Sepertinya hubungan terbuka menjadi semakin umum karena semakin banyak pasangan yang mengeksplorasi apakah gaya hidup non-monogami cocok untuk mereka.

Menurut penelitian, sekitar 4-5 persen pasangan heteroseksual telah memutuskan untuk menjadi non-eksklusif.

Saya adalah salah satu dari mereka... sampai saya berubah pikiran.

Setelah menyetujui dan kemudian mencoba hubungan terbuka dengan pasangan saya, saya menemukan bahwa itu bukan untuk saya.

Jadi saya mulai mencari tahu bagaimana saya bisa mengakhiri hubungan terbuka saya dan kembali ke kehidupan normal. Inilah cara saya melakukannya.

Bagaimana hubungan terbuka saya dimulai

Selama bertahun-tahun saya telah melakukan percakapan yang menarik dan menarik tentang manfaat dari hubungan yang terbuka.

Saya selalu menganggap diri saya sebagai orang yang berpikiran terbuka dan rasional, jadi saya senang untuk setidaknya berbicara dengan mitra tentang potensi keuntungan dari mencobanya.

Saya bisa melihat bagaimana, secara teori, hal ini dapat membawa kebebasan, pengalaman baru yang menarik, dan bahkan menghilangkan tekanan karena mengharapkan semua kebutuhan Anda dipenuhi oleh satu orang saja.

Saya juga tidak naif, jadi saya menduga bahwa semuanya tidak akan berjalan mulus, dan itulah kemungkinan besar mengapa saya selalu memutuskan untuk tidak melakukannya.

Namun ketika saya dan pasangan saya yang sekarang mulai menjauh, hal ini muncul lagi sebagai solusi potensial.

Setelah 4 tahun bersama, "percikan" itu telah memudar dan rasanya kami tidak memiliki chemistry lagi.

Dorongan seks kami menjadi tidak sinkron. Kami khawatir jika kami tidak melakukan beberapa perubahan, kami akan kehilangan hubungan untuk selamanya.

Jadi kami menetapkan aturan dasar dan memutuskan untuk mencoba hubungan terbuka.

Mengapa saya memutuskan untuk mengakhiri hubungan terbuka saya

Pada awalnya, saya benar-benar berpikir bahwa mungkin hubungan terbuka akan berhasil bagi kami.

Saya merasa seolah-olah saya telah diberikan kembali sedikit kehidupan lajang tetapi masih dengan rasa aman karena mengetahui bahwa saya memiliki SO.

Saya menikmati peningkatan kepercayaan diri yang saya dapatkan dari perhatian yang baru saya temukan dari pria lain.

Efek lanjutannya adalah rasa percaya diri, kegembiraan, dan keseksian yang dibawa kembali ke dalam hubungan saya sendiri. Kami tampak lebih bahagia dan lebih tertarik satu sama lain.

Namun setelah beberapa bulan, keretakan mulai muncul karena beberapa kenyataan yang tidak dapat dihindari merayap masuk. Setelah masa-masa awal yang menyenangkan, saya belajar bahwa hanya karena saya bisa, bukan berarti saya ingin menjadi intim dengan orang lain.

Sementara ketertarikan saya untuk melihat-lihat pria lain mulai berkurang, kecemburuan saya saat membayangkan pasangan saya berkencan dengan wanita lain semakin meningkat.

Beberapa orang mungkin akan mengatakan bahwa saya egois, atau jika saya benar-benar mencintai pasangan saya, saya tidak akan keberatan karena saya ingin dia bahagia.

Dalam dunia yang ideal, mungkin itu benar, tetapi kita hidup di dunia nyata.

Pada akhirnya, saya tidak dapat menahan perasaan saya. Dan perasaan saya adalah kekurangan, cemburu, dan merasa tidak aman.

Saya telah mencobanya, tetapi sekarang saya ingin keluar dari hubungan terbuka saya dan agar kami menjadi monogami lagi.

Setelah melakukan penelitian tentang cara terbaik untuk melakukan berbagai hal, beginilah cara saya mengakhiri hubungan terbuka saya...

Cara terbaik untuk menyelesaikan hubungan terbuka

1) Jujurlah dengan diri Anda sendiri

Rintangan pertama yang saya hadapi dalam mengakhiri hubungan terbuka saya adalah mengakui pada diri sendiri bahwa hal itu tidak cocok untuk saya.

Selama beberapa minggu saya mencoba meyakinkan diri sendiri bahwa saya terlalu sensitif atau saya sedang berjuang untuk menyesuaikan diri dan hanya perlu memberikan lebih banyak waktu.

Namun, ketika saya mengingkari perasaan saya yang sebenarnya tentang situasi tersebut, saya menjadi semakin tidak bahagia.

Saya mendapati diri saya mencoba memasang wajah berani dan menjaga emosi ini dari pasangan saya.

Hal ini terlepas dari janji kami bahwa komunikasi akan menjadi kunci dalam memungkinkan hubungan yang terbuka untuk berhasil.

Saya menyadari bahwa sebelum saya berbicara dengan pacar saya tentang betapa buruknya perasaan saya, saya harus terlebih dahulu mengakuinya pada diri saya sendiri.

Saya merasa bersalah atas apa yang saya lihat sebagai perubahan pikiran saya. Saya merasa tidak rasional karena tidak dapat mengendalikan emosi saya dan tidak masalah dengan non-monogami.

Ada satu titik ketika saya tahu bahwa saya tidak punya pilihan selain jujur pada diri saya sendiri. Apapun alasannya, saya tidak menginginkan hubungan yang terbuka.

2) Bersikaplah rentan, terbuka dengan pasangan Anda, dan jangan berhenti berbicara

Saya tidak akan berbohong, saya merasa takut sekali ketika saya duduk bersama pasangan saya untuk menceritakan apa yang terjadi di kepala saya.

Dalam semua hubungan, komunikasi yang baik sangat penting, tetapi ketika Anda mencoba sesuatu yang tidak terlalu konvensional seperti hubungan terbuka, komunikasi menjadi lebih penting lagi.

Hal ini dikarenakan hal ini merupakan hal yang benar-benar baru bagi banyak dari kita. Lagipula, kebanyakan orang tumbuh dalam budaya dan lingkungan yang menganggap monogami sebagai "norma".

Jadi, mengeksplorasi sesuatu yang baru dalam suatu hubungan berarti Anda harus bisa membicarakan berbagai hal - bahkan ketika itu tidak nyaman.

Saya ingin membiarkan pasangan saya tahu apa yang saya rasakan, tanpa melemparkan kesalahan padanya.

Hal ini tentu saja melibatkan banyak kerentanan karena saya takut bagaimana reaksinya dan apakah dia akan mampu atau mau kembali ke monogami.

Namun, saya tahu jauh di lubuk hati saya bahwa berbicara akan menjadi solusi terbesar untuk menemukan jalan keluar dari semua ini.

3) Setuju untuk meninjau situasi

Saya kira langkah ini bukan tentang meninjau ulang situasi dalam arti bahwa Anda mungkin akan berubah pikiran lagi, dan lebih sebagai pengingat untuk memeriksa hubungan Anda setelah Anda membuat keputusan yang memengaruhi masa depan Anda bersama.

Orang berubah, hubungan berubah, perasaan berubah.

Saya dan pasangan saya sepakat bahwa kami akan menghentikan hubungan terbuka kami dan kembali ke monogami, tetapi kami akan menentukan tanggal dalam satu bulan untuk membicarakannya lagi.

Meskipun saya merasa yakin bahwa saya tidak akan berubah pikiran, namun ini merupakan kesempatan yang baik bagi kami berdua untuk mengutarakan perasaan kami setelah beberapa waktu berlalu.

Namun pada akhirnya, hal ini juga untuk mendorong dialog di antara kami untuk tetap terbuka (bahkan jika hubungan kami kembali merenggang).

4) Jangan menjual diri Anda sendiri

Lebih dari sekali saya bertanya-tanya apakah saya harus menjelaskan perasaan saya kepada pasangan saya, tetapi setuju untuk melanjutkan hubungan terbuka untuk sedikit lebih lama jika saya tahu dia tertarik.

Saya berpikir bahwa mungkin hal itu akan "lebih adil" baginya daripada melemparkan sesuatu kepadanya.

Namun pada akhirnya saya tahu bahwa saya harus jujur tentang kebutuhan dan keinginan saya sendiri.

Jika Anda setuju untuk berada dalam hubungan terbuka, itu harus menjadi apa yang benar-benar Anda inginkan dan Anda diizinkan untuk berubah pikiran.

Jangan dirundung atau dimanipulasi untuk melanjutkan pengaturan yang tidak sesuai untuk Anda.

Mencoba untuk mengutamakan kebutuhan pasangan Anda di atas kebutuhan Anda sendiri karena takut kehilangan mereka tidak akan berhasil dalam jangka panjang.

Hal ini tidak berkelanjutan dan tekanannya akan menjadi terlalu besar dan merusak apa yang Anda miliki.

Bersiaplah untuk mengatakan kebenaran yang sebenarnya, bukan versi yang diencerkan yang menurut Anda lebih enak didengar.

5) Perbaiki hubungan Anda bersama

Dalam kasus saya, saya dan pasangan saya telah memutuskan untuk mencoba hubungan terbuka untuk menyuntikkan lebih banyak kegembiraan ke dalam hubungan yang mulai terasa datar.

Meskipun tampaknya "menyelesaikan" beberapa masalah kami, namun hal ini juga menciptakan masalah lain bagi kami.

Meskipun kami memutuskan untuk kembali ke monogami, kami berdua tidak ingin kembali ke keadaan yang sama seperti sebelumnya. Kami ingin menjadi lebih baik.

Itu berarti berkomitmen untuk memperbaiki hubungan kami.

Kisah-kisah terkait dari Hackspirit:

Anda mungkin ingin menemui terapis pasangan jika Anda membutuhkan bantuan untuk mengatasi hal ini.

Tanpa adanya orang baru yang menciptakan kegembiraan dalam hubungan, kami sepakat bahwa kami akan mencoba dan menciptakan skenario lain bersama-sama untuk membantu melakukan hal ini.

Dan tidak hanya di kamar tidur, tetapi juga dalam kehidupan secara umum.

Kami sepakat untuk lebih sering berkencan bersama, mencoba melakukan lebih banyak perjalanan, mengeksplorasi minat atau hobi baru, dan secara umum lebih sering keluar rumah.

Kami menyadari bahwa segala sesuatunya mungkin menjadi sedikit membosankan karena kami telah berhenti melakukan upaya nyata satu sama lain.

6) Bersiaplah untuk pergi jika Anda tidak setuju

Hubungan tidak diragukan lagi adalah tentang kompromi, namun kenyataannya ada beberapa hal yang tidak mungkin dikompromikan.

Jika salah satu dari Anda menginginkan hubungan yang terbuka dan yang lainnya tidak, tidak ada jalan tengah, salah satu dari Anda akan selalu mengalah.

Berbagi nilai yang sama, dan menuju ke arah yang sama satu sama lain adalah hal yang penting untuk menjaga hubungan tetap kuat.

Jika Anda tidak dapat menyepakati dasar-dasar hubungan yang menurut Anda seharusnya, rencana hidup Anda bersama tidak akan memiliki banyak kesempatan.

Itulah mengapa setelah Anda membicarakan segala sesuatunya dengan jujur, kesepakatan apa pun yang Anda capai haruslah kesepakatan yang membuat Anda berdua senang.

Jika tidak, Anda mungkin harus bersiap untuk pergi dan memberi diri Anda kesempatan untuk menemukan seseorang yang lebih cocok dengan Anda.

Dapatkah Anda kembali normal setelah hubungan terbuka?

Setelah mendengar bahwa pasangan saya tidak ingin kehilangan saya, dan setuju untuk mengakhiri hubungan terbuka kami, saya benar-benar merasakan kelegaan yang luar biasa.

Tetapi tidak lama kemudian saya mulai memikirkan pertanyaan tentang apa yang selanjutnya?

Kenyataannya adalah bahwa kami telah mengubah dinamika dalam hubungan kami dan hal tersebut membawa beberapa konsekuensi yang harus kami hadapi.

Tentu saja, tidak ada hubungan yang sempurna, baik itu hubungan yang terbuka maupun eksklusif. Namun ada beberapa tantangan yang kami alami saat bertransisi kembali ke monogami lagi.

1) Sebagian dari kegembiraan itu hilang

Tidak mengherankan, mendapat perhatian terbuka dari orang lain membuat saya dan pasangan saya merasa lebih diinginkan.

Siapa pun yang telah menjalin hubungan cukup lama tahu bahwa kembang api itu tidak akan bertahan selamanya dan percikan api yang Anda miliki di awal mulai memudar.

Rupanya, fase bulan madu ini dikenal sebagai limerence dan didorong oleh hormon dalam tubuh Anda yang akhirnya mereda.

Berada dalam hubungan yang terbuka memberi kami sedikit dorongan untuk mengembalikan semangat itu. Saya tidak mengatakan bahwa ini adalah cara yang sepenuhnya konstruktif bagi kami untuk mendapatkan semangat itu kembali.

Lagipula, beberapa pasangan terus-menerus putus nyambung dan berdandan untuk menjaga adrenalin tetap hidup, dan itu tidak sehat.

Namun demikian, beradaptasi kembali ke monogami berarti kami tidak bisa mengandalkan kegembiraan ini untuk mendorong hubungan kami dan harus menciptakannya sendiri.

Seperti yang telah saya sebutkan, kami mencoba melakukan ini dengan mengeksplorasi seksualitas kami bersama dan berkomitmen untuk menghabiskan lebih banyak waktu berkualitas untuk bersenang-senang satu sama lain.

2) Saya khawatir pasangan saya akan membenci saya

Dalam benak saya, karena saya adalah orang yang pada akhirnya memutuskan untuk mengakhiri hubungan kami yang terbuka, saya khawatir pria saya akan membenci saya.

Dia mengatakan tidak dan bahwa hubungan kami lebih penting baginya.

Saya percaya padanya, tetapi saya juga menyadari bahwa memastikan Anda berdua senang dengan pilihan Anda adalah hal yang penting.

3) Ada rasa cemburu yang masih tersisa

Kenyataannya adalah kita semua tahu bahwa pasangan kita menganggap orang lain menarik.

Ini tidak seperti begitu Anda jatuh cinta, Anda berjalan-jalan dengan menggunakan penutup mata dan tidak mampu melihat orang yang tampan.

Anda bahkan dapat menikmati beberapa fantasi tentang orang lain.

Namun, dalam banyak hubungan monogami, kita juga menandatangani aturan tidak tertulis yang biasanya tidak kita bicarakan.

Saya tidak pernah menganggap diri saya sebagai tipe pencemburu, tetapi berbagi pasangan saya dengan cara baru ini - baik secara seksual maupun emosional dengan wanita lain - memunculkan keterikatan dengan cara yang belum pernah saya alami sebelumnya.

Meskipun hal itu mereda setelah kami kembali ke hubungan eksklusif, kami telah membuka sekaleng cacing yang tidak mudah untuk dikembalikan.

Kecemburuan dan perbandingan masih merupakan sesuatu yang harus saya perbaiki untuk merasa aman sepenuhnya lagi.

4) Saya khawatir kita akan bosan satu sama lain

Masih terbayang dalam pikiran saya bahwa sekarang semuanya kembali menjadi hanya kami berdua, kami akan menjadi bosan lagi dalam hubungan ini.

Saya harus menerima bahwa itu adalah sebuah kemungkinan.

Namun, yang saya sadari adalah bahwa meskipun hal itu terjadi, hal itu tidak berarti akhir dari sebuah hubungan.

Saya percaya bahwa hubungan akan mengalami siklus, dan segala sesuatunya tidak selalu seperti roller coaster.

Namun, meskipun tidak, beberapa hal masih tetap ada - seperti cinta yang kami rasakan, kepercayaan yang telah kami bangun, dan kemampuan untuk saling bergantung satu sama lain.

Menurut saya, fondasi yang kokoh itu bisa menghilangkan sedikit kebosanan dari waktu ke waktu.

Apakah hubungan yang terbuka dapat menjadi eksklusif?

Dalam situasi saya, saya dan pasangan saya pada awalnya memiliki hubungan yang eksklusif. Tetapi bagaimana dengan Anda yang tidak pernah eksklusif tetapi berharap bisa eksklusif?

Banyak poin yang sama masih berlaku.

Jika Anda berkencan dengan seseorang yang Anda tahu sedang berkencan dengan orang lain padahal Anda ingin bersikap eksklusif, Anda harus mulai dengan melakukan percakapan yang jujur tentang perasaan Anda.

Karena betapa rumitnya semua hubungan untuk dijalani, baik itu monogami maupun poli, saya tidak akan pernah merekomendasikan untuk bertahan dengan sesuatu yang tidak Anda inginkan dengan harapan semuanya akan berubah di kemudian hari.

Untuk alasan itu, jika seseorang mengatakan bahwa mereka tidak ingin menjadi eksklusif dengan Anda, percayalah pada mereka. Jatuh cinta pada seseorang dalam hubungan terbuka kemungkinan besar akan membuat Anda patah hati.

Diam-diam menyimpan harapan bahwa suatu hari nanti mereka akan berkomitmen dengan Anda adalah strategi yang berbahaya.

Bisakah hubungan terbuka hanya sepihak?

Tidak ada hal dalam hidup ini yang benar-benar seimbang, namun saya mulai merasa bahwa situasi ini bekerja lebih baik untuk pasangan saya daripada saya.

Beberapa pasangan memilih untuk memiliki hubungan terbuka sepihak, di mana salah satu pasangan tetap monogami, sementara pasangan lainnya tidak.

Sebagian dari diri saya mempertanyakan apakah pengaturan "ambil kue dan makanlah" lebih cocok untuk pria saya daripada saya, hanya karena dia adalah seorang pria. Namun lucunya, bukan itu yang ditunjukkan oleh bukti-bukti yang ada.

Faktanya, setelah New York Times mewawancarai 25 pasangan yang berada dalam pernikahan non-monogami, mereka menemukan bahwa sebagian besar diprakarsai oleh pihak perempuan.

Selain itu, para wanita dalam hubungan tersebut memiliki lebih banyak keberuntungan dalam menarik pasangan lain.

Menurut para ekonom perilaku, hal ini bisa jadi karena para pria melebih-lebihkan nilai mereka di dunia kencan setelah keluar dari pasar untuk sementara waktu.

Hal ini disoroti oleh beberapa kisah menyedihkan yang diposting di Reddit.

Salah satunya dari seorang pria yang meyakinkan pacarnya selama dua tahun untuk menjalin hubungan terbuka, hanya untuk menjadi bumerang yang spektakuler ketika dia menyadari bahwa wanita itu sangat diinginkan, sementara dia tidak berhasil menjalin hubungan dengan siapa pun.

Seorang pria lain ikut serta dalam forum ini untuk mencari saran tentang bagaimana ia dapat mengakhiri hubungan terbuka yang ia mulai setelah ia "diliputi rasa cemburu" saat mengetahui pacarnya berhubungan seks dengan pria lain.

Intinya: Mengakhiri hubungan terbuka

Semua hubungan memiliki pasang surut. Mungkin saya seharusnya tidak pernah menjalin hubungan terbuka, tetapi meskipun pada akhirnya tidak berhasil, saya tidak 100% menyesalinya.

Tidak mudah untuk mengakhiri hubungan terbuka saya, namun dengan komunikasi yang kuat, kesabaran, dan cinta, saya berhasil melakukannya.

Saat ini, saya merasa pasangan saya dan saya akan dapat kembali ke hubungan monogami yang sukses lagi.

Apakah seorang pelatih hubungan dapat membantu Anda juga?

Jika Anda menginginkan saran khusus tentang situasi Anda, akan sangat membantu untuk berbicara dengan pelatih hubungan.

Saya mengetahui hal ini dari pengalaman pribadi...

Beberapa bulan yang lalu, saya menghubungi Relationship Hero saat saya mengalami masa-masa sulit dalam hubungan saya. Setelah sekian lama tenggelam dalam pikiran saya, mereka memberi saya wawasan unik tentang dinamika hubungan saya dan bagaimana mengembalikannya ke jalur yang benar.

Jika Anda belum pernah mendengar tentang Relationship Hero sebelumnya, ini adalah situs di mana pelatih hubungan yang sangat terlatih membantu orang melalui situasi cinta yang rumit dan sulit.

Hanya dalam beberapa menit, Anda dapat terhubung dengan pelatih hubungan bersertifikat dan mendapatkan saran yang disesuaikan dengan situasi Anda.

Saya terpesona oleh betapa baik, berempati, dan sangat membantu pelatih saya.

Ikuti kuis gratis di sini untuk dicocokkan dengan pelatih yang tepat untuk Anda.