Parece que as relacións abertas son cada vez máis comúns a medida que máis parellas exploran se lles convén un estilo de vida non monógamo.

Segundo investigacións, ao redor do 4-5 por cento das parellas heterosexuais decidiron non ser exclusivas. .

Eu fun un deles... ata que cambiei de opinión.

Despois de aceptar e despois de probar unha relación aberta coa miña parella, descubrín que non era para min.

Entón empecei a descubrir como podía rematar coa miña relación aberta e volver á normalidade. Así é como o fixen.

Como comezou a miña relación aberta

Durante anos tiven conversas interesantes e interesantes sobre os beneficios das relacións abertas.

Sempre tiven considerábame unha persoa de mente aberta e racional, polo que estaba feliz de falar polo menos cos socios sobre as vantaxes potenciais de probalo.

Podei ver como, en teoría, podería traer liberdade, novas emocións. experiencias, e incluso asumir a presión de esperar que todas as túas necesidades satisfaga unha persoa soa.

Tampouco fun inxenuo, e por iso supuxen que non sería todo simple, o que era moi probable. por que sempre me decidín non.

Pero cando o meu actual compañeiro e eu comezamos a separarnos, volveu a aparecer como unha posible solución.

Despois de 4 anos xuntos, esa “ chispa” desaparecera e parecía que xa non tiñamos química.

Os nosos desexos sexuais estaban dessincronizados. Nósaínda se aplican puntos.

Se estás saíndo con alguén que sabes que está a ver outras persoas cando queres ser exclusivo, debes comezar por ter unha conversación veraz sobre como te sentes.

Debido ao complicado que pode ser navegar por todas as relacións, xa sexan monógamas ou polifacéticas, nunca recomendaría soportar algo que realmente non queres coa esperanza de que as cousas cambien máis adiante.

Por iso, se alguén di que non quere ser exclusivo contigo, créao. Namorarse de alguén nunha relación aberta é probable que che deixe o corazón roto.

Albergar en segredo o desexo de que algún día se comprometa contigo é unha estratexia perigosa.

Unha relación aberta pode ser unha única... lado?

Nada na vida está perfectamente equilibrado, pero certamente comecei a sentir que a situación funcionaba mellor para a miña parella que para min.

Algunhas parellas optan por ter unha relación aberta unilateral. onde mentres un compañeiro segue sendo monógamo, o outro non.

Unha parte de min preguntoume se a configuración de "toma a túa torta e cómaa" se adaptaba máis ao meu home que a min simplemente porque era un mozo. Pero, curiosamente, non é o que mostra a evidencia.

De feito, despois de que o New York Times entrevistase a 25 parellas que estaban en matrimonios non monógamos descubriron que a maioría foron iniciadas polas mulleres.

Ademais, as mulleres das relacións tiveron máis sorte para atraeroutros socios.

Segundo os economistas do comportamento, isto podería ser porque os homes sobreestiman o seu valor no mundo das citas despois de estar fóra do mercado durante un tempo.

Isto é destacado por algúns contos lamentables publicados en Reddit.

Unha dun mozo que convenceu á súa moza de dous anos para que entrase nunha relación aberta, só para que resultou espectacularmente contraproducente cando se decatou de que era moi desexable, mentres que el non conseguiu conectar con ninguén. .

Outro home acudiu ao foro en busca de consellos sobre como pór fin a unha relación aberta que comezou despois de que o "superou os celos" ao saber que a súa moza mantiña relacións sexuais con outro home.

En definitiva. : Terminar unha relación aberta

Todas as relacións teñen os seus altibaixos. Quizais nunca debería ter entablado unha relación aberta, pero aínda que finalmente non me funcionou, non me arrepinto ao 100 %.

Non foi fácil acabar coa miña relación aberta pero con fortes forzas. comunicación, paciencia e amor que conseguín.

Neste momento, síntome como a miña parella e poderei volver a unha relación monógama exitosa de novo.

Pode un adestrador de relacións. axudarche a ti tamén?

Se queres un consello específico sobre a túa situación, pode ser moi útil falar cun adestrador de relacións.

Seino por experiencia persoal...

Hai uns meses, contactei con Relationship Hero cando estaba pasando por un momento difícil no meurelación. Despois de estar tanto tempo perdido nos meus pensamentos, déronme unha visión única da dinámica da miña relación e de como recuperala.

Se non escoitou falar antes de Relationship Hero, é un sitio onde os adestradores de relación altamente adestrados axudan ás persoas a través de situacións amorosas complicadas e difíciles.

En só uns minutos podes conectarte cun adestrador de relacións certificado e obter consellos personalizados para a túa situación.

Quedei impresionado polo amable, empático e de verdade que foi o meu adestrador.

Realiza o cuestionario gratuíto aquí para atopar o adestrador perfecto para ti.

Entón, establecemos regras básicas e decidimos probar unha relación aberta.

Por que Decidín poñer fin á miña relación aberta

Ao principio, pensei que quizais unha relación aberta ía funcionar para nós.

Sentí como se me devolveran un un pouco da vida de solteira pero aínda coa seguridade de saber que tiña un SO.

Gocei do aumento de confianza que recibín coa atención que recibín doutros homes.

O efecto secundario. Traía máis confianza, emoción e sensualidade á miña propia relación. Parecíamos un pouco máis felices e atraídos o un polo outro.

Pero despois duns meses, comezaron a aparecer rachaduras a medida que se introducían algunhas realidades evitables. Despois do alto inicial, aprendín que só porque podía, non Non significa que quería ter intimidade con outras persoas.

Mentres o meu interese por mirar a outros homes empezou a diminuír, os meus celos ao pensar na miña parella en citas con outras mulleres crecían.

Algunhas persoas poden dicir que é egoísta da miña parte, ou se realmente amase á miña outra metade non me importaría porque querería que fose feliz.

Nun mundo ideal, quizais sexa certo, pero nós vivir no mundo real.

En definitiva, non puiden evitar como me sentía. E o que me sentía era descabellado, celoso e inseguro.

Dárao unha oportunidade, peroagora quería saír da miña relación aberta e volvernos monógamos de novo.

Despois de investigar sobre o mellor xeito de facer as cousas, así rematei a miña relación aberta...

A mellor forma de rematar unha relación aberta

1) Sexa brutalmente honesto contigo mesmo

O primeiro obstáculo que tiven para acabar coa miña relación aberta foi admitir para min mesmo que non funcionaba para min. .

Durante varias semanas tentei convencerme de que estaba sendo demasiado sensible ou de que estaba loitando por axustarme e só necesitaba darlle máis tempo.

Pero como neguei os meus verdadeiros sentimentos. sobre a situación, fíxome cada vez máis infeliz.

Atopeime tentando pór cara de valente e impedirlle á miña parella estas emocións.

Isto a pesar de que prometemos que a comunicación sería fundamental. ao permitir que se desenvolva unha relación aberta.

Decateime de que antes de falar co meu mozo sobre a merda que me sentía, tiña que admitilo a min mesmo.

Sintíame culpable. sobre o que vin como cambiar de opinión. Sentinme irracional por non poder controlar as miñas emocións e estar ben coa non monogamia.

Chegou un momento no que souben que non tiña máis remedio que ser brutalmente honesto comigo mesmo. Sexa cal fosen os motivos, non quería unha relación aberta.

2) Sé vulnerable, abre coa túa parella e non deixes de falar

Non vou mentir, eu sentín un medo como o inferno cando me senteiabaixo coa miña parella para contarlle o que estaba a pasar na miña cabeza.

En todas as relacións, unha boa comunicación é esencial, pero cando intentas algo menos convencional, como unha relación aberta, o fai aínda máis.

Isto é porque é un terreo totalmente novo para moitos de nós. Despois de todo, a maioría da xente crece en culturas e ambientes onde a monogamia é a "norma".

Entón, explorar calquera cousa nova nunha relación significa que tes que poder falar de cousas, aínda que sexa incómodo.

Quería que o meu compañeiro soubese como me sentía, sen botarlle ningunha culpa á súa porta.

Definitivamente implicaba moita vulnerabilidade xa que tiña medo de como reaccionaría e se o faría. ser capaz ou disposto a volver á monogamia.

Pero sabía no fondo que falar ía ser a maior solución para atopar o noso camiño a través de todo isto cara ao outro lado.

3) Acepta revisar a situación

Supoño que este paso é menos para revisar a situación no sentido de que podes cambiar de opinión de novo, e máis un recordatorio para comprobar a túa relación despois de tomar calquera decisión que afecte á túa futuro xuntos.

As persoas cambian, as relacións cambian, os sentimentos cambian.

A miña parella e mais eu acordamos que poñiamos fin á nosa relación aberta e volveriamos á monogamia, pero que estableceriamos un data durante un mes para falar de novo.

Aínda que euEstaba seguro de que non ía ter un cambio de opinión, esta foi unha boa oportunidade para os dous para transmitir como nos sentimos despois de pasar algún tempo.

Pero, finalmente, tamén foi para fomentar o diálogo entre permanecer abertos (aínda que a relación se pechase de novo).

4) Non te vendas curto

Máis dunha vez pregunteime se debería explicarlle como me sentía á miña parella. pero acepto continuar coa relación aberta durante un pouco máis se soubese que estaba máis entusiasmado con iso.

Pensei que quizais iso sería máis "xusto" con el en lugar de botarlle cousas.

Pero en última instancia, sabía que tiña que ser honesto sobre as miñas necesidades e desexos.

Se aceptas manter unha relación aberta, ten que ser o que realmente queres e podes cambiar a túa mente.

Non sexas intimidado ou manipulado para continuar un acordo que non funciona para ti.

Intentar poñer as necesidades da túa parella por riba das túas por medo a perdelas gañou non funciona a longo prazo.

É insostible e a presión será demasiada e arruinará o que tes de todos os xeitos.

Prepárate para dicir toda a túa verdade, en lugar dunha versión diluída que pensas que pode ser máis apetecible.

5) Traballa na túa relación xuntos

No meu caso, a miña parella e eu decidimos tentar unha relación aberta para inxectar un pouco máis de emoción. unha conexión que comezarasentirnos planos.

Aínda que parecía "resolver" algúns dos nosos problemas, tamén nos creou outros.

Aínda que decidimos volver á monogamia, ningún dos dous quería volver. exactamente como eran as cousas antes. Queriamos que fose mellor.

Isto significou comprometernos a traballar para mellorar a nosa relación.

Historias relacionadas de Hackspirit:

Quizais queiras consulta un terapeuta de parella se necesitas axuda para navegar isto.

Sen novas persoas que crean emoción na relación, acordamos que tentaríamos crear outros escenarios xuntos para axudar a facelo.

E non só no dormitorio, senón tamén na vida en xeral.

Acordamos ter máis citas xuntos, tentar facer máis viaxes, explorar novos intereses ou afeccións e, en xeral, saír máis da casa.

Dámonos conta de que as cousas probablemente se volveron un pouco aburridas porque deixamos de facer ningún esforzo real uns cos outros.

6) Prepárate para marchar se non podes estar de acordo

As relacións son sen dúbida de compromiso. Pero a realidade é que hai certas cousas nas que é imposible comprometerse.

Se un de vós quere unha relación aberta e o outro non, realmente non hai un termo medio. Un de vós sempre perderá.

Compartir os mesmos valores e ir na mesma dirección uns cos outros é importante para manter unha relación consolidada.

Se non podedes poñervos de acordo.os fundamentos do que pensas que debería ser unha relación, os teus plans de vida xuntos non terán moitas posibilidades.

É por iso que despois de falar honestamente de todo, calquera acordo ao que chegues ten que ser un só. que os dous están contentos.

Se non o é, quizais teñas que estar preparado para marcharte e ter a oportunidade de atopar alguén con quen sexas máis compatible.

Podes volver á normalidade despois dunha relación aberta?

Despois de escoitar que a miña outra metade non quería perderme e de aceptar rematar coa nosa relación aberta, definitivamente sentín un enorme alivio inicial.

Pero non pasou moito tempo antes de que comecei a determe en preguntas sobre o que seguirá?

A realidade era que alteraramos a dinámica da nosa relación e iso si que trouxo consigo algunhas consecuencias que tivemos que navegar.

Por suposto, ningunha relación é perfecta, xa sexa aberta ou exclusiva. Pero houbo certos desafíos que experimentamos cando volvemos á monogamia de novo.

1) Parte da emoción desapareceu

Como era de esperar, ter a atención aberta doutras persoas fixo que tanto eu coma o meu a parella séntese máis desexable.

Calquera persoa que teña unha relación o suficiente tempo sabe que eses fogos de artificio non duran para sempre e a faísca ardente que tes ao principio comeza a esvaecer.

Ao parecer, esta fase de lúa de mel coñécese como limerencia e éalimentado por hormonas do teu corpo que acaban por morrer.

Estar nunha relación aberta deunos un pequeno impulso a esa chispa. Non digo que fose unha forma totalmente construtiva de recuperar esa paixón.

Despois de todo, algunhas parellas se separan constantemente e se maquillan para manter viva esa adrenalina, e iso non é especialmente saudable.

Non obstante, adaptarnos de novo á monogamia significaba que non podíamos confiar nesta ilusión para alimentar a nosa relación e tivemos que creala nós mesmos.

Como mencionei, tentamos facelo explorando a nosa relación. a propia sexualidade xuntos e comprometerme a pasar máis tempo de calidade divertíndose uns cos outros.

2) Preocúpame que a miña parella se resentirá de min

No fondo da miña mente, porque eu fun quen En última instancia, pediu tempo para a nosa relación aberta, preocúpame que o meu mozo acabe resentíndome.

Dixe que non o fai e que a nosa relación é máis importante para el.

Creo que non o fai. el, pero tamén me dou conta de que asegurarse de que os dous estean satisfeitos coa súa elección é importante.

3) Hai celos persistentes

A verdade é que todos sabemos que a nosa parella considera que outras persoas son atractivas. .

Non é que, en canto te namoras, paseas por aí cos anteojos postos e sexas incapaz de notar a xente guapa.

Ata podes entregarte a algunhas fantasías sobre outras persoas. .

Pero en moitas relacións monógamas tamén nos apuntamosa esta regra non escrita de que non adoitamos falar dela.

Nunca me considerei un tipo celoso, pero compartir a miña parella deste novo xeito -tanto sexual como emocionalmente con outras mulleres- provocou apego dun xeito forma que non o experimentara antes.

Aínda que iso diminuíu moito unha vez que volvemos a unha relación exclusiva, abrimos unha lata de vermes que non eran tan fáciles de poñer.

Os celos e as comparacións aínda son algo no que teño que traballar para volver sentirme totalmente seguro.

4) Preocúpame que nos cansemos un do outro

Xogo na miña mente aínda que agora as cousas volvemos só a nós dous, volverémonos aburrir na relación.

Teño que aceptar que é unha posibilidade.

Pero do que me decatei. é que aínda que ocorra, non significa o final da relación.

Creo que as relacións pasan por ciclos. As cousas non sempre poden ser unha montaña rusa.

Pero aínda que non o sexa, algunhas cousas aínda permanecen, como o amor que sentimos, a confianza que construímos e poder depender uns dos outros.

Creo que eses firmes cimentos poden escapar un pouco do aburrimento de cando en vez.

Unha relación aberta pode chegar a ser exclusiva?

Na miña situación, a miña parella e eu estabamos orixinalmente nunha relación exclusiva. Pero que tal nunca estiveses exclusivo pero desexarías ser?

Moito do mesmo