Čini se da su otvorene veze sve češće jer sve više parova istražuje odgovara li im nemonogamni način života.

Prema istraživanju, oko 4-5 posto heteroseksualnih parova odlučilo je biti neisključivo .

Bio sam jedan od njih…sve dok se nisam predomislio.

Nakon što sam pristao i isprobao otvoren odnos sa svojim partnerom, shvatio sam da to jednostavno nije za mene.

Tako sam krenuo s otkrivanjem kako bih mogao prekinuti svoju otvorenu vezu i vratiti se u normalu. Evo kako sam to učinio.

Kako je započela moja otvorena veza

Godinama sam vodio intrigantne i zanimljive razgovore o prednostima otvorenih veza.

Uvijek sam smatrao sam se otvorenom i racionalnom osobom pa sam bio sretan što mogu barem razgovarati s partnerima o mogućim prednostima pokušaja.

Mogao sam vidjeti kako bi, u teoriji, to moglo donijeti slobodu, novo uzbudljivo iskustva, pa čak i podnijeti pritisak očekivanja da će sve vaše potrebe zadovoljiti jedna osoba sama.

Nisam ni ja bio naivan, pa sam pretpostavio da neće sve biti jednostavno, što je najvjerojatnije bilo zašto sam uvijek na kraju odustajao od toga.

Ali kada smo se moj trenutni partner i ja počeli udaljavati, to se ponovno pojavilo kao potencijalno rješenje.

Nakon 4 godine zajedno, to “ iskra” je izblijedjela i činilo se kao da više nemamo kemije.

Naši seksualni nagoni postali su neusklađeni. Mibodovi i dalje vrijede.

Ako izlazite s nekim za koga znate da se viđa s drugim ljudima kada želite biti ekskluzivni, morate započeti s iskrenim razgovorom o tome kako se osjećate.

Zbog toga koliko sve veze mogu biti teške za navigaciju, bilo da su monogamne ili višestruke, nikada ne bih preporučio da trpite nešto što zapravo ne želite u nadi da će se stvari kasnije promijeniti.

Iz tog razloga, ako netko kaže da ne želi biti isključiv s tobom, vjeruj mu. Zaljubljivanje u nekoga tko je u otvorenoj vezi vjerojatno će vas ostaviti slomljenog srca.

Potajno gajenje želje da će vam se jednog dana posvetiti je opasna strategija.

Može li otvorena veza biti jedno- jednostrano?

Ništa u životu nije savršeno uravnoteženo, ali sam se svakako počeo osjećati kao da situacija bolje funkcionira za mog partnera nego za mene.

Neki parovi odluče imati jednostrano otvorenu vezu, gdje dok jedan partner ostaje monogaman, drugi ne.

Dio mene pitao se odgovara li postava "uzmi svoj kolač i pojedi ga" više mom muškarcu nego meni jednostavno zato što je muškarac. No, smiješno, to nije ono što dokazi pokazuju.

Zapravo, nakon što je New York Times intervjuirao 25 ​​parova koji su bili u nemonogamnim brakovima, otkrili su da su većinu inicirali žene.

Štoviše, žene u vezama imale su više sreće u privlačenjudrugim partnerima.

Prema bihevioralnim ekonomistima, to bi moglo biti zato što muškarci precjenjuju svoju vrijednost u svijetu spojeva nakon što su neko vrijeme bili izvan tržišta.

To je istaknuto u nekim tužnim pričama objavljenim na Reddit.

Jedna od tipa koji je svoju djevojku s kojom je proveo dvije godine uvjeravao da uđu u slobodnu vezu, samo da bi mu se to spektakularno izjalovilo kad je shvatio da je vrlo poželjna, dok se nije uspio spetljati ni s kim .

Još jedan muškarac obratio se forumu tražeći savjet o tome kako bi mogao prekinuti otvorenu vezu koju je započeo nakon što ga je “obuzela ljubomora” saznavši da je njegova djevojka imala seks s drugim muškarcem.

Zaključak : Prekid otvorene veze

Sve veze imaju svoje uspone i padove. Možda nikad nisam trebao ući u otvorenu vezu, ali iako mi na kraju nije uspjela, ne žalim 100% zbog toga.

Nije bilo lako prekinuti otvorenu vezu, ali sa snažnim komunikaciju, strpljenje i ljubav uspio sam.

Trenutno se osjećam kao da ćemo se moj partner i ja ponovno moći vratiti u uspješnu monogamnu vezu.

Može li trener odnosa pomoći i vama?

Ako želite konkretan savjet o svojoj situaciji, može biti od velike pomoći razgovarati s trenerom za odnose.

Znam to iz osobnog iskustva...

Prije nekoliko mjeseci obratio sam se Relationship Herou kad sam prolazio kroz težak periododnos. Nakon što sam toliko dugo bio izgubljen u svojim mislima, dali su mi jedinstveni uvid u dinamiku moje veze i kako je vratiti na pravi put.

Ako još niste čuli za Relationship Hero, to je stranica na kojoj visoko obučeni treneri za ljubavne odnose pomažu ljudima u kompliciranim i teškim ljubavnim situacijama.

U samo nekoliko minuta možete se povezati s certificiranim trenerom za ljubavne veze i dobiti savjete prilagođene vašoj situaciji.

Oduševio sam se koliko je moj trener bio ljubazan, empatičan i od velike pomoći.

Riješite besplatni kviz ovdje da biste pronašli savršenog trenera za sebe.

Zato smo postavili osnovna pravila i odlučili pokušati s otvorenom vezom.

Zašto Odlučio sam prekinuti otvorenu vezu

U početku sam zapravo mislio da će nam otvorena veza možda uspjeti.

Osjećao sam se kao da mi je vraćena malo samačkog života, ali još uvijek sa sigurnošću znajući da imam SO.

Uživala sam u povećanju samopouzdanja koje sam dobila zahvaljujući novostečenoj pažnji drugih muškaraca.

Posljedični učinak bilo više samopouzdanja, uzbuđenja, a seksipilnost je vraćena u moj odnos. Činili smo se malo sretnijim i privlačnijim jedno drugome.

Ali nakon nekoliko mjeseci počele su se pojavljivati ​​pukotine jer su se uvlačile neke stvarnosti koje se mogu izbjeći. Nakon početnog vrhunca, naučio sam da samo zato što sam mogao, nije Ne znači da sam želio biti intiman s drugim ljudima.

Dok je moje zanimanje za razgledavanjem drugih muškaraca počelo jenjavati, moja ljubomora pri pomisli da je moj partner na spojevima s drugim ženama rasla je.

Neki bi ljudi mogli reći da je to sebično od mene ili da zaista volim svoju drugu polovicu ne bih imao ništa protiv jer bih želio da on bude sretan.

U idealnom svijetu, možda je to istina, ali mi živjeti u stvarnom svijetu.

Naposljetku, nisam mogao pomoći kako se osjećam. A ono što sam osjećao bilo je potčinjeno, ljubomorno i nesigurno.

Pokušao sam, alisada sam želio prekinuti svoju slobodnu vezu i ponovno postati monogamni.

Nakon malog istraživanja o tome kako najbolje krenuti sa stvarima, ovako sam prekinuo svoju slobodnu vezu...

Najbolji način za prekid otvorene veze

1) Budite brutalno iskreni prema sebi

Prva prepreka koju sam imala pri prekidu otvorene veze bila je priznati samoj sebi da mi jednostavno ne ide .

Nekoliko sam se tjedana pokušavao uvjeriti da sam preosjetljiv ili da se borim s prilagodbom i da samo trebam dati više vremena.

Ali pošto sam poricao svoje prave osjećaje zbog situacije, postajao sam sve nesretniji.

Uhvatio sam se kako pokušavam napraviti hrabro lice i zadržati te emocije od svog partnera.

To je unatoč tome što smo obećali da će komunikacija biti ključna u dopuštanju da otvorena veza uspije.

Shvatila sam da prije nego što sam razgovarala sa svojim dečkom o tome koliko se točno osjećam usrano, moram to prvo priznati sama sebi.

Osjećala sam se krivom o onome što sam vidio kao promjenu mišljenja. Osjećao sam se iracionalno jer nisam mogao kontrolirati svoje emocije i biti u redu s ne-monogamijom.

Došao je trenutak kada sam znao da nemam izbora nego biti brutalno iskren prema sebi. Bez obzira na razloge, nisam želio otvorenu vezu.

2) Budite ranjivi, otvoreni sa svojim partnerom i nemojte prestati razgovarati

Neću lagati, ja osjećao sam se vraški prestrašeno kad sam sjediodolje sa svojim partnerom da mu kažem što se događa u mojoj glavi.

U svim vezama dobra komunikacija je bitna, ali kada pokušavate nešto manje konvencionalno poput otvorene veze, to postaje još više.

To je zato što je to potpuno novo tlo za mnoge od nas. Uostalom, većina ljudi odrasta u kulturama i okruženjima u kojima je monogamija "norma".

Dakle, istraživanje bilo čega novog u vezi znači da morate biti u mogućnosti razgovarati o stvarima — čak i kada je to neugodno.

Željela sam svom partneru dati do znanja kako se osjećam, a da ga ne okrivljujem.

To je definitivno uključivalo mnogo ranjivosti jer sam se bojala kako će reagirati i hoće li moći ili htjeti vratiti se monogamiji.

Ali duboko u sebi znao sam da će razgovor biti najveće rješenje za pronalaženje puta kroz sve ovo do druge strane.

3) Pristajete na pregled situacije

Pretpostavljam da se ovaj korak manje odnosi na pregled situacije u smislu da se možete ponovno predomisliti, a više kao podsjetnik da provjerite svoj odnos nakon što donesete bilo kakvu odluku koja utječe na vaše zajednička budućnost.

Ljudi se mijenjaju, odnosi se mijenjaju, osjećaji se mijenjaju.

Moj partner i ja dogovorili smo se da ćemo prekinuti našu otvorenu vezu i vratiti se monogamiji, ali da ćemo postaviti sastanak za mjesec dana da ponovno razgovaramo o tome.

Iako sambio sam uvjeren da se neću predomisliti, ovo je bila dobra prilika da oboje kažemo kako se osjećamo nakon što je prošlo neko vrijeme.

Ali u konačnici to je također bilo poticanje dijaloga između da ostanemo otvoreni (čak i ako se veza ponovno zatvara).

4) Ne potcjenjujte se

Više puta sam se pitao trebam li svom partneru objasniti kako se osjećam ali pristajem nastaviti s otvorenom vezom još malo ako znam da je on željniji toga.

Mislila sam da bi to možda bilo "poštenije" prema njemu, a ne da se svaljuje na njega.

Ali naposljetku sam znao da moram biti iskren u vezi sa svojim potrebama i željama.

Ako pristajete na otvorenu vezu, to mora biti ono što stvarno želite i dopušteno vam je promijeniti svoje umu.

Nemojte se dati maltretirati ili manipulirati da biste nastavili s dogovorom koji vam ne odgovara.

Pokušajte staviti potrebe svog partnera iznad svojih iz straha da ćete ih izgubiti. Dugoročno ne funkcionira.

To je neodrživo i pritisak će postati prevelik i ionako uništiti ono što imate.

Budite spremni reći svoju cijelu istinu, a ne razvodnjenu verziju mislite da bi moglo biti ukusnije.

5) Radite zajedno na svojoj vezi

U mom slučaju, moj partner i ja odlučili smo pokušati otvoriti vezu kako bismo unijeli malo više uzbuđenja u vezu koja je počelaosjećam se ravno.

Iako se činilo da je "riješio" neke od naših problema, također nam je stvorio druge.

Iako smo se odlučili vratiti monogamiji, nijedno od nas nije se željelo vratiti točno onako kako su stvari bile prije. Željeli smo da bude bolje.

To je značilo obvezu rada na poboljšanju našeg odnosa.

Povezane priče iz Hackspirita:

Možda biste željeli posjetite terapeuta za parove ako trebate pomoć u snalaženju u ovome.

Bez novih ljudi koji stvaraju uzbuđenje u vezi, dogovorili smo se da ćemo zajedno pokušati stvoriti druge scenarije kako bismo pomogli u tome.

I ne samo u spavaćoj sobi, nego iu životu općenito.

Dogovorili smo se da idemo na više spojeva zajedno, pokušavamo ići na više putovanja, istražujemo nove interese ili hobije i općenito više izlazimo iz kuće.

Shvatili smo da su stvari vjerojatno postale pomalo dosadne jer smo se prestale stvarno truditi jedna s drugom.

6) Budite spremni otići ako se ne možete složiti

Odnosi su bez sumnje oko kompromisa. Ali stvarnost je da postoje određene stvari oko kojih je nemoguće napraviti kompromis.

Ako jedno od vas želi otvorenu vezu, a drugo ne, zapravo ne postoji sredina. Jedno od vas će uvijek izgubiti.

Dijeljenje istih vrijednosti i kretanje u istom smjeru važno je za održavanje čvrstog odnosa.

Ako se ne možete složitiosnove onoga što mislite da bi veza trebala biti, vaši zajednički životni planovi neće imati puno šanse.

Zato nakon što ste iskreno razgovarali o svemu, svaki dogovor koji postignete mora biti jedan s kojim ste oboje zadovoljni.

Ako nije, možda se trebate pripremiti otići i dati si priliku pronaći nekoga s kim ste kompatibilniji.

Možete li vratiti u normalu nakon otvorene veze?

Nakon što sam čuo da me moja druga polovica ne želi izgubiti i pristao prekinuti našu slobodnu vezu, definitivno sam osjetio ogroman početno olakšanje.

Ali nije prošlo dugo prije nego što sam počeo razmišljati o tome što je sljedeće?

Stvarnost je bila da smo promijenili dinamiku u našem odnosu i to je donijelo sa sobom nekoliko posljedica koje smo morali riješiti.

Naravno, nijedna veza nije savršena, bila ona otvorena ili isključiva. Ali bilo je određenih izazova s ​​kojima smo se susreli kad smo se ponovno vratili u monogamiju.

1) Nešto od uzbuđenja je nestalo

Prilično nije iznenađujuće da je otvorena pažnja drugih ljudi učinila i mene i moje partner se osjeća poželjnijim.

Svatko tko je u vezi dovoljno dugo zna da taj vatromet ne traje vječno i da vatrena iskra koju imate na početku počinje blijedjeti.

Očigledno, ova faza medenog mjeseca poznata je kao limerence i jepotaknuti hormonima u vašem tijelu koji na kraju umiru.

Biti u otvorenoj vezi dalo nam je mali poticaj povratku te iskre. Ne kažem da je to bio potpuno konstruktivan način da vratimo tu strast.

Uostalom, neki parovi stalno prekidaju i šminkaju se kako bi održali taj adrenalin, a to nije osobito zdravo.

Usprkos tome, prilagodba na monogamiju značila je da se ne možemo osloniti na to uzbuđenje koje će potaknuti naš odnos i morali smo ga sami stvoriti.

Kao što sam spomenula, pokušali smo to učiniti istražujući naše vlastitu seksualnost zajedno i obvezujući se da ćemo provoditi više kvalitetnog vremena zabavljajući se jedno s drugim.

2) Brinem se da će mi moj partner zamjeriti

U pozadini mojih misli, jer sam ja bio taj koji na kraju krajeva za našu otvorenu vezu, brinem se da će mi moj dečko na kraju zamjeriti.

On kaže da nije i da mu je naša veza važnija.

Vjerujem njega, ali također shvaćam da je važno biti siguran da ste oboje zadovoljni svojim izborom.

3) Postoji neka dugotrajna ljubomora

Istina je da svi znamo da naš partner smatra druge ljude privlačnima .

Nije da čim se zaljubiš hodaš uokolo sa žmigavcima i nisi u stanju primijetiti ljude koji dobro izgledaju.

Možda se čak prepustiš nekoliko fantazija o drugim ljudima .

Ali u mnogim monogamnim vezama također se prijavljujemoprema ovom nepisanom pravilu da obično ne razgovaramo o tome.

Nikada se nisam smatrao ljubomornim tipom, ali dijeljenje svog partnera na ovaj novi način - i seksualno i emocionalno s drugim ženama - izazvalo je privrženost u način na koji prije nisam doživio.

Iako je to dosta popustilo kad smo se vratili ekskluzivnom odnosu, otvorili smo limenku crva koje nije bilo tako lako vratiti.

Ljubomora i usporedbe još uvijek su nešto na čemu moram raditi kako bih se ponovno osjećala potpuno sigurno.

4) Brinem se da ćemo dosaditi jedno drugom

I dalje mi je na pameti da sada se stvari vraćaju samo na nas dvoje, ponovno će nam postati dosadno u vezi.

Moram prihvatiti da postoji mogućnost.

Ali ono što sam shvatio je da čak i ako se dogodi, to ne znači kraj veze.

Vjerujem da veze prolaze kroz cikluse. Stvari ne mogu uvijek biti tobogan.

Ali čak i kada nije, neke stvari i dalje ostaju — poput ljubavi koju osjećamo, povjerenja koje smo izgradili i mogućnosti da se oslanjamo jedno na drugo.

Mislim da ti čvrsti temelji mogu s vremena na vrijeme prebroditi dosadu.

Može li otvorena veza postati ekskluzivna?

U mojoj situaciji, moj partner i ja bili smo izvorno u isključivoj vezi. Ali što s tim da nikada niste bili isključivi, ali biste željeli da jeste?

Puno toga