به نظر می‌رسد که روابط باز به طور فزاینده‌ای رایج می‌شوند، زیرا زوج‌های بیشتری بررسی می‌کنند که آیا سبک زندگی غیرتک‌همسری مناسب آنهاست یا خیر.

طبق تحقیقات، حدود 4-5 درصد از زوج‌های دگرجنس‌گرا تصمیم گرفته‌اند که غیر انحصاری باشند. .

من یکی از آنها بودم...تا اینکه نظرم را تغییر دادم.

بعد از اینکه با شریکم موافقت کردم و سپس سعی کردم رابطه ای باز داشته باشم، متوجه شدم که این برای من مناسب نیست.

بنابراین شروع کردم به کشف اینکه چگونه می توانم به رابطه آزاد خود پایان دهم و به حالت عادی برگردم. من چگونه این کار را انجام دادم.

روابط باز من چگونه آغاز شد

سالها گفتگوهای جذاب و جالبی در مورد مزایای روابط باز داشتم.

من همیشه خود را فردی روشنفکر و منطقی می‌دانستم، بنابراین خوشحال بودم که حداقل با شرکای خود در مورد مزیت‌های بالقوه امتحان کردن آن صحبت کنم.

می‌توانستم ببینم چگونه، از نظر تئوری، ممکن است آزادی، هیجان‌انگیز جدید به ارمغان بیاورد. تجربیات، و حتی این فشار را تحمل کنید که انتظار داشته باشید تمام نیازهایتان توسط یک نفر به تنهایی برآورده شود.

من هم ساده لوح نبودم، و بنابراین حدس زدم که همه چیز ساده دریانوردی نباشد، که به احتمال زیاد چرا من همیشه در نهایت مخالفت می‌کردم.

اما وقتی شریک فعلی‌ام و من شروع به جدایی کردیم، دوباره به عنوان یک راه‌حل بالقوه مطرح شد.

بعد از 4 سال با هم، که جرقه» محو شده بود و احساس می‌کردیم که دیگر شیمی نداریم.

میل جنسی ما هماهنگ نبوده است. ماامتیازات همچنان اعمال می‌شوند.

اگر با شخصی قرار می‌گیرید که می‌دانید در زمانی که می‌خواهید منحصر به فرد باشید، افراد دیگری را می‌بیند، باید با گفتگوی صادقانه درباره احساس خود شروع کنید.

به دلیل اینکه مسیریابی همه روابط، چه تک همسری یا چند همسری دشوار است، هرگز توصیه نمی‌کنم چیزی را تحمل کنید که واقعاً نمی‌خواهید، به این امید که همه چیز در آینده تغییر کند.

به همین دلیل، اگر کسی گفت که نمی خواهد با شما انحصاری باشد، او را باور کنید. دوست داشتن کسی در یک رابطه باز احتمالاً شما را ناراحت می کند.

پنهان داشتن آرزویی که روزی به شما متعهد خواهد شد یک استراتژی خطرناک است.

آیا یک رابطه باز می تواند یک طرفدار؟

هیچ چیز در زندگی کاملاً متعادل نیست، اما من مطمئناً شروع کردم به این احساس که شرایط برای شریک زندگی من بهتر از من کار می کند. در حالی که یکی از زوجین تک همسر باقی می ماند، دیگری اینطور نیست.

بخشی از من این سوال را مطرح کرد که آیا تنظیم "کیک خود را داشته باشید و آن را بخورید" بیشتر به مرد من می آید تا من فقط به این دلیل که او یک پسر بود. اما به اندازه کافی خنده دار، این چیزی نیست که شواهد نشان می دهد.

در واقع، پس از مصاحبه نیویورک تایمز با 25 زوجی که در ازدواج های غیر تک همسری بودند، آنها متوجه شدند که بیشتر آنها توسط زنان آغاز شده اند.

علاوه بر این، زنان در روابط شانس بیشتری در جذب داشتندشرکای دیگر.

طبق نظر اقتصاددانان رفتاری، این ممکن است به این دلیل باشد که مردان پس از مدتی خارج از بازار، ارزش خود را در دنیای دوستیابی بیش از حد تخمین می زنند.

این توسط برخی از داستان های تاسف بار منتشر شده در این سایت برجسته شده است. Reddit.

یکی از پسری که دوست دخترش را متقاعد کرد که دو ساله وارد یک رابطه آزاد شود، اما وقتی متوجه شد که او بسیار خواستنی است، نتیجه معکوس داشت، در حالی که نتوانست با کسی ارتباط برقرار کند. .

مرد دیگری به انجمن مراجعه کرد و به دنبال مشاوره در مورد اینکه چگونه می تواند به رابطه ای که شروع کرده بود پایان دهد، پس از اینکه "غلبه بر حسادت" او آموخت که دوست دخترش با مرد دیگری رابطه جنسی داشت، آمد.

حد نهایی. : پایان دادن به یک رابطه باز

همه روابط فراز و نشیب های خود را دارند. شاید هرگز نباید وارد یک رابطه باز می شدم، اما با وجود اینکه در نهایت برای من کارساز نبود، 100% از آن پشیمان نیستم.

پایان دادن به رابطه بازم آسان نبود اما با قوی بودن ارتباط، صبر و عشق توانستم انجام دهم.

در حال حاضر، احساس می کنم شریک زندگی ام و می توانیم دوباره به یک رابطه موفق تک همسری برگردیم.

آیا یک مربی رابطه می تواند به شما هم کمک می کند؟

اگر توصیه خاصی در مورد وضعیت خود می خواهید، صحبت با یک مربی رابطه می تواند بسیار مفید باشد.

من این را از تجربه شخصی می دانم…

چند ماه پیش، زمانی که در حال گذراندن یک وصله سخت در خودم بودم، با Relationship Hero تماس گرفتمارتباط. پس از مدت‌ها غرق شدن در افکارم، آنها بینشی منحصر به فرد از پویایی رابطه‌ام و چگونگی برگرداندن آن به مسیر اصلی به من دادند.

اگر قبلاً نام Relationship Hero را نشنیده‌اید، این یک موضوع است. سایتی که در آن مربیان روابط بسیار آموزش دیده به افراد کمک می کنند تا در موقعیت های عاشقانه پیچیده و دشوار بگذرانند.

فقط در چند دقیقه می توانید با یک مربی رابطه معتبر ارتباط برقرار کنید و توصیه های متناسب با شرایط خود دریافت کنید.

من از اینکه مربی من چقدر مهربان، همدل و واقعاً کمک کننده بود شگفت زده شدم.

در مسابقه رایگان اینجا شرکت کنید تا با مربی مناسب شما مطابقت داشته باشد.

بنابراین قوانین اساسی را تعیین کردیم و تصمیم گرفتیم یک رابطه آزاد را امتحان کنیم.

چرا تصمیم گرفتم به رابطه آزاد خود پایان دهم

در ابتدا، در واقع فکر می کردم که شاید یک رابطه باز برای ما کارساز باشد.

احساس می کردم که به من بازگردانده شده است. کمی از زندگی مجردی، اما با این اطمینان که می دانستم یک SO دارم.

من از افزایش اعتماد به نفسی که از توجه تازه به دست آمده از مردان دیگر دریافت کردم، لذت بردم.

اثر ضربه ای اعتماد به نفس بیشتر، هیجان و جذابیت بیشتر به رابطه من بازگردانده شد. ما کمی شادتر و جذب یکدیگر به نظر می رسیدیم.

اما پس از چند ماه، برخی از واقعیت های قابل اجتناب ظاهر شدند. منظورم این است که می‌خواستم با افراد دیگر صمیمی باشم.

در حالی که علاقه‌ام به نگاه کردن به مردان دیگر از بین رفت، حسادت من به فکر همسرم در قرار ملاقات با زنان دیگر افزایش یافت.

0>برخی افراد ممکن است بگویند که این خودخواهانه من است، یا اگر من واقعاً نیمه دیگرم را دوست داشته باشم، بدم نمی آید زیرا می خواهم او خوشحال باشد.

در یک دنیای ایده آل، شاید این درست باشد، اما ما در دنیای واقعی زندگی کنید.

در نهایت، نمی‌توانستم احساسم را حفظ کنم. و حسی که من احساس می‌کردم، حسادت و ناامنی بود.

من این کار را انجام می‌دادم، امااکنون می‌خواستم از رابطه آزاد خود خارج شوم و دوباره تک‌همسر شویم.

بعد از انجام تحقیقاتی در مورد بهترین راه برای انجام کارها، اینگونه به رابطه آزاد خود پایان دادم…

بهترین راه برای پایان دادن به یک رابطه باز

1) به طرز وحشیانه ای با خود صادق باشید

اولین مانعی که در پایان دادن به رابطه آزاد داشتم این بود که به خودم اعتراف کردم که برای من کارساز نبود. .

چند هفته سعی کردم خود را متقاعد کنم که بیش از حد حساس هستم یا در تقلا برای سازگاری هستم و فقط باید به آن زمان بیشتری بدهم.

اما چون احساسات واقعی خود را انکار می کردم در مورد وضعیت، من بیشتر و بیشتر ناراضی می شدم.

من متوجه شدم که سعی می کنم چهره ای شجاع داشته باشم و این احساسات را از شریکم دور کنم. در اجازه دادن به یک رابطه باز.

من متوجه شدم که قبل از اینکه با دوست پسرم در مورد اینکه دقیقا چقدر احساس بدی دارم صحبت کنم، ابتدا باید به خودم اعتراف می کردم.

احساس گناه می کردم. در مورد چیزی که می دیدم نظرم را تغییر می دهد. من احساس غیرمنطقی می‌کردم که نمی‌توانستم احساساتم را کنترل کنم و با عدم تک‌همسری مشکلی ندارم.

زمانی رسید که می‌دانستم چاره‌ای ندارم جز اینکه به طرز وحشیانه‌ای با خودم صادق باشم. به هر دلیلی، من نمی خواستم یک رابطه باز داشته باشم.

2) آسیب پذیر باشید، با شریک زندگی خود باز باشید و صحبت را متوقف نکنید

من دروغ نمی گویم، من وقتی نشستم مثل جهنم احساس ترس کردمبا شریک زندگیم صحبت کنم تا به او بگویم در سرم چه می گذرد.

در همه روابط، برقراری ارتباط خوب ضروری است، اما زمانی که شما در حال تلاش برای چیزی کمتر متعارف مانند یک رابطه باز هستید، این موضوع حتی بیشتر می شود.

به این دلیل است که برای بسیاری از ما زمینه کاملاً جدیدی است. به هر حال، بیشتر مردم در فرهنگ‌ها و محیط‌هایی بزرگ می‌شوند که تک‌همسری «هنجار» است.

بنابراین کاوش در هر چیز جدید در یک رابطه به این معنی است که شما باید بتوانید در مورد مسائل صحبت کنید - حتی زمانی که ناراحت کننده است.

می‌خواستم بدون اینکه او را سرزنش کنم، به شریکم بگویم که چه احساسی دارم. بتوانیم یا بخواهیم به تک همسری برگردیم.

اما من عمیقاً می‌دانستم که صحبت کردن بزرگترین راه حل برای یافتن راه ما از طریق همه اینها به طرف مقابل خواهد بود.

3) با مرور شرایط موافقت کنید

من حدس می‌زنم این مرحله کمتر در مورد بررسی وضعیت است، به این معنا که ممکن است دوباره نظر خود را تغییر دهید، و بیشتر یادآوری برای بررسی رابطه‌تان پس از اتخاذ هر تصمیمی است که بر شما تأثیر می‌گذارد. آینده با هم.

افراد تغییر می کنند، روابط تغییر می کنند، احساسات تغییر می کنند.

من و شریکم توافق کردیم که به رابطه آزاد خود پایان دهیم و به تک همسری برگردیم، اما یک توافق تعیین کنیم. به مدت یک ماه قرار بگذارید تا دوباره در مورد آن صحبت کنیم.

اگرچه مناحساس می‌کردم مطمئن بودم که تغییری در ذهنم ایجاد نمی‌شود، این فرصت خوبی برای هر دوی ما بود تا احساس خود را پس از گذشت مدتی نشان دهیم.

اما در نهایت برای تشویق گفتگو بین ما باز بمانیم (حتی اگر رابطه دوباره در حال بسته شدن بود).

4) خود را کوتاه نفروشید

بیش از یک بار فکر کردم که آیا باید احساسم را به شریکم توضیح دهم. اما اگر می‌دانستم که او در این رابطه مشتاق‌تر است، موافقت می‌کنم که برای مدتی طولانی‌تر به رابطه آزاد ادامه دهم.

من فکر می‌کردم که شاید این برای او «عادلانه‌تر» باشد تا اینکه چیزهایی برای او ایجاد کند.

اما در نهایت می دانستم که باید در مورد نیازها و خواسته های خودم صادق باشم.

اگر موافق هستید که در یک رابطه باز باشید، باید آن چیزی باشد که واقعاً می خواهید و به شما اجازه داده می شود که خود را تغییر دهید. ذهن.

برای ادامه دادن به توافقی که برای شما مفید نیست مورد آزار و اذیت یا دستکاری قرار نگیرید.

تلاش برای قرار دادن نیازهای همسرتان بر نیازهای خود از ترس از دست دادن آنها، برنده شد. در درازمدت کار نمی‌کند.

این ناپایدار است و فشار بیش از حد خواهد بود و به هر حال آنچه را که دارید خراب می‌کند.

آماده باشید تا تمام حقیقت خود را بگویید، نه یک نسخه رقیق‌شده که فکر می کنید ممکن است خوشایندتر باشد.

5) روی رابطه خود با هم کار کنید

در مورد من، من و شریکم تصمیم گرفته بودیم که یک رابطه آزاد را امتحان کنیم تا کمی هیجان بیشتری به آن تزریق کنیم. ارتباطی که شروع شده بوداحساس راحتی کنید.

در حالی که به نظر می رسید برخی از مسائل ما را "حل" می کند، برخی دیگر را نیز برای ما ایجاد می کند.

با وجود اینکه تصمیم گرفتیم به تک همسری برگردیم، هیچ یک از ما نمی خواستیم برگردیم. دقیقاً به همان شکلی که قبلاً بود. ما می‌خواستیم بهتر شود.

این به معنای متعهد شدن به کار برای بهبود روابطمان بود.

داستان‌های مرتبط از Hackspirit:

شاید بخواهید اگر برای پیمایش این موضوع به کمک نیاز دارید، به یک زوج درمانگر مراجعه کنید.

بدون ایجاد هیجان در رابطه افراد جدید، ما توافق کردیم که با هم سناریوهای دیگری را برای کمک به انجام این کار ایجاد کنیم.

و نه فقط در اتاق خواب، بلکه به طور کلی در زندگی نیز.

ما توافق کردیم که قرارهای بیشتری با هم داشته باشیم، سعی کنیم سفرهای بیشتری داشته باشیم، علایق یا سرگرمی های جدید را کشف کنیم و به طور کلی بیشتر از خانه بیرون برویم.

ما متوجه شدیم که احتمالاً همه چیز کمی کسل کننده شده است زیرا تلاش واقعی با یکدیگر را متوقف کرده ایم.

6) اگر نمی توانید موافقت کنید آماده باشید که کنار بروید

روابط بدون شک سازش است. اما واقعیت این است که چیزهای خاصی وجود دارد که مصالحه در مورد آنها غیرممکن است.

اگر یکی از شما خواهان یک رابطه باز است و دیگری نمی خواهد، واقعاً حد وسطی وجود ندارد. یکی از شما همیشه ضرر خواهد کرد.

اشتراک گذاری ارزش های یکسان و حرکت در مسیری مشابه با یکدیگر برای استحکام بخشیدن به یک رابطه مهم است.

اگر نمی توانید در مورد آن به توافق برسید.اصول اساسی آنچه فکر می کنید یک رابطه باید باشد، برنامه های زندگی مشترک شما شانس زیادی نخواهد داشت.

به همین دلیل است که پس از اینکه صادقانه در مورد همه چیز صحبت کردید، هر توافقی که به دست می آورید باید یک توافق باشد. که هر دوی شما از او راضی هستید.

اگر اینطور نیست، ممکن است لازم باشد آماده باشید که کنار بروید و به خود فرصت دهید کسی را پیدا کنید که با او سازگارتر هستید.

آیا می توانید بعد از یک رابطه باز به حالت عادی برگردم؟

بعد از شنیدن این که نیمه دیگرم نمی‌خواهد مرا از دست بدهد، و موافقت با پایان دادن به رابطه آزادمان، قطعا احساس بزرگی کردم. تسکین اولیه.

اما دیری نگذشت که شروع کردم به فکر کردن به سؤالات بعدی؟ چند پیامد که ما مجبور بودیم دنبال کنیم.

البته، هیچ رابطه ای عالی نیست، خواه باز باشد یا انحصاری. اما چالش‌های خاصی وجود داشت که ما در بازگشت دوباره به تک‌همسری با آن مواجه شدیم.

1) برخی از هیجانات از بین رفت

بسیار شگفت‌انگیز نبود، توجه آشکار افراد دیگر باعث شد هم من و هم من شریک زندگی خود را خواستنی تر احساس می کند.

هرکسی که به اندازه کافی در یک رابطه بوده است می داند که این آتش بازی ها برای همیشه دوام نمی آورند و جرقه آتشینی که در ابتدا دارید شروع به محو شدن می کند.

ظاهراً، این مرحله ماه عسل به نام لیمرنس شناخته می شود و می باشدتوسط هورمون‌هایی در بدن شما تغذیه می‌شود که در نهایت از بین می‌روند.

در یک رابطه باز بودن، جرقه‌ای را برای ما تقویت کرد. من نمی گویم که این یک راه کاملاً سازنده برای ما بود تا آن اشتیاق را بازگردانیم.

بالاخره، برخی از زوج ها دائماً از هم جدا می شوند و برای زنده نگه داشتن آدرنالین آرایش می کنند، و این به خصوص سالم نیست.

با این وجود، تطبیق مجدد با تک همسری به این معنی بود که ما نمی توانستیم به این هیجان برای تقویت رابطه خود تکیه کنیم و مجبور بودیم خودمان آن را ایجاد کنیم.

همانطور که اشاره کردم، ما سعی کردیم این کار را با کاوش در رابطه خود انجام دهیم. تمایلات جنسی خود را با هم داشته باشم و متعهد به گذراندن زمان با کیفیت بیشتر برای تفریح ​​با یکدیگر باشم.

2) نگرانم که شریکم از من رنجیده شود

در پس ذهنم، زیرا من کسی بودم که در نهایت به زمان رابطه آزاد ما گفته شد، من نگرانم که پسرم در نهایت از من رنجیده شود.

او می گوید که این کار را نمی کند و رابطه ما برای او مهم تر است.

من معتقدم او، اما من همچنین متوجه هستم که اطمینان از اینکه هر دو از انتخاب خود راضی هستند، مهم است.

3) حسادت طولانی مدت وجود دارد

حقیقت این است که همه ما می دانیم که شریک زندگی ما افراد دیگر را جذاب می بیند. .

اینطور نیست که به محض اینکه عاشق شدی با پلک زدن راه بروی و نتوانی افراد خوش تیپ را ببینی.

حتی ممکن است در مورد افراد دیگر زیاد خیال پردازی کنی .

اما در بسیاری از روابط تک همسری، ما نیز ثبت نام می کنیمبه این قانون نانوشته که ما معمولاً در مورد آن صحبت نمی‌کنیم.

من هرگز خودم را آدم حسودی نمی‌دانستم، اما اشتراک‌گذاری شریک زندگی‌ام به این روش جدید - هم از نظر جنسی و هم از نظر عاطفی با زنان دیگر - باعث ایجاد وابستگی در روشی که قبلاً تجربه نکرده بودم.

اگرچه پس از بازگشت به یک رابطه انحصاری، این موضوع بسیار کاهش یافت، ما یک قوطی کرم را باز کرده بودیم که بازگرداندن آن به این راحتی نبود.

حسادت و مقایسه هنوز چیزی است که باید روی آن کار کنم تا دوباره احساس امنیت کامل کنم.

4) نگرانم که از همدیگر خسته شویم

هنوز در ذهن من نقش دارد که حالا همه چیز فقط به ما دو نفر برگشته است، ما دوباره در رابطه خسته خواهیم شد.

باید بپذیرم که این یک احتمال است.

اما آنچه را که متوجه شدم این است که حتی اگر این اتفاق بیفتد، پایان رابطه را نشان نمی‌دهد.

من معتقدم که روابط در چرخه‌های مختلف قرار می‌گیرند. چیزها همیشه نمی توانند یک ترن هوایی باشند.

اما حتی وقتی اینطور نیست، چیزهای خاصی همچنان باقی می مانند - مانند عشقی که احساس می کنیم، اعتمادی که ایجاد کرده ایم و اینکه می توانیم به یکدیگر وابسته باشیم.

من فکر می‌کنم که آن پایه‌های محکم می‌توانند گاه به گاه کمی خستگی را از بین ببرند.

آیا یک رابطه باز می‌تواند منحصر به فرد شود؟

در شرایط من، من و شریکم در اصل در یک رابطه انحصاری اما در مورد آن چه می شود که شما هرگز انحصاری نبودید اما آرزو می کردید که بودید؟

بسیاری از موارد مشابه