Wusa dixuye ku têkiliyên vekirî her ku diçe berbelavtir dibin ji ber ku bêtir zewac lêkolîn dikin ka jiyanek ne-monogam li gorî wan tê an na.

Li gorî lêkolînan, ji sedî 4-5ê zewacên heteroseksuel biryar dane ku ne-taybetî bin. .

Ez yek ji wan bûm…heta ku min fikra xwe guhert.

Piştî ku ez razî bûm û dûv re bi hevjînê xwe re têkiliyek vekirî ceribandin, min dît ku ew ne ji bo min bû.

Ji ber vê yekê min destnîşan kir ku ez çawa dikarim têkiliya xwe ya vekirî biqedînim û vegerim rewşa normal. Li vir min çawa kir.

Têkiliya min a vekirî çawa dest pê kir

Bi salan min li ser feydeyên têkiliyên vekirî axaftinên balkêş û balkêş kirin.

Min her dem xwe mirovekî hişê vekirî û maqûl dihesiband, ji ber vê yekê ez kêfxweş bûm ku bi kêmanî bi hevalbendan re li ser potansiyelên ceribandinê biaxivim.

Min dikaribû bibînim ka, di teoriyê de, ew çawa dibe ku azadî, balkêşiya nû bîne. tecrubeyên xwe, û tewra jî zextê li hêviya wê yekê bikin ku hûn hemî hewcedariyên we ji hêla yek kesî ve bi tenê bi cih bînin.

Ez jî ne dilnizm bûm, û ji ber vê yekê min texmîn kir ku ew ê ne hemî sade be, ku bi îhtîmalek mezin bû çima min her tim di dawiyê de li dijî wê biryar dida.

Lê dema ku min û hevjîna min a niha dest bi dûrketinê kir, ew dîsa wekî çareseriyek potansiyel derket holê.

Piştî 4 salan bi hev re, ku " çirûsk” heliyabû û wisa hîs dikir ku êdî kîmya me nemaye.

Sexulên me yên seksê ji hev derneketin. Emxal hîn jî derbasdar in.

Heke hûn bi yekî re hevdîtin dikin ku hûn nas dikin dema ku hûn dixwazin taybet bin, mirovên din dibîne, divê hûn dest bi sohbetek rastîn bikin ka hûn çawa hîs dikin.

Ji ber ku rêgezkirina hemî têkiliyan çiqas dijwar dibe, çi ew monogam bin an jî polî bin, min tu carî pêşniyar nedikir ku hûn tiştên ku hûn bi rastî nexwazin bidin ber xwe, bi hêviya ku tişt dê di rêzê de bêtir biguhezin.

Ji ber vê yekê, heke kesek bêje ku ew naxwaze bi we re taybetî be, jê bawer bikin. Têkiliya kesek di nav têkiliyek vekirî de dibe ku dilê we bişewitîne.

Bi dizî vekirina xwestek ku rojekê ji we re bipejirînin stratejiyek xeternak e.

Gelo têkiliyek vekirî dikare yek- alîkî?

Tiştek di jiyanê de bi tevahî hevseng nîne, lê bê guman min dest pê kir ku rewş ji min çêtir ji bo hevjîna min dixebite.

Hin zewac tercîh dikin ku têkiliyek vekirî ya yekalî hebe, li kuderê hevjînek monogam dimîne, yê din nemîne.

Beşek ji min pirs kir ka sazkirina “kekê xwe hebe û bixwin” ji mêrê min re ji min zêdetir guncav e, tenê ji ber ku ew xort bû. Lê mixabin, ev ne ya ku delîl nîşan didin ev e.

Bi rastî, piştî ku New York Times bi 25 zewacên ku di zewacên ne-monogamî de bûn re hevpeyivîn kir, wan dît ku piraniya wan ji hêla jinan ve hatine destpêkirin.

Wekî din, jinên di têkiliyan de di kişandinê de bêtir şans bûnhevkarên din.

Li gorî aborînasên behremendî, ev dibe ku ji ber ku mêr nirxa xwe di cîhana hevjînê de zêde dinirxînin piştî ku demek ji bazarê derketin.

Ev yek ji hêla hin çîrokên xemgîn ên ku li ser hatine şandin diyar dibe. Reddit.

Yek ji zilamek ku hevala xwe ya du salan qayil kir ku bikeve têkiliyek vekirî, tenê ji bo ku ew bi rengek balkêş paşde bibe gava ku wî fêm kir ku ew pir xwestek e, di heman demê de wî nekarî bi kesî re têkildar be. .

Zilamek din çû forumê û li ser şêwirdariyê li ser wê yekê geriya ku ew çawa dikare têkiliyek vekirî ya ku wî dest pê kiribû, piştî ku "ji çavnebariyê derbas bû" hîn bû ku hevala wî bi zilamek din re seks kiriye.

Rêya jêrîn : Bidawîkirina têkiliyeke vekirî

Hemû têkiliyan hilbûn û daketinên xwe hene. Dibe ku diviyabû min tu carî neketa têkiliyek vekirî, lê her çend ew di dawiyê de ji min re nexebitî jî ez ji sedî 100 ne poşman im.

Ne hêsan bû ku ez têkiliya xwe ya vekirî biqedînim lê bi xurtî danûstendin, bîhnfirehî û hezkirina min bi ser ket.

Niha, ez xwe wekî hevjînê xwe hîs dikim û ez ê bikaribim dîsa vegerim têkiliyek monogam a serketî.

Ma rahênerek têkiliyek dikare ji te re jî dibe alîkar?

Heke hûn li ser rewşa xwe şîretek taybetî dixwazin, ew dikare pir arîkar be ku hûn bi rahênerek têkiliyê re biaxivin.

Ez vê yekê ji ezmûna kesane dizanim…

Çend meh berê, dema ku ez di nav xwe de di qonaxek dijwar re derbas dibûm, min xwe gihand Têkiliya Heropeywendî. Piştî ku ji bo demeke dirêj di nav ramanên xwe de winda bûm, wan di derheqê dînamîkên têkiliya min û çawaniya vegerandina wê li ser rê de têgihiştinek bêhempa da min.

Heke we berê qala Têkiliya Hero nebihîstiye, ew yek e malpera ku tê de rahênerên pêwendiyê yên pir perwerdekirî di rewşên evînê yên tevlihev û dijwar de alîkariya mirovan dikin.

Tenê di çend hûrdeman de hûn dikarin bi rahênerek têkiliyek pejirandî re têkilî daynin û ji bo rewşa xwe şîretên xwerû bistînin.

Ez matmayî mam ku rahênerê min çiqas dilşewat, hestyar û bi rastî alîkar bû.

Qîza belaş li vir bişopînin da ku bi rahênerê bêkêmasî ji we re were berhev kirin.

Ji ber vê yekê me qaîdeyên bingehîn danîn û biryar da ku em têkiliyek vekirî biceribînin.

Çima Min biryar da ku ez pêwendiya xwe ya vekirî biqedînim

Di destpêkê de, min bi rastî fikirîn ku dibe ku têkiliyek vekirî ji me re biqewime.

Min wisa hîs kir ku ji min re paşve hat dayîn. hinekî ji jiyana yekane lê dîsa jî bi ewlekariya zanîna min SO heye.

Min ji pêbaweriya zêde ya ku min ji bala xwe ya nû dîtî ji zilamên din girt, kêfa min girt.

Bandora lêdanê bêtir pêbawer bû, heyecan, û seksî dîsa vegeriya têkiliya min. Em hinekî bextewartir xuya dibûn û bêtir bala hevûdu dikişand.

Lê piştî çend mehan, şikestinan dest pê kir ku hin rastiyên ku jê dûr bikevin ketin hundir. Yanî min dixwest ku ez bi kesên din re samîmî bim.

Dema ku eleqeya min a li nihêrîna li dora mêrên din dest pê kir kêm bû, çavnebariya min li ser ramana hevjîna min li ser hevdîtina bi jinên din re zêde bû.

0>Dibe ku hin kes bibêjin ku ev ji min re xweperestî ye, an jî heke min bi rastî ji nîvê xwe yê din hez bike ez ê aciz nebe ji ber ku ez dixwazim ku ew bextewar be.

Di cîhanek îdeal de, dibe ku ev rast be, lê em di cîhana rastîn de bijî.

Axiriyêda, min nikarîbû xwe bigihînim hestên min. Û çawa ku min hîs kir kurtî, çavnebar û bêewle bû.

Min dida ber xwe, lêaniha min dixwest ku ez ji têkiliya xwe ya vekirî derkevim û em dîsa bibin monogam.

Piştî lêkolînek li ser awayê çêtirîn ku ez li ser tiştan bimeşim, bi vî rengî min têkiliya xwe ya vekirî qedand…

Awayê çêtirîn ku meriv têkiliyek vekirî biqedîne

1) Bi hovane bi xwe re rastdar bin

Asengiya yekem a ku min di qedandina têkiliya xwe ya vekirî de hebû ev bû ku ez bi xwe qebûl bikim ku ew tenê ji min re nexebitî .

Çend hefte min hewl da ku ez xwe qanî bikim ku ez pir hesas im an ku ez têdikoşim ku xwe biguhezînim û tenê hewce bû ku ez bêtir wext bidim.

Lê ji ber ku min hestên xwe yên rastîn înkar kir di derbarê rewşê de, ez bêtir û bêtir bêbext dibûm.

Min dît ku hewl didim rûyekî wêrek li xwe bikim û van hestan ji hevjînê xwe dûr bixim.

Tevî ku me soz dabû ku ragihandin dê girîng be. di destûrê de ku têkiliyek vekirî pêk were.

Min fêm kir ku berî ku ez bi hevalê xwe re bipeyivim ka ez xwe çiqasî şêt hîs dikim, diviyabû pêşî li xwe mikur bim.

Min xwe sûcdar hîs kir li ser tiştê ku min dît ku hişê xwe diguhezîne. Min xwe bêaqil hîs kir ku ez nikarim hestên xwe kontrol bikim û bi neyekserî re baş bim.

Cihek hat ku min zanibû ku çareyek min tune ji bilî ku ez bi hovane bi xwe re rastdar bim. Sedem çi dibe bila bibe, min têkiliyeke vekirî nexwest.

2) Zehf bin, bi hevjînê xwe re vekin û dev ji axaftinê bernedin

Ez derewan nakim, ez Gava ku ez rûniştim wek dojehê ditirsimbi hevjînê xwe re bibêjim ka çi di serê min de diqewime.

Di hemî têkiliyan de, pêwendiya baş girîng e, lê gava ku hûn tiştek kêmtir kevneşopî mîna têkiliyek vekirî diceribînin ew hîn bêtir dibe.

Ew ji ber ku ew ji bo gelek ji me bi tevahî zemînek nû ye. Beriya her tiştî, pir kes di çand û hawîrdorên ku monogamî "norm" e mezin dibin.

Ji ber vê yekê vekolîna tiştekî nû di têkiliyekê de tê vê wateyê ku divê hûn karibin li ser tiştan biaxivin - tewra dema ku nerehet be.

Min xwest ez hevjînê xwe bizanim ka ez çawa hest dikim, bêyî ku tu sûcdar li ber deriyê wî bixim.

Bêguman ev yek gelek xeternak bû ji ber ku ez ditirsiyam ku ew ê çawa bertek nîşan bide û gelo ew ê karibe an jî bixwaze ku vegere monogamiyê.

Lê min ji kûr ve dizanibû ku axaftin dê bibe çareya herî mezin ji bo dîtina rêya me ji van hemûyan ber bi aliyê din ve.

3) Bipejirînin ku hûn rewşê binirxînin

Ez texmîn dikim ku ev gav kêmtir li ser vekolîna rewşê ye di vê wateyê de ku hûn dikarin dîsa ramana xwe biguhezînin, û bêtir bîranînek e ku hûn pêwendiya xwe kontrol bikin piştî ku hûn biryarên ku bandorê li we dikin bistînin. paşerojê bi hev re.

Mirov diguherin, têkilî diguherin, hest diguherin.

Min û hevjîna xwe li hev kir ku em ê dev ji têkiliya xwe ya vekirî berdin û vegerin ser yekparêziyê, lê em ê rêgezek saz bikin. rojekê ji bo mehekê careke din li ser biaxivin.

Her çend ezbi xwe bawer bû ku ez ê di dilê xwe de neguherim, ev derfetek baş bû ji bo me herduyan ku em hestên xwe yên piştî demekê derbas bikin.

Lê di dawiyê de ew jî ji bo teşwîqkirina diyaloga di navbera em vekirî bimînin (tevî ku têkilî careke din girtî bû).

4) Xwe kurt nefroşin

Zêdetirî carekê min meraq kir gelo ez çawa hestê xwe ji hevjînê xwe re vebêjim. lê bipejirînim ku ez hinekî dirêjtir bi têkiliya vekirî bidomînim, ger min zanibûya ku ew jê dilgerm e.

Min fikirîn ku belkî ew ê li ser wî "dadperwertir" be, ne ku tiştên li ser wî bihêle.

Lê di dawiyê de min zanibû ku divê ez di derbarê hewcedarî û daxwazên xwe de rastgo bim.

Heke hûn razî bibin ku hûn di têkiliyek vekirî de bin, divê ew bibe ya ku hûn bi rastî dixwazin û destûr tê dayîn ku hûn xwe biguherînin hişê xwe.

Ji bo berdewamkirina lihevhatineke ku ji bo we nexebite, neyên tacîzkirin û neyên manîpulekirin.

Ji tirsa windakirina wan, hewl dan ku hewcedariyên hevjînê xwe li ser yên xwe bi cih bînin. 'di demeke dirêj de bixebite.

Ew ne domdar e û dê zext pir zêde bibe û tiştê ku we hebe jî xera bike.

Amede bin ku hûn hemî rastiya xwe bibêjin, li şûna guhertoyek kêmbûyî ku Hûn difikirin ku dibe ku xweştir be.

5) Li ser têkiliya xwe bi hev re bixebitin

Di rewşa min de, min û hevjîna xwe biryar dabû ku em têkiliyek vekirî biceribînin da ku hinekî bêtir heyecanê têxin hundurê pêwendiyek ku dest pê kiribûxwe rehet hîs bikin.

Her çend xuya bû ku ew hin pirsgirêkên me "çareser" dike, hin pirsgirêkên me jî ji me re afirand.

Tevî ku me biryar da ku em vegerin monogamiyê jî, me tu kesî nexwest vegerin. tam bi awayê ku berê bû. Me dixwest ku ew çêtir be.

Wê tê vê wateyê ku em li ser başkirina têkiliya xwe bixebitin.

Çîrokên Têkildar ji Hackspirit:

Dibe ku hûn bixwazin Ger ji bo ku hûn li ser vê yekê hewcedariya we bi hin arîkariyê hebe, serî li terapîstek zewacê bidin.

Bêyî ku mirovên nû heyecanê di têkiliyê de çêbikin, me li hev kir ku em ê bi hev re senaryoyên din biafirînin da ku alîkariya vê bikin.

Û Û ne tenê di jûreyê de, lê di jiyanê de bi giştî jî.

Me li hev kir ku em bi hev re bêtir hevdîtinan bikin, biceribînin û rêwîtiyên zêdetir bikin, berjewendî an hobîyên nû bigerin û bi gelemperî bêtir ji malê derkevin.

Me fêhm kir ku dibe ku tişt hinekî bêzar bûne ji ber ku me dev ji hewildanek rastîn a bi hev re rawestand.

6) Heke hûn nekarin razî bibin amade bin ku bimeşin

Têkilî bê guman li ser lihevkirinê ne. Lê rastî ev e ku hin tişt hene ku ne mimkûn e ku meriv li ser wan tawîzê bide.

Eger yek ji we têkiliyek vekirî bixwaze û yê din nexwaze, bi rastî rêgezek navîn tune. Yek ji we dê her gav winda bike.

Parvekirina heman nirxan, û ber bi heman alî ve diçin wekî hevdu girîng e ku têkiliyek xurt bimîne.

Heke hûn nikaribin li ser li hev bikinbingehên ku hûn difikirin ku têkiliyek divê çi be, planên jiyana we bi hev re ne pir şans in.

Ji ber vê yekê piştî ku we bi rastgoyî li ser her tiştî axivî, her peymanek ku hûn bigihîjin divê yek be. ku hûn her du pê re dilxweş in.

Heke ne wisa be, dibe ku hûn amade bin ku dûr bikevin û derfetê bidin xwe ku hûn yekî ku hûn pê re lihevhatîtir in bibînin.

Ma hûn dikarin piştî têkiliyek vekirî vegere normal?

Piştî ku min bihîst ku nîvê min ê din nexwest min winda bike, û pejirand ku ez têkiliya xwe ya vekirî biqedînim, min bê guman hestek mezin kir rehetiya destpêkê.

Lê demek dirêj derbas nebû ku min dest pê kir ku li ser pirsan rawestim ka paşê çi ye?

Rastî ev bû ku me dînamîkên têkiliya xwe guhezandibû û ev yek bi xwe re anî. çend encamên ku diviyabû me bi rê ve bikira.

Bêguman, tu pêwendiyek bêkêmasî nîne, çi vekirî be, çi taybetî. Lê dema ku em dîsa vegerîyane nav monogamiyê, hin kêşe hebûn.

1) Hin ji heyecanê nema

Belê ne ecêb e, ku bala vekirî ya kesên din ez û min kir hevjînê xwe bêtir xwestek hîs dike.

Her kesê ku têra xwe di nav têkiliyekê de ye, dizane ku ew agirberdan heta hetayê nadomin û çirûska agirê ku we di destpêkê de heye dest pê dike.

Xuya ye, ev qonaxa hingiv wekî limerence tê zanîn û yeji hêla hormonên laşê we ve têne hilanîn, ku di dawiyê de dimirin.

Piştî ku di têkiliyek vekirî de bûn, piçekî vê çirûskê ji me re hişt. Ez nabêjim ku ew rêyek bi tevahî çêker bû ji bo me ku em wê evîna xwe vegerînin lêbelê.

Axir, hin zewac bi berdewamî ji hev diqetin û ji bo ku wê adrenalînê zindî bihêlin, û ev ne bi taybetî tendurist e.

Digel vê yekê, vegerandina yekdestdariyê tê vê wateyê ku me nikarîbû xwe bispêre vê heyecanê ku pêwendiya xwe geş bike û neçar bû ku bi xwe wê biafirînin.

Wek ku min behs kir, me hewl da ku vê yekê bi lêkolîna xwe bikin xwedan cinsîyet bi hev re û bi kirina xwe re dema bêtir bi kalîte bi kêfa hev re derbas dikin.

2) Ez ditirsim ku hevjînê min ji min aciz bibe

Di paşiya hişê min de, ji ber ku ez bûm yê ku Di dawiyê de dema ku li ser têkiliya me ya vekirî tê gotin, ez ditirsim ku zilamê min dê dawî li min aciz bike.

Ew dibêje ku ew nake û ku têkiliya me ji wî re girîngtir e.

Ez bawer dikim wî, lê ez di heman demê de fam dikim ku piştrastkirina ku hûn herdu jî ji hilbijartina xwe kêfxweş in girîng e.

3) Hin çavnebariyek domdar heye

Rastî ev e ku em hemî dizanin ku hevjînê me mirovên din balkêş dibîne .

Ne wisa ye ku gava ku hûn evîndar bibin, hûn bi çirûsk li dora xwe dimeşin û nikaribin bala mirovên xweşbixwîn bikin.

Hûn dikarin çend xeyalên li ser kesên din jî bikin .

Lê di gelek têkiliyên monogamî de, em jî xwe qeyd dikinji bo vê qaîdeya nenivîsandî ya ku em bi gelemperî behsa wê nakin.

Min tu carî xwe wekî celebê çavnebar nedihesiband, lê parvekirina hevjîna xwe bi vî awayî nû - hem ji hêla cinsî û hem jî ji hêla hestyarî bi jinên din re - girêdana xwe derxist holê. bi awayê ku min berê ezmûn nekiribû.

Tevî ku ev yek pir kêm bû dema ku em vegeriyan têkiliyek taybetî, me kaniyek kurmikan vekiribû ku vegerandina wan ne hêsan bû.

Hesûdî û danberhev hê jî tişteke ku divê ez li ser bixebitim da ku careke din xwe bi tevahî ewleh hîs bikim.

4) Ez ditirsim ku em ê ji hev bêzar bibin

Di hişê min de hîn jî ew e ku niha tişt vegeriyane serê me her duyan, em ê dîsa di têkiliyê de bêzar bibin.

Divê ez qebûl bikim ku ew îhtîmalek e.

Lê tiştê ku min fêm kir ew e ku biqewime jî, dawiya pêwendiyê nanivîse.

Ez bawer dikim ku têkilî di dewran de derbas dibin. Tişt nikarin her gav bibin siwarê gerîdeyê.

Lê her çend ne wusa be jî, hin tişt dîsa jî dimînin - wek evîna ku em hîs dikin, baweriya ku me ava kiriye û em dikarin xwe bispêrin hev.

Ez difikirim ku ew bingehên qayîm dikarin dem bi dem hinekî bêhntengiyê siwar bikin.

Gelo têkiliyek vekirî dikare bibe taybetî?

Di rewşa min de, ez û hevjînê min bûn bi eslê xwe di têkiliyek taybetî de. Lê gelo hûn tu carî ne tenê nebûn lê xwezî hûn bûna?

Gelek bi heman rengî