මම මගේ මිතුරන්ට වෛර කරනවා.

ඔන්න, මම ඒක කිව්වා.

මට අපතයෙක් කියන්න, නමුත් අවම වශයෙන් මම අවංකයි. ඒ වගේම මම මේ මිනිස්සු එක්ක හොඳට සෙල්ලම් කරලා ඉවරයි.

මගේ ඊනියා “මිතුරන්” මාව අවුල් කරනවා.

ඒ වගේම මම කතා කරන්නේ ඔවුන් මාව අවුස්සන එක ගැන නෙවෙයි. සතියක් හෝ දෙකක් සඳහා. මම කතා කරන්නේ ඔවුන් වසර ගණනාවක් තිස්සේ මාව වැරදි ලෙස අතුල්ලමින් සිටීම ගැන ය.

දැන් මට හොඳටම ඇති.

මම බොහෝ මිතුරන් සමඟ වෙන් වී පටු වීමට ඉතා ආසන්නයි මම ඇත්තටම අගය කරන සහ ඇත්තටම මාව අගය කරන අයට පමණක් මගේ සමාජ කවයට පහළට යන්න.

නමුත් මම එම අමිහිරි ව්‍යාපාරයට බැසීමට පෙර මට මෙම ලිපිය ලිවීමට අවශ්‍ය වූ අතර මම මෙම කොල්ලන් සහ ගෑනුන්ව අතහැර දමන්නේ මන්දැයි දැක්වීමට අවශ්‍ය විය මේ වතාවේ මගේ ජීවිතයේ.

ඔබත් මිත්‍ර ගැටලු සමඟ පොරබදන්නේ නම් ඔබට උදව් කිරීමට මම පොරොන්දු වෙමි.

මම මගේ මිතුරන්ට වෛර කරන බව මට වැටහීමට හේතුව කුමක්ද සහ විසඳුම කුමක්ද?

මම මගේ මිතුරන්ට වෛර කරන හේතු අටක් සහ ඒ වෙනුවට අනාගත මිතුරන්ගෙන් මා සොයන ගුණාංග හතරක් සමඟින් මම මෙම ලැයිස්තුව පහතින් එකතු කර ඇත්තෙමි.

පළමුව, මට යමක් පැහැදිලි කිරීමට අවශ්‍යයි:

'මම මගේ මිතුරන්ට වෛර කරනවා' යැයි පවසන විට මා අදහස් කරන්නේ කුමක්ද?

මෙන්න මම අදහස් නොකරන දේ:

මම අදහස් කරන්නේ ඔවුන් අසාර්ථක වීමට මට වචනාර්ථයෙන් අවශ්‍ය බව නොවේ සහ දුක් විඳ ඔවුන්ට ජීවිතයේ නරකම දේ ප්‍රාර්ථනා කරන්න.

මම එයින් අදහස් කරන්නේ ඔවුන් නරක මිනිසුන් හෝ කිසියම් ගැඹුරු මට්ටමකින් ද්වේෂ සහගත බව නොවේ.

ඔවුන් ජයග්‍රහණය කළා යැයි මම අදහස් නොකරමි. 'අනාගතයේ යම් අවස්ථාවක දී වෙනත් කෙනෙකුට හොඳ මිතුරන් නොවන්න.

මමමම සම්පූර්ණයෙන්ම විවෘත මනසකින් යුක්තයි.

නමුත් මගේ මිතුරන් එය ඊළඟ මට්ටමට ගෙන ගොස් ඇත.

මගේ එක් මිතුරෙකු වන කැලිට නිව් මෙක්සිකෝවේ සහ සතියක භාවනා විවේකයේදී යම් පරිවර්තනීය අත්දැකීමක් තිබුණි. එතැන් සිට ඇය ඒ ගැන කට වසා නැත.

මම මුලින් උනන්දු වුණා, නමුත් ඇය ඕනෑ තරම් වාර ගණනකට පසු “නැහැ, කැමතියි, ඔබට එය තේරෙන්නේ නැහැ...” සහ “ඔබ එය තේරුම් ගත යුතුයි... ” මම සම්පූර්ණයෙන්ම ක්‍රියා විරහිත කළෙමි.

ඇය පවසන සෑම දෙයක්ම නිම්නයේ ගැහැණු ළමයෙකු Eckhart Tolle වෙත චැනල් කරන බවක් හැඟෙන අතර, ඇය එසේ කිරීමට අදහස් නොකරන බව මම දැන සිටියද, ඇය ඉතා විනිශ්චයකාර සහ … ඇත්තෙන්ම කරදරකාරී වී ඇත.

ඊයේ ඇය මට රාත්‍රී ආහාරය සඳහා සෑදීමට සැලසුම් කළ ස්ටීක් එකේ “අඳුරු ශක්තිය” ඇති බව පැවසූ විට මට එය ඇයට අහිමි විය.

සමහරවිට “අඳුරු ශක්තිය” ඇත්තේ මම විය හැක. 1>

“පොල් යුෂවලට හා සුදු ඇඳුමට අමුතු උමතුවක් ඇති ඇගේ ගුරුවරයා අනුගමනය කිරීමට මා පොළඹවා ගැනීමට කාලි ගත් උත්සාහය සාර්ථක නොවූ බව පැවසීමට මම ආඩම්බර වෙමි.”

මම දකින ගුණාංග හතරක්. අනාගත මිතුරන් සඳහා

(පහත අයදුම් කරන්න). හුදෙක් විහිළුවක්, සමහර විට.

ඇත්තම කියනවා නම් මට දැනටමත් අවම වශයෙන් මම වෛර නොකරන සමීප මිතුරන් තිදෙනෙක් සිටී. ඒ නිසා මා ගැන වැඩිය අනුකම්පා කරන්න එපා.

නමුත් අලුත් මිතුරන් සෑම විටම හොඳයි. එහෙනම් මෙන්න අපි යනවා...

මෙන්න මම ඉහත ලැයිස්තුගත කර ඇති ශක්තිය නැති කරන ලක්ෂණ වෙනුවට අනාගත මිතුරන් තුළ මා සොයන ගුණාංග හතරකි.

1) විශ්වාස කළ හැකි සහ පොළොවට

උතුරු ඉලිනොයිස් විශ්වවිද්‍යාලයේ උපදේශන පිළිබඳ මහාචාර්යSuzanne Degges-White මෙය පවසන්නේ මා කැමති ආකාරයටයි.

ඇය පවසන්නේ මෙයයි:

“විශ්වාසවන්ත වීම යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ ඔබ කැමති බව පවසන විට, කිරීමට ඔබ සිටින බව මිතුරන්ට විශ්වාස කළ හැකි බවයි. ඔබ පවසන දේ, සහ මිතුරන් වෙනුවෙන් පෙනී සිටීමට කැමැත්තෙන් සිටීම, විශේෂයෙන්ම ඔවුන්ට තමන් වෙනුවෙන් පෙනී සිටීමට නොහැකි වූ විට.”

Degges-White එකතු කරන පරිදි:

“ඔබ නම් මිතුරන් ඔවුන් වෙත පැමිණෙන විට ඔවුන්ව අධෛර්යමත් කිරීමට ඉඩ ඇති බැවින්, සම්බන්ධතාවය බොහෝ විට මතුපිටින් පෙනෙන, අඩු ආකර්ශනීය සහ එය සම්පූර්ණයෙන්ම අවසන් නොවන්නේ නම් අමනාපය පවා අවුස්සන බවට පත්වේ. මම වෛර කරන බොහෝ මිතුරන්ගේ පොදු ලක්ෂණය නම් ඔවුන් විශ්වාසවන්ත නොවීම සහ ඔවුන් සැමවිටම ඔවුන්ගේ හිස තුළ ජීවත් වීමයි.

කනස්සල්ලට පත්වීම, ප්‍රසිද්ධියට පත් වීම, මා සමඟ මනස්කාන්ත ක්‍රීඩා කිරීම, ඕපාදූප කීම. ඒවා ඇත්ත වශයෙන්ම පහත් දේවල් නොවේ.

මම වත්ත, කයාක්, උයන්න සහ කියවීමට කැමතියි. මම නිරන්තර කතා බහට සහ මානසික අධි ක්‍රියාකාරීත්වයට එතරම් කැමැත්තක් නොදක්වමි.

2) සැලකිල්ලෙන් සහ ප්‍රයෝජනවත්

මම හැමවිටම සැලකිලිමත් සහ ප්‍රයෝජනවත් නොවෙමි, නමුත් මම අවම වශයෙන් එසේ වීමට උත්සාහ කරමි. මම එවැනිම ක්‍රියා කරන මිතුරන්ට කැමතියි.

මාව ගෑස් ලයිට් නොකරන හෝ මගේ ජයග්‍රහණ මත රැග් කිරීමට උත්සාහ කරන මිතුරන්ටද මම කැමතියි.

ඇත්තටම එය එසේ යැයි මම නොසිතමි. ඉල්ලීමට බොහෝ දේ ඇත, මම මගේ මිතුරන් සඳහාද එයම කිරීමට පොරොන්දු වෙමි.

සෑම විටම “ධනාත්මක” හෝ කිසිදා ගැටලු ඇති නොවන මිතුරන් මට අවශ්‍ය නැත.

අපි සියල්ලෝම ඍණාත්මක හෝ ඇති ගැටලු.

මට අවශ්‍ය වන්නේ කම්මැලිකමක් ඇති මිතුරන් පමණි,මක්නිසාද යත්, මමත් එසේ කරන අතර, මා වෙනුවෙන් සිටින මිතුරන් සඳහාද එහි සිටීමට මට අවශ්‍යය.

3) සමාන මූලික වටිනාකම්

මම සොයන්නේ දළ වශයෙන් එකම මත ඇති මිතුරන්ය මූලික අගයන් සම්බන්ධයෙන් මා ලෙස පිටුව. එසේත් නැතිනම් අඩුම තරමින් එකම පොතකින් කියවන මිතුරන්.

අපිට හැමවිටම එකග වීමට හෝ දේවල් එකම ආකාරයෙන් දැකීමට අවශ්‍ය නැත, නමුත් අන් අයට, අපගේ පරිසරයට සහ මිනිසුන්ට සාධාරණ ලෙස සැලකීමේ මූලික කරුණු වනු ඇතැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි. අපි දෙන්නම බෙදාගන්න දෙයක් වෙයි.

කරදර වෙන්න එපා මම යාළුවෙන කාටවත් ප්‍රශ්නාවලියක් දාන්න යන්නේ නැහැ. වෙනස් අයගෙන් ඇසීමට මම කැමතියි.

නමුත් ජාතිවාදය එතරම් නරක නොවන්නේ මන්දැයි මට පවසන හෝ දුප්පත් මිනිසුන් කෙරෙහි ඔවුන්ගේ වෛරය දිගටම කරගෙන යන මට හමුවන මීළඟ මිතුරාගෙන් මම පාස් එකක් ගන්නට ඇත. සහ දුප්පත් වීම ඔවුන්ගේ වරද වන්නේ ඇයි.

මගේ ආරක්ෂාව වෙනුවෙන්, මම මේ මිතුරන් වසර ගණනාවකට පෙර ඔවුන් රේල් පීලිවලින් ඉවතට යන බව දැන ගැනීමට පෙර ඔවුන් සමඟ ඇසුරු කළෙමි.

4) විනෝදය සහ අව්‍යාජ

මට අවශ්‍ය වන්නේ විනෝදජනක සහ අව්‍යාජ මිතුරන් ය.

මම සාර්ථක වූ විට ඇත්තෙන්ම මා ගැන සතුටු වන මිතුරන් සහ ඔවුන් කලකිරී සිටින නිසා ඔවුන්ගේ ගැටලු මට පවසන්න, ඔවුන් මගෙන් මුදල් ලබා ගැනීමට උත්සාහ කරන නිසා නොවේ. නැතහොත් මා යම් දෙයකට වරදකරු කරයි.

මට අවශ්‍ය වන්නේ අධ්‍යාත්මිකත්වය සහ ස්වයං-සංවර්ධනය අගය කරන නමුත් ඒ ගැන නොහොබිනා මිතුරන්ය.

මුදල් ආපසු ගෙවිය හැක්කේ කවදාදැයි මට සත්‍යය පවසන මිතුරන් .

අපි එකට මිත්‍රත්ව ගමනක් යන නිසා ඔවුන් පහත් වූ විට සහ ඔවුන් නැඟී සිටින විට පිළිගන්නා මිතුරන් සහඒවා අපි බෙදාගන්නේ අපගේ බැඳීමේ කොටසක් ලෙස මිස කිසිවකුට බලපෑම් කිරීමේ කොටසක් ලෙස නොවේ.

වෙන්වීමේ උපදෙස්

මගේ සමුගැනීමේ උපදෙස වන්නේ ඔබේ මිතුරන් ගැන සානුකම්පිතව නමුත් සාධාරණව සිතීමයි. ඔවුන් නිතිපතා ඔබෙන් ප්‍රයෝජන ගන්නවාද නැතහොත් ඔබව පහතට ඇද දමයිද?

නැත්නම් ඔබ ඔවුන් වෙත ප්‍රක්ෂේපණය කර ඔවුන් ඔවුන්ගේ උපරිමය කිරීමට උත්සාහ කරන විට ඔවුන්ට දොස් පවරනවාද?

ඔබේ මිතුරන්ද? ඔබේ ජීවිතයේ කොටසක් සෞඛ්‍ය සම්පන්න සහ අර්ථාන්විත ආකාරයකින්, නැතහොත් ඒවා ඔබ හැර ගිය අතීතයක සහ ඔබ තවදුරටත් නොවන පුද්ගලයෙකුගේ ධාතු බවට පත් වී තිබේද?

ඔබ තීරණයක් ගන්නේ නම් ඔබ සමඟ වෙන් වෙනවාද? මිතුරන් සහ ඔවුන්ගෙන් ඔබට ලැබෙන සෑම පාඨයක්ම "මම මගේ මිතුරන්ට වෛර කරනවා!" ඔබේ හිස තුළ ඉහළ ශබ්දයක් ඇති විට, මිත්‍රත්වයන් කිහිපයක් විශ්‍රාම ගැනීමට කාලය විය හැකිය.

එය හදවතින්ම සිතා බලා ඔබ ගොඩබසින ස්ථානය බලන්න. අවසානයේදී, සැබෑ මිත්‍රත්වය ඕනෑම දෙයක් නොනැසී පවතිනු ඇත, නමුත් සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන මිත්‍රත්වයන් බොහෝ විට අතීතයේ අත්හැරීම වඩා හොඳය.

නිෂේධනීය බව සහ අපතේ යන ශක්තියේ බෝට්ටු පැටවීම මා ක්‍රියා විරහිත කර ඇත...

මම මගේ මිතුරන්ට වෛර කරන්නේ ඔවුන් මා තුළ ඇති නරකම දේ මිස හොඳම ඒවා නොවන බැවිනි.

මම මගේ මිතුරන්ට වෛර කරන්නේ ඔවුන්ගෙන් බොහෝ දෙනෙක් මා භාවිතා කර පසුව මැක්ඩොනල්ඩ්ස් ප්‍රීතිමත් ආහාරයක් මෙන් මා ඉවතලන බැවිනි.

මම මගේ මිතුරන්ට වෛර කරන්නේ - සරලව - මට වඩා හොඳ විය යුතු අතර මට වඩා හොඳ වනු ඇත.

ඇත්තටම මිතුරෙකු වෙන්වීමට කාලයද?

මේ අවස්ථාවේදී, මම ටිකක් විවේචනාත්මක හෝ කෙටි කෝපයක් ඇති බව මට වැටහෙනවා.

සත්‍යය නම් මම මගේ මිතුරන් සමඟ ඉවසීමෙන් කටයුතු කර ඇති බවයි. නමුත් ඔවුන් පැහැදිලිවම වෙනස් වීමට හෝ අනුවර්තනය වීමට සුදානම් නැති නිසා ඔවුන් මගේ අවසාන ස්නායුවට පත් වී ඇත.

ඔව්, මම ඔවුන් සමඟ බොහෝ වාරයක් කතා කර ඇත්තෙමි. මම මගේ කලකිරීම් කාරුණික ලෙස ප්‍රකාශ කළෙමි, අපගේ මිත්‍රත්වය වැඩිදියුණු කිරීම සහ අප කලින් තිබූ සබඳතා යළි ඇති කිරීම පිළිබඳව මම මෘදු යෝජනා ඉදිරිපත් කළෙමි.

නමුත් මගේ පැරණි මිතුරන්ගෙන් බොහෝ දෙනෙක් කිසිවක් කිරීමට උනන්දු වූයේ නැත. අපගේ මිත්‍රත්වය වඩා යහපත් කර ගන්න.

ඔවුන්ට අවශ්‍ය වූයේ අවට සැරිසැරීමට සහ චිත්තවේගීය, විනෝදාත්මක සහ, ඔව්, මගෙන් මූල්‍යමය සහනය ලබා ගැනීමටය.

සමාවෙන්න යාලුවනේ, කැටයක් නෑ.

ඇය මෙසේ පැවසුවාය: “මම ආත්මාර්ථකාමී, නොඉවසිලිමත් සහ ටිකක් අනාරක්ෂිතයි. මම හදන්නේ … නමුත් ඔබට මගේ නරකම අවස්ථාවෙහිදී මාව හසුරුවා ගත නොහැකි නම්, ඔබ නිසැකවම මගේ උපරිමයෙන් මට සුදුසු නොවන බව ඔබට විශ්වාසයි.”

මට ඒක තේරෙනවා, මට ඇත්තටම තේරෙනවා. ඒ වගේම මම හිතන්නේ මර්ලින්ට කාරණයක් තියෙනවා.

ෆෙයාර්වෙදර් යාළුවෝ දුකෙන් ඉන්නේ. මිත්‍රත්වය යනු ඔබ මිනිසුන් ඇදගෙන ගිය වහාම හෝ ඔබ සමඟ සම්පුර්ණයෙන්ම "පෙළගැසී නොයන" ගණුදෙනුවක් නොවේ.

ඒත් කාරණය තමයි, මර්ලින්, මම මේවාට වතුර පාගලා තියෙනවා. වසර ගණනාවක් තිස්සේ මිතුරන්, සහ උපකාරය එක් දිශාවකට පමණක් ගමන් කරයි.

මම ඉවරයි.

මිත්‍රත්වය පහසු විය යුතු නැත, නමුත් එය සැබෑ විය යුතුය

මට අර්බුදයක් ඇති වූ විට හෝ මිතුරෙකු හෝ උපදෙස් අවශ්‍ය වූ විට ඔවුන් වෙහෙස මහන්සි වී කාර්යබහුල විය, නමුත් ඔවුන්ට යමෙකු අවශ්‍ය වූ විට මම සැපයුම්කරු සහ හේත්තු වීමට උරහිස් විය.

එය අවසන් කිරීම මට භාරයි. මෙම සහසම්බන්ධ චක්‍රය, සහ මම කීවාක් මෙන්, මම ඔවුන් මිනිසුන් ලෙස විනිශ්චය නොකරමි හෝ මගේ මිතුරන් දැන් සිටින ආකාරය ඔවුන් සැමවිටම කෙසේ වේදැයි නොකියමි. නමුත් මේ මොහොතේ මම බොහෝ දුරට මගේ මිතුරන්ට වෛර කරන බව මම අවංක විය යුතුයි.

ඒ වගේම මම ඔවුන්ට සුබ පැතුම් සහ ඇඩියෝස් කියන්නයි යන්නේ.

එය නිවැරදි ඇමතුමද? ඔබ වෙනුවෙන්ද? එය පැවසීමට මට අවශ්‍ය නොවේ.

ඇලෙක්සැන්ඩ්‍රා ඉංග්‍රීසි ඇල්ලේ දී පවසන පරිදි, ඔබ කාසියක් මත මිත්‍රත්වය අවසන් නොකළ යුතු අතර ඔබ ඒ ගැන සිතා බැලිය යුතුය.

අනතුරු ඇඟවීමේ වචනයක්: ඔබේ මිත්‍රත්වය වී ඇත්දැයි සොයා බැලීමට යම් කාලයක් ගත කරන්නතාවකාලිකව සෞඛ්‍යයට අහිතකර හෝ ස්ථිරව විෂ සහිත වේ , ඒ නිසා එය නිකම්ම අදියරක් විය හැක.

මට කියන්න පුළුවන් දේ තමයි මම දැන් සම්පූර්ණයෙන් ඉවර කරපු මගේ යාළුවන් එක්ක මගේ අත්දැකීම් සහ මම ඔවුන්ගෙන් වෙන් වෙන්නේ ඇයි කියන එක. ඔබේම මිත්‍රත්වයන් සසඳා ඔබ සොයා ගන්නා දේ බලන්න.

මම මගේ මිතුරන්ට වෛර කිරීමට හේතු අටක් සහ ඒ වෙනුවට අනාගත මිතුරන්ගෙන් මා සොයන ගුණාංග හතරක් ඔබේ “මිතුර පිරික්සුම් ලැයිස්තුව” වැනි විය හැක.

ඔබේ වත්මන් මිත්‍රත්වයන් ගැන සිතීමට සහ අලුත් මිත්‍රත්වයන් සඳහා ඔබව විවෘත කිරීමට මාර්ග සිතියමක් ලෙස එය භාවිතා කරන්න.

බකල් අප්, බටර්කප්. සත්‍යය කැත විය හැක.

මම මගේ මිතුරන්ට වෛර කිරීමට හේතු 8ක්

1) ඒකපාර්ශ්වික මිත්‍රත්වය

මම මෙය කලින් සඳහන් කළෙමි මම ඇත්තටම අදහස් කළේ එයයි.

ඒකපාර්ශ්වික මිත්‍රත්වය නරකම දෙයයි.

මාව වැරදියට තේරුම් ගන්න එපා: මම මගේ මිතුරන් වෙනුවෙන් එහි සිටීමට සහ සහයෝගය සහ දිරිගැන්වීමට සම්පූර්ණයෙන්ම කැමතියි. එය කිසිසේත්ම ප්‍රශ්නය නොවේ.

ප්‍රශ්නය නම් මගේ සමහර මිතුරන් මට උපකාරක සේවාවක් ලෙස සලකන අතර පසුව “සුබ රාත්‍රියක් වේවා, ආයුබෝවන්” යැයි පැවසීමයි.

නැතහොත් ඔවුන් මගෙන් යම් මුදලක් ණයට ගන්නා ලෙස ඉල්ලා සිටින අතර පසුව ඔවුන් එය ආපසු ගෙවන්නේ කවදාදැයි නිදහසට කරුණු ඉදිරිපත් කරයි. ඉන්පසු ඔවුන්ගේ ජීවිතය කෙතරම් දුෂ්කරදැයි මට පවසමින් එය නැවත අවශ්‍ය වීම ගැන පවා මට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කිරීමට උත්සාහ කරන්න.

මම මගේ ගැන සිතමි.මීට මාස කිහිපයකට පෙර මෙය සිදු කළ මේ මොහොතේ මිතුරා කෝට්නි. ඇය නරක කාලයක් ගත කරන බවත් ඇගේ පෙම්වතා සමඟ වෙන් වී රැකියාව අහිමි වූ බවත් මම දනිමි.

නමුත් අවංකව එය තවදුරටත් මුදල් ගැන නොවේ. නව රැකියාවක් ලැබෙන තුරු එය ආපසු ගෙවිය නොහැකි බව මට පැවසීමට තරම් ඇය අවංක නොවනු ඇත.

ඒ වෙනුවට, ඇය "මට දින දෙකක් දෙන්න" කියා දිගටම පවසයි.

මම ඇයව $400 ට වැඩි මිතුරියක් ලෙස අත්හරිනවාද? ඇත්ත වශයෙන්ම නැත. නමුත් පසුගිය වසර තුළ කර්ට්නි මිතුරු රේඛාව තරණය කළ එකම මාර්ගයෙන් එය බොහෝ දුරස් වේ.

2) නිරන්තර ගෑස් ලයිට් කිරීම

ගෑස් ලයිට් කිරීම යනු ඔබ යම්කිසි වැරැද්දක් කර වින්දිතයාට දොස් පැවරීමට උත්සාහ කරන විටය. එය කෙසේ හෝ වගකිව යුතු වීම සඳහා ය.

එය හොර රහසේ සහ ඉතා අමන ක්‍රියාවක් සේ හැඟේ නම් ඒ එයට හේතුවයි.

අන්‍ය අයව ගෑස් ලයිට් කරන පුද්ගලයින්ට ප්‍රශ්න ඇති අතර තමන් හෝ ඔවුන්ගේ ක්‍රියාවන් පිළිබඳ වගකීම භාර නොගෙන ඇත. .

මම මගේ මිතුරන්ට වෛර කරන්නේ ඔවුන්ගෙන් බොහෝ දෙනෙක් ගෑස් ලයිට් කිරීම කලා මාධ්‍යයක් බවට පත් කර ඇති බැවිනි, විශේෂයෙන්ම කෝට්නි සහ තවත් මිතුරෙකු වන ලියෝ ය.

ඔවුන්ට සත්‍ය සොයා ගැනීමට පෙර ඔවුන් ස්වයං-ආදරය ඉගෙන ගත යුතුය. ආදරය හෝ සමීපත්වය සහ ඔවුන් - මා වැනි - වැඩ කිරීමට චිත්තවේගීය කම්පනය ඇත. නමුත් කාරණය නම්:

මම බලපත්‍රලාභී චිකිත්සකයෙක් නොවේ;

මට මගේම ගැටළු තිබේ;

මට වචනාර්ථයෙන් කාලය පවා නැත - ශක්තිය අඩුය - සෑම කෙනෙකුගේම ජීවිතය නිවැරදි කිරීමට සහ ඒවාට අවධානය යොමු කිරීමට සහ පසුව ඔවුන්ගේ ගැටළු සඳහා දොස් පැවරීමට.

නිරන්තරයෙන් ගෑස් ආලෝකයද? ඒ ජරාව ඇතුළට විසි කරන්නtrash, 'කාටවත් ඒ සඳහා කාලය ලැබී නැත.

විවාහ චිකිත්සක අප්‍රේල් එල්ඩමියර් ලියන පරිදි:

“ගෑස්ලයිට් කිරීම ඔබ ගැන නොවේ. එය අනෙක් පුද්ගලයාගේ උත්සාහය සහ බලය ලබා ගැනීමට සහ පවත්වා ගැනීමට අවශ්ය වේ. එය ඔවුන්ගේ සෞඛ්‍යයට අහිතකර ලෙස මුහුණ දීමේ යාන්ත්‍රණයට උදාහරණයක් වන අතර, මෙය හැසිරීමට සමාව නොදෙන අතර, ඔවුන්ගේ ක්‍රියාවන්ට ඔබ දොස් පැවරිය යුතු නැති බව තේරුම් ගැනීමට එය ඔබට උපකාර කරයි.”

3) ඔවුන් මා තුළ ඇති නරකම දේ පිටතට ගෙන එයි

ඔබ දන්නවා ජෝඩු විවාහ වන විට සහ ඔවුන් තම භාරය පවසන විට? ඔවුන් සෑම විටම "ඔබ මා තුළ ඇති හොඳම දේ පිටතට ගෙන එයි" යනුවෙන් යම් අනුවාදයක් පවසන බව පෙනේ.

එය බඩ ඉරිඟුයි, නමුත් එය යම් ආකාරයක හද උණුසුම් කරයි.

මම මගේ මිතුරන්ට වෛර කරන්නේ ඔවුන් සමඟ එය ප්‍රතිවිරුද්ධ වන බැවිනි. .

ඔවුන් මා තුළ ඇති නරකම දේ පිටතට ගෙන එයි.

සෑම අපොයි. කාලය.

මම පරිපූර්ණවාදියෙක් නොවෙමි, නමුත් මම මගේ හොඳම මිතුරන් පස්දෙනා සහ ඔවුන් මා සමඟ කටයුතු කරන ආකාරය ගැන නැවත සිතන විට මට මැරුම් ලෝහයක් පැළඳගෙන කොහේ හරි මුල්ලක වාඩි වී සිටීමට හැඟේ.

ඔවුන් මට කරදර කරනවා;

ඔවුන් මා සහ මගේ ආදර සහ ලිංගික ජීවිතය ගැන අගෞරවනීය විහිළු කරයි;

ඔවුන් මා කැමති ප්‍රමාණයට වඩා පානය කිරීමට සහ මත්ද්‍රව්‍ය භාවිතා කිරීමට මට බලපෑම් කරයි;

ඔවුන් මට සලකන්නේ පිග් බෑන්ක් එකක් ලෙසයි;

අපි ගැවසෙන විට ඔවුන් මාව දැඩි කලකිරීමකට හා කනස්සල්ලට පත් කරයි, මට අවශ්‍ය වේලාවෙන් අඩක් ගෙදර ගොස් කොට්ටයක හිස වළලන්න (සිසිල් පැත්ත) ).

Hackspirit වෙතින් ආශ්‍රිත කථා:

4) ඔවුන් මගේ ජයග්‍රහණ ගැන ඊර්ෂ්‍යා කරයි

මෙම ලිපිය හැරවීමට මට අවශ්‍ය නැත. ඇතැම්කොර වූ පසු පාසලෙන් පසු විශේෂ "ඔහු කීවාය, ඇය කීවාය" ඒ නිසා මම පසුගිය වසරේ ඇය උණුසුම් යැයි සිතූ පිරිමි ළමයෙකු සමඟ පෙම් සබඳතාවක් ආරම්භ කළ විට කෝට්නි ක්‍රියා කළේ කෙසේදැයි මම ඔබට නොකියමි.

අපි කියමු... ඇය එසේ නොවේ මම ගැන හරියටම සතුටුයි.

මම මගේ මිතුරන්ට වෛර කරන්නේ ඔවුන් මගේ සාර්ථකත්වයට ඊර්ෂ්‍යා කරන නිසා ය.

ඔවුන් සාර්ථක වූ විට මම ඔවුන්ව දිරිමත් කරන අතර මම අවංකවම සතුටු වන නිසා හොඳින් ක්‍රියා කරන නමුත් එය එසේ වී ඇත මම හොඳින් වැඩ කරන විට අමනාපයක් දැනෙනවා හැර ඔවුන් බොහෝ විට මා ගැන කිසිම තැකීමක් නොකරන බව තේරුම් ගැනීමට කාණුවට රළු ගමනක්. මම මෙහි පැමිණ සිටින්නේ ජීවිතය අසාර්ථක වීමටයි, එබැවින් ඔවුන්ට සාපේක්ෂව හොඳ යැයි හැඟෙනවාද?

අමාරු සමත් වේ.

ආයතනික උපදේශකවරියක් සහ කතුවරියක් ලෙස Soulaima Gourani මෙසේ ලියයි:

“The පදනම බොහෝ මිත්‍රත්වයන් ආරම්භ වන්නේ ඔබ එකිනෙකාට සමාන බවත් එක් පාර්ශ්වයක් සාර්ථක වූ විට අනෙක් පාර්ශ්වය සාර්ථක නොවන විට සමබරතාවය වෙනස් වන බවත් යන හැඟීමෙනි. බොහෝ සාර්ථක ව්‍යවසායකයින් පවසා ඇත්තේ ඔවුන් වැඩි වැඩියෙන් සාර්ථකත්වය අත්කර ගන්නා තරමට ඔවුන්ට මිතුරන් අඩු වන බව හැඟෙන බවයි.”

5) ඔවුන් මා සහ එකිනෙකා ගැන ඕපාදූප කියයි

ඕපාදූප ටිකක් කාටවත් රිදවන්නේ නැත. , හරිද?

වැරදියි.

එය වචනාර්ථයෙන් මගේ සහෝදරයාගේ විවාහය අවසන් විය.

ඔහු එතැන් සිට දැඩි මානසික අවපීඩනයකින් පසුවූ අතර මට ප්‍රායෝගිකව ඔහුට හැන්දෙන් හැන්දක් පෝෂණය කිරීමට සිදු විය. පසුගිය මාස දෙක සහ Star Trek: Deep Space Nine හි පැරණි කථාංග සමඟින් ඔහුව සතුටු කිරීමට උත්සාහ කරන්න.

ඒ නිසා මට ඔය මගුල කියන්න එපා.

ඕපාදූප සහ කටකතා පවිත්‍ර විසකි. සහ මගේමිතුරන් එහි රජවරු ය. ඔවුන් ජාතික විමසුම්කරු මෙන් ඕපාදූප, ප්‍රහසන සහ බොරු පතුරුවයි.

මා පිළිබඳ ඕපාදූප මට හැසිරවිය හැකිය. නමුත් මගේ මිතුරන් සහ පවුලේ අය පිළිබඳ ඕපාදූප සීමාව ඉක්මවා ගියේය.

කර්ට්නි සමඟ “මිතුරෙකු වෙන්වීම” සාධාරණ යැයි මම සිතමි, ඇය මූලික වශයෙන් මගේම සහෝදරයා ඔහුට වංචා කරන බවට බොරු ඕපාදූප පවසමින් සැබෑ විවාහ බිඳීමක් ඇති කළ විට භාර්යාව.

මම මෙහි ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ ඕනෑවට වඩා ප්‍රතික්‍රියා කරනවාද නැතහොත් එය සම්පූර්ණයෙන්ම වගකීම් විරහිත, බැල්ලිගේ ක්‍රියාවක්ද?

6) මගේ මිතුරන්ට මගේ හා ගැටෙන විශ්වාසයන් සහ වටිනාකම් ඇත

සරල ලෙස.

සම්මානලාභී සායනික මනෝචිකිත්සක ක්‍රිස්ටියන් හේම් පවසන පරිදි සාරධර්ම යනු හුදෙක් “එකඟ වීම” වඩා වැඩි දෙයක් වන අතර ඒවා අපට සමීපතමයන් කෙරෙහි ද ප්‍රබල බලපෑමක් ඇති කරයි:

“දැනටමත් සමීප සබඳතාවල සිටින පුද්ගලයන් එකිනෙකාගේ අගයන් හැඩගස්වන්න. යමෙකු ඔබට සමීප වන තරමට, ඔවුන් ඔබේ වටිනාකම් හැඩගස්වා ගන්නා අතර ඔබ ඔවුන්ගේ වටිනාකම් හැඩගස්වා ගනී. දෙමාපියන් ස්වභාවිකවම තම දරුවන්ගේ වටිනාකම් හැඩගස්වා ගන්නා අතර, ප්‍රේම හවුල්කාරිත්වයකදී, එය දිගු කාලීනව ක්‍රියාත්මක කිරීම සඳහා හවුල් වටිනාකම් ව්‍යාජ ලෙස සකස් කිරීම ඔබ අරමුණු කරයි.”

ගෑස් ලයිට් හෝ කූඩැල්ලන් ඉවත් නොකරන මිතුරන් යුවලක් ඇත. මම, නමුත් ඔවුන්ට ඇත්තේ මා සමඟ සම්පූර්ණයෙන්ම පටහැනි වටිනාකම් සහ විශ්වාසයන් පමණි.

මම එකඟ නොවන අයගෙන් ඉගෙන ගැනීමට කැමතියි, නමුත් ඔවුන් දේශපාලනය, අධ්‍යාත්මිකත්වය, සමාජ වටිනාකම් අනුව ලෝකය දකින්නේ වෙනස් ආකාරයකට, සහ සංස්කෘතිය මට තව දුරටත් ගොඩබෑමට නොහැකි වියඒ වගේ නොමේරූ.

එය ගැඹුරු අභ්‍යන්තර මට්ටමින් අපගේ මාර්ග අපසරනය වී ඇති බව මම දනිමි.

එමෙන්ම අපට අපගේ වෙනම මාර්ගවලට ගොස් අපගේ සත්‍යයන් ජීවත් වීමට කාලයයි.

මම පරිපූර්ණ පුද්ගලයෙක් නොවෙමි, නමුත් අනෙක් පුද්ගලයින් ද මේ පෘථිවියේ සිටින බව මතක තබා ගැනීමට මම උත්සාහ කරමි.

මගේ මිතුරන්ද? එතරම් නොවේ.

පැරණි මිතුරියක් වන කරීන් - හිටපු මිතුරියක් - අපි නෙට්ෆ්ලික්ස් නැරඹීමට පිටතට යාමට ඇණවුම් කළෙමු, ඇය මා මෙන් දෙගුණයක් වේගයෙන් කනවා මිස යන්තම් කිසිවක් ගැන තැකීමක් කළේ නැත. මා වෙනුවෙන් පිටත් විය.

ඇය: “ඒයි, අපි පීසා එකක් ඇණවුම් කරමු.”

මම: නිශ්ශබ්දතාව.

කොහොම වුණත් ඒක තමයි අඩුම තරමේ. සෑම තරාතිරමකම මගේ මිතුරන් බොහෝ දෙනෙක් ආත්මාර්ථකාමී ය.

එය මගේ අන්තිම ස්නායුව මතට වැටේ.

ඔවුන් ඔවුන්ගේ ජයග්‍රහණ ගැන පුරසාරම් දොඩන්නේ නැත, මට කිසිවිටෙකත් සහාය නොදක්වයි, ගන්නවා, ගන්නවා, සහ කිසිදා නොදෙන්න. .

ටිකක් අඩු ආත්මාර්ථකාමී වීමට කොපමණ මුදලක් ගතවේද? මගෙන් අහන්න එපා, මම දැනටමත් මේ මිත්‍ර දුම්රියෙන් පනිනවා.

8) මගේ යාළුවෝ අධ්‍යාත්මික නාසිවාදීන්

මෙයා ලොකු කෙනෙක්. අධ්‍යාත්මික ඊගෝ හෝ අධ්‍යාත්මික ස්වභාවධර්මය වර්ධනය වන ගැටලුවකි.

එය යමෙකුට අධ්‍යාත්මික අත්දැකීම් ඇති විට සහ තමන් අන් අයට වඩා හොඳ යැයි විශ්වාස කිරීමට පටන් ගන්නා විට, "ඉහළ" සාමාන්‍ය ජීවිතයක් ගත කරන විට සහ/හෝ කටුක ගුරුවරයෙකු අනුගමනය කිරීමට පටන් ගන්නා විට හෝ එක් වීම.

පෞද්ගලිකව, මම යෝගා වලට ප්‍රිය කරන අතර, හුස්ම ගැනීමේ ක්‍රියාවලියද මගේ ජීවිතයට පුදුමාකාර ප්‍රයෝජනයක් වී ඇති බව මම සොයාගෙන ඇත.

මම ආත්මික පුද්ගලයෙක් බව මම අවංකව කියමි. සහ