Duket sikur marrëdhëniet e hapura po bëhen gjithnjë e më të zakonshme pasi më shumë çifte hulumtojnë nëse një mënyrë jetese jo-monogame u përshtatet atyre.

Sipas hulumtimit, rreth 4-5 përqind e çifteve heteroseksuale kanë vendosur të jenë joekskluzive .

Unë isha një prej tyre...derisa ndryshova mendje.

Pasi ra dakord dhe më pas provova një marrëdhënie të hapur me partnerin tim, kuptova se thjesht nuk ishte për mua.

Kështu që nisa të zbuloja se si mund t'i jepja fund marrëdhënies sime të hapur dhe të kthehesha në normalitet. Ja se si e bëra.

Si filloi marrëdhënia ime e hapur

Për vite me radhë kam pasur biseda intriguese dhe interesante rreth përfitimeve të marrëdhënieve të hapura.

Gjithmonë e konsideroja veten një person mendjehapur dhe racional, kështu që isha i lumtur që të paktën të flisja me partnerët për avantazhet e mundshme për ta provuar.

Mund të shihja se si, në teori, mund të sillte liri, emocionuese të reja përvojat, dhe madje të merrni presionin e pritjes që të plotësohen të gjitha nevojat tuaja vetëm nga një person.

As unë nuk isha naiv, dhe kështu mendova se nuk do të ishte e gjitha me lundrim, gjë që kishte shumë të ngjarë pse gjithmonë në fund do të kisha vendosur kundër tij.

Por kur partneri im aktual dhe unë filluam të ndaheshim, doli sërish si një zgjidhje e mundshme.

Pas 4 vitesh së bashku, që “ shkëndija” ishte zbehur dhe më dukej sikur nuk kishim më kimi.

Dëshirat tona seksuale ishin bërë të pa sinkronizuara. nepikët ende zbatohen.

Nëse po dilni me dikë që e dini se po sheh njerëz të tjerë kur dëshironi të jeni ekskluziv, duhet të filloni duke bërë një bisedë të vërtetë për mënyrën se si ndiheni.

Për shkak se sa e ndërlikuar mund të jetë lundrimi i të gjitha marrëdhënieve, qofshin ato monogame apo policore, nuk do të rekomandoja kurrë të duroni diçka që nuk e dëshironi vërtet me shpresën se gjërat do të ndryshojnë më tej.

Për këtë arsye, nëse dikush thotë se nuk dëshiron të jetë ekskluziv me ju, besojini. Të biesh në dashuri me dikë në një lidhje të hapur ka të ngjarë të të lërë zemërthyer.

Të mbash fshehurazi një dëshirë që një ditë do t'ju angazhojë është një strategji e rrezikshme.

A mund të jetë një marrëdhënie e hapur një- anash?

Asgjë në jetë nuk është plotësisht e ekuilibruar, por sigurisht që fillova të ndjeja se situata po funksiononte më mirë për partnerin tim sesa për mua.

Disa çifte zgjedhin të kenë një marrëdhënie të hapur të njëanshme, ku ndërsa njëri partner mbetet monogam, tjetri jo.

Një pjesë e imja pyeti nëse organizimi "ha tortën tënde dhe haje" i përshtatet burrit tim më shumë se mua thjesht sepse ai ishte djalë. Por sa për qesharak, kjo nuk është ajo që tregojnë provat.

Në fakt, pasi New York Times intervistoi 25 çifte që ishin në martesa jo monogame, ata zbuluan se shumica ishin iniciuar nga gratë.

Për më tepër, gratë në marrëdhënie kishin më shumë fat në tërheqjepartnerë të tjerë.

Sipas ekonomistëve të sjelljes, kjo mund të jetë pasi burrat e mbivlerësojnë vlerën e tyre në botën e takimeve pasi kanë qenë jashtë tregut për një kohë.

Kjo është theksuar nga disa tregime të mjera të postuara në Reddit.

Një nga një djalë që e bindi të dashurën e tij prej dy vitesh që të hynte në një lidhje të hapur, por ajo dështoi në mënyrë spektakolare kur kuptoi se ajo ishte shumë e dëshirueshme, ndërkohë që nuk arriti të lidhej me askënd .

Një burrë tjetër shkoi në forum duke kërkuar këshilla se si mund t'i jepte fund një lidhjeje të hapur që filloi pasi u “kapërcye nga xhelozia” duke mësuar se e dashura e tij kishte marrëdhënie seksuale me një burrë tjetër.

Përfundimi : Përfundimi i një marrëdhënieje të hapur

Të gjitha marrëdhëniet kanë uljet dhe ngritjet e tyre. Ndoshta nuk duhet të kisha hyrë kurrë në një marrëdhënie të hapur, por edhe pse në fund nuk funksionoi për mua, nuk pendohem 100% për këtë.

Nuk ishte e lehtë t'i jepja fund marrëdhënies sime të hapur, por me të fortë komunikimin, durimin dhe dashurinë ia dola.

Për momentin, ndihem si partneri im dhe unë do të jemi në gjendje t'i rikthehemi sërish një marrëdhënieje të suksesshme monogame.

A mundet një trajner marrëdhëniesh ju ndihmoni edhe ju?

Nëse doni këshilla specifike për situatën tuaj, mund të jetë shumë e dobishme të flisni me një trajner marrëdhëniesh.

E di këtë nga përvoja personale...

Disa muaj më parë, kontaktova me Heroin e Marrëdhënieve kur po kaloja një problem të vështirë në jetën timemarrëdhënie. Pasi u humba në mendimet e mia për kaq shumë kohë, ata më dhanë një pasqyrë unike mbi dinamikën e marrëdhënies sime dhe se si ta kthej atë në rrugën e duhur.

Nëse nuk keni dëgjuar më parë për Heroin e Marrëdhënies, është një faqe ku trajnerë shumë të trajnuar për marrëdhënie ndihmojnë njerëzit në situata të ndërlikuara dhe të vështira dashurie.

Në vetëm pak minuta mund të lidheni me një trajner të certifikuar marrëdhëniesh dhe të merrni këshilla të përshtatura për situatën tuaj.

Isha i mahnitur nga sa i sjellshëm, empatik dhe vërtet i dobishëm ishte trajneri im.

Merrni kuizin falas këtu për t'u përshtatur me trajnerin e përsosur për ju.

Kështu që vendosëm rregulla bazë dhe vendosëm të provonim një marrëdhënie të hapur.

Pse pse Vendosa t'i jepja fund marrëdhënies sime të hapur

Në fillim, në fakt mendova se ndoshta një marrëdhënie e hapur do të funksiononte për ne.

Ndihesha sikur më kishin kthyer një pak nga jeta beqare, por ende me sigurinë e të diturit se kisha një SO.

Më pëlqeu rritja e besimit që mora nga vëmendja ime e sapogjetur nga meshkujt e tjerë.

Efekti i goditjes isha më shumë besim, eksitim dhe seksi u kthye në marrëdhënien time. Ne dukeshim pak më të lumtur dhe më të tërhequr nga njëri-tjetri.

Por pas disa muajsh, filluan të shfaqen të çara teksa u futën disa realitete të shmangshme. Pas ngritjes fillestare, mësova se vetëm sepse munda Nuk do të thotë se doja të isha intime me njerëz të tjerë.

Ndërsa interesi im për të parë përreth burrave të tjerë filloi të zbehej, xhelozia ime nga mendimi i partnerit tim në takime me gra të tjera u rrit.

0>Disa njerëz mund të thonë se kjo është egoiste nga ana ime, ose nëse do të doja vërtet gjysmën time tjetër, nuk do të më shqetësonte sepse do të doja që ai të ishte i lumtur.

Në një botë ideale, ndoshta kjo është e vërtetë, por ne jeto në botën reale.

Në fund të fundit, nuk mund ta mbaja veten si ndihesha. Dhe ajo që ndihesha ishte e pakuptimtë, xheloze dhe e pasigurt.

Unë e kisha dhënë një mundësi, portani doja të largohesha nga marrëdhënia ime e hapur dhe që ne të bëheshim përsëri monogamë.

Pasi bëra disa kërkime për mënyrën më të mirë për t'i bërë gjërat, kështu e përfundova lidhjen time të hapur…

Mënyra më e mirë për të përfunduar një marrëdhënie të hapur

1) Jini brutalisht i sinqertë me veten tuaj

Pengesa e parë që pata për t'i dhënë fund marrëdhënies sime të hapur ishte të pranoja vetes se thjesht nuk po funksiononte për mua .

Për disa javë u përpoqa të bindja veten se isha shumë i ndjeshëm ose se po përpiqesha të përshtatesha dhe thjesht duhej t'i jepja më shumë kohë.

Por pasi mohova ndjenjat e mia të vërteta për situatën, u bëra gjithnjë e më i pakënaqur.

E gjeta veten duke u përpjekur të vishja një fytyrë të guximshme dhe t'i mbaja këto emocione nga partneri im.

Kjo pavarësisht se ne premtuam se komunikimi do të ishte kyç duke lejuar që një marrëdhënie e hapur të funksionojë.

E kuptova se përpara se të flisja me të dashurin tim se sa keq po ndihesha, më duhej ta pranoja fillimisht me veten time.

U ndjeva në faj për atë që pashë se më ndryshonte mendje. Ndihesha i paarsyeshëm që nuk isha në gjendje të kontrolloja emocionet e mia dhe të isha mirë me jo monogaminë.

Erdhi një moment kur e kuptova se nuk kisha zgjidhje tjetër veçse të isha brutalisht i sinqertë me veten. Cilatdo qofshin arsyet, unë nuk doja një marrëdhënie të hapur.

2) Jini të pambrojtur, hapuni me partnerin tuaj dhe mos ndaloni së foluri

Nuk do të gënjej, unë u ndjeva i frikësuar kur u ulaposhtë me partnerin tim për t'i treguar atij se çfarë po ndodhte në kokën time.

Në të gjitha marrëdhëniet, komunikimi i mirë është thelbësor, por kur provon diçka më pak konvencionale si një marrëdhënie e hapur, bëhet edhe më shumë.

Kjo sepse është një terren krejtësisht i ri për shumë prej nesh. Në fund të fundit, shumica e njerëzve rriten në kultura dhe mjedise ku monogamia është "norma".

Kështu që të eksplorosh çdo gjë të re në një marrëdhënie do të thotë që duhet të jesh në gjendje të flasësh për gjëra — edhe kur është e pakëndshme.

Doja t'i tregoja partnerit tim se si ndihesha, pa i fajësuar derën e tij.

Padyshim që përfshinte shumë cenueshmëri pasi kisha frikë se si do të reagonte dhe nëse do të reagonte të jemi në gjendje ose të dëshirojmë t'i rikthehemi monogamisë.

Por e dija thellë se biseda do të ishte zgjidhja më e madhe për të gjetur rrugën tonë përmes gjithë kësaj në anën tjetër.

3) Pranoni të rishikoni situatën

Unë mendoj se ky hap ka të bëjë më pak me rishikimin e situatës në kuptimin që ju mund të ndryshoni mendje përsëri dhe më shumë një kujtesë për të kontrolluar marrëdhënien tuaj pasi të merrni ndonjë vendim që ndikon e ardhmja së bashku.

Njerëzit ndryshojnë, marrëdhëniet ndryshojnë, ndjenjat ndryshojnë.

Unë dhe partneri im ramë dakord që do t'i jepnim fund marrëdhënies sonë të hapur dhe do t'i kthenim monogamisë, por që do të vendosnim një takim për një muaj për të folur përsëri për të.

Megjithëse unëu ndjeva i sigurt se nuk do të ndryshoja mendimin, kjo ishte një mundësi e mirë për ne të dy për të transmetuar se si po ndiheshim pasi kishte kaluar ca kohë.

Por në fund ishte edhe për të inkurajuar dialogun midis ne të qëndrojmë të hapur (edhe nëse marrëdhënia po mbyllej përsëri).

4) Mos e shisni veten shkurt

Më shumë se një herë kam menduar nëse duhet t'i shpjegoj si ndihesha partnerit tim por pajtohem të vazhdoj me marrëdhënien e hapur edhe për pak më gjatë nëse e di që ai ishte më i etur për të.

Mendova se ndoshta kjo do të ishte "më e drejtë" për të në vend që t'i shkaktonte gjëra.

Por në fund e dija se duhej të isha i sinqertë për nevojat dhe dëshirat e mia.

Nëse pranoni të jeni në një marrëdhënie të hapur, duhet të jetë ajo që dëshironi vërtet dhe ju lejohet të ndryshoni mendje.

Mos u ngacmoni apo manipuloni për të vazhduar një marrëveshje që nuk funksionon për ju.

Përpjekja për t'i vënë nevojat e partnerit mbi nevojat tuaja nga frika se mos i humbni ato fitoi nuk funksionon në planin afatgjatë.

Është e paqëndrueshme dhe presioni do të bëhet i tepërt dhe do të shkatërrojë atë që keni gjithsesi.

Bëhuni gati të tregoni të gjithë të vërtetën tuaj, në vend se një version të holluar që ju mendoni se mund të jetë më e këndshme.

5) Punoni në marrëdhënien tuaj së bashku

Në rastin tim, unë dhe partneri im kishim vendosur të provonim një marrëdhënie të hapur për të injektuar pak më shumë eksitim në një lidhje që kishte filluar tëndjehuni të sheshtë.

Ndërsa dukej se "zgjidhi" disa nga çështjet tona, krijoi gjithashtu të tjera për ne.

Edhe pse vendosëm të ktheheshim në monogami, asnjëri prej nesh nuk donte të kthehej pikërisht ashtu siç ishin gjërat më parë. Ne donim që të ishte më mirë.

Kjo do të thoshte të angazhoheshim për të punuar për të përmirësuar marrëdhënien tonë.

Tregime të ngjashme nga Hackspirit:

Ju mund të dëshironi të vizitoni një terapist çiftesh nëse keni nevojë për ndihmë për të lundruar këtë.

Pa njerëz të rinj që të krijojnë emocione në marrëdhënie, ne ramë dakord që do të përpiqeshim të krijonim skenarë të tjerë së bashku për ta ndihmuar këtë.

Dhe jo vetëm në dhomën e gjumit, por edhe në jetë në përgjithësi.

Ne ramë dakord të shkonim në më shumë takime së bashku, të përpiqeshim të bënim më shumë udhëtime, të eksploronim interesa ose hobi të rinj dhe në përgjithësi të dilnim më shumë nga shtëpia.

Ne e kuptuam se gjërat ndoshta u bënë pak të mërzitshme sepse kishim ndaluar së bërë përpjekje të vërteta me njëri-tjetrin.

6) Jini të përgatitur të largoheni nëse nuk mund të pajtoheni

Marrëdhëniet kanë të bëjnë padyshim me kompromis. Por realiteti është se ka disa gjëra për të cilat është e pamundur të bësh kompromis.

Nëse njëri prej jush dëshiron një marrëdhënie të hapur dhe tjetri jo, në të vërtetë nuk ka një rrugë të mesme. Njëri prej jush do të humbasë gjithmonë.

Ndarja e të njëjtave vlera dhe ecja në të njëjtin drejtim si njëri-tjetri është e rëndësishme për të mbajtur një marrëdhënie të çimentuar.

Nëse nuk mund të bini dakord përbazat e asaj që mendoni se duhet të jetë një marrëdhënie, planet tuaja të jetës së bashku nuk do të kenë shumë shanse.

Kjo është arsyeja pse pasi të keni folur sinqerisht për gjithçka, çdo marrëveshje që arrini duhet të jetë një me të cilin të dy jeni të kënaqur.

Nëse nuk është kështu, mund t'ju duhet të përgatiteni të largoheni dhe t'i jepni vetes mundësinë për të gjetur dikë me të cilin jeni më i përshtatshëm.

A mundeni kthehem në normalitet pas një lidhjeje të hapur?

Pasi dëgjova se gjysma ime tjetër nuk donte të më humbiste dhe pranova t'i jepnim fund marrëdhënies sonë të hapur, padyshim që ndjeva një ndjenjë të madhe lehtësim fillestar.

Por nuk kaloi shumë kohë dhe fillova të ndalem në pyetjet se çfarë do të ndodhte më pas?

Realiteti ishte se ne kishim ndryshuar dinamikën në marrëdhënien tonë dhe kjo solli me vete disa pasoja që duhej t'i kalonim.

Sigurisht, asnjë marrëdhënie nuk është e përsosur, qoftë e hapur apo ekskluzive. Por kishte disa sfida që i përjetuam kur u kthyem përsëri në monogami.

1) Një pjesë e eksitimit u zhduk

Më tepër çuditërisht, vëmendja e hapur e njerëzve të tjerë më bëri mua dhe timen partneri ndihet më i dëshirueshëm.

Kushdo që ka qenë në një lidhje mjaftueshëm e di që ato fishekzjarre nuk zgjasin përgjithmonë dhe shkëndija e zjarrtë që keni në fillim fillon të zbehet.

Me sa duket, kjo fazë e muajit të mjaltit njihet si limerence dhe ështënxitur nga hormonet në trupin tuaj që përfundimisht shuhen.

Të qenit në një marrëdhënie të hapur na dha një nxitje të vogël të asaj shkëndije. Nuk po them se ishte një mënyrë krejtësisht konstruktive për ne për ta rikthyer atë pasion.

Në fund të fundit, disa çifte ndahen vazhdimisht dhe grimohen për të mbajtur gjallë atë adrenalinë, dhe kjo nuk është veçanërisht e shëndetshme.

Megjithatë, përshtatja përsëri me monogaminë do të thoshte se nuk mund të mbështeteshim në këtë eksitim për të ushqyer marrëdhënien tonë dhe duhej ta krijonim atë vetë.

Siç e kam përmendur, ne u përpoqëm ta bënim këtë duke eksploruar seksualitetin e vet së bashku dhe duke u përkushtuar për të kaluar më shumë kohë cilësore duke u argëtuar me njëri-tjetrin.

2) Unë shqetësohem se partneri im do të më inatos

Në fund të mendjes sime, sepse unë isha ai që Më në fund quhet kohë për marrëdhënien tonë të hapur, unë shqetësohem se djali im do të përfundojë me inat.

Ai thotë se nuk e bën këtë dhe se marrëdhënia jonë është më e rëndësishme për të.

Unë besoj atë, por e kuptoj gjithashtu se është e rëndësishme të sigurohemi që të dy të jeni të kënaqur me zgjedhjen tuaj.

3) Ka njëfarë xhelozie të vazhdueshme

E vërteta është se ne të gjithë e dimë se partneri ynë i sheh njerëzit e tjerë tërheqës .

Nuk është sikur sapo bini në dashuri, ecni me pulpë dhe nuk jeni në gjendje të dalloni njerëz të bukur.

Mund të kënaqeni edhe me disa fantazi për njerëzit e tjerë .

Por në shumë marrëdhënie monogame, ne gjithashtu regjistrohemindaj këtij rregulli të pashkruar që zakonisht nuk flasim për të.

Unë kurrë nuk e kam konsideruar veten si tip xheloz, por ndarja e partnerit tim në këtë mënyrë të re - si seksualisht ashtu edhe emocionalisht me femra të tjera - solli lidhjen në një mënyrë që nuk e kisha përjetuar më parë.

Edhe pse kjo u qetësua shumë pasi u kthyem në një lidhje ekskluzive, ne kishim hapur një kanaçe me krimba që nuk ishin aq të lehta për t'u rikthyer.

Xhelozia dhe krahasimi janë ende diçka për të cilën duhet të punoj për t'u ndjerë përsëri plotësisht i sigurt.

4) Jam i shqetësuar se do të mërzitemi nga njëri-tjetri

Më luan ende në mendje se tani gjërat janë kthyer vetëm te ne të dy, ne do të mërzitemi përsëri në marrëdhënie.

Më duhet të pranoj se është një mundësi.

Por atë që kam arritur të kuptoj është se edhe nëse ndodh, nuk shënon fundin e marrëdhënies.

Unë besoj se marrëdhëniet kalojnë nëpër cikle. Gjërat nuk mund të jenë gjithmonë një udhëtim me slitë.

Por edhe kur nuk është, disa gjëra mbeten ende - si dashuria që ndjejmë, besimi që kemi krijuar dhe aftësia për të varur nga njëri-tjetri.

Mendoj se ato themele të forta mund të largojnë pak mërzinë herë pas here.

A mund të bëhet ekskluzive një marrëdhënie e hapur?

Në situatën time, unë dhe partneri im ishim fillimisht në një marrëdhënie ekskluzive. Por çfarë ndodh me atë që nuk keni qenë kurrë ekskluzive, por do të dëshironit të ishit?

Shumë e njëjta gjë