Φαίνεται ότι οι ανοιχτές σχέσεις γίνονται όλο και πιο συχνές, καθώς όλο και περισσότερα ζευγάρια διερευνούν αν τους ταιριάζει ένας μη μονογαμικός τρόπος ζωής.

Σύμφωνα με έρευνες, περίπου το 4-5% των ετεροφυλόφιλων ζευγαριών έχουν αποφασίσει να μην είναι αποκλειστικά ζευγάρια.

Ήμουν ένας από αυτούς... μέχρι που άλλαξα γνώμη.

Αφού συμφώνησα και στη συνέχεια δοκίμασα μια ανοιχτή σχέση με τον σύντροφό μου, διαπίστωσα ότι δεν ήταν για μένα.

Έτσι ξεκίνησα να ανακαλύπτω πώς θα μπορούσα να τερματίσω την ανοιχτή μου σχέση και να επιστρέψω στην κανονικότητα. Να πώς το έκανα.

Πώς ξεκίνησε η ανοιχτή μου σχέση

Για χρόνια είχα ενδιαφέρουσες και ενδιαφέρουσες συζητήσεις σχετικά με τα οφέλη των ανοιχτών σχέσεων.

Πάντα θεωρούσα τον εαυτό μου ανοιχτόμυαλο και λογικό άτομο, οπότε ήμουν ευτυχής που τουλάχιστον μίλησα με τους συνεργάτες για τα πιθανά πλεονεκτήματα του να το δοκιμάσω.

Θα μπορούσα να καταλάβω πώς, θεωρητικά, θα μπορούσε να φέρει ελευθερία, νέες συναρπαστικές εμπειρίες, και ακόμη και να αφαιρέσει την πίεση του να περιμένεις να ικανοποιηθούν όλες οι ανάγκες σου από ένα άτομο μόνο.

Ούτε εγώ ήμουν αφελής, και έτσι υπέθεσα ότι δεν θα ήταν όλα εύκολα, και πιθανότατα γι' αυτό αποφάσισα τελικά να μην το κάνω.

Αλλά όταν ο σημερινός μου σύντροφος και εγώ αρχίσαμε να απομακρυνόμαστε, επανήλθε ως πιθανή λύση.

Μετά από 4 χρόνια μαζί, αυτή η "σπίθα" είχε ξεθωριάσει και ένιωθα ότι δεν είχαμε πια χημεία.

Οι σεξουαλικές μας ορμές είχαν χάσει τον συγχρονισμό τους. Ανησυχούσαμε ότι αν δεν κάναμε κάποιες αλλαγές, θα χάναμε τη σχέση μας οριστικά.

Έτσι θέσαμε βασικούς κανόνες και αποφασίσαμε να δοκιμάσουμε μια ανοιχτή σχέση.

Γιατί αποφάσισα να τερματίσω την ανοιχτή μου σχέση

Στην αρχή, πίστευα πραγματικά ότι ίσως μια ανοιχτή σχέση να μας βόλευε.

Αισθάνθηκα σαν να μου είχε δοθεί πίσω ένα κομμάτι της εργένικης ζωής, αλλά με την ασφάλεια του να ξέρω ότι είχα έναν SO.

Απόλαυσα την τόνωση της αυτοπεποίθησης που πήρα από τη νέα μου προσοχή από άλλους άνδρες.

Το αποτέλεσμα ήταν να επανέλθει περισσότερη αυτοπεποίθηση, ενθουσιασμός και σεξουαλικότητα στη δική μου σχέση. Φαινόμασταν λίγο πιο ευτυχισμένοι και πιο ελκυστικοί ο ένας για τον άλλον.

Αλλά μετά από λίγους μήνες, άρχισαν να εμφανίζονται ρωγμές, καθώς κάποιες αποφευχθείσες πραγματικότητες παρεισέφρησαν. Μετά το αρχικό υψηλό επίπεδο, έμαθα ότι επειδή μπορούσα, δεν σήμαινε ότι ήθελα να είμαι οικεία με άλλους ανθρώπους.

Ενώ το ενδιαφέρον μου να κοιτάζω γύρω μου άλλους άνδρες άρχισε να μειώνεται, η ζήλια μου στη σκέψη ότι ο σύντροφός μου θα έβγαινε ραντεβού με άλλες γυναίκες αυξήθηκε.

Κάποιοι μπορεί να πουν ότι αυτό είναι εγωιστικό εκ μέρους μου ή ότι αν αγαπούσα πραγματικά το άλλο μου μισό δεν θα με πείραζε γιατί θα ήθελα να είναι ευτυχισμένος.

Σε έναν ιδανικό κόσμο, ίσως αυτό να είναι αλήθεια, αλλά ζούμε στον πραγματικό κόσμο.

Τελικά, δεν μπορούσα να κάνω αλλιώς για το πώς ένιωθα. Και το πώς ένιωθα ήταν ότι ήμουν υποτιμημένη, ζηλιάρα και ανασφαλής.

Το είχα δοκιμάσει, αλλά τώρα ήθελα να βγω από την ανοιχτή μου σχέση και να γίνουμε και πάλι μονογαμικοί.

Αφού έκανα κάποια έρευνα σχετικά με τον καλύτερο τρόπο για να προχωρήσω τα πράγματα, έτσι τελείωσα την ανοιχτή μου σχέση...

Ο καλύτερος τρόπος για να ολοκληρώσετε μια ανοιχτή σχέση

1) Να είστε βάναυσα ειλικρινείς με τον εαυτό σας

Το πρώτο εμπόδιο που αντιμετώπισα για να τερματίσω την ανοιχτή μου σχέση ήταν να παραδεχτώ στον εαυτό μου ότι απλά δεν λειτουργούσε για μένα.

Για αρκετές εβδομάδες προσπαθούσα να πείσω τον εαυτό μου ότι ήμουν πολύ ευαίσθητη ή ότι δυσκολευόμουν να προσαρμοστώ και ότι έπρεπε απλώς να δώσω περισσότερο χρόνο.

Όσο όμως αρνιόμουν τα αληθινά μου συναισθήματα για την κατάσταση, γινόμουν όλο και πιο δυστυχισμένη.

Έπιασα τον εαυτό μου να προσπαθεί να κάνει ένα γενναίο πρόσωπο και να κρατήσει αυτά τα συναισθήματα μακριά από τον σύντροφό μου.

Και αυτό παρόλο που υποσχεθήκαμε ότι η επικοινωνία θα ήταν το κλειδί για να μπορέσει να λειτουργήσει μια ανοιχτή σχέση.

Συνειδητοποίησα ότι πριν μιλήσω στο αγόρι μου για το πόσο σκατά ακριβώς ένιωθα, έπρεπε πρώτα να το παραδεχτώ στον εαυτό μου.

Ένιωθα ενοχές για αυτό που θεωρούσα ότι άλλαξα γνώμη. Ένιωθα παράλογη που δεν μπορούσα να ελέγξω τα συναισθήματά μου και να είμαι εντάξει με τη μη μονογαμία.

Ήρθε ένα σημείο που ήξερα ότι δεν είχα άλλη επιλογή από το να είμαι βάναυσα ειλικρινής με τον εαυτό μου. Όποιοι κι αν ήταν οι λόγοι, δεν ήθελα μια ανοιχτή σχέση.

2) Να είστε ευάλωτοι, ανοιχτοί με τον σύντροφό σας και να μη σταματάτε να μιλάτε

Δεν πρόκειται να πω ψέματα, ένιωσα τρομαγμένη σαν κόλαση όταν κάθισα με τον σύντροφό μου για να του πω τι συνέβαινε στο κεφάλι μου.

Σε όλες τις σχέσεις, η καλή επικοινωνία είναι απαραίτητη, αλλά όταν δοκιμάζετε κάτι λιγότερο συμβατικό, όπως μια ανοιχτή σχέση, γίνεται ακόμα πιο σημαντική.

Αυτό συμβαίνει επειδή είναι εντελώς καινούργιο έδαφος για πολλούς από εμάς. Εξάλλου, οι περισσότεροι άνθρωποι μεγαλώνουν σε πολιτισμούς και περιβάλλοντα όπου η μονογαμία είναι ο "κανόνας".

Έτσι, η εξερεύνηση οτιδήποτε νέου σε μια σχέση σημαίνει ότι πρέπει να είστε σε θέση να μιλάτε για τα πράγματα - ακόμη και όταν είναι άβολα.

Ήθελα να ενημερώσω τον σύντροφό μου για το πώς αισθανόμουν, χωρίς να τον κατηγορήσω.

Σίγουρα περιλάμβανε πολλή ευπάθεια, καθώς φοβόμουν πώς θα αντιδρούσε και αν θα ήταν σε θέση ή πρόθυμος να επιστρέψει στη μονογαμία.

Αλλά κατά βάθος ήξερα ότι η συζήτηση θα ήταν η μεγαλύτερη λύση για να βρούμε το δρόμο μας μέσα από όλα αυτά στην άλλη πλευρά.

3) Συμφωνήστε να επανεξετάσετε την κατάσταση

Υποθέτω ότι αυτό το βήμα δεν αφορά τόσο την επανεξέταση της κατάστασης με την έννοια ότι μπορεί να αλλάξετε ξανά γνώμη, όσο την υπενθύμιση ότι πρέπει να ελέγχετε τη σχέση σας αφού πάρετε οποιαδήποτε απόφαση που επηρεάζει το κοινό σας μέλλον.

Οι άνθρωποι αλλάζουν, οι σχέσεις αλλάζουν, τα συναισθήματα αλλάζουν.

Ο σύντροφός μου και εγώ συμφωνήσαμε ότι θα βάζαμε ένα τέλος στην ανοιχτή μας σχέση και θα επιστρέφαμε στη μονογαμία, αλλά ότι θα ορίζαμε μια ημερομηνία σε ένα μήνα για να ξαναμιλήσουμε γι' αυτό.

Παρόλο που ήμουν σίγουρη ότι δεν θα άλλαζα γνώμη, ήταν μια καλή ευκαιρία και για τους δυο μας να πούμε πώς αισθανόμασταν αφού είχε περάσει λίγος καιρός.

Αλλά τελικά ήταν επίσης για να ενθαρρύνω τον διάλογο μεταξύ μας να παραμείνει ανοιχτός (ακόμη και αν η σχέση έκλεινε και πάλι).

4) Μην υποτιμάτε τον εαυτό σας

Περισσότερες από μία φορές αναρωτήθηκα αν θα έπρεπε να εξηγήσω στον σύντροφό μου πώς αισθανόμουν, αλλά να συμφωνήσω να συνεχίσω την ανοιχτή σχέση για λίγο ακόμα, αν ήξερα ότι ήταν πιο πρόθυμος γι' αυτό.

Σκέφτηκα ότι ίσως αυτό θα ήταν πιο "δίκαιο" γι' αυτόν, αντί να του φορτώνουμε πράγματα.

Αλλά τελικά ήξερα ότι έπρεπε να είμαι ειλικρινής σχετικά με τις δικές μου ανάγκες και επιθυμίες.

Αν συμφωνείτε να είστε σε μια ανοιχτή σχέση, πρέπει να είναι αυτό που πραγματικά θέλετε και σας επιτρέπεται να αλλάξετε γνώμη.

Μην εκφοβίζεστε ή χειραγωγείστε για να συνεχίσετε μια συμφωνία που δεν σας εξυπηρετεί.

Το να προσπαθείτε να βάζετε τις ανάγκες του συντρόφου σας πάνω από τις δικές σας, από φόβο μήπως τον χάσετε, δεν θα λειτουργήσει μακροπρόθεσμα.

Δεν είναι βιώσιμο και η πίεση θα γίνει υπερβολική και θα καταστρέψει αυτό που έχετε ούτως ή άλλως.

Να είστε προετοιμασμένοι να πείτε ολόκληρη την αλήθεια σας και όχι μια αραιωμένη εκδοχή που νομίζετε ότι μπορεί να είναι πιο ευχάριστη.

5) Δουλέψτε στη σχέση σας μαζί

Στην περίπτωσή μου, ο σύντροφός μου και εγώ είχαμε αποφασίσει να δοκιμάσουμε μια ανοιχτή σχέση για να δώσουμε λίγο περισσότερο ενθουσιασμό σε μια σχέση που είχε αρχίσει να μοιάζει επίπεδη.

Ενώ φάνηκε να "λύνει" ορισμένα από τα προβλήματά μας, μας δημιούργησε και άλλα.

Παρόλο που αποφασίσαμε να επιστρέψουμε στη μονογαμία, κανένας από τους δυο μας δεν ήθελε να επιστρέψει ακριβώς όπως ήταν τα πράγματα πριν. Θέλαμε να είναι καλύτερα.

Αυτό σήμαινε ότι έπρεπε να δεσμευτούμε να δουλέψουμε για τη βελτίωση της σχέσης μας.

Σχετικές ιστορίες από το Hackspirit:

Ίσως να θέλετε να επισκεφθείτε έναν θεραπευτή ζευγαριών αν χρειάζεστε βοήθεια για να τα καταφέρετε.

Χωρίς νέα άτομα να δημιουργούν ενθουσιασμό στη σχέση, συμφωνήσαμε ότι θα προσπαθήσουμε να δημιουργήσουμε άλλα σενάρια μαζί για να βοηθήσουμε σε αυτό.

Και όχι μόνο στην κρεβατοκάμαρα, αλλά και στη ζωή γενικότερα.

Συμφωνήσαμε να βγαίνουμε περισσότερα ραντεβού μαζί, να κάνουμε περισσότερα ταξίδια, να εξερευνήσουμε νέα ενδιαφέροντα ή χόμπι και γενικά να βγαίνουμε περισσότερο από το σπίτι.

Συνειδητοποιήσαμε ότι τα πράγματα μάλλον είχαν γίνει λίγο βαρετά επειδή είχαμε σταματήσει να καταβάλλουμε πραγματική προσπάθεια ο ένας για τον άλλον.

6) Να είστε προετοιμασμένοι να απομακρυνθείτε αν δεν μπορείτε να συμφωνήσετε

Οι σχέσεις είναι αναμφίβολα συμβιβασμός. Αλλά η πραγματικότητα είναι ότι υπάρχουν ορισμένα πράγματα στα οποία είναι αδύνατο να συμβιβαστείς.

Αν ο ένας από εσάς θέλει μια ανοιχτή σχέση και ο άλλος όχι, δεν υπάρχει πραγματικά μέση λύση. Ένας από εσάς θα χάνει πάντα.

Το να μοιράζεστε τις ίδιες αξίες και να κινείστε προς την ίδια κατεύθυνση ο ένας με τον άλλον είναι σημαντικό για να διατηρήσετε μια σχέση εδραιωμένη.

Αν δεν μπορείτε να συμφωνήσετε στα βασικά στοιχεία του τι πιστεύετε ότι πρέπει να είναι μια σχέση, τα σχέδια της κοινής σας ζωής δεν θα έχουν πολλές πιθανότητες.

Γι' αυτό, αφού μιλήσετε ειλικρινά για όλα, η όποια συμφωνία επιτευχθεί πρέπει να είναι μια συμφωνία με την οποία είστε και οι δύο ευχαριστημένοι.

Αν δεν είναι, ίσως χρειαστεί να είστε προετοιμασμένοι να απομακρυνθείτε και να δώσετε στον εαυτό σας την ευκαιρία να βρει κάποιον που να ταιριάζει περισσότερο με εσάς.

Μπορείτε να επιστρέψετε στην κανονικότητα μετά από μια ανοιχτή σχέση;

Αφού άκουσα ότι το άλλο μου μισό δεν ήθελε να με χάσει και συμφώνησε να τερματίσει την ανοιχτή μας σχέση, ένιωσα σίγουρα μια τεράστια αρχική ανακούφιση.

Αλλά δεν άργησα να αρχίσω να ασχολούμαι με τα ερωτήματα σχετικά με το τι μέλλει γενέσθαι.

Η πραγματικότητα ήταν ότι είχαμε αλλάξει τη δυναμική της σχέσης μας και αυτό είχε κάποιες συνέπειες που έπρεπε να αντιμετωπίσουμε.

Φυσικά, καμία σχέση δεν είναι τέλεια, είτε είναι ανοιχτή είτε αποκλειστική. Αλλά υπήρχαν ορισμένες προκλήσεις που αντιμετωπίσαμε κατά τη μετάβαση και πάλι στη μονογαμία.

1) Κάποιος από τον ενθουσιασμό είχε χαθεί

Όπως ήταν αναμενόμενο, το να έχω την ανοιχτή προσοχή άλλων ανθρώπων έκανε τόσο εμένα όσο και τον σύντροφό μου να αισθανόμαστε πιο επιθυμητοί.

Όποιος έχει ζήσει αρκετό καιρό σε μια σχέση γνωρίζει ότι αυτά τα πυροτεχνήματα δεν διαρκούν για πάντα και ότι η φλογερή σπίθα που έχετε στην αρχή αρχίζει να ξεθωριάζει.

Προφανώς, αυτή η φάση του μήνα του μέλιτος είναι γνωστή ως limerence και τροφοδοτείται από ορμόνες στο σώμα σας που τελικά εξασθενούν.

Το γεγονός ότι είμαστε σε μια ανοιχτή σχέση μας έδωσε μια μικρή ώθηση πίσω σε αυτή τη σπίθα. Δεν λέω όμως ότι ήταν ένας απόλυτα εποικοδομητικός τρόπος για να ξαναβρούμε αυτό το πάθος.

Άλλωστε, κάποια ζευγάρια χωρίζουν συνεχώς και κάνουν μακιγιάζ για να διατηρήσουν την αδρεναλίνη ζωντανή, και αυτό δεν είναι ιδιαίτερα υγιές.

Ωστόσο, η προσαρμογή στη μονογαμία σήμαινε ότι δεν μπορούσαμε να βασιστούμε σε αυτόν τον ενθουσιασμό για να τροφοδοτήσουμε τη σχέση μας και έπρεπε να τον δημιουργήσουμε μόνοι μας.

Όπως ανέφερα, προσπαθήσαμε να το κάνουμε αυτό εξερευνώντας μαζί τη σεξουαλικότητά μας και δεσμευόμενοι να περνάμε περισσότερο ποιοτικό χρόνο διασκεδάζοντας ο ένας με τον άλλον.

2) Ανησυχώ ότι ο σύντροφός μου θα μου κρατήσει κακία

Στο πίσω μέρος του μυαλού μου, επειδή εγώ ήμουν αυτή που τελικά διέκοψε την ανοιχτή μας σχέση, ανησυχώ ότι ο άντρας μου θα καταλήξει να με δυσανασχετεί.

Λέει ότι δεν το κάνει και ότι η σχέση μας είναι πιο σημαντική γι' αυτόν.

Τον πιστεύω, αλλά αντιλαμβάνομαι επίσης ότι είναι σημαντικό να βεβαιωθείτε ότι είστε και οι δύο ευχαριστημένοι με την επιλογή σας.

3) Υπάρχει κάποια παρατεταμένη ζήλια

Η αλήθεια είναι ότι όλοι γνωρίζουμε ότι ο σύντροφός μας βρίσκει άλλους ανθρώπους ελκυστικούς.

Δεν είναι ότι μόλις ερωτευτείς κυκλοφορείς με παρωπίδες και είσαι ανίκανος να παρατηρήσεις τους όμορφους ανθρώπους.

Μπορεί ακόμη και να αφεθείτε σε μερικές φαντασιώσεις για άλλους ανθρώπους.

Αλλά σε πολλές μονογαμικές σχέσεις, υπογράφουμε επίσης αυτόν τον άγραφο κανόνα ότι συνήθως δεν μιλάμε γι' αυτό.

Ποτέ δεν θεωρούσα τον εαυτό μου ζηλιάρη τύπο, αλλά το να μοιράζομαι τον σύντροφό μου με αυτόν τον νέο τρόπο - τόσο σεξουαλικά όσο και συναισθηματικά με άλλες γυναίκες - έφερε στην επιφάνεια την προσκόλληση με έναν τρόπο που δεν είχα βιώσει πριν.

Παρόλο που αυτό υποχώρησε πολύ μόλις επιστρέψαμε σε μια αποκλειστική σχέση, είχαμε ανοίξει ένα κουτί με σκουλήκια που δεν ήταν τόσο εύκολο να το βάλουμε πίσω.

Η ζήλια και η σύγκριση είναι κάτι που πρέπει να δουλέψω ακόμα για να νιώσω ξανά πλήρως ασφαλής.

4) Ανησυχώ ότι θα βαρεθούμε ο ένας τον άλλον

Το μυαλό μου παίζει ακόμα ότι τώρα που τα πράγματα έχουν επιστρέψει στους δυο μας, θα βαρεθούμε ξανά στη σχέση μας.

Πρέπει να δεχτώ ότι είναι μια πιθανότητα.

Αλλά αυτό που έχω συνειδητοποιήσει είναι ότι ακόμη και αν συμβεί, δεν σημαίνει το τέλος της σχέσης.

Πιστεύω ότι οι σχέσεις περνούν από κύκλους. Τα πράγματα δεν μπορούν να είναι πάντα σαν τρενάκι του λούνα παρκ.

Αλλά ακόμη και όταν δεν είναι, ορισμένα πράγματα παραμένουν - όπως η αγάπη που νιώθουμε, η εμπιστοσύνη που έχουμε χτίσει και η δυνατότητα να βασιστούμε ο ένας στον άλλον.

Νομίζω ότι αυτά τα γερά θεμέλια μπορούν να ξεπεράσουν την ανία από καιρό σε καιρό.

Μπορεί μια ανοιχτή σχέση να γίνει αποκλειστική;

Στην περίπτωσή μου, ο σύντροφός μου και εγώ ήμασταν αρχικά σε αποκλειστική σχέση. Τι γίνεται όμως όταν δεν είχατε ποτέ αποκλειστική σχέση αλλά θα θέλατε να είχατε;

Πολλά από τα ίδια σημεία εξακολουθούν να ισχύουν.

Αν βγαίνετε με κάποιον που ξέρετε ότι βλέπει άλλα άτομα, ενώ εσείς θέλετε να είστε αποκλειστικοί, πρέπει να ξεκινήσετε με μια ειλικρινή συζήτηση για το πώς αισθάνεστε.

Λόγω του πόσο δύσκολο μπορεί να είναι να πλοηγηθείς σε όλες τις σχέσεις, είτε είναι μονογαμικές είτε πολυγαμικές, δεν θα συνιστούσα ποτέ να ανεχτείς κάτι που δεν θέλεις πραγματικά με την ελπίδα ότι τα πράγματα θα αλλάξουν στην πορεία.

Για το λόγο αυτό, αν κάποιος λέει ότι δεν θέλει να είναι αποκλειστικός μαζί σας, πιστέψτε τον. Το να ερωτευτείτε κάποιον σε μια ανοιχτή σχέση είναι πιθανό να σας αφήσει πληγωμένους.

Η κρυφή ευχή ότι μια μέρα θα δεσμευτεί απέναντί σας είναι μια επικίνδυνη στρατηγική.

Μπορεί μια ανοιχτή σχέση να είναι μονόπλευρη;

Τίποτα στη ζωή δεν είναι απόλυτα ισορροπημένο, αλλά σίγουρα άρχισα να αισθάνομαι ότι η κατάσταση λειτουργούσε καλύτερα για τον σύντροφό μου παρά για μένα.

Ορισμένα ζευγάρια επιλέγουν να έχουν μια μονόπλευρη ανοιχτή σχέση, όπου ενώ ο ένας σύντροφος παραμένει μονογαμικός, ο άλλος δεν το κάνει.

Ένα μέρος μου αναρωτήθηκε αν η ρύθμιση "πάρε την πίτα σου και φάε την πίτα σου" βόλευε τον άντρα μου περισσότερο από εμένα, απλώς και μόνο επειδή ήταν άντρας. Αλλά περιέργως, τα στοιχεία δεν δείχνουν κάτι τέτοιο.

Στην πραγματικότητα, αφού οι New York Times πήραν συνέντευξη από 25 ζευγάρια που βρίσκονταν σε μη μονογαμικούς γάμους, ανακάλυψαν ότι οι περισσότερες είχαν την πρωτοβουλία από τις γυναίκες.

Επιπλέον, οι γυναίκες στις σχέσεις αυτές είχαν μεγαλύτερη τύχη στην προσέλκυση άλλων συντρόφων.

Σύμφωνα με τους οικονομολόγους της συμπεριφοράς, αυτό θα μπορούσε να οφείλεται στο γεγονός ότι οι άνδρες υπερεκτιμούν την αξία τους στον κόσμο των ραντεβού, αφού είναι εκτός αγοράς για λίγο.

Αυτό υπογραμμίζεται από ορισμένες θλιβερές ιστορίες που δημοσιεύτηκαν στο Reddit.

Μία από έναν τύπο που έπεισε την επί δύο χρόνια κοπέλα του να συνάψει μια ανοιχτή σχέση, για να του γυρίσει θεαματικά μπούμερανγκ όταν συνειδητοποίησε ότι ήταν εξαιρετικά επιθυμητή, ενώ εκείνος δεν κατάφερε να τα φτιάξει με κανέναν.

Ένας άλλος άνδρας πήγε στο φόρουμ ζητώντας συμβουλές για το πώς θα μπορούσε να τερματίσει μια ανοιχτή σχέση που ξεκίνησε αφού "κυριεύτηκε από ζήλια" μαθαίνοντας ότι η κοπέλα του έκανε σεξ με έναν άλλο άνδρα.

Τελική γραμμή: Ο τερματισμός μιας ανοιχτής σχέσης

Όλες οι σχέσεις έχουν τα σκαμπανεβάσματά τους. Ίσως δεν έπρεπε ποτέ να μπω σε μια ανοιχτή σχέση, αλλά παρόλο που τελικά δεν λειτούργησε για μένα, δεν το μετανιώνω 100%.

Δεν ήταν εύκολο να τερματίσω την ανοιχτή μου σχέση, αλλά με ισχυρή επικοινωνία, υπομονή και αγάπη το κατάφερα.

Αυτή τη στιγμή, αισθάνομαι ότι ο σύντροφός μου και εγώ θα μπορέσουμε να επιστρέψουμε σε μια επιτυχημένη μονογαμική σχέση και πάλι.

Μπορεί ένας προπονητής σχέσεων να σας βοηθήσει κι εσάς;

Αν θέλετε συγκεκριμένες συμβουλές για την κατάστασή σας, μπορεί να είναι πολύ χρήσιμο να μιλήσετε με έναν προπονητή σχέσεων.

Το ξέρω αυτό από προσωπική εμπειρία...

Πριν από λίγους μήνες, απευθύνθηκα στον Relationship Hero όταν περνούσα μια δύσκολη περίοδο στη σχέση μου. Αφού είχα χαθεί στις σκέψεις μου για τόσο καιρό, μου έδωσαν μια μοναδική εικόνα για τη δυναμική της σχέσης μου και για το πώς να την επαναφέρω στη σωστή τροχιά.

Αν δεν έχετε ακούσει για το Relationship Hero πριν, πρόκειται για έναν ιστότοπο όπου άρτια εκπαιδευμένοι προπονητές σχέσεων βοηθούν τους ανθρώπους να ξεπεράσουν περίπλοκες και δύσκολες ερωτικές καταστάσεις.

Μέσα σε λίγα λεπτά μπορείτε να συνδεθείτε με έναν πιστοποιημένο προπονητή σχέσεων και να λάβετε συμβουλές προσαρμοσμένες στην περίπτωσή σας.

Έμεινα έκπληκτος από το πόσο ευγενικός, συμπονετικός και πραγματικά χρήσιμος ήταν ο προπονητής μου.

Κάντε το δωρεάν κουίζ εδώ για να βρείτε τον τέλειο προπονητή για εσάς.