Utálom a barátaimat.

Tessék, kimondtam.

Hívjatok seggfejnek, de legalább őszinte vagyok, és nem fogom tovább húzni a rövidebbet, és nem játszom a kedveset ezekkel az emberekkel.

Az úgynevezett "barátaim" az őrületbe kergetnek.

És most nem arról beszélek, hogy egy-két hétig felbosszantanak, hanem arról, hogy évekig a rossz irányba dörgölnek.

És most már teljesen elegem van.

Nagyon közel állok ahhoz, hogy szakítsak egy csomó barátommal, és leszűkítsem a társasági körömet azokra, akiket valóban értékelek, és akik valóban értékelnek engem.

De mielőtt rátérnék erre a csúnya dologra, meg akartam írni ezt a cikket, és meg akartam fogalmazni, hogy miért hagyom el ezeket a fickókat és csajokat az életem ezen szakaszában.

Ígérem, hogy segítek neked, ha te is baráti problémákkal küzdesz.

Mi volt az, ami miatt rájöttem, hogy utálom a barátaimat, és mi a megoldás?

Összeállítottam az alábbi listát nyolc okból, amiért utálom a barátaimat, és négy olyan tulajdonságot, amit inkább a jövőbeli barátaimban keresek.

Először is szeretnék tisztázni valamit:

Mit értek az alatt, hogy "utálom a barátaimat"?

A következőt nem értem:

Nem úgy értem, hogy szó szerint azt akarom, hogy elbukjanak és szenvedjenek, és a legrosszabbat kívánom nekik az életben.

Nem úgy értem, hogy ők rossz emberek vagy valamilyen mély szinten rosszindulatúak.

Még csak nem is arra gondolok, hogy nem lesznek jó barátok valaki más számára valamikor a jövőben.

Én csak arra gondolok, hogy a baráti időnk gyorsan a végéhez közeledik, mert a viselkedésük, az érdeklődési körük, a kommunikációjuk és a meggyőződésük teljesen ellentétes az enyémmel.

A rengeteg negativitás és az elpazarolt energia elfordult tőlem...

Utálom a barátaimat, mert a legrosszabbat hozzák ki belőlem, nem a legjobbat.

Gyűlölöm a barátaimat, mert sokan közülük kihasználnak, majd utána eldobnak, mint egy McDonalds Happy Meal-t.

Utálom a barátaimat, mert - egész egyszerűen - jobbat érdemlek, és jobbat fogok találni.

Tényleg itt az ideje a baráti szakításnak?

Ezen a ponton rájövök, hogy talán egy kicsit ítélkezőnek vagy szűkszavúnak tűnhetek.

Az igazság az, hogy eddig csak türelmes voltam a barátaimmal. De az idegeimre mentek, mert nyilvánvalóan nem állnak készen a változásra vagy az alkalmazkodásra.

Igen, beszéltem velük - valójában sokszor. Kedvesen hangot adtam csalódottságomnak, gyengéd javaslatokat tettem a barátságunk javítására és az egykori kapcsolatok újraélesztésére.

De sok régi barátom egyszerűen nem volt érdekelt abban, hogy bármit is tegyen a barátságunk jobbá tételéért.

Ők csak lustálkodni akartak, és továbbra is élvezni akarták az érzelmi, szabadidős és, igen, anyagi kényelmet tőlem.

Sajnálom, srácok, nem megy.

Valószínűleg hallottad már ezt a Marilyn Monroe idézetet, és én is erről szeretnék beszélni. Úgy tűnik, hogy gyakorlatilag minden lány társkereső profilján felbukkan, de a barátságokra is vonatkozhat.

Azt mondta: "Önző, türelmetlen és egy kicsit bizonytalan vagyok. Én ... De ha nem tudsz kezelni a legrosszabb állapotomban, akkor biztos, hogy nem érdemelsz meg a legjobb állapotomban".

Értem, tényleg. És szerintem Marilynnek igaza van.

És a barátság nem egy olyan tranzakció, ahol az embereket rögtön otthagyja, amint azok kellemetlenné válnak, vagy nem "igazodnak" hozzád teljesen.

De az a helyzet, Marilyn, hogy évek óta taposom a vizet ezekért a barátokért, és a segítség csak egy irányba megy.

És végeztem.

A barátságnak nem kell könnyűnek lennie, de valódi kell, hogy legyen.

Amikor válságba kerültem, vagy barátra, tanácsra volt szükségem, ők mindig kimentek és elfoglaltak voltak, de amikor szükségük volt valakire, én voltam az ellátó és a váll, amire támaszkodhattak.

Rajtam múlik, hogy véget vetek ennek a társfüggő körforgásnak, és mint mondtam, nem ítélem el őket, mint embereket, és nem mondom, hogy a barátaim most olyanok, amilyenek, és mindig is olyanok lesznek. De őszintének kell lennem, hogy a jelenlegi pillanatban a legtöbbször utálom a barátaimat.

Én pedig sok szerencsét és adios.

Neked is ez a helyes döntés? Én nem tudom megmondani.

Ahogy Alexandra English mondja az Elle-ben, nem szabad egy érme feldobása miatt véget vetni a barátságoknak, és át kell gondolni a dolgot.

Egy figyelmeztetés: szánjon egy kis időt arra, hogy kiderítse, hogy a barátsága átmenetileg egészségtelenné vagy tartósan mérgezővé vált-e, mielőtt bármilyen döntést hozna a jövőjét illetően.

A válság nem a legalkalmasabb időszak arra, hogy hirtelen ötlettől vezérelve életet megváltoztató döntéseket hozzon, és ne feledje, hogy jelenleg mindenki nehézségekkel küzd, így lehet, hogy ez csak egy átmeneti időszak.

Annyit tudok mondani, hogy elmondom a tapasztalataimat a barátaimmal, akikkel mostanra teljesen végeztem, és hogy miért szakítok velük. Hasonlítsd össze a saját barátságaidat, és nézd meg, mit találsz.

Ez a lista, amely nyolc okot tartalmaz, amiért utálom a barátaimat, és négy olyan tulajdonságot, amit inkább a jövőbeli barátaimban keresek, olyan lehet, mint a "barátok ellenőrző listája".

Használd útitervként, hogy átgondold a jelenlegi barátságaidat, és nyisd meg magad új barátságok felé.

Kapaszkodj meg, boglárka, az igazság csúnya tud lenni.

8 ok, amiért utálom a barátaimat

1) Egyoldalú barátság

Ezt már korábban is említettem, és komolyan gondoltam.

Az egyoldalú barátság a legrosszabb.

Ne értsen félre: én nagyon szeretek a barátaim mellett lenni, támogatni és bátorítani őket. Egyáltalán nem erről van szó.

A probléma az, hogy néhány barátom úgy kezel engem, mint egy segélyvonalat, ahol ki tudják adni magukat, majd azt mondják, hogy "jó éjszakát, szia".

Vagy kölcsönkérnek tőlem egy kis pénzt, aztán folyton kifogásokat keresnek, hogy mikor fizetik vissza. Aztán megpróbálnak bűntudatot kelteni bennem, amiért egyáltalán vissza akarom kapni, azzal, hogy elmondják, milyen nehéz az életük.

Most éppen Courtney barátnőmre gondolok, aki néhány hónapja tette ezt. Tudom, hogy rossz időszakon megy keresztül, szakított a barátjával és elvesztette a munkáját.

De őszintén szólva már nem is a pénzről van szó, hanem arról, hogy nem lesz elég őszinte ahhoz, hogy megmondja, nem tudja visszafizetni, amíg nem kap új munkát.

Ehelyett folyton azt mondja, hogy "adj egy pár napot".

Hogy 400 dollár miatt dobnám-e őt barátként? Persze, hogy nem. De ez messze nem az egyetlen eset, amikor Courtney az elmúlt évben átlépte a baráti határt.

2) Folyamatos gázfényben tartás

A gázfényeztetés az, amikor valamit rosszul csinálsz, és megpróbálod az áldozatot hibáztatni azért, mert rávett, hogy valahogyan felelős vagy érte.

Ha ez alattomosan hangzik, és úgy hangzik, mint egy nagyon pöcsös lépés, az azért van, mert az is.

Azoknak az embereknek, akik másokat gázzal megvilágítanak, problémáik vannak, és nem vállalnak felelősséget önmagukért vagy tetteikért.

Gyűlölöm a barátaimat, mert sokan közülük művészi formát csináltak a gázfényeztetésből, különösen Courtney és egy másik barátom, Leo.

Meg kell tanulniuk az önszeretetet, mielőtt megtalálnák az igazi szerelmet vagy intimitást, és nekik - hozzám hasonlóan - érzelmi traumákat kell feldolgozniuk. De a helyzet az:

Nem vagyok engedélyezett terapeuta;

Nekem is megvannak a saját problémáim;

Szó szerint nincs is időm - még kevésbé energiám - arra, hogy mindenki más életét rendbe tegyem és foglalkozzak vele, és aztán az ő problémáikért is hibáztassanak.

Folyamatos gázfényeztetés? Dobd ki a szemétbe, mert erre senkinek sincs ideje.

Ahogy April Eldemire házassági terapeuta írja:

"A gázfényeztetés nem rólad szól. A másik személy kísérletéről és szükségletéről szól, hogy hatalmat szerezzen és tartson fenn. Ez egy példa az ő egészségtelen megküzdési mechanizmusára, és bár ez nem menti fel a viselkedést, segíthet felismerni, hogy nem te vagy a hibás a tetteiért."

3) A legrosszabbat hozzák ki belőlem

Tudod, amikor a párok összeházasodnak, és elmondják a fogadalmukat? Úgy tűnik, mindig mondanak valami olyasmit, hogy "a legjobbat hozod ki belőlem".

Elcsépelt, de egyben szívmelengető is.

Utálom a barátaimat, mert velük pont az ellenkezője van.

A legrosszabbat hozzák ki belőlem.

Minden. átkozott. alkalommal.

Nem vagyok maximalista, de ha visszagondolok az öt legjobb barátomra és arra, ahogyan velem viselkednek, kedvem támad death metalt feltenni és leülni valahol a sarokba.

Idegesítenek;

Tiszteletlenül viccelődnek velem és a romantikus és szexuális életemmel kapcsolatban;

Nyomást gyakorolnak rám, hogy többet igyak, mint amennyit szeretnék, és hogy drogozzak;

Úgy kezelnek, mint egy malacperselyt;

Annyira frusztrálnak és idegesítenek, amikor együtt lógunk, hogy az idő felében legszívesebben hazamennék, és egy rohadt párnába temetném a fejem (a hűvös oldal).

Kapcsolódó történetek a Hackspiritről:

4) Féltékenyek a sikereimre.

Nem akarom, hogy ez a cikk valami béna iskola utáni különkiadássá váljon a "mondta, mondta" témában, ezért nem mondom el, hogy Courtney hogyan viselkedett tavaly, amikor elkezdtem randizni egy sráccal, akit dögösnek talált.

Mondjuk úgy... Nem igazán örült nekem.

Utálom a barátaimat, mert féltékenyek a sikereimre.

Én feldobom őket, amikor sikerrel járnak és jól teljesítenek, mert őszintén örülök neki, de durva út volt a lejtőn, hogy rájöttem, hogy többnyire leszarnak engem, kivéve, hogy bosszankodnak, amikor jól teljesítek.

Szóval... mit is csinálunk itt pontosan? Azért vagyok itt, hogy elbukjam az életet, hogy ők ehhez képest jól érezzék magukat?

Kemény passz.

Soulaima Gourani vállalati tanácsadó és szerző írja:

"A legtöbb barátság alapja azzal a felfogással kezdődik, hogy egymás egyenrangú partnerei vagytok, és ez az egyensúly megbillen, ha az egyik fél sikeres, míg a másik nem. Sok sikeres vállalkozó mondta, hogy minél több sikert ér el, annál kevesebb barátja van, akiről úgy érzi, hogy van."

5) Pletykálnak rólam és egymásról.

Egy kis pletyka még senkinek sem ártott, igaz?

Tévedés.

Szó szerint véget vetett a bátyám házasságának.

Azóta mély depresszióban van, és az elmúlt két hónapban gyakorlatilag kanálról kanálra kellett etetnem, és a Star Trek: Deep Space Nine régi epizódjaival próbáltam felvidítani.

Szóval ne mondd nekem ezt a szart.

A pletyka és a pletykák tiszta méreg, és a barátaim ennek a királyai. Úgy terjesztenek pletykákat, híreszteléseket és hazugságokat, mint a National Enquirer.

A rólam szóló pletykákat még el tudom viselni, de a barátaimról és a családomról szóló pletykák már túlmentek a határon.

Szerintem a Courtney-val való "baráti szakítás" igazságos, amikor alapvetően ő okozta a saját bátyám valódi házasságának felbomlását azzal, hogy hamisan pletykált arról, hogy megcsalta a feleségét.

Túlreagálom a dolgot, vagy ez egy teljesen felelőtlen, ribancos húzás volt?

6) A barátaimnak olyan meggyőződései és értékei vannak, amelyek ütköznek az enyémmel.

Ilyen egyszerű.

Ahogy Christian Heim díjnyertes klinikai pszichiáter fogalmaz, az értékek nem csak arról szólnak, hogy "egyetértünk", hanem a hozzánk legközelebb állókra is nagy hatással vannak:

"A már szoros kapcsolatban élő emberek formálják egymás értékrendjét. Minél közelebb áll hozzád valaki, annál inkább formálja az értékrendedet, és annál inkább formálod te az övét. A szülők természetesen formálják a gyermekeik értékrendjét, és egy szerelmi párkapcsolatban arra törekszünk, hogy közös értékeket alakítsunk ki, hogy hosszú távon működjön a kapcsolat."

Van néhány barátom, akik nem gázosítanak vagy szívnak ki belőlem, de olyan értékrendjük és meggyőződésük van, ami teljesen ellentétes velem.

Szeretek tanulni azoktól, akikkel nem értek egyet, de ők annyira másképp látják a világot a politika, a spiritualitás, a társadalmi értékek és a kultúra tekintetében, hogy egyszerűen nem tudok már belekötni.

Nem szégyellem magam előttük, vagy bármi ilyesmi éretlen dolog.

Csak mélyen belülről tudom, hogy az útjaink elváltak egymástól.

És itt az ideje, hogy külön utakon járjunk, és megéljük az igazságunkat.

7) A barátaim önzőek és önzőek.

Nem vagyok tökéletes ember, de igyekszem szem előtt tartani, hogy más emberek is léteznek ezen a bolygón.

A barátaim? Nem annyira.

Egy régi barátom, Karine - egy volt barátnőm - annyira önző volt, hogy rendeltünk elvitelre, hogy megnézzük a Netflixet, és ő kétszer olyan gyorsan evett, mint én, és nem is érdekelte, hogy nekem alig maradt belőle.

Ő: "Hé, rendeljünk pizzát."

Én: csend.

Ez volt a legkevesebb. A barátaim közül nagyon sokan minden szinten kibaszottul önzőek.

Az idegeimre megy.

Dicsekednek a sikereikkel, soha nem támogatnak, csak vesznek és vesznek, és soha nem adnak.

Mennyi kellene ahhoz, hogy egy kicsit kevésbé legyek önző? Ne engem kérdezz, én máris leugrom erről a baráti vonatról.

8) A barátaim spirituális nárcisztikusok.

A spirituális ego vagy spirituális nárcizmus egyre nagyobb problémát jelent.

Ez az, amikor valakinek spirituális élményei vannak, és elkezdi azt hinni, hogy jobb, mint mások, hogy "felette áll" a normális életnek, és/vagy elkezd követni egy vázlatos gurut, vagy azzá válik.

Én személy szerint imádom a jógát, és azt is tapasztaltam, hogy a légzőmunka elképesztő jótékony hatással van az életemre.

Őszintén mondhatom, hogy spirituális ember vagyok, és teljesen nyitott.

De a barátaim a következő szintre léptek.

Az egyik barátomnak, Calinak volt egy átalakító élménye egy egyhetes meditációs elvonuláson Új-Mexikóban, és azóta sem hallgatott róla.

Eleinte érdekelt, de miután elégszer mondta, hogy "nem, nem érted..." és "ezt meg kell értened...", teljesen kikapcsoltam.

Minden, amit mond, úgy hangzik, mintha egy Eckhart Tolle-t idéző Valley Girl lenne, és bár tudom, hogy nem akarja, nagyon ítélkező és ... nagyon idegesítő lett.

Tegnap, amikor azt mondta, hogy a steak, amit vacsorára terveztem készíteni, "sötét energiát" tartalmaz, majdnem kiakadtam rajta.

Talán én vagyok az, akinek "sötét energiája" van.

"Büszkén mondhatom, hogy Cali kísérletei, hogy rávegyen, hogy kövessem a guruját, akinek valami furcsa megszállottsága van a kókuszlé és a fehér ruhák iránt, nem jártak sikerrel."

Négy tulajdonság, amit keresek a jövőbeli barátaimban

(Alább jelentkezem) Csak vicceltem, talán.

Hogy őszinte legyek, már van legalább három közeli barátom, akit nem utálok, úgyhogy ne sajnálj túlságosan.

De az új barátok is mindig jól jönnek. Szóval, tessék...

Íme négy tulajdonság, amit a jövőbeni barátaimban keresek a fentebb felsorolt energia-elvonó tulajdonságok helyett.

1) Megbízható és földhözragadt

Suzanne Degges-White, az Észak-illinois-i Egyetem tanácsadással foglalkozó professzora úgy fogalmazza meg ezt, ahogy nekem tetszik.

Azt mondja, hogy:

"Megbízhatónak lenni azt jelenti, hogy a barátok számíthatnak rád, hogy ott leszel, amikor azt mondod, hogy ott leszel, hogy megteszed, amit mondasz, és hogy hajlandó vagy kiállni a barátaidért, különösen akkor, amikor ők nem tudnak kiállni magukért."

Degges-White hozzáteszi:

"Ha ugyanolyan valószínű, hogy cserbenhagyod a barátaidat, mint amilyen valószínű, hogy eleget teszel értük, a kapcsolat gyakran felszínessé, kevésbé vonzóvá válik, és még neheztelést is kivált, ha nem ér véget teljesen."

Ha jobban belegondolok, rájöttem, hogy sok általam utált barátom közös jellemzője, hogy nem megbízhatóak, és mindig a fejükben élnek.

Aggódnak, felhajtják magukat, elmés játékokat játszanak velem, pletykálnak. Egyszerűen nem érdeklik őket az igazi, földhözragadt dolgok.

Szeretek kertészkedni, kajakozni, főzni és olvasni. Nem vagyok oda az állandó csevegésért és a szellemi hiperaktivitásért.

2) Figyelmes és segítőkész

Nem vagyok mindig figyelmes és segítőkész, de legalább megpróbálok az lenni. Szeretném, ha a barátaim is így tennének.

Olyan barátokat is szeretnék, akik nem gázosítanak el, vagy nem próbálják meg rongyosra verni az eredményeimet.

Tényleg nem hiszem, hogy túl nagy kérés lenne, és ígérem, hogy ugyanezt teszem a barátaimért is.

Nincs szükségem olyan barátokra, akik mindig "pozitívak", vagy soha nincsenek problémáik.

Mindannyian negatívak vagyunk, vagy vannak problémáink.

Csak olyan barátokat akarok, akik törődnek velem, mert én is törődöm, és olyan barátok mellett akarok lenni, akik mellettem is ott vannak.

3) Hasonló alapértékek

Olyan barátokat keresek, akik nagyjából ugyanazon az oldalon állnak, mint én, amikor az alapvető értékekről van szó. Vagy legalábbis olyan barátokat, akik ugyanabból a könyvből olvasnak.

Nem kell mindig egyetértenünk vagy ugyanúgy látnunk a dolgokat, de remélem, hogy a mások és a környezetünk iránti tisztelet és az emberek tisztességes kezelése olyan alapvető kérdések, amelyekben mindketten osztozunk.

Ne aggódj, nem fogok kvízzel dobálni senkit, akivel barátkozom. Szeretem meghallgatni azokat, akik mások.

De valószínűleg nem fogom meghallgatni a következő barátomat, akivel találkozom, aki azt mondja, hogy a rasszizmus nem is olyan rossz, vagy aki a szegény emberek iránti gyűlöletéről beszél, és arról, hogy miért az ő hibájuk, hogy szegények.

Mentségemre szóljon, hogy ezeket a barátokat évekkel ezelőtt szereztem, mielőtt tudtam volna, hogy el fognak tévelyedni.

4) Szórakoztató és hiteles

Olyan barátokat szeretnék, akik szórakoztatóak és őszinték.

Barátok, akik tényleg örülnek nekem, ha sikerrel járok, és elmondják a problémáikat, mert feldúltak, nem pedig azért, mert pénzt akarnak kicsikarni belőlem, vagy bűntudatot akarnak kelteni bennem.

Olyan barátokat szeretnék, akik értékelik a spiritualitást és az önfejlesztést, de nem sznobok.

Barátok, akik megmondják az igazat arról, hogy mikor tudják visszafizetni a pénzt.

Barátok, akik bevallják, ha rosszul érzik magukat, és ha jól, mert együtt vagyunk egy baráti úton, és ezek azok a dolgok, amelyeket a kötelékünk részeként osztunk meg, nem pedig azért, hogy bárkit is nyomás alá helyezzünk.

Búcsúzó tanácsok

Búcsúzóul azt tanácsolom, hogy együttérzően, de tisztességesen gondolkodj a barátaidról. Rendszeresen kihasználnak téged, vagy lehúznak téged?

Vagy kivetíted rájuk és hibáztatod őket, amikor ők csak a legjobbat próbálják kihozni magukból?

A barátaid egészséges és értelmes módon részei az életednek, vagy egy olyan múlt maradványai lettek, amelyet már magad mögött hagytál, és egy olyan személy, aki már nem vagy?

Ha épp azt a döntést hozod, hogy szakíts a barátaiddal, és minden egyes tőlük érkező sms után a fejedben a legnagyobb hangerővel üvöltöd, hogy "Utálom a barátaimat!", akkor ideje lehet, hogy nyugdíjba vonulj néhány barátságból.

Gondold át szívvel-lélekkel, és nézd meg, hol a helyed. Végül is az igaz barátságok mindent túlélnek, de az egészségtelen barátságokat gyakran jobb, ha a múltban hagyod.