Ŝajnas, ke malfermaj rilatoj iĝas ĉiam pli oftaj dum pli da paroj esploras ĉu ne-monogama vivstilo konvenas al ili.

Laŭ esplorado, ĉirkaŭ 4-5 procentoj de aliseksemaj paroj decidis esti neekskluzivaj. .

Mi estis unu el ili...ĝis mi ŝanĝis opinion.

Post konsenti kaj poste provi malferman rilaton kun mia partnero mi trovis, ke ĝi simple ne estas por mi.

Do mi komencis malkovri kiel mi povus fini mian malferman rilaton kaj reveni al normalo. Jen kiel mi faris ĝin.

Kiel komenciĝis mia malferma rilato

Dum jaroj mi havas interesajn kaj interesajn konversaciojn pri la avantaĝoj de malfermaj rilatoj.

Mi ĉiam faris konsideris min senkaŝa kaj racia persono, do mi ĝojis almenaŭ paroli kun partneroj pri la eblaj plusoj provi ĝin.

Mi povis vidi kiel, en teorio, ĝi povus alporti liberecon, novajn ekscitajn. spertojn, kaj eĉ prenu la premon atendi, ke ĉiuj viaj bezonoj estas kontentigitaj de unu sola persono.

Ankaŭ mi ne estis naiva, kaj do mi konjektis, ke ne ĉio estus simpla velado, kio estis plej verŝajne. kial mi ĉiam finfine decidis kontraŭ tio.

Sed kiam mia nuna partnero kaj mi komencis disiĝi, ĝi denove aperis kiel ebla solvo.

Post 4 jaroj kune, tio “ fajrero” paliĝis kaj sentis, ke ni ne plu havas kemion.

Niaj seksaj deziroj malsinkroniĝis. Nipunktoj ankoraŭ validas.

Se vi rendevuas kun iu, kiun vi scias, ke vi vidas aliajn homojn kiam vi volas esti ekskluziva, vi devas komenci per vera konversacio pri kiel vi sentas.

Pro kiom malfacilaj povas esti ĉiuj rilatoj por navigi, ĉu ili estas monogamaj aŭ politemaj, mi neniam rekomendus toleri ion, kion vi ne vere volas, kun la espero, ke aferoj ŝanĝiĝos pli longe.

Pro tio, se iu diras, ke li ne volas esti ekskluziva kun vi, kredu ilin. Enamiĝi al iu en malferma rilato verŝajne lasos vin korŝirita.

Sekrete enhavi deziron, ke iutage ili devontiĝos al vi, estas danĝera strategio.

Ĉu malferma rilato povas esti unu- flanko?

Nenio en la vivo estas perfekte ekvilibra sed mi certe komencis senti, ke la situacio funkcias pli bone por mia partnero ol mi.

Kelkaj paroj elektas havi unuflankan malferman rilaton, kie dum unu partnero restas monogama, la alia ne.

Parto de mi pridubis ĉu la aranĝo “havu vian kukon kaj manĝu ĝin” konvenis al mia viro pli ol al mi simple ĉar li estis ulo. Sed amuze, tio ne montras la pruvoj.

Fakte, post kiam la New York Times intervjuis 25 parojn kiuj estis en nemonogamaj geedzecoj, ili malkovris, ke la plimulto estis iniciatitaj de la virinoj.

Krome, la virinoj en la rilatoj havis pli da bonŝanco altirialiaj partneroj.

Laŭ kondutismaj ekonomikistoj, ĉi tio povus esti ĉar viroj trotaksas sian valoron en la rendevua mondo post esti ekstermerkata dum iom da tempo.

Ĉi tio estas emfazita de kelkaj malfeliĉaj rakontoj afiŝitaj sur Reddit.

Unu de ulo kiu konvinkis sian amatinon de du jaroj eniri malferman rilaton, nur por ke ĝi miskarburis spektakle kiam li ekkomprenis ke ŝi estas tre dezirinda, dum li ne sukcesis ligi kun iu ajn. .

Alia viro prenis al la forumo serĉante konsilojn pri kiel li povus fini malferman rilaton kiun li komencis post kiam li estis "venkita de ĵaluzo" eksciante ke lia amatino havis sekson kun alia viro.

Finsa linio. : Finante malferman rilaton

Ĉiuj rilatoj havas siajn altiĝojn kaj malsuprenojn. Eble mi neniam devus eniri malferman rilaton, sed kvankam ĝi finfine ne funkciis por mi mi ne 100% bedaŭras.

Ne estis facile fini mian malferman rilaton sed kun forta komunikadon, paciencon kaj amon mi sukcesis.

Ĝuste nun, mi ja sentas, ke mia partnero kaj mi povos denove reveni al sukcesa monogama rilato.

Ĉu rilattrejnisto povas. helpi vin ankaŭ?

Se vi volas specifajn konsilojn pri via situacio, povas esti tre helpe paroli kun rilattrejnisto.

Mi scias tion laŭ persona sperto...

Antaŭ kelkaj monatoj, mi kontaktis Relationship Hero kiam mi travivis malfacilan diakilon en miarilato. Post esti perdita en miaj pensoj dum tiom da tempo, ili donis al mi unikan komprenon pri la dinamiko de mia rilato kaj kiel reigi ĝin.

Se vi antaŭe ne aŭdis pri Relationship Hero, ĝi estas retejo, kie tre trejnitaj interrilataj trejnistoj helpas homojn tra komplikaj kaj malfacilaj amsituacioj.

En nur kelkaj minutoj vi povas konektiĝi kun atestita interrilata trejnisto kaj ricevi tajlorajn konsilojn por via situacio.

Mi estis frapita de kiom afabla, empatia kaj vere helpema estis mia trejnisto.

Prenu la senpagan kvizon ĉi tie por esti kongruita kun la perfekta trejnisto por vi.

Do ni starigis bazajn regulojn kaj decidis provi malferman rilaton.

Kial. Mi decidis ĉesigi mian malferman rilaton

En la komenco, mi efektive pensis, ke eble malferma rilato funkcios por ni.

Mi sentis, ke mi estis redonita al mi. iom de la fraŭla vivo sed ankoraŭ kun la sekureco scii, ke mi havas SO.

Mi ĝuis la fidinforton kiun mi ricevis de mia ĵus trovita atento de aliaj viroj.

La frapa efiko. estis pli da fido, ekscito, kaj sekseco estis alportita reen en mian propran rilaton. Ni ŝajnis iom pli feliĉaj kaj pli altiritaj unu al la alia.

Sed post kelkaj monatoj, fendoj komencis aperi kiam kelkaj evitindaj realaĵoj enŝteliĝis. Post la komenca alta, mi lernis ke nur ĉar mi povis, ĝi ne faris. ne signifas, ke mi volis esti intima kun aliaj homoj.

Dum mia intereso ĉirkaŭrigardi aliajn virojn komencis malpliiĝi, mia ĵaluzo pro la penso pri mia partnero en rendevuoj kun aliaj virinoj kreskis.

Kelkaj homoj povus diri, ke tio estas egoisma de mi, aŭ se mi vere amus mian alian duonon, mi ne ĝenus, ĉar mi dezirus, ke li estu feliĉa.

En ideala mondo, eble tio estas vera, sed ni ni vivi en la reala mondo.

Fine, mi ne povis helpi kiel mi sentis. Kaj kiel mi sentis min mankis, ĵaluza kaj nesekura.

Mi provis ĝin, sednun mi volis eliri mian malferman rilaton kaj ke ni denove fariĝu monogamaj.

Post esplori la plej bonan manieron trakti aferojn, jen kiel mi finis mian malferman rilaton...

La plej bona maniero por fini malferman rilaton

1) Estu brutale honesta kun vi mem

La unua obstaklo, kiun mi havis por fini mian malferman rilaton, estis konfesi al mi, ke ĝi simple ne funkciis por mi. .

Dum kelkaj semajnoj mi provis konvinki min, ke mi estas tro sentema aŭ ke mi luktas por adaptiĝi kaj nur bezonis doni al ĝi pli da tempo.

Sed ĉar mi neis miajn verajn sentojn. pri la situacio, mi fariĝis pli kaj pli malfeliĉa.

Mi trovis min provanta surmeti kuraĝan vizaĝon kaj konservi ĉi tiujn emociojn de mia kunulo.

Tio estas malgraŭ ni promesis ke komunikado estos ŝlosilo. permesante al malferma rilato funkcii.

Mi rimarkis, ke antaŭ ol mi parolis al mia koramiko pri ĝuste kiom aĉa mi sentas min, mi unue devis konfesi tion al mi mem.

Mi sentis min kulpa. pri tio, kion mi vidis kiel ŝanĝi mian menson. Mi sentis min neracia pro ne povi regi miajn emociojn kaj esti en ordo kun nemonogamio.

Venis momento, kiam mi sciis, ke mi ne havas alian elekton ol esti brutale honesta kun mi mem. Kiaj ajn la kialoj, mi ne volis malfermitan rilaton.

2) Estu vundebla, malfermu kun via partnero, kaj ne ĉesu paroli

Mi ne mensogos, mi sentis timo kiel diable kiam mi sidiskun mia kunulo por rakonti al li, kio okazas en mia kapo.

En ĉiuj rilatoj, bona komunikado estas esenca, sed kiam vi provas ion malpli konvencian kiel malferman rilaton, tio fariĝas eĉ pli.

Tio estas ĉar ĝi estas tute nova tereno por multaj el ni. Post ĉio, plej multaj homoj kreskas en kulturoj kaj medioj kie monogamio estas la "normo".

Do esplori ion ajn novan en rilato signifas, ke vi devas povi paroli pri aferoj — eĉ kiam ĝi estas malkomforta.

Mi volis sciigi mian kunulon, kiel mi sentas min, sen meti ajnan kulpigon ĉe lia pordo.

Ĝi certe implikis multe da vundebleco ĉar mi timis kiel li reagos kaj ĉu li faros povi aŭ voli reveni al monogamio.

Sed mi sciis profunde, ke parolado estos la plej granda solvo por trovi nian vojon tra ĉio ĉi al la alia flanko.

3) Akceptu revizii la situacion

Mi supozas, ke ĉi tiu paŝo estas malpli pri revizio de la situacio en la senco, ke vi eble denove ŝanĝi vian opinion, kaj pli memorigilo por kontroli vian rilaton post kiam vi faros iujn ajn decidojn, kiuj influas vian. estonteco kune.

Homoj ŝanĝiĝas, rilatoj ŝanĝiĝas, sentoj ŝanĝiĝas.

Mia partnero kaj mi konsentis, ke ni ĉesigos nian malferman rilaton kaj revenos al monogamio, sed ke ni starigos dato por unu monato por denove paroli pri tio.

Kvankam misentis konfido, ke mi ne havos opinioŝanĝon, tio estis bona ŝanco por ni ambaŭ elsendi kiel ni sentis post iom da tempo.

Sed finfine estis ankaŭ por kuraĝigi la dialogon inter ni restu malfermitaj (eĉ se la rilato denove fermiĝis).

4) Ne vendu vin mallonge

Pli ol unufoje mi demandis min, ĉu mi devus klarigi kiel mi sentas min al mia kunulo. sed konsentu daŭrigi la malferman rilaton iom pli longe, se mi scius, ke li estas pli fervora pri ĝi.

Mi pensis, ke eble tio estus "pli justa" al li prefere ol ŝpruci al li aferojn.

Sed finfine mi sciis, ke mi devas esti honesta pri miaj propraj bezonoj kaj deziroj.

Se vi konsentas esti en malferma rilato, ĝi devas esti tio, kion vi vere volas kaj vi rajtas ŝanĝi vian menso.

Ne estu ĉikanita aŭ manipulita por daŭrigi aranĝon kiu ne funkcias por vi.

Provi meti la bezonojn de via partnero super viaj propraj pro timo perdi ilin gajnis ne funkcias longtempe.

Ĝi estas nedaŭrigebla kaj la premo fariĝos tro granda kaj ruinigos tion, kion vi havas ĉiukaze.

Estu preta diri vian tutan veron, prefere ol diluita versio, kiu vi pensas, ke eble estos pli bongusta.

5) Kunlaboru vian rilaton

En mia kazo, mia kunulo kaj mi decidis provi malferman rilaton injekti iom pli da ekscito en rilato kiu komencissentas sin plata.

Kvankam ĝi ŝajnis "solvi" kelkajn niajn problemojn, ĝi ankaŭ kreis aliajn por ni.

Kvankam ni decidis reveni al monogamio, neniu el ni volis reveni. al precize kiel la aferoj estis antaŭe. Ni volis ke ĝi estu pli bona.

Tio signifis kompromiti labori por plibonigi nian rilaton.

Rilataj Rakontoj de Hackspirit:

Vi eble volas konsultu parterapiiston se vi bezonas helpon por navigi ĉi tion.

Sen novaj homoj kreantaj eksciton en la rilato, ni konsentis, ke ni provos krei aliajn scenarojn kune por helpi fari tion.

Kaj. ne nur en la dormoĉambro, sed ankaŭ en la vivo ĝenerale.

Ni konsentis iri pli da rendevuoj kune, provi fari pliajn vojaĝojn, esplori novajn interesojn aŭ ŝatokupojn kaj simple ĝenerale pli eliri el la domo.

Ni rimarkis, ke aferoj verŝajne fariĝis iom enuaj ĉar ni ĉesis fari ajnan veran penon unu kun la alia.

6) Estu preta foriri se vi ne povas konsenti

Rilatoj sendube temas pri kompromiso. Sed la realo estas, ke estas certaj aferoj, pri kiuj estas neeble kompromisi.

Se unu el vi volas malferman rilaton kaj la alia ne, ne ekzistas vere meza vojo. Unu el vi ĉiam perdos.

Kunhavigi la samajn valorojn, kaj iri en la sama direkto unu kiel la alia estas grave por konservi rilaton cementita.

Se vi ne povas konsenti prila fundamentoj de tio, kion vi pensas, ke rilato devus esti, viaj vivplanoj kune ne havos multe da ŝanco.

Tial post kiam vi honeste parolis pri ĉio, ĉiu interkonsento, kiun vi atingas, devas esti tia. ke vi ambaŭ estas feliĉaj.

Se ĝi ne estas, vi eble bezonos esti preta foriri kaj doni al vi la ŝancon trovi iun kun kiu vi estas pli kongrua.

Ĉu vi povas. reveni al normalo post malferma rilato?

Aŭdinte, ke mia alia duono ne volis perdi min, kaj konsentinte fini nian malferman rilaton, mi certe sentis grandegan komenca krizhelpo.

Sed ne pasis longe antaŭ ol mi ekparolis pri demandoj pri kio sekvas?

La realo estis, ke ni ŝanĝis la dinamikon en nia rilato kaj tio ja kunportis. kelkajn konsekvencojn, kiujn ni devis navigi.

Kompreneble, neniu rilato estas perfekta, ĉu ĝi estas malferma aŭ ekskluziva. Sed estis certaj defioj kiujn ni spertis dum transiro reen al monogamio denove.

1) Iom el la ekscito malaperis

Sufiĉe nesurprize, havi la malferman atenton de aliaj homoj faris kaj min kaj mian partnero sentas sin pli dezirinda.

Ĉiu, kiu sufiĉe longe estis en rilato, scias, ke tiuj artfajraĵoj ne daŭras eterne kaj la fajra fajrero, kiun vi havas en la komenco, komencas forvelki.

Ŝajne, ĉi tiu mielmonata fazo estas konata kiel limerence kaj estasnutrita de hormonoj en via korpo, kiuj fine mortas.

Esti en malferma rilato donis al ni iom da akcelo de tiu fajrero. Mi ne diras, ke ĝi estis tute konstrua maniero por ni reakiri tiun pasion.

Post ĉio, kelkaj paroj konstante disiĝas kaj ŝminkas por konservi tiun adrenalinon viva, kaj tio ne estas precipe sana.

Tamen, adaptiĝi al monogamio signifis, ke ni ne povis fidi je ĉi tiu ekscito por nutri nian rilaton kaj devis krei ĝin mem.

Kiel mi menciis, ni provis fari tion esplorante niajn rilatojn. posedi seksecon kune kaj devontiĝi pasigi pli da kvalita tempo amuziĝinte unu kun la alia.

2) Mi timas, ke mia partnero indignos min

En la fundo de mia menso, ĉar mi estis tiu, kiu finfine vokis tempon pri nia malferma rilato, mi ja timas, ke mia ulo finos indigni min.

Li diras, ke li ne faras kaj ke nia rilato estas pli grava por li.

Mi ja kredas. li, sed mi ankaŭ rimarkas, ke gravas certigi, ke vi ambaŭ estas feliĉaj pri via elekto.

3) Estas iom da daŭra ĵaluzo

La vero estas, ke ni ĉiuj scias, ke nia partnero trovas aliajn homojn allogaj. .

Ne estas kvazaŭ tuj kiam vi enamiĝas, vi promenas kun palpebrumuloj kaj estas nekapabla rimarki belaspektajn homojn.

Vi eĉ povas indulgi kelkajn fantaziojn pri aliaj homoj. .

Sed en multaj monogamaj rilatoj, ni ankaŭ aliĝasal ĉi tiu neskribita regulo, ke ni kutime ne parolas pri ĝi.

Mi neniam konsideris min la ĵaluza tipo, sed kunhavigi mian partneron en ĉi tiu nova maniero — kaj sekse kaj emocie kun aliaj virinoj — estigis alligitecon en maniero. manieron, kiun mi antaŭe ne spertis.

Kvankam tio multe malpliiĝis post kiam ni revenis al ekskluziva rilato, ni malfermis ladskatolon da vermoj, kiuj ne estis tiom facile remeteblaj.

Ĵaluzo kaj komparo estas ankoraŭ io pri kio mi devas labori por senti denove plene sekura.

4) Mi timas, ke ni enuos unu de la alia

Ĝi ja ludas en mia menso ankoraŭ ke nun aferoj revenis nur al ni du, ni denove enuiĝos en la rilato.

Mi devas akcepti, ke ĝi estas ebleco.

Sed tion, kion mi komprenis. estas ke eĉ se ĝi okazas, ĝi ne literumas la finon de la rilato.

Mi kredas ke rilatoj pasas tra cikloj. Aferoj ne ĉiam povas esti rulmontra veturo.

Sed eĉ kiam ĝi ne estas, iuj aferoj ankoraŭ restas — kiel la amo, kiun ni sentas, la konfido, kiun ni konstruis, kaj la povi dependi unu de la alia.

Mi pensas, ke tiuj firmaj fundamentoj povas eliri iom da enuo de tempo al tempo.

Ĉu malferma rilato povas fariĝi ekskluziva?

En mia situacio, mia partnero kaj mi estis origine en ekskluziva rilato. Sed kio pri ĝi vi neniam estis ekskluziva sed dezirus, ke vi estus?

Multe same