسي ڊرائيو هم وقت ٿي چڪي هئي. اسانپوائنٽون اڃا به لاڳو ٿين ٿيون.

جيڪڏهن توهان ڪنهن سان ملاقات ڪري رهيا آهيو جنهن کي توهان ڄاڻو ٿا ته توهان ٻين ماڻهن کي ڏسي رهيا آهيو جڏهن توهان خاص ٿيڻ چاهيو ٿا، توهان کي شروع ڪرڻ جي ضرورت آهي سچائي گفتگو ڪرڻ سان انهي بابت ته توهان ڪيئن محسوس ڪيو.

ڇو ته سڀئي رشتا ويجهڙائيءَ ۾ ڪيترا مشڪل ٿي سگهن ٿا، چاهي اهي هڪجهڙائي وارا هجن يا پولي، مان ڪڏهن به اهڙي شيءِ کي کڻڻ جي سفارش نه ڪندس جنهن کي توهان واقعي نه ٿا چاهيو ان اميد ۾ ته شيون اڳتي وڌي وينديون.

انهي سبب لاء، جيڪڏهن ڪو چوي ٿو ته هو توهان سان خاص ٿيڻ نٿا چاهين، انهن تي يقين رکو. کليل رشتي ۾ ڪنهن جي لاءِ گرڻ ممڪن آهي ته توهان جي دل ٽوڙي ڇڏي.

خفيه طور تي اها خواهش رکڻ ته هڪ ڏينهن اهي توهان سان واعدو ڪندا هڪ خطرناڪ حڪمت عملي آهي.

ڇا هڪ کليل رشتو هڪ ٿي سگهي ٿو- هڪ طرفي؟

زندگيءَ ۾ ڪا به شيءِ مڪمل طور تي متوازن نه آهي پر مون يقينن محسوس ڪرڻ شروع ڪيو ته صورتحال منهنجي پارٽنر لاءِ مون کان بهتر ڪم ڪري رهي هئي.

ڪجهه جوڙو هڪ طرفو کليل تعلق رکڻ جو انتخاب ڪندا آهن، جتي هڪ پارٽنر مونوگامس رهي ٿو، ٻيو نه ٿو.

مون مان هڪ حصو اهو سوال ڪيو ته ڇا ”توهان جو ڪيڪ اٿو ۽ کائو“ سيٽ اپ منهنجي مڙس کي مون کان وڌيڪ مناسب آهي ڇاڪاڻ ته هو هڪ ڇوڪرو هو. پر حيرت انگيز طور تي، اهو نه آهي جيڪو ثبوت ڏيکاري ٿو.

حقيقت ۾، نيو يارڪ ٽائمز 25 جوڑوں جو انٽرويو ڪرڻ کان پوء جيڪي غير هڪجهڙائي واري شادي ۾ هئا، انهن کي دريافت ڪيو ته اڪثر عورتن پاران شروع ڪيو ويو آهي.

وڌيڪ، رشتي ۾ عورتن کي راغب ڪرڻ ۾ وڌيڪ قسمت هئيٻيا ڀائيوار.

رويي جي اقتصاديات جي ماهرن جي مطابق، اهو ٿي سگهي ٿو ته مرد ڪجهه وقت لاءِ مارڪيٽ کان پري رهڻ کان پوءِ تاريخن جي دنيا ۾ پنهنجي قدر کي وڌيڪ سمجهن. Reddit.

هڪ ماڻهوءَ مان جنهن ٻن سالن جي پنهنجي گرل فرينڊ کي هڪ کليل رشتي ۾ داخل ٿيڻ لاءِ قائل ڪيو، صرف ان لاءِ شاندار طور تي پٺڀرائي ڪرڻ لاءِ جڏهن هن محسوس ڪيو ته هوءَ انتهائي گهربل هئي، جڏهن ته هن ڪنهن سان به ڳنڍڻ جو انتظام نه ڪيو. .

هڪ ٻيو ماڻهو فورم تي ويو ته ڪيئن هو هڪ کليل رشتي کي ختم ڪري سگهي ٿو جيڪو هن شروع ڪيو جڏهن هن ”حسد تي قابو پائڻ“ کان پوءِ شروع ڪيو ته هن جي گرل فرينڊ جي ڪنهن ٻئي مرد سان جنسي تعلق آهي.

هيٺيون لڪير : کليل رشتي جو خاتمو

سڀني رشتن جا اُٿل پُٿل هوندا آهن. ٿي سگهي ٿو ته مون کي ڪڏهن به کليل رشتي ۾ داخل ٿيڻ نه گهرجي ها، پر جيتوڻيڪ اهو آخرڪار منهنجي لاءِ ڪم نه ڪيو، مون کي ان تي 100٪ افسوس ناهي.

منهنجي کليل رشتي کي ختم ڪرڻ آسان نه هو پر مضبوط ڪميونيڪيشن، صبر، ۽ پيار مون سنڀاليو.

هاڻي، مان پنهنجي ساٿي وانگر محسوس ڪريان ٿو ۽ مان ٻيهر هڪ ڪامياب مونوگامس رشتي ڏانهن موٽڻ جي قابل ٿي ويندس.

ڇا هڪ رشتي ڪوچ ڪري سگهان ٿو توھان جي پڻ مدد ڪريو؟

جيڪڏھن توھان پنھنجي صورتحال تي خاص صلاح چاھيو ٿا، اھو تمام مددگار ثابت ٿي سگھي ٿو رشتي جي ڪوچ سان ڳالھائڻ.

مان اھو ڄاڻان ٿو ذاتي تجربي مان...

ڪجھ مهينا اڳ، مون کي رشتي جي هيرو تائين پهچايو جڏهن مون کي منهنجي سخت پيچ مان گذري رهيو هوتعلق. ايتري عرصي تائين منهنجي سوچن ۾ گم رهڻ کان پوءِ، هنن مون کي پنهنجي رشتي جي متحرڪ ۽ ان کي واپس رستي تي ڪيئن آڻڻ لاءِ هڪ منفرد بصيرت ڏني.

جيڪڏهن توهان اڳ ۾ رشتي جي هيرو بابت نه ٻڌو آهي، اهو هڪ آهي سائيٽ جتي اعليٰ تربيت يافته رشتيدار ڪوچ ماڻهن جي پيچيدگين ۽ ڏکين محبتن جي حالتن ۾ مدد ڪندا آهن.

بس ڪجهه منٽن ۾ توهان هڪ تصديق ٿيل رشتي جي ڪوچ سان رابطو ڪري سگهو ٿا ۽ پنهنجي صورتحال لاءِ تيار ڪيل صلاحون حاصل ڪري سگهو ٿا.

مان حيران ٿي ويس ته منهنجو ڪوچ ڪيترو مهربان، همدرد ۽ حقيقي مددگار هو.

هتي مفت ڪوئز وٺو توهان جي لاءِ ڀرپور ڪوچ سان ملائڻ لاءِ.

تنهنڪري اسان بنيادي قاعدا مقرر ڪيا ۽ هڪ کليل رشتي کي ڪوشش ڪرڻ جو فيصلو ڪيو.

ڇو. مون فيصلو ڪيو ته پنهنجي کليل رشتي کي ختم ڪرڻ جو

شروعات ۾، مون اصل ۾ سوچيو ته شايد هڪ کليل رشتو اسان لاءِ ڪم اچي رهيو آهي.

مون محسوس ڪيو ڄڻ مون کي واپس ڏنو ويو هجي. اڪيلو زندگيءَ جو ٿورو پر پوءِ به سيڪيورٽيءَ سان گڏ ڄاڻان ٿو ته مون وٽ هڪ SO آهي.

مون اعتماد ۾ واڌارو ڪيو، جيڪو مون کي ٻين مردن جي نئين ڌيان سان مليو.

نڪ آن اثر وڌيڪ اعتماد، جوش، ۽ جنسيت منهنجي پنهنجي رشتي ۾ واپس آندو ويو. اسان ڪجهه وڌيڪ خوش ۽ هڪ ٻئي ڏانهن وڌيڪ متوجه ٿي رهيا هئاسين.

پر ڪجهه مهينن کان پوءِ، ٽڪراءُ ظاهر ٿيڻ شروع ٿي ويا جيئن ڪجهه حقيقتن کان بچڻ لائق حقيقتون پيدا ٿي ويون. ابتدائي بلنديءَ کان پوءِ، مون کي معلوم ٿيو ته صرف ان ڪري جو مان ڪري سگهان ٿو، اهو ٿيو. ان جو مطلب اهو ناهي ته مان ٻين ماڻهن سان ويجهڙائي ۾ رهڻ چاهيان ٿي.

جڏهن ته ٻين مردن ڏانهن ڏسڻ ۾ منهنجي دلچسپي ختم ٿيڻ شروع ٿي وئي، منهنجي ساٿ جي ٻين عورتن سان تاريخن تي وڃڻ جي سوچ تي منهنجي حسد وڌي وئي.

0>ڪجهه ماڻهو چون ٿا ته اها منهنجي خودغرضي آهي، يا جيڪڏهن مان سچ پچ پنهنجي اڌ اڌ سان پيار ڪريان ها ته مون کي ڪو اعتراض نه آهي ڇو ته مان چاهيان ٿو ته هو خوش رهي.

هڪ مثالي دنيا ۾، ٿي سگهي ٿو اهو سچ هجي، پر اسان حقيقي دنيا ۾ رهو.

آخرڪار، مان مدد نه ڪري سگهيس ته مون ڪيئن محسوس ڪيو. ۽ ڪيئن مون محسوس ڪيو ته هو مختصر، حسد ۽ غير محفوظ هو.

مون ان کي وڃڻ ڏنو، پرهاڻي مان چاهيان ٿي ته پنهنجي کليل رشتي کان ٻاهر ٿي وڃون ۽ اسان لاءِ ٻيهر هڪجهڙا ٿي وڃون.

ڪجهه تحقيق ڪرڻ کان پوءِ شين جي باري ۾ وڃڻ جي بهترين طريقي تي، هن طرح مون پنهنجو کليل تعلق ختم ڪيو…

کليل رشتي کي ختم ڪرڻ جو بهترين طريقو

1) پنهنجي پاڻ سان بي رحميءَ سان ايماندار رهو

پنهنجي کليل رشتي کي ختم ڪرڻ ۾ جيڪا پهرين رڪاوٽ مون کي هئي اها پاڻ کي تسليم ڪرڻ هئي ته اهو صرف منهنجي لاءِ ڪم نه ڪري رهيو هو .

ڪيترن ئي هفتن تائين مون پاڻ کي قائل ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي ته مان تمام گهڻو حساس ٿي رهيو آهيان يا اهو ته آئون ترتيب ڏيڻ ۾ جدوجهد ڪري رهيو آهيان ۽ صرف ان کي وڌيڪ وقت ڏيڻ جي ضرورت آهي.

پر جيئن مون پنهنجي حقيقي احساسن کي رد ڪيو ان صورتحال جي باري ۾، مان وڌيڪ ۽ وڌيڪ ناخوش ٿي ويس.

مون پاڻ کي هڪ بهادر منهن ڏيڻ جي ڪوشش ڪندي محسوس ڪيو ۽ انهن جذبن کي پنهنجي ساٿيءَ کان پري رکڻ جي ڪوشش ڪئي.

اها اسان جي واعدي جي باوجود آهي ته مواصلات اهم هوندو هڪ کليل رشتي کي ڪم ڪرڻ جي اجازت ڏيڻ ۾.

مون محسوس ڪيو ته ان کان اڳ جو مون پنهنجي بواءِ فرينڊ سان ڳالهايو هو ته مان ڪيترو بيوقوف محسوس ڪري رهيو آهيان، مون کي پهريان پاڻ کي اهو تسليم ڪرڻو پيو.

مون کي ڏوهه محسوس ٿيو ان بابت جيڪو مون ڏٺو هو منهنجي ذهن کي تبديل ڪندي. مون پنهنجي جذبات تي ضابطو نه رکڻ ۽ غير مونوگامي سان ٺيڪ ٿيڻ جي ڪري غير معقول محسوس ڪيو.

هڪ نقطو آيو جڏهن مون کي خبر پئي ته مون وٽ پنهنجو پاڻ سان بي رحمي سان ايماندار ٿيڻ کان سواءِ ٻيو ڪو به رستو نه هو. ڪي به سبب هجن، مان هڪ کليل رشتو نه ٿي چاهيان.

2) ڪمزور رهو، پنهنجي پارٽنر سان کليل رهو، ۽ ڳالهائڻ بند نه ڪريو

مان ڪوڙ نه ڳالهائيندس، مان جڏهن آئون ويٺس ته دوزخ وانگر خوف محسوس ڪيومنهنجي پارٽنر سان گڏ هن کي ٻڌائڻ لاءِ ته منهنجي دماغ ۾ ڇا هلي رهيو آهي.

سڀني رشتن ۾، سٺو ڪميونيڪيشن ضروري آهي، پر جڏهن توهان ڪجهه گهٽ روايتي ڪوشش ڪري رهيا آهيو جهڙوڪ کليل رشتي اهو اڃا به وڌيڪ ٿي ويندو آهي.

اهو ئي سبب آهي جو اهو اسان مان گھڻن لاءِ بلڪل نئون ميدان آهي. سڀ کان پوء، اڪثر ماڻهو ثقافتن ۽ ماحول ۾ وڌندا آهن جتي مونوگامي "معمول" آهي.

تنهنڪري رشتي ۾ ڪا به نئين شيء ڳولڻ جو مطلب آهي ته توهان کي شين جي باري ۾ ڳالهائڻ جي قابل هجڻ گهرجي - جيتوڻيڪ اهو غير آرامده هجي.

مان پنهنجي ساٿي کي ٻڌائڻ چاهيان ٿي ته مان ڪيئن محسوس ڪري رهيو آهيان، بغير ڪنهن الزام جي هن جي دروازي تي.

ان ۾ يقيني طور تي تمام گهڻيون ڪمزوريون شامل آهن جيئن مون کي ڊپ هو ته هو ڪيئن رد عمل ظاهر ڪندو ۽ ڇا هو ڪندو. مونوگامي ڏانهن موٽڻ جي قابل يا رضامند ٿي وڃو.

پر مون کي تمام گهڻي ڄاڻ هئي ته ڳالهائڻ ئي سڀ کان وڏو حل هوندو جيڪو اسان جي انهن سڀني ڳالهين ذريعي ٻئي طرف وڃڻ جو رستو ڳوليو.

3) صورتحال جو جائزو وٺڻ لاءِ متفق آهيان

منهنجو خيال آهي ته هي قدم صورتحال جو جائزو وٺڻ جي باري ۾ گهٽ آهي ان لحاظ سان ته توهان پنهنجو ذهن ٻيهر تبديل ڪري سگهو ٿا، ۽ وڌيڪ هڪ ياد ڏياريندڙ آهي توهان جي رشتي کي جانچڻ لاءِ جڏهن توهان ڪي به فيصلا ڪرڻ کان پوءِ جيڪي توهان جي اثرن تي اثرانداز ٿين ٿا. مستقبل گڏجي.

ماڻهو بدلجن ٿا، رشتا بدلجن ٿا، احساس بدلجن ٿا.

منهنجو ساٿي ۽ مون اتفاق ڪيو ته اسان پنهنجي کليل رشتي کي روڪي ڇڏينداسين ۽ مونوگامي ڏانهن موٽنداسين، پر اهو ته اسان هڪ مقرر ڪنداسين ان بابت ٻيهر ڳالهائڻ لاءِ هڪ مهيني جي وقت لاءِ تاريخ.

جيتوڻيڪ Iمون کي يقين محسوس ٿيو ته مان دل جي تبديليءَ جو شڪار نه آهيان، اهو اسان ٻنهي لاءِ هڪ سٺو موقعو هو ته اسان ٻنهي لاءِ اهو محسوس ڪريون ته ڪجهه وقت گذرڻ کان پوءِ اسان ڪيئن محسوس ڪري رهيا هئاسين. اسان کي کليل رهڻ لاءِ (جيتوڻيڪ اهو رشتو ٻيهر بند ٿي رهيو هو).

4) پنهنجو پاڻ کي ننڍو نه وڪڻو

هڪ دفعو کان وڌيڪ مون سوچيو ته مون کي وضاحت ڪرڻ گهرجي ته مان پنهنجي ساٿي کي ڪيئن محسوس ڪري رهيو آهيان پر ٿوري دير لاءِ کليل رشتي کي جاري رکڻ لاءِ راضي ٿي ويس، جيڪڏهن مون کي خبر هجي ته هو ان تي وڌيڪ خواهشمند آهي.

منهنجو خيال هو ته شايد مٿس ڳالهه ٻولهه ڪرڻ جي بجاءِ اهو هن لاءِ ”منصفانه“ هوندو.

پر آخرڪار مون کي خبر هئي ته مون کي پنهنجين ضرورتن ۽ خواهشن جي باري ۾ ايماندار ٿيڻو پوندو.

جيڪڏهن توهان هڪ کليل رشتي ۾ رهڻ لاءِ راضي آهيو، ته اهو ٿيڻو پوندو جيڪو توهان واقعي چاهيو ٿا ۽ توهان کي اجازت آهي ته توهان پنهنجو ذهن.

اها بندوبست جاري رکڻ لاءِ ڌمڪيون يا هٿرادو نه ٿيو جيڪو توهان لاءِ ڪم نه ڪري.

پنهنجي پارٽنر جي ضرورتن کي پنهنجي مٿان رکڻ جي ڪوشش ڪري انهن کي وڃائڻ جي ڊپ کان کٽيو ويو ڊگھي عرصي ۾ ڪم نه ڪندو.

اهو ناقابل برداشت آهي ۽ دٻاءُ تمام گهڻو ٿي ويندو ۽ جيڪو توهان وٽ آهي ان کي برباد ڪري ڇڏيندو.

پنهنجي مڪمل سچائي بيان ڪرڻ لاءِ تيار رهو، بجاءِ ته هڪ ڪمزور نسخو توهان سوچيو ته شايد وڌيڪ لذيذ ٿي سگهي ٿو.

5) توهان جي رشتي تي گڏجي ڪم ڪريو

منهنجي صورت ۾، منهنجو ساٿي ۽ مون فيصلو ڪيو هو ته هڪ کليل رشتي کي ڏيڻ جي ڪوشش ڪريون ته ان ۾ ڪجهه وڌيڪ جوش هڪ تعلق جيڪو شروع ٿي چڪو هومحسوس ڪريو. بلڪل جيئن شيون اڳ ۾ هيون. اسان چاهيون ٿا ته اهو بهتر ٿئي.

ان جو مطلب اسان جي رشتن کي بهتر بڻائڻ تي ڪم ڪرڻ جو عزم آهي.

هيڪسپيرٽ کان لاڳاپيل ڪهاڻيون:

توهان شايد چاهيو ٿا جيڪڏهن توهان کي ڪجهه مدد جي ضرورت هجي ته هڪ جوڙي جي معالج سان رابطو ڪريو. نه رڳو بيڊ روم ۾، پر عام طور تي زندگي ۾ پڻ.

اسان اتفاق ڪيو ته گڏجي وڌيڪ تاريخن تي وڃو، ڪوشش ڪريو ۽ وڌيڪ سفر ڪريو، نئين دلچسپين يا مشغلن کي ڳوليو ۽ صرف عام طور تي گهر کان وڌيڪ ٻاهر نڪرڻ.

اسان محسوس ڪيو ته شيون شايد ٿوري بورنگ ٿي ويون آهن ڇاڪاڻ ته اسان هڪ ٻئي سان ڪا به حقيقي ڪوشش ڪرڻ ڇڏي ڏني هئي.

6) جيڪڏهن توهان متفق نه ٿي سگهو ته پري وڃڻ لاءِ تيار رهو

لاڳاپا بلاشبہ سمجھوتا ​​بابت آھن. پر حقيقت اها آهي ته ڪجهه شيون آهن جن تي سمجهوتو ڪرڻ ناممڪن آهي.

جيڪڏهن توهان مان هڪ کليل رشتو چاهي ٿو ۽ ٻيو نٿو ڪري، اتي واقعي وچين ميدان ناهي. توهان مان هڪ هميشه وڃائيندو.

ساڳئي قدرن کي حصيداري ڪرڻ، ۽ هڪ ٻئي جي طور تي هڪجهڙائي ۾ وڃڻ ضروري آهي رشتي کي مضبوط رکڻ لاءِ.

جيڪڏهن توهان متفق نه ٿي سگهوان جا بنيادي اصول جيڪي توهان سوچيو ٿا ته هڪ تعلق هجڻ گهرجي، توهان جي زندگي جي منصوبن کي گڏ ڪرڻ جو گهڻو موقعو نه هوندو.

انهي ڪري توهان سڀني ڳالهين بابت ايمانداري سان ڳالهائڻ کان پوء، جيڪو به معاهدو توهان وٽ پهچي ٿو اهو هڪ ٿيڻو پوندو جنهن سان توهان ٻئي خوش آهيو.

جيڪڏهن اهو نه آهي، ته توهان کي هلڻ لاءِ تيار رهڻو پوندو ۽ پنهنجو پاڻ کي اهو موقعو ڏيڻو پوندو ته توهان ڪنهن کي ڳولڻ جو موقعو ڏيو جنهن سان توهان وڌيڪ مطابقت رکندڙ آهيو.

ڇا توهان ڪري سگهو ٿا؟ کليل رشتي کان پوءِ معمول تي واپس اچي؟

ٻڌڻ کان پوءِ ته منهنجو ٻيو اڌ مون کي وڃائڻ نه چاهيندو هو، ۽ اسان جي کليل رشتي کي ختم ڪرڻ تي راضي ٿيڻ کان پوءِ، مون کي ضرور هڪ وڏو احساس ٿيو. ابتدائي رليف.

پر اهو گهڻو وقت نه گذريو هو ته مون سوالن تي غور ڪرڻ شروع ڪيو ته اڳتي ڇا آهي؟

حقيقت اها هئي ته اسان پنهنجي رشتي ۾ متحرڪ تبديل ڪري ڇڏيا هئا ۽ اهو ان سان گڏ آيو. ڪجھ نتيجا جيڪي اسان کي نيويگيٽ ڪرڻا پوندا.

يقيناً، ڪوبه تعلق مڪمل نه هوندو آهي، چاهي اهو کليل هجي يا خاص. پر اتي ڪي چيلنجز هئا جن جو اسان کي تجربو ٿيو جڏهن مونوگامي ۾ ٻيهر تبديل ٿي رهيا هئاسين.

1) ڪجهه جوش ختم ٿي چڪو هو

بلڪه حيرت انگيز طور تي، ٻين ماڻهن جي کليل ڌيان مون کي ۽ منهنجي ٻنهي کي بنايو. پارٽنر وڌيڪ گهربل محسوس ڪري ٿو.

جيڪو به ڪافي عرصي کان رشتي ۾ آهي اهو ڄاڻي ٿو ته اهي آتش بازي هميشه لاءِ نه رهنديون آهن ۽ توهان جي شروع ۾ جيڪا ٻرندڙ چنگاري هئي سا ختم ٿيڻ شروع ٿي ويندي آهي.

ظاهر آهي، هي هونيمون مرحلو ليميرنس طور سڃاتو وڃي ٿو ۽ آهيتوهان جي جسم ۾ هارمونز جو ٻارڻ آهي جيڪو آخرڪار مري وڃي ٿو.

کليل رشتي ۾ رهڻ اسان کي ان چمڪ جي واپسي ۾ ٿورو واڌارو ڏنو. مان اهو نه ٿو چوان ته اهو اسان لاءِ اهو جذبو واپس حاصل ڪرڻ لاءِ مڪمل طور تي تعميري طريقو هو.

آخرڪار، ڪجهه جوڙا مسلسل ٽوڙي ڇڏيندا آهن ۽ ميڪ اپ ڪندا آهن ته جيئن ايڊرينالين کي زندهه رکيو وڃي، ۽ اهو خاص طور تي صحتمند ناهي.

تڏهن به، مونوگامي ڏانهن موٽڻ جو مطلب اهو آهي ته اسان پنهنجي رشتي کي تيز ڪرڻ لاءِ ان جوش تي ڀروسو نٿا ڪري سگهون ۽ ان کي پاڻ ٺاهڻو هو.

جيئن مون ذڪر ڪيو آهي، اسان اهو ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي اسان جي هڪ ٻئي سان گڏ مزو ڪرڻ ۾ وڌيڪ معياري وقت گذارڻ جو عزم ڪيو.

2) مون کي خدشو آهي ته منهنجو ساٿي مون کي ناراض ڪندو

منهنجي ذهن جي پٺڀرائي ۾، ڇاڪاڻ ته مان ئي هو آخرڪار اسان جي کليل رشتي تي وقت سڏيو ويو، مون کي پريشان آهي ته منهنجو مڙس مون کي ناراض ڪندو.

هو چوي ٿو ته هو نٿو ڪري ۽ اسان جو تعلق هن لاء وڌيڪ اهم آهي.

مان سمجهان ٿو پر مون کي اهو به احساس آهي ته اهو پڪ ڪرڻ ضروري آهي ته توهان ٻئي توهان جي پسند سان خوش آهيو.

3) ڪجهه دير تائين حسد آهي

سچ اهو آهي ته اسان سڀ ڄاڻون ٿا ته اسان جو ساٿي ٻين ماڻهن کي پرڪشش محسوس ڪري ٿو. .

جيئن ئي توهان پيار ۾ پئجي ويندا آهيو ته توهان چمڪندڙن سان گڏ گھمندا آهيو ۽ سٺين ماڻهن کي ڏسڻ جي قابل نه هوندا آهيو.

توهان شايد ٻين ماڻهن جي باري ۾ ڪجهه تصورات ۾ به شامل ٿي سگهو ٿا. .

پر ڪيترن ئي مونوگامس رشتن ۾، اسان پڻ سائن اپ ڪندا آهيونهن غير لکت واري قاعدي تي ته اسان عام طور تي ان بابت نه ڳالهايون ٿا.

مون ڪڏهن به پاڻ کي حسد وارو قسم نه سمجهيو، پر منهنجي پارٽنر کي هن نئين طريقي سان حصيداري ڪرڻ - ٻنهي عورتن سان جنسي ۽ جذباتي طور تي - هڪ ۾ منسلڪ لاٿو. جنهن جو مون اڳ ۾ تجربو نه ڪيو هو.

جيتوڻيڪ اهو تمام گهڻو گهٽجي ويو جڏهن اسان هڪ خاص رشتي ڏانهن واپس آياسين، اسان ڪيڙن جو هڪ ڪين کوليو هو جنهن کي واپس رکڻ ايترو آسان نه هو.

حسد ۽ مقابلو اڃا به ڪجهه آهن مون کي مڪمل طور تي محفوظ محسوس ڪرڻ لاءِ ٻيهر ڪم ڪرڻو پوندو.

4) مون کي خدشو آهي ته اسان هڪ ٻئي کان بيزار ٿي وينداسين

اهو اڃا تائين منهنجي ذهن تي هلندو آهي هاڻي شيون واپس اسان ٻنهي ڏانهن آهن، اسان رشتي ۾ ٻيهر بور ٿينداسين.

مون کي قبول ڪرڻو پوندو ته اهو هڪ امڪان آهي.

پر مون کي ڇا محسوس ٿيو آهي ڇا ائين ٿئي ته به، اهو رشتي جي پڄاڻيءَ کي نه ٿو چمڪي.

مان سمجهان ٿو ته رشتا چڪرن مان گذرن ٿا. شيون هميشه رولر ڪوسٽر جي سواري نه ٿيون ٿي سگهن.

پر جيتوڻيڪ اهو نه آهي، ڪجهه شيون اڃا به باقي آهن - جهڙوڪ پيار جيڪو اسان محسوس ڪريون ٿا، اعتماد جيڪو اسان ٺاهيو آهي ۽ هڪ ٻئي تي انحصار ڪرڻ جي قابل ٿي رهيا آهيون.

منهنجو خيال آهي ته اهي مضبوط بنيادون وقت بوقت ٿوري بوريت کي دور ڪري سگهن ٿيون.

ڇا هڪ کليل تعلق خاص ٿي سگهي ٿو؟

منهنجي صورتحال ۾، منهنجو ساٿي ۽ مان هئاسين. اصل ۾ هڪ خاص تعلق ۾. پر ان بابت ڇا توهان ڪڏهن به خاص نه رهيا آهيو پر ڪاش توهان آهيو؟

گهڻو ڪجهه ساڳيو