Näyttää siltä, että avoimet suhteet ovat yhä yleisempiä, kun yhä useammat pariskunnat tutkivat, sopiiko ei-monogaaminen elämäntapa heille.

Tutkimusten mukaan noin 4-5 prosenttia heteroseksuaalisista pareista on päättänyt olla ei-yksinomaisia.

Olin yksi heistä... kunnes muutin mieleni.

Suostuttuani ja kokeiltuani avointa suhdetta kumppanini kanssa huomasin, että se ei vain ollut minua varten.

Niinpä ryhdyin selvittämään, miten voisin lopettaa avoimen suhteeni ja palata normaaliin elämään. Näin tein sen.

Miten avoin suhteeni alkoi

Olen jo vuosia käynyt kiehtovia ja mielenkiintoisia keskusteluja avoimien suhteiden eduista.

Olen aina pitänyt itseäni ennakkoluulottomana ja rationaalisena ihmisenä, joten olin iloinen voidessani ainakin keskustella kumppaneiden kanssa mahdollisista eduista, joita kokeileminen voisi tuoda.

Voisin ymmärtää, että teoriassa se voisi tuoda vapautta, uusia jännittäviä kokemuksia ja jopa vähentää paineita, joita aiheutuu siitä, että odotat, että yksi ihminen yksin tyydyttää kaikki tarpeesi.

Minäkään en ollut naiivi, joten arvelin, että kaikki ei olisi helppoa, ja todennäköisesti siksi olin aina lopulta päättänyt vastustaa sitä.

Mutta kun nykyinen kumppanini ja minä aloimme erota toisistamme, se nousi jälleen esiin mahdollisena ratkaisuna.

Neljän yhteisen vuoden jälkeen tuo "kipinä" oli hiipunut, ja tuntui, ettei meillä ollut enää kemiaa.

Seksihalumme olivat menneet sekaisin, ja pelkäsimme, että jos emme tekisi muutoksia, menettäisimme suhteemme lopullisesti.

Asetimme siis perussäännöt ja päätimme kokeilla avointa suhdetta.

Miksi päätin lopettaa avoimen suhteeni

Aluksi ajattelin, että ehkä avoin suhde voisi toimia meille.

Minusta tuntui kuin olisin saanut takaisin osan sinkkuelämästä, mutta silti tietäen, että minulla on SO.

Nautin itseluottamukseni kasvusta, jonka sain muiden miesten saamasta uudesta huomiosta.

Seurauksena oli, että omaan suhteeseeni palasi lisää itseluottamusta, jännitystä ja seksikkyyttä. Vaikutimme hieman onnellisemmilta ja vetovoimaisemmilta toisistamme.

Mutta muutaman kuukauden kuluttua säröt alkoivat näkyä, kun joitakin vältettävissä olevia realiteetteja hiipi sisään. Alkuhuuman jälkeen opin, että vain koska pystyin, se ei tarkoittanut, että halusin olla intiimi muiden ihmisten kanssa.

Samalla kun kiinnostukseni katsella muita miehiä alkoi hiipua, mustasukkaisuuteni siitä, että kumppanini oli treffeillä muiden naisten kanssa, kasvoi.

Jotkut saattavat sanoa, että olen itsekäs, tai jos todella rakastaisin toista puoliskoani, en välittäisi, koska haluaisin hänen olevan onnellinen.

Ihanteellisessa maailmassa tämä on ehkä totta, mutta me elämme todellisessa maailmassa.

Loppujen lopuksi en voinut sille mitään, miltä minusta tuntui, ja tunsin itseni aliarvostetuksi, mustasukkaiseksi ja epävarmaksi.

Olin kokeillut sitä, mutta nyt halusin pois avoimesta suhteestani ja että meistä tulisi taas yksiavioisia.

Tutkittuani hieman, mikä olisi paras tapa toimia, päätin avoimen suhteeni näin....

Paras tapa lopettaa avoin suhde

1) Ole raa'asti rehellinen itsellesi

Ensimmäinen este avoimen suhteeni lopettamisessa oli myöntää itselleni, että se ei vain toiminut minulle.

Useita viikkoja yritin vakuutella itselleni, että olin liian herkkä tai että minun oli vaikea sopeutua ja että minun piti vain antaa sille enemmän aikaa.

Mutta kun kielsin todelliset tunteeni tilanteesta, tulin yhä onnettomammaksi.

Huomasin yrittäväni esittää rohkeaa naamaa ja salata nämä tunteet kumppaniltani.

Tämä siitäkin huolimatta, että lupasimme, että viestintä olisi avainasemassa, jotta avoin suhde toimisi.

Tajusin, että ennen kuin puhuin poikaystävälleni siitä, kuinka paskamaisesti tunsin itseni, minun oli ensin myönnettävä se itselleni.

Tunsin syyllisyyttä siitä, että katsoin mieleni muuttuneen. Tunsin itseni järjettömäksi, koska en kyennyt hallitsemaan tunteitani ja hyväksymään ei-monogamiaa.

Tuli hetki, jolloin tiesin, ettei minulla ollut muuta vaihtoehtoa kuin olla raa'asti rehellinen itselleni. Olivat syyt mitkä tahansa, en halunnut avointa suhdetta.

2) Ole haavoittuvainen, avoin kumppanisi kanssa, äläkä lopeta puhumista.

En aio valehdella, olin helvetin peloissani, kun istuin alas kumppanini kanssa kertomaan hänelle, mitä päässäni liikkui.

Kaikissa suhteissa hyvä kommunikaatio on tärkeää, mutta kun yrität jotain vähemmän tavanomaista, kuten avointa suhdetta, se on sitäkin tärkeämpää.

Useimmat ihmiset kasvavat kulttuurissa ja ympäristössä, jossa yksiavioisuus on "normi".

Uuden tutkiminen parisuhteessa tarkoittaa, että asioista on pystyttävä puhumaan - silloinkin, kun se on epämiellyttävää.

Halusin kertoa kumppanilleni, miltä minusta tuntuu, syyttämättä häntä mistään.

Siihen liittyi varmasti paljon haavoittuvuutta, sillä pelkäsin, miten hän reagoisi ja olisiko hän kykenevä tai halukas palaamaan yksiavioisuuteen.

Mutta tiesin syvällä sisimmässäni, että puhuminen olisi suurin ratkaisu, jotta löytäisimme tien tämän kaiken läpi toiselle puolelle.

3) Sovitaan tilanteen tarkistamisesta

Luulen, että tässä vaiheessa ei ole niinkään kyse tilanteen tarkistamisesta siinä mielessä, että saatat muuttaa mielesi uudelleen, vaan enemmänkin muistutuksesta tarkistaa suhteenne sen jälkeen, kun olette tehneet päätöksiä, jotka vaikuttavat yhteiseen tulevaisuuteenne.

Ihmiset muuttuvat, ihmissuhteet muuttuvat, tunteet muuttuvat.

Sovimme kumppanini kanssa, että lopetamme avoimen suhteemme ja palaamme yksiavioisuuteen, mutta sovimme kuukauden päästä ajankohdan, jolloin puhumme asiasta uudelleen.

Vaikka olin varma, etten muuttaisi mieltäni, tämä oli meille molemmille hyvä tilaisuus kertoa tunteistamme, kun aikaa oli kulunut.

Mutta viime kädessä tarkoituksena oli myös rohkaista vuoropuhelua välillämme, jotta se pysyisi avoimena (vaikka suhde olisikin jälleen sulkeutumassa).

4) Älä myy itseäsi alihintaan

Useammin kuin kerran olen miettinyt, pitäisikö minun selittää kumppanilleni, miltä minusta tuntuu, mutta suostua jatkamaan avointa suhdetta vielä vähän pidempään, jos tietäisin, että hän on innostuneempi siitä.

Ajattelin, että se olisi ehkä "reilumpaa" häntä kohtaan kuin se, että hän joutuisi tekemään asioita itse.

Mutta lopulta tiesin, että minun oli oltava rehellinen omista tarpeistani ja toiveistani.

Jos suostut avoimeen suhteeseen, sen on oltava sitä, mitä todella haluat, ja sinulla on oikeus muuttaa mielesi.

Älä anna kiusata tai manipuloida itseäsi jatkamaan järjestelyä, joka ei sovi sinulle.

Jos yrität asettaa kumppanisi tarpeet omien tarpeidesi edelle peläten, että menetät hänet, se ei toimi pitkällä aikavälillä.

Se on kestämätöntä, ja paineet kasvavat liian suuriksi ja tuhoavat sen, mitä sinulla on muutenkin.

Valmistaudu kertomaan koko totuutesi, etkä sellaista laimennettua versiota, jonka luulet olevan miellyttävämpi.

5) Työstäkää suhdettanne yhdessä

Omassa tapauksessani kumppanini ja minä olimme päättäneet kokeilla avointa suhdetta saadaksemme lisää jännitystä yhteyteen, joka oli alkanut tuntua lattealta.

Vaikka se näytti "ratkaisevan" osan ongelmistamme, se aiheutti meille myös uusia.

Vaikka päätimme palata yksiavioisuuteen, kumpikaan meistä ei halunnut palata täsmälleen entiseen. Halusimme, että asiat olisivat paremmin.

Se tarkoitti sitoutumista parantamaan suhdettamme.

Aiheeseen liittyviä tarinoita Hackspiritistä:

Kannattaa ehkä käydä pariterapeutin luona, jos tarvitset apua tämän asian selvittämisessä.

Ilman uusia ihmisiä, jotka loisivat jännitystä suhteeseen, sovimme, että yrittäisimme luoda yhdessä muita skenaarioita, jotka auttaisivat tässä.

Eikä vain makuuhuoneessa, vaan myös elämässä yleensä.

Sovimme, että menisimme enemmän treffeille yhdessä, yrittäisimme tehdä enemmän matkoja, tutkisimme uusia kiinnostuksen kohteita tai harrastuksia ja pääsisimme yleisesti ottaen enemmän ulos kotoa.

Ymmärsimme, että asiat olivat todennäköisesti muuttuneet hieman tylsiksi, koska olimme lakanneet ponnistelemasta toisiamme vastaan.

6) Ole valmis lähtemään pois, jos et pääse yhteisymmärrykseen.

Suhteissa on epäilemättä kyse kompromisseista, mutta todellisuudessa on asioita, joista on mahdotonta tehdä kompromisseja.

Jos toinen teistä haluaa avointa suhdetta ja toinen ei, ei ole oikeastaan mitään keskitietä. Toinen teistä häviää aina.

Samojen arvojen jakaminen ja samansuuntaisuus on tärkeää, jotta suhde säilyy kiinteänä.

Jos ette pääse yhteisymmärrykseen siitä, mitä teidän mielestänne parisuhteen pitäisi olla, yhteisillä elämänsuunnitelmillanne ei ole paljon mahdollisuuksia.

Siksi kun olette rehellisesti puhuneet kaikesta, teidän on päästävä sopimukseen, johon olette molemmat tyytyväisiä.

Jos näin ei ole, sinun on ehkä oltava valmis lähtemään pois ja antamaan itsellesi mahdollisuus löytää joku, jonka kanssa sovit paremmin yhteen.

Voiko avoimen suhteen jälkeen palata normaaliin elämään?

Kuultuani, että toinen puoliskoni ei halunnut menettää minua, ja suostuttuani lopettamaan avoimen suhteemme, tunsin ehdottomasti suurta helpotusta.

Mutta ei kestänyt kauan ennen kuin aloin miettiä, mitä seuraavaksi?

Todellisuudessa olimme muuttaneet suhteemme dynamiikkaa, ja se toi mukanaan muutamia seurauksia, jotka meidän oli selvitettävä.

Mikään suhde ei tietenkään ole täydellinen, olipa se sitten avoin tai yksinoikeussuhde. Mutta oli tiettyjä haasteita, joita koimme, kun siirryimme takaisin yksiavioisuuteen.

1) Osa jännityksestä oli kadonnut.

Ei ole yllättävää, että muiden ihmisten avoin huomio sai sekä minut että kumppanini tuntemaan oloni haluttavammaksi.

Jokainen, joka on ollut parisuhteessa tarpeeksi kauan, tietää, että ilotulitus ei kestä ikuisesti, ja alussa vallinnut tulinen kipinä alkaa hiipua.

Ilmeisesti tätä kuherruskuukausivaihetta kutsutaan limerenssiksi, ja sitä ruokkivat elimistössäsi olevat hormonit, jotka lopulta laantuvat.

Avoimessa suhteessa oleminen antoi meille pienen sysäyksen takaisin tuohon kipinään. En kuitenkaan sano, että se olisi ollut täysin rakentava tapa saada intohimo takaisin.

Jotkut pariskunnat eroavat ja meikkaavat jatkuvasti pitääkseen adrenaliinin elossa, eikä se ole erityisen terveellistä.

Paluu yksiavioisuuteen tarkoitti kuitenkin sitä, ettemme voineet luottaa siihen, että tämä jännitys ruokkii suhdettamme, vaan meidän oli luotava se itse.

Kuten olen maininnut, yritimme tehdä tämän tutkimalla omaa seksuaalisuuttamme yhdessä ja sitoutumalla viettämään enemmän laatuaikaa hauskanpitoon toistemme kanssa.

2) Pelkään, että kumppanini suuttuu minulle.

Koska minä olin se, joka lopulta lopetti avoimen suhteemme, pelkään mielessäni, että mieheni päätyy lopulta paheksumaan minua.

Hän sanoo, ettei hänellä ole ja että suhteemme on hänelle tärkeämpi.

Uskon häntä, mutta ymmärrän myös, että on tärkeää varmistaa, että olette molemmat tyytyväisiä valintaanne.

3) Jotain piintyvää mustasukkaisuutta esiintyy

Totuus on, että me kaikki tiedämme, että kumppanimme pitää muita ihmisiä viehättävinä.

Ei ole niin, että heti rakastuttuasi kävelet ympäriinsä silmälasit päässä etkä pystyisi huomaamaan hyvännäköisiä ihmisiä.

Saatat ehkä jopa haaveilla muutamista muista ihmisistä.

Mutta monissa yksiavioisissa suhteissa allekirjoitamme myös kirjoittamattoman säännön, jonka mukaan emme yleensä puhu siitä.

En ole koskaan pitänyt itseäni mustasukkaisena, mutta kumppanini jakaminen tällä uudella tavalla - sekä seksuaalisesti että emotionaalisesti muiden naisten kanssa - sai minut kiintymään toisiin ihmisiin tavalla, jota en ollut kokenut aiemmin.

Vaikka se laantuikin paljon, kun palasimme yksinoikeussuhteeseen, olimme avanneet purkillisen matoja, joita ei ollut niin helppo laittaa takaisin.

Mustasukkaisuus ja vertailu ovat asioita, joita minun on vielä työstettävä, jotta voin tuntea oloni jälleen täysin turvalliseksi.

4) Pelkään, että kyllästymme toisiimme.

Mielessäni leijuu edelleen se, että nyt kun olemme taas kahdestaan, suhteemme kyllästyy taas.

Minun on hyväksyttävä, että se on mahdollista.

Mutta olen ymmärtänyt, että vaikka niin tapahtuisi, se ei merkitse suhteen loppua.

Uskon, että ihmissuhteet käyvät läpi syklejä. Asiat eivät voi aina olla vuoristorataa.

Mutta vaikka näin ei olisikaan, tietyt asiat säilyvät silti - kuten tuntemamme rakkaus, rakentamamme luottamus ja se, että voimme luottaa toisiimme.

Uskon, että nämä lujat perustat kestävät ajoittain hieman tylsyyttä.

Voiko avoimesta suhteesta tulla yksinoikeussuhde?

Minun tilanteessani kumppanini ja minä olimme alun perin yksinoikeussuhteessa. Mutta entä jos et ole koskaan ollut yksinoikeussuhteessa, mutta toivoisit, että olisit?

Monet samoista seikoista pätevät edelleen.

Jos seurustelet jonkun kanssa, jonka tiedät tapailevan muita ihmisiä, vaikka haluat olla yksinomainen, sinun on aloitettava keskustelemalla rehellisesti tunteistasi.

Koska kaikki suhteet voivat olla hankalia, olivatpa ne sitten yksiavioisia tai moniavioisia, en koskaan suosittele, että siedät jotain, mitä et oikeasti halua siinä toivossa, että asiat muuttuvat myöhemmin.

Jos joku sanoo, ettei halua olla kanssasi yksinoikeussuhteessa, usko häntä. Jos rakastut avosuhteessa olevaan ihmiseen, sydämesi todennäköisesti särkyy.

Toivomus siitä, että hän jonain päivänä sitoutuu sinuun, on vaarallinen strategia.

Voiko avoin suhde olla yksipuolinen?

Mikään elämässä ei ole täydellisesti tasapainossa, mutta minusta alkoi todellakin tuntua, että tilanne toimi paremmin kumppanini kuin minun hyväkseni.

Jotkut parit valitsevat yksipuolisen avoimen parisuhteen, jossa toinen kumppani pysyy yksiavioisena ja toinen ei.

Osa minusta kyseenalaisti sen, sopiiko "ota kakku ja syö se" -asetelma miehelleni paremmin kuin minulle vain siksi, että hän oli mies. Mutta hassua kyllä, todisteet eivät osoita sitä.

Itse asiassa New York Timesin haastateltua 25 paria, jotka olivat ei-monogamisissa avioliitoissa, he huomasivat, että naiset olivat useimmiten tehneet aloitteen.

Lisäksi parisuhteessa olevilla naisilla oli enemmän onnea muiden kumppaneiden houkuttelemisessa.

Käyttäytymistaloustieteilijöiden mukaan tämä voi johtua siitä, että miehet yliarvioivat arvonsa deittimaailmassa oltuaan poissa markkinoilta jonkin aikaa.

Tämä käy ilmi joistakin Redditissä julkaistuista surullisista tarinoista.

Eräs heppu, joka suostutteli kahden vuoden ajan seurustelleen tyttöystävänsä avoimeen suhteeseen, mutta se kariutui näyttävästi, kun mies tajusi, että tyttö oli erittäin haluttava, vaikka hän ei onnistunut saamaan ketään kiinni.

Toinen mies etsi foorumilta neuvoja siitä, miten hän voisi lopettaa aloittamansa avoimen suhteen sen jälkeen, kun hän oli "mustasukkaisuuden vallassa" saatuaan tietää, että hänen tyttöystävänsä harrasti seksiä toisen miehen kanssa.

Lopputulos: avoimen suhteen lopettaminen

Kaikissa suhteissa on ylä- ja alamäkiä. Ehkä minun ei olisi koskaan pitänyt ryhtyä avoimeen suhteeseen, mutta vaikka se ei lopulta toiminutkaan minulle, en kadu sitä sataprosenttisesti.

Avoimen suhteen lopettaminen ei ollut helppoa, mutta onnistuin siinä vahvan kommunikaation, kärsivällisyyden ja rakkauden avulla.

Juuri nyt minusta tuntuu, että kumppanini ja minä pystymme palaamaan jälleen onnistuneeseen yksiavioiseen suhteeseen.

Voiko parisuhdevalmentaja auttaa sinuakin?

Jos haluat konkreettisia neuvoja tilanteeseesi, voi olla erittäin hyödyllistä puhua parisuhdevalmentajan kanssa.

Tiedän tämän henkilökohtaisesta kokemuksesta...

Muutama kuukausi sitten otin yhteyttä Relationship Hero -palveluun, kun suhteeni oli vaikeassa vaiheessa. Olin niin pitkään ajatuksissani, että he antoivat minulle ainutlaatuisen näkemyksen suhteeni dynamiikasta ja siitä, miten saisin sen takaisin raiteilleen.

Jos et ole kuullut Relationship Herosta aiemmin, se on sivusto, jossa korkeasti koulutetut parisuhdekouluttajat auttavat ihmisiä selviytymään monimutkaisista ja vaikeista rakkaustilanteista.

Vain muutamassa minuutissa voit olla yhteydessä sertifioituun parisuhdevalmennukseen ja saada räätälöityjä neuvoja omaan tilanteeseesi.

Olin ällikällä lyöty siitä, miten ystävällinen, empaattinen ja aidosti avulias valmentajani oli.

Tee ilmainen kysely täällä, jotta saat itsellesi sopivan valmentajan.