මම මඟ හරින කාන්තාවක් සමඟ පෙම් සබඳතාවක් පවත්වමින් සිටිමි, නැතහොත් මම එසේ සිටියෙමි.

අපි දැන් බැරෑරුම් සම්බන්ධතාවයක සිටිමු, නමුත් මේ තත්ත්වයට පැමිණීමට බොහෝ වෙහෙස මහන්සි වී අවබෝධයක් අවශ්‍ය විය.

දැන් මම එය ඔබ සමඟ බෙදා ගන්නට යන්නේ, වැළකී සිටින්නෙකු සම්බන්ධයක් ඇති කර ගැනීම සඳහා ඉහළම ක්‍රම වේ.

1) ඇමුණුම් විලාසයන් පැහැදිලි කර ඇත

ඇමිණුම් න්‍යාය බ්‍රිතාන්‍ය මනෝවිද්‍යාඥ ජෝන් බෝල්බි විසින් වර්ධනය කරන ලද අතර එය අදටත් බලගතු වන අතර බොහෝ චිකිත්සකයින් සහ චර්යාත්මක විශ්ලේෂකයින් විසින් භාවිතා කරනු ලැබේ.

බෝල්බි විශ්වාස කළේ මුල් ළමාවියේ අද්දැකීම් අපි ආදරය සහ සමීපත්වය ලබා දෙන ආකාරය කෙරෙහි බලපාන බවයි, ඔහු එය හඳුන්වන්නේ අපගේ “ඇමිණීමේ විලාසය” ලෙසයි.

ඔහුට බැඳීම් වර්ග තුනක් තිබුණා. styles:

කනස්සල්ලට පත් වූවන්: ළදරුවෙකු සහ දරුවෙකු ලෙස උච්චාවචනය වන සහ විශ්වාස කළ නොහැකි අවධානයක් සහ සහතිකයක් ලබා ගන්නා ලදී.

ඔවුන් අතහැර දැමීමට හෝ තමන්ට අවශ්‍ය අවධානය ලබා නොගැනීමට දැඩි භීතියක් ඇති අතර මංමුලා සහගතව එයට ප්‍රතිචාර දක්වයි.

සෑම විටම ප්‍රමාණවත් නොවන බව හැඟෙන අතර බාහිර ලෝකයෙන් සහ ආදර හවුල්කරුවන්ගෙන් අනුමැතිය, වලංගුභාවය සහ සහතිකය අපේක්ෂා කරයි.

වළකා හරින්නා: කුඩා කාලයේ ප්‍රමාණවත් අවධානයක් සහ සහතිකයක් නොලැබුණු අතර, ඔවුන් ආදරය ලැබීමට සුදුසු නැති බව හෝ එය අස්වාභාවික හෝ විශ්වාස කළ නොහැකි බව හැඟීමට තුඩු දෙයි.

අත්හැර දැමීම ස්වභාවික ජීවන රටාව බව ඔවුන්ට හැඟෙන අතර, ඔවුන් සමඟ සම්බන්ධයක් ඇති කර ගැනීමට උත්සාහ කරන අය වටා බිය සහ අමුතු හැඟීමක් ඇති වේ.

නිරන්තරයෙන් අධික පීඩනයක් සහ සීමා සහිත බවක් දැනේඅවි ආයුධ සහ ඔබ වෙනුවෙන් ජීවිතය වෙනුවෙන් කැප වන්න.

ඒ සඳහා කාලය සහ ඉවසීම අවශ්‍ය වන අතර ඔබේ පැත්තෙන් ගැඹුරු ආරක්‍ෂාව සහ අනුකූලතාව අවශ්‍ය වේ.

10) ඔවුන්ගේ වේගය අනුව ගමන් කරන්න

ඔබ මෙන් wu wei සහ ක්‍රියාව අතර මෙම සමතුලිතතාවය සැරිසැරීමට, ඔබ ඔබේ පෙරළීම ප්‍රමාද කළ යුතු අතර වළක්වන්නාගේ වේගයට වඩා ගමන් කළ යුතුය.

මාර්ක් මැන්සන් මේ ගැන ලියන්නේ ඇත්ත වශයෙන්ම මොට සහ කාරණයටය.

“සම්බන්ධතා අවම වශයෙන් සැලකිල්ලක් දක්වන අය විසින් පාලනය කිරීමට නැඹුරු වීම කණගාටුදායක කරුණකි.

“එබැවින්, මඟහරින්නන් මිත්‍රත්වයන් සහ ප්‍රේම සබඳතා යන දෙකෙහිම පාලනය වන්නේ ඔවුන් සෑම විටම පාහේ අත්හැරීමට කැමැත්තෙන් සිටින බැවිනි.”

මෙය ඉතා දරුණු වන අතර, මම පැවසීමට අකමැතියි. එය, නමුත් එය සම්පූර්ණයෙන්ම පැවසිය යුතුය.

ඔබ කනස්සල්ලට හා අනාරක්ෂිත වීමට වැඩි වැඩියෙන් නැඹුරු වන තරමට, මඟහරින්නෙකු ඔබට කැප නොවී ඔබ හැර යාමට ඇති ඉඩකඩ වැඩිය.

ඔබට කනස්සල්ලෙන් හා අනාරක්ෂිත ප්‍රවණතා තිබේ නම්, ඔබ ඒවාට මුහුණ දිය යුතු අතර හැකිතාක් දුරට ඒවා සත්‍ය වශයෙන්ම විසඳා ගත යුතුය.

වළකා සිටින්නා පිටව යාම ගැන ඔබ බිය වන්නේ නම්, එය සිදුවීමට බොහෝ දුරට ඉඩ ඇත.

ඔබ ඔබේම ජීවිතයක් ගත කරන්නේ නම් සහ ඔවුන්ගේ වේගය අනුව ගමන් කරන්නේ නම් සහ ඔබ අතර ඇති ඕනෑම ආදරයක් එහි වේගයෙන් වර්ධනය වන බවට විශ්වාස කරන්නේ නම්, එය සිදුවීමට බොහෝ දුරට ඉඩ තිබේ.

ආදරය සහ කැපවීම සඳහා කුඩා තල්ලුවක් අවශ්‍ය වන අවස්ථා තිබේ.

නමුත් එය වළක්වන්නෙකු සම්බන්ධයෙන් ගත් කල, ඔවුන්ව තල්ලු කිරීමට හෝ ඔවුන් ඔබ වෙත හැඟෙන ආකාරය පිළිබඳ "යාවත්කාලීන කිරීම්" ලබා ගැනීමට උත්සාහ කිරීම පුපුරා යනු ඇත.ඔබේ මුහුණ.

ඔවුන්ගේ උෂ්ණත්වය ඔබ වැඩි වැඩියෙන් පරීක්ෂා කරන තරමට, ඔවුන් වඩාත් බියට පත් වන අතර, ඔවුන් ඔබව දූවිල්ලේ තැබීමට ඇති ඉඩකඩ වැඩි වේ.

මම අමාරුවෙන් ඉගෙන නොගෙන මෙය ඉගෙන ගැනීම ගැන මම දෙවියන්ට ස්තූතිවන්ත වන අතර, Relationship Hero හි පුහුණුකරු සමඟ කතා කිරීම ගැන මම බොහෝ ගෞරවය පුද කරමි.

අපි බොහෝ ප්‍රදේශ ආවරණය කළා. අපේ කතා වලදී මට ඇත්තටම විශාල ජයග්‍රහණ තිබුණා.

මම අවංකවම හිතන්නේ නැහැ මම මගේම ඒවා වෙත ළඟා වනු ඇත.

සම්බන්ධතා වීරයා පරීක්ෂා කිරීමට මෙතැන ක්ලික් කරන්න.

11) ලේබල් සහ 'ලොකු කතා' වළකින්න

ඔබ වැළකී සිටින්නෙකුට කැපවීමට ක්‍රම ගැන වැඩ කරන විට සම්බන්ධතාවය, මෙය ඉලක්කයක් ලෙස තබා ගැනීමෙන් වළකින්න.

මම අදහස් කළේ, එය ඔබේ ඉලක්කයයි: නමුත් සම්බන්ධතාවය ස්වභාවිකව ඉදිරියට යාමට ඉඩ දෙන්න.

වළක්වන්නන්ට තවමත් අන් ඕනෑම අයෙකු මෙන් ආදරය හා කැපවීමට කැමති විය හැක.

නමුත් ඔවුන් අපේක්ෂාවන්, කොන්දේසි සහ පරාමිතියන් සඳහා හොඳින් ප්‍රතිචාර නොදක්වයි.

එබැවින්, සමහර විට සබඳතා තුළ ඇති වන ආකාරයේ "ලොකු කතා" වළක්වා ගැනීමට ඔබට අවශ්‍ය වේ.

මෙය ඔබට අතීත සබඳතාවලින් සම්මතය විය හැකිය.

ඔබ "අපි මොනවාද?"ට පිවිසෙන ආකාරයේ කතා එය සාමාන්‍ය සහ සෞඛ්‍ය සම්පන්න බව ඔබට හැඟෙන දෙයක් විය හැකිය. සහ සමහර විට ඔවුන්.

එහෙත් මඟහරින්නෙකුට ඔවුන් සෑහෙන ප්‍රතික්‍රියාවක් ඇති කිරීමට ඉඩ ඇත.

සබඳතා පුහුණුකරුවෙකුට ඔබටත් උදවු කළ හැකිද?

ඔබගේ තත්ත්වය පිළිබඳව ඔබට නිශ්චිත උපදෙස් අවශ්‍ය නම්, එය එසේ විය හැක.සම්බන්ධතා පුහුණුකරුවෙකු සමඟ කතා කිරීමට ඉතා ප්‍රයෝජනවත් වේ.

මම මෙය පුද්ගලික අත්දැකීමෙන් දනිමි...

මාස කිහිපයකට පෙර, මම මගේ සම්බන්ධතාවයේ දුෂ්කර පැල්ලමක් හරහා යද්දී මම සම්බන්ධතා වීරයා වෙත ළඟා වූයෙමි. . මෙතරම් කාලයක් මගේ සිතුවිලි අතර අතරමං වූ පසු, ඔවුන් මට මගේ සම්බන්ධතාවයේ ගතිකත්වය සහ එය යථා තත්ත්වයට පත් කරන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ අද්විතීය අවබෝධයක් ලබා දුන්නා.

ඔබ මීට පෙර Relationship Hero ගැන අසා නොමැති නම්, එය ඉහළ පුහුණුව ලත් සම්බන්ධතා පුහුණුකරුවන් සංකීර්ණ සහ දුෂ්කර ප්‍රේම අවස්ථා හරහා මිනිසුන්ට උපකාර කරන වෙබ් අඩවිය.

විනාඩි කිහිපයකින් ඔබට සහතික කළ සම්බන්ධතා පුහුණුකරුවෙකු සමඟ සම්බන්ධ වී ඔබේ තත්වයට ගැලපෙන උපදෙස් ලබා ගත හැක.

මගේ පුහුණුකරු කෙතරම් කාරුණික, සංවේදී සහ අව්‍යාජ ලෙස උපකාරී වූවාද යන්න ගැන මා මවිතයට පත් විය.

ඔබට සුදුසුම පුහුණුකරු සමඟ ගැළපීමට මෙහි නොමිලේ ප්‍රශ්නාවලිය ගන්න.

සුරක්ෂිත: ළමා වියේදී නිදහසේ සහ ආදරයේ සමතුලිතතාවයක් ලබා ගත් අතර, සැප පහසු දීමනාවක් දැනීමට සහ ලෙන්ගතුකම ලැබීම.

සම්බන්ධතාවයක සිටීම ගැන සතුටක් දැනෙන අතර උනන්දුව සහ සෙනෙහසට ප්‍රතිචාර දැක්වීම මෙන්ම එය පෙන්වන්න.

පසුකාලීනව පර්යේෂකයන් විසින් සිව්වන කාණ්ඩයක් එකතු කරන ලදී:

අසංවිධානාත්මක: ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන්ගෙන් හෝ රැකවරණ සපයන්නන්ගෙන් අක්‍රමවත් සහ නොගැලපෙන සැලකිල්ලක් සහ සෙනෙහසක් ලැබුණි.

ඔවුන්ට විශ්වාසයේ අඩුවක් ඇතත් මේ තුනම අතර විවිධ අවස්ථාවලදී එක් ඇමුණුම් විලාසයක් සහ චක්‍රයක් නොමැත.

2) වැළකෙන ඇමිණුම් විලාසය ඇති අයෙකු සමඟ කටයුතු කිරීම

මගේ පෙම්වතියට විශාල අරගලයක් වී ඇති ශක්තිමත් වළක්වා ගැනීමේ ඇමිණුම් විලාසිතාවක් ඇත.

අපි මාස කිහිපයක් “නැවත ක්‍රියාත්මකව, නැවත ක්‍රියා විරහිතව” සිටි අතර මට අතිශය ව්‍යාකූල බවක් දැනුනි.

මම දැඩි උනන්දුවක් දැක්වූ හෝ මට හැඟෙන ආකාරය ඇයට පවසන සෑම අවස්ථාවකම, ඇය සීතලක් ඇය වෙත පැමිණියාක් මෙන් ඇත්ත වශයෙන්ම කිසිවක් නොකියා නිශ්ශබ්ද වනු ඇත.

එවිට ඇය විෂය වෙනස් කරයි.

මට ඒක තේරුණේ නැහැ, හරියට, කොහොමත්:

කොල්ලන්ට කැපවීම් ප්‍රශ්න තියෙන්න ඕන නේද?

මෙතනදි මම ඇයට කිව්වේ මම ඇත්තටම ඇයට ඇලුම් කරන බවත් ඇය හෙඩ් ලයිට් වල මුවෙකු මෙන් පෙනෙන බවත්ය.

ඇයගේ වැලකීමේ ඇමිණුම් විලාසය කෙතරම් ගැඹුරුද යන්න සහ මගේ මේ ආකාරයේ දැඩි උනන්දුව ඇයව මෙතරම් බිය ගන්වන්නේ මන්දැයි මට දැන් වැටහෙනවා.

ආදරය සහ දැඩි උනන්දුව ලැබීම ඇයට පහසුවක් නොවූ අතර ස්ථිර කැපවීමක් පිළිබඳ අදහස ඇයට ආවේණිකව අස්වාභාවික සහ බියකරු බවක් දැනුනි.

3) ගැටලුවේ මූලයන් හෙළිදරව් කිරීමට මගේ ගමන

සම්බන්ධතාවයකට බැඳීම සඳහා මඟහරින්නෙකු ලබා ගැනීමට ක්‍රම සොයන විට, එය අවබෝධයෙන් ආරම්භ කළ යුතුය.

අනියම් පෙම් සබඳතාවලින් ඔබ්බට වඩා බැරෑරුම් වීමට මගේ පෙම්වතියට සැබෑ අකමැත්තක් ඇති බව වටහා ගැනීම මට අවදි කැඳවීමක් විය.

මම ඇමුණුම් න්‍යායන් සහ ඒවා ක්‍රියා කරන ආකාරය ගැන වඩාත් ගැඹුරින් පර්යේෂණ කිරීමට පටන් ගතිමි. මම ඔවුන් ගැන ගැඹුරින් යන්න පටන් ගත්තා.

මම මිතුරෙකු විසින් මට නිර්දේශ කර ඇති අඩවියක් වන Relationship Hero හි සම්බන්ධතා පුහුණුකරුවෙකු ද සම්බන්ධ කර ගතිමි.

මම ඉතා නොපැහැදිලි උපදෙස් බලාපොරොත්තුවෙන් සිටියෙමි, නමුත් මා කතා කළ ප්‍රේම පුහුණුකරු මගේ අපේක්ෂාවන් සුනුවිසුනු කර ඒවා ඉක්මවා ගියේය.

ඔහුට ඇමුණුම් විලාසයන් පිළිබඳ පැහැදිලි අවබෝධයක් තිබූ අතර වහාම මගේ ගතිකත්වය ග්‍රහණය කර ගත්තේය. සම්බන්ධතාවය සහ මගේ පෙම්වතිය සමඟ සිදුවෙමින් පවතින දේ.

මෙය මට ඉමහත් උපකාරයක් විය, මන්ද මගේ ප්‍රතික්‍රියා සහ හැඟීම් ඇගේ ලෝකයේ සිදුවෙමින් පවතින දෙයින් වෙන් කර ගැනීමටත්, බොහෝ දේවලට මා සමඟ කිසිදු සම්බන්ධයක් නොමැති බව දැකීමටත් මට හැකි වූ බැවිනි.

මට මගේ ප්‍රේම පුහුණුකරු සමඟ මෙය ක්‍රියා කිරීමට හැකි වූ අතර මගේ පෙම්වතිය සමඟ කතා කිරීමේ ප්‍රගතියක් ලබා ගැනීමටත්, සිදුවෙමින් පවතින දේ සහ ඉවසීමෙන් සහ පීඩනයකින් තොරව එයට ප්‍රවේශ වන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳව ඇය සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමටත් මට හැකි විය.

ඔබට පිළිතුරු අවශ්‍ය නම්සම්බන්ධතාවයකට බැඳීම සඳහා මඟහරින්නෙකු ලබා ගැනීම ගැන මම ඉතා ඉහලින් Relationship Hero නිර්දේශ කරමි.

ආරම්භ කිරීමට මෙතන ක්ලික් කරන්න.

4) ඔබේම විශ්වසනීයත්වය නිරූපණය කරන්න

වැළකෙන්නෙකු බැරෑරුම් වීමට කතා කිරීමට උත්සාහ කිරීම කිසි විටෙකත් සාර්ථක වී නැති අතර එය කිසි විටෙකත් සිදු නොවේ.

වඩා බැරෑරුම් වීම සහ අනාගතය පිළිබඳ මගේ අදහස්වලට මගේ පෙම්වතියගේ ප්‍රතිචාරය නැරඹූ වහාම බව මට වැටහුණි.

ඇය එයට අකමැති වූවා පමණක් නොවේ:

ඇයට සර්පයෙක් හෝ වෙනත් දෙයක් දෂ්ට කළාක් මෙන් එයට යම් ආකාරයක දෘශ්‍ය ප්‍රතිචාරයක් තිබුණි.

මෙම වදන් ඇයව බියට පත් කළ අතර, ලෙන්ගතුකම සහ කැපවීම පෙන්වීමෙන් බියට පත් වූ සහ කැරලි ගැසුණු යමක් ඇය තුළ ගැඹුරට අවුලුවා ඇත.

අපෙන් බොහෝ දෙනෙකුට දැනෙන උණුසුම් නොපැහැදිලි හැඟීම් වෙනුවට, ඇය තුළ සීතල සීතලක්, චිත්තවේගීය ඔක්කාරය ඇති විය.

වළක්වන්නන් සහ ඔවුන්ගේ ප්‍රතික්‍රියා පිළිබඳ වැඩිදුර කියවීමෙන් මට ඇය අත්විඳින දේ බොහෝ දේ තේරුම් ගැනීමට හැකි වූ අතර මම කිසි විටෙකත් මගේ පෙම්වතිය මගේ “එකම සහ එකම” බවට ඒත්තු ගැන්වීමට හෝ කතා නොකරන බව මට වැටහුණි.

එය සිදු විය යුත්තේ සැබෑ ක්‍රියාවන් සහ භෞතික බන්ධන ක්‍රියාවලියක් හරහා මිස බාහිර ලේබල් හෝ වචන සහ පොරොන්දු හරහා නොවේ.

දෙය නම් ඔබ විශ්වාස කළ හැකි සහ යැපීමට හැකි කෙනෙකු බව ඔබ සැබවින්ම පෙන්නුම් කළ යුතුය.

ඔබේ අවශ්‍යතාවය මඟහරින්නෙකු සම්පූර්ණයෙන්ම අනෙක් දිශාවට ධාවනය වීමට තුඩු දෙනු ඇත, එබැවින් කනස්සල්ලට පත් පුද්ගලයින් බොහෝ විට අවසන් වන්නේ එබැවිනිවැළකෙන්නෙකු වඩ වඩාත් ලුහුබැඳ ඔහුව හෝ ඇයව තව තවත් ඈතට තල්ලු කරයි.

වැළැක්විය යුත්තේ ඔබ සුරක්ෂිත බව හෝ ඔබ හීලෑ කර ඇති බව සහ අනාරක්ෂිත වීම සඳහා වන ඔබේ ආවේගයන් ජයගෙන ඇති බව මගහරින්නාට අවශ්‍ය වේ.

මෙය සෘජුවම ඊළඟ කරුණ වෙත යොමු කරයි…

5) වචනවලට වඩා ක්‍රියාවට ප්‍රමුඛත්වය දෙන්න

ඔබට ලබා ගන්නේ කෙසේදැයි දැන ගැනීමට අවශ්‍ය නම් සම්බන්ධතාවයකට කැපවීමෙන් වැළකී, ඔබ වචනවලට වඩා ක්‍රියාවට ප්‍රමුඛත්වය දිය යුතුය.

සම්බන්ධතාවය කොතැනටද යන්න සහ ඔබේ සහකරු පිළිබඳව ඔබට යම් විශ්වාසයක් තිබිය යුතුය.

මගේ පෙම්වතිය සමඟ මට වෙනත් ආම්පන්නයකට මාරු වීමට සිදු විය.

මාව වරදවා වටහා ගන්න එපා, මම ඇය සමඟ කාලය ගත කිරීමට ප්‍රිය කරමි. එකට කාලය ගත කිරීම ඇත්ත වශයෙන්ම එකට දේවල් කිරීමයි.

මම කතා කරන්නේ එකට බයිසිකල් පැදීම, අසල කඳුකර ප්‍රදේශයක නැගීම, අසල ගඟක කුරුල්ලන් එක්ව අපූරු ඡායාරූපකරණ ව්‍යාපෘතියකට සහය වීම සහ යනාදිය ගැන…

අපි බැඳී සිටිමු අපේ කැපවීම් මට්ටම කොතනද කියලා "පරීක්ෂා කරන්න" මම හිතුවේවත් නැති මේ වගේ දේවල් වලට වඩා.

වඩා හොඳ වචනයක් නොමැතිකම නිසා අපි එකට “කම්පනය” කළෙමු.

අපි ඒ ගැන කතා කිරීමට හෝ එය නිර්වචනය කිරීමට අවශ්‍ය නොවී අපගේ සම්බන්ධතාවය සහ අපගේ ආදරය වර්ධනය වෙමින් සිටිමු.

සහ එකක් සඳහාවළක්වා ගැනීම දිගු කාලීනව වෙනස ඇති කරන්නේ මෙවැනි අත්දැකීම් සහ බැඳීම් ය.

6) ඒවා ගොඩනඟා ඒවා අගය කරන්න

ඔබ ඔබේ සැබෑ සම්බන්ධතාවයේ බැඳීම සහ සමීප වන විට, ගොඩනඟා ගන්න ඔබේ මගහැර සිටින සහකරු සහ ඔවුන් අගය කරන්න.

මෙය හිස් ප්‍රශංසාවක් හෝ "අනේ දෙවියනේ ඔබ අද ඉතා හොඳින් පෙනෙනවා" වැනි දේවල් නොවේ.

මෙය සැබෑ අගය කිරීම සඳහා ය.

ඔවුන් සඳහා රාත්‍රී ආහාරය සෑදීම හෝ දිගු දිනකට පසු ඔවුන්ට ත්‍යාගශීලීව පිටට අතදීම වැනි කුඩා දේවල්…

ඔවුන්ගේ පෞරුෂය ගැන ඔබ අගය කරන දේ ඔහුට හෝ ඇයට ප්‍රතිචාරයක් බලාපොරොත්තු නොවන ආකාරයෙන් පැවසීම, හුදෙක් ඔවුන්ට දැනගැනීමට සලස්වන්න!

එය ඕනෑවට වඩා නාට්‍යමය හෝ සෝප් ඔපෙරාවක සොපි දර්ශනයක් මෙන් නොකරන්න.

මෙය ඔබ ඔවුන්ව දකින බව සහ ඔවුන් අගය කරන බව ඔවුන්ට දැනුම් දීම පමණි.

ආදරය විශ්වාස කළ නොහැකි හෝ සෑම විටම කොන්දේසිවලට හෝ හිඟකමට බැඳී ඇති බවක් වැනි හැඟීමේ ගැඹුරු මූලයන් මඟහරින්නාට ඇත.

ඔබ මෙම සෙනෙහස ආපසු ලබා නොදී නිදහසේ ලබා දෙන බව ඔවුන්ට පෙන්වීමෙන්, ඔබ විශ්වාසය සහ සමීපත්වය සහ ඔව්... කැපවීම ගොඩනඟා ගනී.

නමුත් ඔවුන් අවසානයේදී ඔවුන් සිදු කරනු ඇතැයි ඔබ බලාපොරොත්තු වන විට ආපසු කිසිවක් අවශ්‍ය නොවී ඔබ ආදරය සහ සෙනෙහස ලබා දෙන්නේ කෙසේද?

Hackspirit වෙතින් ආශ්‍රිත කථා:

හොඳයි, වැළකෙන්නෙකු කරවා ගැනීමේ විරුද්ධාභාසය සහ උපක්‍රමශීලී කොටස මෙහි ඇත.

ඔබ wu wei කලාව ප්‍රගුණ කළ යුතුයි....

තවත් දැන ගැනීමට මීළඟ කරුණට කියවන්න...

7) කොන්දේසි අමුණන්න එපාඔබේ ආදරයට

ඔබ ඔබේ ආදරයට කොන්දේසි අමුණන්නේ නම් හෝ නිශ්චිත ප්‍රතිඵලයක් සොයන්නේ නම්, මඟහරින්නාට එය සෑම සිදුරකම දැනෙනු ඇත.

මම මගේ පෙම්වතිය සමඟ වඩාත් ක්‍රියාශීලී වීමට සහ එක්ව ක්‍රියාකාරකම් කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීමට තීරණය කළ විට, දේවල් ඊළඟ මට්ටමට ගෙන යාමේ අරමුණින් මම එය නොකළෙමි.

මම එය කළේ ඇයට සමීප වීමට ඇති සැබෑ ආශාව නිසා එය කතා කිරීම මාර්ගය නොවන බව මට වැටහුණු විටය.

අපි ක්‍රියාකාරකම සහ අපගේ ඡායාරූපකරණ ව්‍යාපෘතිය හරහා මාස ගණනක් බැඳීම් ඇතිකරගෙන ඇය මාව හොල්මන් කළා නම්, මම පිළිගන්නවා මගේ හද කම්පාවට පත් වෙන්න තිබුණා.

නමුත් මම කවදාවත් කියන්නේ නැහැ: “නමුත් මෙය එසේ නොවේ. සිදු විය යුතු දේ නොවේ.”

විශේෂයෙන් මඟහැරීම සමඟ සබඳතාවයක් ගැඹුරු කිරීම සඳහා ක්‍රියා කළ හැකි අපේක්ෂාවන් හෝ කොන්දේසි ප්‍රමාණයක් නොමැත.

ඔබ මේ ආකාරයේ සමතුලිතතාවයක් සහ පරස්පර විරෝධී ප්‍රවේශයක් පවත්වා ගත යුතුය.

පෞරාණික චීන දර්ශනයේ "wu wei" ලෙස හඳුන්වන්නේ එයයි. එහි අත්‍යවශ්‍යයෙන්ම අදහස් වන්නේ "උත්සාහයකින් තොරව ක්‍රියාව" හෝ "නොකර ක්‍රියා කිරීම" යන්නයි.

එය පරස්පර විරෝධී බවක් නම්, එතරම් වේගවත් නොවේ...

“මෙය වූ වෙයි හි පරස්පරයයි. ඒ කියන්නේ රඟපාන්න එපා කියන එක නෙවෙයි, ‘උත්සාහයක් නැති ක්‍රියාවක්’ නැත්නම් ‘ක්‍රියා විරහිත ක්‍රියාවක්’ කියන එකයි.

“එයින් අදහස් කරන්නේ ඉතාම වියරු වැඩවල නියැලී සිටින අතරතුර සාමයෙන් සිටීමයි, එවිට කෙනෙකුට මේවා උපරිම දක්ෂතාවයෙන් හා කාර්යක්ෂමතාවයෙන් ඉටු කළ හැකිය.”

මට මෙයින් අදහස් කරන්නේ මම එය කොතැනක හෝ පිළිගන්නා බවයි. මා තුළ ඇත්තේ කැපවීමට ඇති ආශාව සහ මෙම ගැහැණු ළමයා සමඟ සිටීමයිජීවිතය සඳහා මගේ පැත්ත…

නමුත් එකවරම සහ මම ඇය සමඟ කරන සෑම දෙයකදීම, මම එයට ඉඩ දෙමි.

එය සිදුවීමේ කිසියම් අපේක්ෂාවක් හෝ "ඉලක්කය" මම සැබවින්ම අත්හරිමි.

එය මගේ ආශාව වන අතර එය සැබෑ ය, නමුත් මම ඇය සමඟ කරන කිසිම දෙයකට එය සිදුවීම මත යැපීමක් නොමැත.

Wu wei: විශ්වාස කරන්න, සහ පැමිණ සිටින්න.

8) අවකාශය සඳහා ඔවුන්ගේ අවශ්‍යතාවයට ගරු කිරීම

බලාපොරොත්තු අත්හැරීමේ කොටසක් මගහරින්නාට අවශ්‍ය වූ විට කාලය සහ අවකාශය ලබා දීමයි.

මෙහි ඇති මාරාන්තික වැරැද්ද නම් එය ඉතා පෞද්ගලිකව ගැනීමයි.

මම අවංක වන්නෙමි:

ඔබට ඇති ඕනෑම අනාරක්ෂිත භාවයක් හෝ අත්හැරීමට ඇති බිය සම්පූර්ණයෙන්ම හෙළි වන්නේ නම් ඔබ මඟහරින්නෙකු සමඟ පෙම් සබඳතාවක් පවත්වයි.

ගින්නක රත් කරන ලද රත්තරන් මෙන් ඔවුන් එය ඔබෙන් පිටතට ගෙන එයි.

ඔබ තුළ ඇති ඔබේ අනාරක්ෂිතභාවයට මුහුණ දීමට ඔබ කැමැත්තෙන් සහ හැකියාවෙන් සිටිය යුතු අතර ඒවා පිට කිරීම හෝ මඟහරින්නාට ප්‍රකාශ නොකරන්න.

අවශ්‍ය වූ විට ඔහුට හෝ ඇයට කාලය සහ අවකාශය ලබා දෙන්න, මන්ද එසේ නොකිරීමෙන් ඔබ වැඩි කැපවීමකින් සිදු කරන ඕනෑම ප්‍රගතියක් සම්පූර්ණයෙන්ම ගිලිහී යා හැක.

වැළැක්වීම විකේතනය කිරීම

A වළක්වා ගැනීම ඔබට අනවශ්‍ය සහ අනවශ්‍ය බවක් දැනිය හැක.

ඔවුන් ඔබට ලබා දීමට අවශ්‍ය ආදරය විෂ සහිත, අපිරිසිදු හෝ "වැරදි" ලෙස ඔබට හැඟෙන්නට සලස්වයි ඔබ ඒවාට හොඳින් වතුර නොදුන්නේ නම් මැරෙන්න.

කෙසේ වෙතත්, ඔබ ඔබේ ජීවිතය සහ ලුහුබැඳීම් සමඟ ඒවාට වතුර දැමිය යුතුය.

ඔබට ඔබේ සහකරු මත යැපෙන්න බැහැමේක කරන්න.

කෙටියෙන්:

ඔබේ සහකරුගෙන් පෝෂණය ඉල්ලා නොසිට ඔබේම මුල්වලට වතුර දැමීමට ක්‍රමයක් ඉදිරිපත් කළ යුතුය.

වැළකෙන්නෙකුට ආදරය බරක් ලෙස දැනටමත් හැඟී ඇත, නමුත් ඔබට මෙය පුද්ගලිකව ගත නොහැක.

මෙම ලිපියේ ඇති ඕනෑම උපදෙසක් ක්‍රියාත්මක වීමට ඔබ ඔබේ වටිනාකම සහ ඔබ දෙන ආදරයේ වටිනාකම සුරක්ෂිත විය යුතුය.

දැන් නැවතත් ලිපියට...

ඔබේ සහකරු සමඟ පමණක් අවකාශයේ අවශ්‍යතාවයට ගරු කිරීම විශාල බලගතු පියවරකි.

එය ඔබට "සැලකිලිමත් නොවීම" හෝ සම්පූර්ණයෙන්ම වෙන්වීම අවශ්‍ය නොවේ.

ඔබට ඇත්තේ ඔබේම ජීවිතය හඹා යාම සහ ඔහු හෝ ඇය නැවත පැමිණෙන බවට ඔබ දෙදෙනා සතුව ඇති දේ ගැන ප්‍රමාණවත් විශ්වාසයක් තබා ගැනීමයි.

මෙය ලෝකයේ කිරීමට අපහසුම දෙය විය හැක. , විශේෂයෙන්ම ඔබ මෙම පුද්ගලයා කෙරෙහි දැඩි හැඟීම් ගොඩනඟා ගෙන තිබේ නම්.

ඔබ කොතරම් ප්‍රාර්ථනා කරනවාද යත්, ඔබ කොතරම් සැලකිල්ලක් දක්වනවාද යන්න ඔවුන්ට දැකීමට හෝ ඔවුන්ගේ ගැටළු මඟහරවා ඔබ සමඟ සිටීමට හැකි වනු ඇත.

නමුත් එයයි කාරණය:

මෙම මඟහැර යන පුද්ගලයා ඔබට තෝරාගෙන තෝරා ගත හැකි කෙනෙකු හෝ දෙයක් නොවේ.

ඒවා සම්පූර්ණ පැකේජය හෝ කිසිවක් නොවේ…

බොහෝ විට එය සබඳතා සහ ආදරය පිළිබඳ දුෂ්කරම දෙයයි. "හරි, මම මේ ගුණාංගයට කැමතියි, නමුත් මම ඒ එක සහ ඒ එක පාස් කරන්නම්" වැනි දෙයක් නැත.

මිනිසුන් වෙනස් නොවන බව මම නොකියමි, ඔවුන් එසේ කරයි!

නමුත් වළක්වන්නෙකු ඔබට වැටෙන්නේ නැත