Šķiet, ka atklātās attiecības kļūst arvien izplatītākas, jo arvien vairāk pāru pēta, vai viņiem der nemonogāms dzīvesveids.

Saskaņā ar pētījumiem aptuveni 4-5 procenti heteroseksuālu pāru ir nolēmuši būt neekskluzīvi.

Es biju viens no viņiem... līdz brīdim, kad mainīju savas domas.

Pēc tam, kad piekritu un izmēģināju atklātas attiecības ar savu partneri, es atklāju, ka tās nav domātas man.

Tāpēc es atklāju, kā izbeigt savas atklātās attiecības un atgriezties normālā dzīvē. Lūk, kā es to izdarīju.

Kā sākās manas atklātās attiecības

Jau gadiem ilgi man ir bijušas intriģējošas un interesantas sarunas par atvērto attiecību priekšrocībām.

Es vienmēr esmu sevi uzskatījis par atvērtu un racionālu cilvēku, tāpēc biju priecīgs vismaz parunāt ar partneriem par potenciālajiem plusiem, ko varēja iegūt, izmēģinot to.

Teorētiski es redzētu, ka tas varētu sniegt brīvību, jaunu, aizraujošu pieredzi un pat atbrīvot no spiediena, ko rada cerības, ka visas tavas vajadzības apmierinās tikai viens cilvēks.

Arī es nebiju naiva, tāpēc nojautu, ka viss nebūs vienkārši, un, visticamāk, tieši tāpēc galu galā vienmēr biju nolēmusi to neatbalstīt.

Taču, kad mēs ar pašreizējo partneri sākām šķirties, tas atkal parādījās kā potenciāls risinājums.

Pēc četriem kopā pavadītiem gadiem šī "dzirksts" bija izdzisusi, un šķita, ka starp mums vairs nav ķīmijas.

Mūsu dzimumtieksme bija kļuvusi nesinhronizēta. Bažījāmies, ka, ja neveiksim kādas pārmaiņas, mēs zaudēsim attiecības uz visiem laikiem.

Tāpēc mēs noteicām pamatnoteikumus un nolēmām izmēģināt atklātas attiecības.

Kāpēc es nolēmu izbeigt savas atklātās attiecības

Sākumā es tiešām domāju, ka varbūt mums varētu izdoties atklātas attiecības.

Es jutos tā, it kā man būtu atdots mazliet vienatnes dzīves, taču ar drošības sajūtu, ka man ir SO.

Es izbaudīju pašapziņas pieaugumu, ko man deva jauniegūtā uzmanība no citiem vīriešiem.

Sekundārais efekts bija tāds, ka manās attiecībās atgriezās lielāka pārliecība, uztraukums un seksīgums. Mēs šķitām nedaudz laimīgāki un viens otru vairāk piesaistījām.

Taču pēc dažiem mēnešiem sāka parādīties plaisas, jo iezagās dažas novēršamas realitātes. Pēc sākotnējā pacēluma es sapratu, ka tas, ka es varu, nenozīmē, ka es vēlos būt intīma ar citiem cilvēkiem.

Kamēr mana interese aplūkot citus vīriešus sāka mazināties, mana greizsirdība, domājot par to, ka mans partneris iet uz randiņiem ar citām sievietēm, pieauga.

Daži cilvēki varētu teikt, ka tas no manas puses ir savtīgi, vai arī, ja es patiesi mīlētu savu otro pusīti, man tas netraucētu, jo es gribētu, lai viņš būtu laimīgs.

Ideālā pasaulē varbūt tā ir taisnība, taču mēs dzīvojam reālajā pasaulē.

Galu galā es nevarēju palīdzēt tam, kā es jutos. Un es jutos neaizsargāta, greizsirdīga un nedroša.

Es biju mēģinājusi, bet tagad es gribēju izbeigt savas atklātās attiecības un atkal kļūt monogāma.

Pēc tam, kad veicu nelielu izpēti par to, kā vislabāk rīkoties, es pabeidzu savas atklātās attiecības šādi...

Labākais veids, kā pabeigt atklātas attiecības

1) Esi brutāli godīgs pret sevi

Pirmais šķērslis, kas man bija jāpārvar, pārtraucot savas atklātās attiecības, bija atzīt sev, ka tās man neder.

Vairākas nedēļas es mēģināju sevi pārliecināt, ka esmu pārāk jūtīga vai ka man ir grūti pielāgoties un ka man vienkārši vajag dot tam vairāk laika.

Bet, noliedzot savas patiesās sajūtas par šo situāciju, es kļuvu arvien nelaimīgāka.

Es centos saglabāt drosmīgu seju un slēpt šīs emocijas no sava partnera.

Un tas ir, neskatoties uz to, ka mēs apsolījām, ka komunikācija būs galvenais, lai attiecības būtu atvērtas.

Es sapratu, ka, pirms es runāju ar savu draugu par to, cik slikti es jūtos, man vispirms tas bija jāatzīst pašai sev.

Es jutos vainīga par to, ko uzskatīju par sava prāta maiņu. Es jutos iracionāla par to, ka nespēju kontrolēt savas emocijas un būt ok ar nemonogāmiju.

Pienāca brīdis, kad sapratu, ka man nav citas izvēles, kā vien būt brutāli godīgam pret sevi. Lai kādi būtu iemesli, es negribēju atklātas attiecības.

2) Esiet neaizsargāti, atklāti ar partneri un nepārstājiet runāt.

Es nemelošu, es jutos nobijies kā ellē, kad apsēdos ar savu partneri, lai pastāstītu viņam, kas notiek manā galvā.

Visās attiecībās laba saziņa ir ļoti svarīga, taču, mēģinot veidot mazāk tradicionālas attiecības, piemēram, atklātas attiecības, tā kļūst vēl svarīgāka.

Tas ir tāpēc, ka daudziem no mums tas ir pilnīgi jauns pamats. Galu galā, lielākā daļa cilvēku ir uzauguši kultūrās un vidē, kur monogāmija ir "norma".

Tāpēc, pētot kaut ko jaunu attiecībās, ir jāspēj par to runāt - pat tad, ja tas ir neērti.

Es gribēju darīt zināmu savam partnerim, kā jūtos, neuzvelkot viņam nekādu vainu.

Tas noteikti bija saistīts ar lielu ievainojamību, jo es baidījos, kā viņš reaģēs un vai viņš spēs vai vēlēsies atgriezties pie monogāmijas.

Taču dziļi sirdī es zināju, ka sarunas būs lielākais risinājums, lai caur to visu nonāktu otrā pusē.

3) vienojas pārskatīt situāciju

Domāju, ka šis solis ir ne tik daudz saistīts ar situācijas pārskatīšanu tādā nozīmē, ka jūs varat atkal mainīt savas domas, bet drīzāk atgādinājums, lai pārbaudītu savas attiecības pēc tam, kad esat pieņēmuši kādu lēmumu, kas ietekmē jūsu kopīgo nākotni.

Cilvēki mainās, attiecības mainās, jūtas mainās.

Mēs ar partneri vienojāmies, ka pārtrauksim mūsu atklātās attiecības un atgriezīsimies pie monogāmijas, bet pēc mēneša noteiksim datumu, kad par to vēlreiz parunāsim.

Lai gan es biju pārliecināta, ka negatavojos mainīt savu viedokli, šī bija laba iespēja mums abiem pēc kāda laika izdzirdēt, kā mēs jūtamies.

Bet galu galā tas bija arī tādēļ, lai veicinātu mūsu savstarpējo dialogu (pat ja attiecības atkal saruka).

4) Nepārdodiet sevi par zemu

Vairāk nekā vienu reizi es domāju, vai man vajadzētu paskaidrot savam partnerim, kā es jūtos, bet piekrist turpināt atklātās attiecības mazliet ilgāk, ja es zinātu, ka viņš to vairāk vēlas.

Es nodomāju, ka varbūt tā būtu "godīgāk" pret viņu, nevis viņam kaut ko uzspridzināt.

Taču galu galā es zināju, ka man ir godīgi jāapzinās savas vajadzības un vēlmes.

Ja tu piekrīti būt atklātās attiecībās, tām ir jābūt tādām, kādas tu patiešām vēlies, un tev ir atļauts mainīt savas domas.

Neļaujieties iebiedēt vai manipulēt, lai turpinātu vienošanos, kas jums neder.

Ja mēģināsiet partnera vajadzības izvirzīt augstāk par savām, baidoties, ka zaudēsiet partneri, ilgtermiņā tas nedarbosies.

Tas ir neilgtspējīgi, un spiediens kļūs pārāk liels un sabojās to, kas jums ir.

Esiet gatavi stāstīt visu savu patiesību, nevis atšķaidītu versiju, kas, jūsuprāt, varētu būt pieņemamāka.

5) Kopīgi strādājiet pie savām attiecībām

Manā gadījumā mēs ar partneri bijām nolēmu pamēģināt atklātas attiecības, lai radītu vairāk uztraukuma saiknē, kas bija sākusi būt tukša.

Lai gan tas, šķiet, "atrisināja" dažas no mūsu problēmām, tas mums radīja arī citas.

Lai gan mēs nolēmām atgriezties pie monogāmijas, neviens no mums negribēja atgriezties tieši pie tā, kā bija iepriekš. Mēs vēlējāmies, lai būtu labāk.

Tas nozīmēja apņemšanos strādāt pie mūsu attiecību uzlabošanas.

Saistītie stāsti no Hackspirit:

Iespējams, jūs vēlaties apmeklēt pāru terapeitu, ja jums ir nepieciešama palīdzība, lai to pārvarētu.

Bez jauniem cilvēkiem, kas rada uztraukumu attiecībās, mēs vienojāmies, ka mēģināsim kopā radīt citus scenārijus, lai to palīdzētu izdarīt.

Un ne tikai guļamistabā, bet arī dzīvē kopumā.

Mēs vienojāmies, ka kopā dosimies uz vairāk randiņiem, mēģināsim doties vairāk ceļojumos, izpētīsim jaunas intereses vai hobijus un vispār vairāk dosimies ārā no mājas.

Mēs sapratām, ka, iespējams, viss kļuva nedaudz garlaicīgi, jo mēs bijām pārstājuši veltīt viens otram patiesas pūles.

6) Esiet gatavi aiziet, ja nevarat vienoties.

Attiecības neapšaubāmi ir saistītas ar kompromisiem. Taču realitāte ir tāda, ka ir lietas, par kurām kompromisu panākt nav iespējams.

Ja viens no jums vēlas atklātas attiecības, bet otrs nē, tad nav nekāda vidusceļa. Viens no jums vienmēr zaudēs.

Lai attiecības būtu noturīgas, ir svarīgi, lai tām būtu kopīgas vērtības un lai tās būtu vērstas vienā virzienā.

Ja jūs nevarat vienoties par to, kādām vajadzētu būt jūsu attiecībām, jūsu kopīgajiem dzīves plāniem nebūs lielas izredzes.

Tāpēc pēc tam, kad esat visu godīgi pārrunājuši, ir jāpanāk vienošanās, ar kuru esat apmierināti abi.

Ja tas tā nav, iespējams, jums būs jābūt gatavam aiziet un dot sev iespēju atrast kādu, kas jums vairāk atbilst.

Vai pēc brīvām attiecībām var atgriezties normālā dzīvē?

Pēc tam, kad uzzināju, ka mana otrā pusīte nevēlas mani pazaudēt, un piekritu izbeigt mūsu atklātās attiecības, es noteikti jutu milzīgu sākotnējo atvieglojumu.

Taču neilgi pēc tam es sāku kavēties pie jautājumiem par to, kas būs tālāk?

Realitāte bija tāda, ka mēs bijām mainījuši mūsu attiecību dinamiku, un tas radīja dažas sekas, kas mums bija jāpārvar.

Protams, nevienas attiecības nav ideālas, neatkarīgi no tā, vai tās ir atklātas vai ekskluzīvas. Taču bija zināmi izaicinājumi, ar kuriem mēs saskārāmies, atkal pārejot uz monogāmiju.

1) daļa no uztraukuma bija zudis

Nav pārsteidzoši, ka citu cilvēku atklāta uzmanība gan man, gan manam partnerim lika justies vēl iekārojamākiem.

Ikviens, kurš ir bijis attiecībās pietiekami ilgi, zina, ka šie uguņošanas svētki nav mūžīgi un ka ugunīgā dzirkstele, kas bija sākumā, sāk izbalēt.

Acīmredzot šo medusmēneša fāzi dēvē par limerenci, un to veicina hormoni, kas ar laiku norimst organismā.

Atklātas attiecības deva mums nelielu dzirksteles atmodu. Es nesaku, ka tas bija pilnīgi konstruktīvs veids, kā mums atgūt šo kaisli, lai gan.

Galu galā daži pāri pastāvīgi šķiras un grima, lai uzturētu šo adrenalīnu dzīvu, un tas nav īpaši veselīgi.

Tomēr atgriešanās pie monogāmijas nozīmēja, ka mēs nevarējām paļauties uz šo uztraukumu, lai uzturētu mūsu attiecības, un mums pašiem tas bija jārada.

Kā jau minēju, mēs centāmies to panākt, kopā pētot savu seksualitāti un apņemoties pavadīt vairāk laika, kvalitatīvi izklaidējoties viens ar otru.

2) Es uztraucos, ka mans partneris mani aizvainos.

Tā kā es biju tā, kas galu galā nosauca laiku mūsu atklātajām attiecībām, es uztraucos, ka mans puisis galu galā mani aizvainos.

Viņš saka, ka tā nav un ka mūsu attiecības viņam ir svarīgākas.

Es viņam ticu, bet es arī saprotu, ka ir svarīgi pārliecināties, ka jūs abi esat apmierināti ar savu izvēli.

3) Ir saglabājusies greizsirdība.

Patiesība ir tāda, ka mēs visi zinām, ka mūsu partnerim šķiet pievilcīgi citi cilvēki.

Nav tā, ka, tiklīdz iemīlētos, jūs staigātu apkārt ar aizsietām acīm un nespētu pamanīt labi izskatīgus cilvēkus.

Iespējams, jūs pat ļausieties dažām fantāzijām par citiem cilvēkiem.

Taču daudzās monogāmās attiecībās mēs arī parakstām šo nerakstīto noteikumu, ka parasti par to nerunājam.

Es nekad neesmu sevi uzskatījusi par greizsirdīgu tipu, bet šī jaunā veida dalīšanās ar partneri - gan seksuālā, gan emocionālā ziņā ar citām sievietēm - manī raisīja pieķeršanos tādā veidā, kādu iepriekš nebiju piedzīvojusi.

Lai gan, atgriežoties pie ekskluzīvām attiecībām, tas ļoti mazinājās, mēs bijām atvēruši tārpu kārbu, kuru nebija tik viegli nolikt atpakaļ.

Greizsirdība un salīdzināšana joprojām ir kaut kas, pie kā man ir jāstrādā, lai atkal justos pilnīgi droši.

4) Es uztraucos, ka mēs viens otram apniksim.

Man vēl joprojām prātā ir doma, ka tagad, kad viss atkal ir tikai divatā, mums atkal kļūs garlaicīgi.

Man ir jāpieņem, ka tā ir iespēja.

Taču esmu sapratusi, ka, pat ja tā notiek, tas nenozīmē attiecību beigas.

Es ticu, ka attiecībās ir cikli. Ne vienmēr viss var būt kā amerikāņu kalniņi.

Bet pat tad, ja tā nav, dažas lietas paliek - piemēram, mīlestība, ko jūtam, uzticība, ko esam izveidojuši, un spēja paļauties viens uz otru.

Es domāju, ka šie stingrie pamati laiku pa laikam var pārvarēt nelielu garlaicību.

Vai atklātas attiecības var kļūt ekskluzīvas?

Manā situācijā mēs ar partneri sākotnēji bijām ekskluzīvās attiecībās. Bet kā ir tad, ja jūs nekad neesat bijuši ekskluzīvi, bet vēlaties, lai būtu?

Joprojām ir spēkā daudzi no tiem pašiem punktiem.

Ja satiekaties ar kādu, kurš, kā jūs zināt, tiekas ar citiem cilvēkiem, bet jūs vēlaties būt ekskluzīvs, jums jāsāk ar patiesu sarunu par to, kā jūs jūtaties.

Ņemot vērā to, cik sarežģītas var būt visas attiecības, neatkarīgi no tā, vai tās ir monogāmas vai poli, es nekad neiesaku samierināties ar kaut ko tādu, ko īsti negribat, cerībā, ka vēlāk viss mainīsies.

Šī iemesla dēļ, ja kāds saka, ka nevēlas būt ar jums ekskluzīvs, ticiet viņam. Iemīlēšanās kādā cilvēkā, kurš ir atvērtajās attiecībās, visticamāk, atstās jums salauztu sirdi.

Slepena vēlme, ka kādu dienu viņi jums uzticēsies, ir bīstama stratēģija.

Vai atklātas attiecības var būt vienpusējas?

Nekas dzīvē nav perfekti līdzsvarots, bet es noteikti sāku justies tā, it kā šī situācija labāk nāktu par labu manam partnerim nekā man.

Daži pāri izvēlas vienpusējas atklātas attiecības, kurās viens partneris saglabā monogāmiju, bet otrs ne.

Daļa no manis apšaubīja, vai šis princips "saņem savu kūku un ēd to" manam vīrietim der vairāk nekā man tikai tāpēc, ka viņš ir puisis. Taču, lai cik tas būtu smieklīgi, pierādījumi liecina, ka tas tā nav.

Pēc tam, kad laikraksts "New York Times" intervēja 25 pārus, kuri bija stājušies nemonogāmā laulībā, viņi atklāja, ka vairumā gadījumu iniciatori bija sievietes.

Turklāt sievietēm, kas bija attiecībās, vairāk veicās piesaistīt citus partnerus.

Uzvedības ekonomisti uzskata, ka tas varētu būt tāpēc, ka vīrieši pārvērtē savu vērtību iepazīšanās pasaulē pēc tam, kad kādu laiku ir bijuši ārpus tirgus.

Uz to norāda daži bēdīgi stāsti, kas publicēti vietnē Reddit.

Viens no tiem ir no puiša, kurš pārliecināja savu divus gadus veco draudzeni stāties atklātās attiecībās, taču tas iespaidīgi izgāzās, kad viņš saprata, ka viņa ir ļoti iekārojama, kamēr viņam neizdevās ar nevienu tikt pieķertam.

Cits vīrietis forumā meklēja padomu, kā izbeigt atklātās attiecības, kuras viņš uzsāka pēc tam, kad viņu "pārņēma greizsirdība", uzzinot, ka viņa draudzenei ir sekss ar citu vīrieti.

Kopsavilkums: Atvērtu attiecību izbeigšana

Visām attiecībām ir savi kāpumi un kritumi. Varbūt man nekad nevajadzēja stāties atklātās attiecībās, bet, lai gan galu galā tās man nedarbojās, es to nenožēloju simtprocentīgi.

Nebija viegli izbeigt savas atklātās attiecības, bet ar spēcīgu komunikāciju, pacietību un mīlestību man tas izdevās.

Šobrīd es jūtu, ka es un mans partneris varēsim atgriezties pie veiksmīgām monogāmām attiecībām.

Vai attiecību treneris var palīdzēt arī jums?

Ja vēlaties saņemt konkrētu padomu par savu situāciju, ļoti noderīga var būt saruna ar attiecību treneri.

Es to zinu no personīgās pieredzes...

Pirms dažiem mēnešiem es vērsos pie attiecību varoņa, kad manās attiecībās bija smags posms. Pēc tam, kad tik ilgi biju apmaldījusies savās domās, viņi man sniedza unikālu ieskatu manu attiecību dinamikā un to, kā tās atkal nostādīt uz pareizā ceļa.

Ja iepriekš neesat dzirdējis par attiecību varoni, tā ir vietne, kurā augsti apmācīti attiecību treneri palīdz cilvēkiem atrisināt sarežģītas un grūtas mīlas situācijas.

Dažu minūšu laikā varat sazināties ar sertificētu attiecību treneri un saņemt jūsu situācijai pielāgotus padomus.

Mani pārsteidza tas, cik laipns, iejūtīgs un patiesi izpalīdzīgs bija mans treneris.

Veiciet bezmaksas viktorīnu šeit, lai atrastu sev piemērotāko treneri.