Badirudi harreman irekiak gero eta ohikoagoak direla bikote gehiagok aztertzen duten heinean, monogamikoa ez den bizimodua komeni zaien ala ez.

Ikerketen arabera, bikote heterosexualen ehuneko 4-5 inguruk ez-esklusiboak izatea erabaki dute. .

Haietako bat izan nintzen... iritziz aldatu nuen arte.

Ados jarri eta gero nire bikotearekin harreman irekia probatu ondoren, niretzako ez zela konturatu nintzen.

Beraz, nire harreman irekia nola amaitu eta normaltasunera itzultzeko modua deskubritzen hasi nintzen. Hona hemen nola egin nuen.

Nola hasi zen nire harreman irekia

Urteetan zehar elkarrizketa interesgarri eta interesgarriak izan ditut harreman irekien onurei buruz.

Beti izan dut Pertsona ireki eta arrazionaltzat hartzen nuen neure burua, beraz, pozik nengoen, gutxienez, bikotekideekin proba egitearen balizko plusei buruz hitz egiteaz.

Ikusten nuen nola, teorian, askatasuna, zirraragarri berriak ekar ditzakeen. esperientziak, eta baita zure behar guztiak pertsona bakar batek asetuko dituela itxarotearen presioa ere.

Ni ere ez nintzen inozoa, eta, beraz, dena ez zela nabigazio arrunta izango, ziurrenik, uste nuen. zergatik erabaki nuen beti kontrakoa azken finean.

Baina nire egungo bikotekidea eta biok banantzen hasi ginenean, berriro sortu zen balizko irtenbide gisa.

Lau urte elkarrekin egon ondoren, hori “ txinparta” itzali egin zen eta gehiago kimikarik ez genuela iruditzen zitzaigun.

Gure sexu-desioak sinkronizatuta zeuden. Gukpuntuak oraindik aplikatzen dira.

Esklusiboa izan nahi duzunean beste pertsona batzuk ikusten ari bazara ezagutzen duzun norbaitekin hitz egiten bazara, hasi behar duzu sentitzen zarenari buruzko egiazko elkarrizketa bat izaten.

Harreman guztiak zein zailak izan daitezkeen nabigatzea, monogamoak edo polietikoak direnez, ez nuke inoiz gomendatuko benetan nahi ez duzun zerbait jartzea, aurrerago gauzak aldatuko direlakoan.

Horregatik, norbaitek esaten badu ez duela zurekin esklusiboa izan nahi, sinetsi. Harreman irekian dagoen norbait maitemintzeak litekeena da bihotza hautsita utziko zaitu.

Egunen batean zurekin konprometituko den nahia ezkutuan gordetzea estrategia arriskutsua da.

Harreman ireki bat izan al daiteke bat- alde batera utzita?

Bizitzan ezer ez dago guztiz orekatua, baina, zalantzarik gabe, egoerak nire bikotearentzat ni baino hobeto funtzionatzen ari zela sentitzen hasi nintzen.

Bikote batzuek alde bakarreko harreman irekia izatea aukeratzen dute, non bikotekide batek monogamikoa izaten jarraitzen duen bitartean, besteak ez.

Nire zati batek zalantzan jarri zuen "hartu pastela eta jan ezazu" konfigurazioa nire gizonari niri baino gehiago egokitzen zitzaidan mutila zelako. Baina bitxia bada ere, ez da hori frogak erakusten duena.

Izan ere, New York Times-ek ezkontza ez-monogamikoetan zeuden 25 bikote elkarrizketatu ondoren, gehienek emakumeek hasi zutela deskubritu zuten.

Gainera, harremanetako emakumeek zorte gehiago izan zuten erakartzekobeste bazkide batzuk.

Jokabide-ekonomisten arabera, hau gerta liteke gizonek zita-munduan duten balioa gainestimatzen dutelako denbora batez merkatutik kanpo egon ostean.

Hori nabarmentzen da webgunean argitaratutako istorio negargarri batzuek. Reddit.

Bi urteko neska-laguna harreman ireki batean sartzeko konbentzitu zuen tipo batena, oso desiragarria zela konturatu zenean izugarri atzera bota zuen, baina ez zuen inorekin konektatzea lortu. .

Beste gizon bat forora joan zen bere neska-laguna beste gizon batekin sexu harremanak izan zituela jakitean hasitako harreman ireki bati nola amaitzeko aholkua eskatuz "jelosiak gainditu" ondoren.

Ondorioz. : Harreman ireki batekin amaitzea

Harreman guztiek dituzte bere gorabeherak. Beharbada ez nuen inoiz harreman ireki batean sartu behar, baina azkenean ez dit balio izan arren ez naiz %100 damutzen.

Ez zen erraza izan nire harreman irekia amaitzea, baina indartsu batekin. komunikazioa, pazientzia eta maitasuna lortu nuen.

Oraintxe, nire bikotea sentitzen naiz eta harreman monogamiko arrakastatsu batera itzultzeko gai izango naiz berriro.

Harremanen entrenatzaile batek al dezake. zuri ere lagunduko dizu?

Zure egoerari buruzko aholku zehatza nahi baduzu, oso lagungarria izan daiteke harremanetako entrenatzaile batekin hitz egitea.

Esperientzia pertsonaletik badakit hori...

Duela hilabete batzuk, Relationship Herorekin harremanetan jarri nintzen nire adabaki gogor bat pasatzen ari nintzelaharremana. Hainbeste denboraz nire pentsamenduetan galduta egon ondoren, nire harremanaren dinamikaren eta nola bideratu berriro bideratzeko ikuspegi paregabea eman zidaten.

Harremanen Heroi buruz entzun ez baduzu, hau da. gunea, non oso trebatuta dauden harremanetako entrenatzaileek maitasun-egoera korapilatsu eta zailetan laguntzen dieten jendeari.

Minutu gutxitan harremanetarako entrenatzaile ziurtatu batekin konekta zaitezke eta zure egoerarako neurrira egindako aholkularitza jaso dezakezu.

Harrituta geratu nintzen nire entrenatzailea zein jatorra, enpatikoa eta benetan lagungarria izan zen.

Eman doako galdetegia hemen zuretzako entrenatzaile ezin hobea izateko.

Beraz, oinarrizko arauak ezarri genituen eta harreman irekia probatzea erabaki genuen.

Zergatik. Nire harreman irekia amaitzea erabaki nuen.

Hasieran, agian harreman ireki bat aterako zitzaigula pentsatu nuen.

Sentitu nuen bat itzuli zidatela. bizitza ezkongabearen pixka bat baina hala ere SO bat nuela jakitearen segurtasunarekin.

Beste gizonengandik aurkitutako arretari esker lortutako konfiantza-bultzada gozatu nuen.

Efektua. konfiantza, zirrara eta sexutasun handiagoa izan zen nire harremanera. Pixka bat zoriontsuagoak eta elkarrengandik erakarriagoak zirudien.

Baina hilabete batzuen buruan, pitzadurak agertzen hasi ziren saihestu daitezkeen errealitate batzuk sartzen hasi zirenean. Hasierako gorakadaren ostean, ahal nuelako ikasi nuen ez zela. Ez du esan nahi beste pertsona batzuekin intimoa izan nahi nuenik.

Ingurura beste gizonei begiratzeko nire interesa apaltzen hasi zen bitartean, nire bikotekidea beste emakume batzuekin zita pentsatzean jeloskortasuna hazi zen.

Batzuek esan dezakete hori nire aldetik berekoia dela, edo nire beste erdia benetan maite banu ez litzaidake axolago bera zoriontsu izatea nahi nukeelako.

Mundu ideal batean, agian egia da, baina guk mundu errealean bizi.

Azken batean, ezin nuen lagundu nola sentitzen nintzen. Eta nola sentitu nintzen moztuta, jeloskor eta ziurgabe.

Probatu egin nuen, bainaorain nire harreman irekitik atera nahi nuen eta berriro monogamo bihur gaitezen.

Gauzak egiteko modurik onenari buruzko ikerketa batzuk egin ondoren, horrela amaitu nuen nire harreman irekia...

Harreman irekia amaitzeko modurik onena

1) Izan zakarki zure buruarekin

Nire harreman irekia amaitzeko izan nuen lehen oztopoa nire buruari aitortzea izan zen ez zitzaidala funtzionatzen. .

Hainbat astez nire buruari sinetsarazten saiatu nintzen sentiberaegi ari nintzela edo egokitzeko borrokan ari nintzela eta denbora gehiago eman behar nuela.

Baina nire benetako sentimenduak ukatzen nituenean. egoerari buruz, geroz eta zorigaiztoago geratu nintzen.

Aurpegi ausarta jarri eta emozio hauek nire bikotekidearengandik gorde nahian aurkitu nintzen.

Hori komunikazioa funtsezkoa izango zela hitzeman genuen arren. harreman irekia funtzionatzen uztean.

Ohartu nintzen nire mutil-lagunarekin zehaztasunez sentitzen nintzen nola kakaraz hitz egin aurretik, neure buruari aitortu behar niola lehenik.

Errudun sentitzen nintzen. iritziz aldatzea ikusten nuenari buruz. Irrazionala sentitu nintzen nire emozioak kontrolatu eta ez-monogamiarekin ondo egoteko gai ez izanagatik.

Iritsi zen momentu bat, neure buruarekin zintzoa izatea beste erremediorik ez nuela jakin nuela. Arrazoiak edozein direla ere, ez nuen harreman irekirik nahi.

2) Izan zaurgarria, ireki zure bikotearekin eta ez utzi hitz egiteari

Ez dut gezurrik esango, nik Eseri nintzenean beldurtuta sentitu nintzenbehera nire bikotearekin nire buruan gertatzen ari zena kontatzeko.

Harreman guztietan, komunikazio ona ezinbestekoa da, baina harreman irekia bezalako zerbait ez hain konbentzionala saiatzen ari zarenean are gehiago bihurtzen da.

Gutako askorentzat lur guztiz berria delako. Azken finean, jende gehiena monogamia "araua" den kultur eta inguruneetan hazten da.

Beraz, harreman batean edozer berria arakatzeak esan nahi du gauzei buruz hitz egin behar duzula, deserosoa denean ere.

Nire bikotekideari nola sentitzen nintzen jakin nahi nuen, bere atean errurik jarri gabe.

Zalantzarik gabe, ahultasun handia zekarren, nola erreakzionatuko zuen eta ea ote zuen beldur bainintzen. monogamira itzultzeko gai edo prest egon.

Baina sakonean banekien hitz egitea izango zela irtenbiderik handiena hau guztia zeharkatzeko beste aldera joateko.

3) Onartu egoera berrikustea

Uste dut urrats hau ez dela egoera berrikustea berriro iritziz alda dezakezun zentzuan, eta gehiago zure harremana egiaztatzeko abisua zure eragina duten erabakiak hartu ondoren. elkarrekin etorkizuna.

Pertsonak aldatzen dira, harremanak aldatzen dira, sentimenduak aldatzen dira.

Nire bikotekidea eta biok adostu genuen gure harreman irekiari eten eta monogamira itzuliko ginela, baina bat ezarriko genuela. hilabeteko data berriro horri buruz hitz egiteko.

Nahiz etaziur sentitu nintzen ez nuela iritzi aldaketarik izango, hau biontzako aukera ona izan zen denbora pasa ondoren nola sentitzen ginen aireratzeko.

Baina azken finean, arteko elkarrizketa bultzatzeko ere izan zen. gurekin zabalik egoteko (harremana berriro ixten bazen ere).

4) Ez ezazu zure burua motza saldu

Behin baino gehiagotan pentsatu nuen nire bikotekideari nola sentitzen nintzen azaldu behar ote nion. baina ados nago harreman irekiarekin pixka bat gehiago jarraitzea horretan gogotsuago zegoela banekien.

Pentsatu nuen agian hori "justuagoa" izango zela berarekin gauzak atera beharrean.

Baina, azkenean, banekien nire behar eta nahiei buruz zintzoa izan behar nuela.

Harreman ireki batean egotea onartzen baduzu, benetan nahi duzuna izan behar du eta zure aukera alda dezakezu. kontuan.

Ez izan jazarpena edo manipulazioa zuretzat funtzionatzen ez duen akordio bat jarraitzeko.

Bikotekidearen beharrak zurearen gainetik jartzen saiatzea, haiek galtzeko beldurrez irabazi zuen. ez da funtzionatuko epe luzera.

Ez da jasangarria eta presioa gehiegi bihurtuko da eta duzuna hondatuko da hala ere.

Presta zaitez zure egia osoa esateko, bertsio diluitu bat baino. atseginagoa izan daitekeela uste duzu.

5) Elkarrekin lan egin zure harremana

Nire kasuan, nire bikotekideak eta biok harreman irekia ematea erabaki genuen ilusio apur bat gehiago sartzeko. hasitako konexioalaua sentitu.

Gure arazo batzuk “konpontzen” zituztela ziruditen arren, beste batzuk ere sortu zizkigun.

Monogamira itzultzea erabaki genuen arren, gutako batek ere ez genuen bueltatu nahi. gauzak lehen zeuden bezalaxe. Hobea izatea nahi genuen.

Horrek gure harremana hobetzeko lan egiteko konpromisoa hartu behar izan zuen.

Hackspirit-en erlazionatutako istorioak:

Agian nahi izan dezakezu. ikusi bikote terapeuta bat laguntza behar baduzu honetan nabigatzen.

Pertsonek harremanean zirrara sortu gabe, elkarrekin beste eszenatoki batzuk sortzen saiatuko ginela adostu genuen.

Eta. logelan ez ezik, bizitzan oro har ere bai.

Elkarrekin zita gehiago egitea, bidaia gehiago egitea, interes edo zaletasun berriak aztertzea eta, oro har, etxetik gehiago ateratzea adostu genuen.

Gauzak ziurrenik aspergarri samarrak bihurtu zirela konturatu ginen, elkarren artean benetako esfortzurik egiteari utzi genuelako.

6) Presta zaitez ados ez bazaude alde egiteko

Harremanak konpromisoari buruzkoak dira, zalantzarik gabe. Baina errealitatea da konpromisoa hartzea ezinezkoa den zenbait gauza daudela.

Zuetako batek harreman irekia nahi badu eta besteak ez, ez dago benetan erdibiderik. Zuetako batek beti galduko du.

Balio berdinak partekatzea eta elkarren norabide berean joatea garrantzitsua da harremana finkatuta mantentzeko.

Ezin bazara ados jarri.Harreman batek izan behar duenaren oinarriak, elkarrekin zure bizitza-planek ez dute aukera handirik izango.

Horregatik, dena zintzotasunez hitz egin ondoren, lortzen duzun edozein akordio bat izan behar du. biak pozik zaudetela.

Hala ez bada, baliteke alde egiteko prest egon behar izatea eta zure buruari bateragarriagoa zaren norbait aurkitzeko aukera emateko.

Al dezakezu. harreman ireki baten ondoren normaltasunera itzuli?

Nire beste erdiak ez ninduela galdu nahi entzun eta gure harreman irekia amaitzea onartu ostean, zalantzarik gabe hasierako erliebea.

Baina denbora gutxi igaro zen hurrengoari buruzko galderei buruz hitz egiten hasi nintzen arte?

Errealitatea zen gure harremanaren dinamika aldatu genuela eta horrek berekin ekarri zuela. nabigatu behar izan ditugun ondorio batzuk.

Noski, ez da harreman perfektua, irekia edo esklusiboa izan. Baina berriro monogamira itzultzean bizi izan genituen zenbait erronka.

1) Ilusioaren zati bat desagertu egin zen

Ez da harritzekoa, beste pertsonen arreta irekia izateak ni eta nire bikotekidea desiragarriagoa sentitzen da.

Harreman nahiko denbora daraman edonork daki su artifizial horiek ez direla betiko irauten eta hasieran duzun suzko txinparta itzaltzen hasten dela.

Itxuraz, eztei-bidaia fase hau limerence bezala ezagutzen da eta daAzkenean hiltzen diren zure gorputzeko hormonek bultzatuta.

Harreman irekian egoteak bultzada txiki bat eman zigun txinparta horri. Ez dut esaten guretzat pasio hori berreskuratzeko modu guztiz eraikitzailea zenik, baina.

Azken finean, bikote batzuk etengabe hautsi eta makillatzen dira adrenalina hori bizirik mantentzeko, eta hori ez da bereziki osasungarria.

Hala ere, monogamira itzultzeak esan nahi zuen ezin ginela zirrara horretaz fidatu gure harremana sustatzeko eta guk geuk sortu behar izan genuen.

Aipatu dudan bezala, hori egiten saiatu ginen gure arakatuz. elkarrekin sexualitatea propioa eta elkarrekin ondo pasatzeko kalitatezko denbora gehiago pasatzeko konpromisoa hartzea.

2) Kezkatzen dut nire bikotekideak haserretuko nauelako

Nire buruan, ni izan naizelako. Azken finean, gure harreman irekiari denbora eskatu diot, kezkatzen dut nire mutilak nirekin haserretuko ote den.

Ez duela esaten du eta gure harremana garrantzitsuagoa dela berarentzat.

Sinesten dut. berari, baina konturatzen naiz ere bai zure aukerarekin pozik zaudetela ziurtatzea garrantzitsua dela.

3) Jeloskortasun iraunkorren bat dago

Egia da denok dakigula gure bikotekideak beste pertsona batzuk erakargarriak iruditzen zaizkiola. .

Ez da maitemindu bezain laster begiak jarrita ibiltzea eta itxura oneko jendeari erreparatzeko gai ez zarenik.

Beste pertsonei buruzko fantasia batzuk ere asma ditzakezu. .

Baina harreman monogamiko askotan ere izena ematen dugunormalean horretaz hitz egiten ez dugun idatzi gabeko arau honi.

Inoiz ez nuen neure burua jeloskortzat hartu, baina nire bikotekidea modu berri honetan partekatzeak —bai sexu eta emozionalki beste emakume batzuekin— atxikimendua azaleratu zuen. Lehen bizi izan ez nuen modura.

Harreman esklusibo batera itzuli ginenean hori asko baretu bazen ere, harrak lata bat ireki genuen, ez ziren hain errazak jartzen.

Jeloskortasuna eta konparazioa berriro ere guztiz seguru sentitzeko landu behar dudan zerbait dira.

4) Elkar aspertuko garen kezkatzen naiz

Nire buruan jokatzen du oraindik. orain gauzak bion bakarrik itzuli dira, berriro aspertuko gara harremanean.

Onartu behar dut aukera bat dela.

Baina konturatu naizenaz da gertatuko balitz ere, ez duela harremanaren amaiera adierazten.

Uste dut harremanak zikloetatik igarotzen direla. Gauzak ezin dira beti mendi errusiar ibilaldi bat izan.

Baina hala ez denean ere, gauza batzuk geratzen dira oraindik, hala nola sentitzen dugun maitasuna, eraikitako konfiantza eta elkarren mendean egotea.

Uste dut oinarri sendo horiek noizean behin asperdura pixka bat ken dezaketela.

Harreman irekia esklusibo bihur daiteke?

Nire egoeran, nire bikotekidea eta biok ginen. jatorriz harreman esklusiboan. Baina zer gertatzen da ez zara inoiz esklusiboa izan baina nahi zenuke?

Asko