Я зустрічаюся з жінкою, яка уникає спілкування, або зустрічався.

Зараз у нас серйозні стосунки, але для того, щоб дійти до цього моменту, знадобилося багато роботи і розуміння.

Зараз я поділюся з вами найкращими способами, як змусити людину, яка уникає стосунків, взяти на себе зобов'язання щодо стосунків.

1) Пояснення стилів вкладень

Теорія прив'язаності була розроблена британським психологом Джоном Боулбі і досі залишається впливовою і використовується багатьма терапевтами та поведінковими аналітиками.

Боулбі вважав, що досвід раннього дитинства впливає на те, як ми даруємо і отримуємо любов і близькість у подальшому житті, що він називає нашим "стилем прив'язаності".

У нього було три категорії стилів кріплення:

Занепокоєні: отримували нестабільну і ненадійну увагу та підтримку в дитинстві та дитинстві.

Вони мають глибокий страх бути покинутими або не отримати бажаної уваги і реагують на це з відчаєм.

Постійно відчуває себе недостатньо добре і шукає схвалення, підтвердження та заспокоєння від зовнішнього світу та романтичних партнерів.

Уникач: у дитинстві не отримували достатньої уваги та схвалення, що призводить до відчуття, що вони не заслуговують на любов, або що вона неприродна чи не варта довіри.

Вони вважають, що бути покинутими - це природний спосіб життя, і бояться та почуваються чужими поруч з тими, хто намагається налагодити з ними зв'язок.

Відчуває постійний тиск і обмеженість прихильності та близькості з боку інших, шукає простору і дистанції від близькості та романтичних зобов'язань.

Сейф: отримали в дитинстві баланс свободи і любові, що дозволило їм відчувати себе комфортно, даруючи і отримуючи близькість.

Відчуває себе щасливим у стосунках і реагує на інтерес і прихильність, а також демонструє їх.

Пізніше дослідники додали четверту категорію:

Неорганізовані: отримували нестабільний і непослідовний догляд та любов від своїх батьків або осіб, які здійснюють догляд.

Вони відчувають брак довіри, але не мають якогось одного стилю прив'язаності і циклічно перемикаються між усіма трьома в різний час.

2) Спілкування з людиною з уникаючим стилем прив'язаності

У моєї подруги сильний уникаючий стиль прив'язаності, що стало для неї великою проблемою.

Кілька місяців ми були "то разом, то розлучені", і я почувалася вкрай розгубленою.

Щоразу, коли я виявляв сильну зацікавленість або говорив їй про свої почуття, вона замовкала, ніби її охоплював холод, і нічого не говорила.

Потім вона змінювала тему.

Я взагалі нічого не зрозумів:

Хіба не чоловіки повинні мати проблеми із зобов'язаннями?

Ось я кажу їй, що вона мені дуже подобається, а вона виглядає як олень у світлі фар.

Тепер я розумію, наскільки глибоко сягає її уникаючий стиль прив'язаності, і чому такий сильний інтерес з мого боку так її налякав.

Вона не відчувала себе комфортно, отримуючи любов і сильну зацікавленість, а ідея твердих зобов'язань здавалася їй неприродною і лякала її по суті.

3) Моя подорож до коріння проблеми

Шукаючи способи змусити людину, яка уникає стосунків, взяти на себе зобов'язання, потрібно почати з розуміння.

Усвідомлення того, що моя дівчина справді не хотіла серйозних стосунків, які виходили б за рамки випадкових знайомств, стало для мене тривожним дзвіночком.

Я почала глибше вивчати теорії прив'язаності і те, як вони працюють. Я почала заглиблюватися в них.

Я також зв'язався з тренером зі стосунків на сайті "Герой стосунків", який мені порекомендував друг.

Я очікував досить розпливчастих порад, але любовний коуч, з яким я спілкувався, перевершив мої очікування і значно перевершив їх.

Він мав чітке розуміння стилів прив'язаності і відразу зрозумів динаміку моїх стосунків і те, що відбувалося з моєю дівчиною.

Це мені дуже допомогло, бо я почав відокремлювати власні реакції та емоції від того, що відбувалося в її світі, і бачити, що багато чого не мало до мене жодного стосунку.

Я зміг пропрацювати це з моїм любовним тренером і досягти прогресу в розмові з моєю дівчиною і почати спілкуватися з нею про те, що відбувається, і про те, як підійти до цього терпляче і без тиску.

Якщо ви шукаєте відповіді на питання, як змусити уникача взяти на себе зобов'язання щодо стосунків, я дуже рекомендую "Героя стосунків".

Натисніть тут, щоб почати.

4) Продемонструвати власну надійність

Спроби вмовити уникача стати серйозним ніколи не спрацьовували і ніколи не спрацюють.

Я зрозумів це одразу після того, як побачив реакцію своєї дівчини на мої коментарі про серйозні стосунки та майбутнє.

Справа не тільки в тому, що їй не сподобалося:

У неї була якась вісцеральна реакція на це, ніби її вкусила змія або щось подібне.

Ці слова налякали її і зачепили щось глибоко всередині неї, що боялося і обурювалося проявами близькості та відданості.

Замість теплих розмитих почуттів, які відчувають багато хто з нас, вона відчула холодний озноб всередині, щось на кшталт емоційної нудоти.

Читаючи більше про уникачів та їхні реакції, я зміг краще зрозуміти, через що вона проходила, і зрозумів, що ніколи не зможу переконати чи вмовити свою дівчину стати моєю "єдиною і неповторною".

Це має відбуватися через реальні дії та фізичний зв'язок, а не через зовнішні ярлики чи слова та обіцянки.

Справа в тому, що ви повинні продемонструвати, що вам можна довіряти і на вас можна покластися.

Потреба у вас призведе до того, що уникач побіжить зовсім в іншому напрямку, і саме тому тривожні люди так часто переслідують уникача все більше і більше, відштовхуючи його або її ще далі.

Людина, яка уникає, повинна бачити, що ви в безпеці або що ви приборкали і подолали свої імпульси до невпевненості.

Це веде безпосередньо до наступного пункту...

5) Надавайте перевагу діям, а не словам

Якщо ви хочете знати, як змусити людину, яка уникає стосунків, взяти на себе зобов'язання, вам потрібно надати перевагу діям, а не словам.

Ви повинні мати певну довіру щодо того, куди рухаються ваші стосунки, і до вашого партнера.

Зі своєю дівчиною мені довелося переключитися на іншу передачу, де ми робили більше спільних справ замість того, щоб просто тусуватися і нічого не робити.

Не зрозумійте мене неправильно, я люблю проводити з нею час, навіть просто нічого не роблячи або розслабляючись і дивлячись фільм.

Але частина процесу поглиблення нашої прихильності полягала не лише в тому, щоб проводити час разом, а й у тому, щоб робити щось разом.

Я маю на увазі спільні велосипедні прогулянки, походи в гори, спільне фотографування птахів на сусідній річці і так далі...

Ми настільки зблизилися в цих питаннях, що я навіть не думав "перевіряти", на якому рівні знаходиться наша прихильність.

Ми просто "вібрували" разом, за браком кращого слова.

Ми зростали в наших стосунках і в нашій любові без необхідності говорити про це або визначати її.

А для тих, хто уникає спілкування, саме такий досвід і зв'язки мають значення в довгостроковій перспективі.

6) Створюйте їх і цінуйте їх

У міру того, як ви зближуєтесь і стаєте ближчими у ваших реальних стосунках, розвивайте свого партнера, який уникає спілкування, і цінуйте його.

Це не пусті лестощі чи "о Боже, ти сьогодні так гарно виглядаєш".

Це для справжньої вдячності.

Такі дрібниці, як приготування вечері або щедрий масаж спини після довгого дня...

Говоріть йому або їй, що ви цінуєте в його або її особистості, не очікуючи відповіді, просто дайте йому або їй знати!

Не робіть його надто драматичним або схожим на слизьку сцену з мильної опери.

Це просто спосіб дати їм знати, що ви їх бачите і цінуєте.

Уникаюча людина має глибоке коріння відчуття, що любов ненадійна або завжди пов'язана з умовами чи дефіцитом.

Показуючи їм, що ви віддаєте цю прихильність вільно, не бажаючи нічого натомість, ви будуєте довіру, близькість і, так... зобов'язання.

Але як пропонувати любов і прихильність, не очікуючи нічого натомість, коли насправді ви сподіваєтеся, що вони врешті-решт віддадуться вам?

Схожі історії від Hackspirit:

Що ж, у цьому полягає парадокс і складність того, як змусити людину, яка уникає стосунків, взяти на себе зобов'язання.

Ви повинні практикувати мистецтво у вей....

Читайте наступний пункт, щоб дізнатися більше...

7) Не ставте умов для свого кохання

Якщо ви пов'язуєте свою любов з певними умовами або прагнете конкретного результату, людина, яка уникає, відчує це кожною своєю порою.

Коли я вирішив стати більш активним зі своєю дівчиною і зосередитися на спільній діяльності, я не робив цього з метою вийти на новий рівень.

Я зробив це з щирого бажання стати ближчим до неї, коли зрозумів, що розмовами тут не допоможе.

Якби ми провели місяці, спілкуючись через спільну діяльність і наш фотопроект, а вона раптом з'явилася, я б, зізнаюся, розбила мені серце.

Але я б ніколи не сказав: "Але це не те, що повинно було статися".

Не існує жодних очікувань чи умов, які могли б поглибити стосунки, особливо з людиною, яка уникає спілкування.

Ви повинні підтримувати такий баланс і парадоксальний підхід.

Це те, що в давньокитайській філософії називається "у вей", що по суті означає "дія без зусиль" або "робити, не роблячи".

Якщо це звучить як протиріччя, то не так швидко...

"Це парадокс у вей. Це не означає "не діяти", це означає "бездіяльність" або "бездіяльність без зусиль".

"Це означає бути спокійним під час виконання найшвидших завдань, щоб виконувати їх з максимальною майстерністю та ефективністю".

Для мене це означає, що я визнаю, що десь глибоко всередині мене є бажання бути відданим і мати цю дівчину поруч з собою на все життя...

Але одночасно і в усьому, що я роблю з нею, я відпускаю це.

Я справді відмовляюся від будь-яких очікувань чи "цілей" щодо цього.

Це моє бажання, і воно реальне, але нічого з того, що я роблю з нею, не залежить від того, що це станеться.

Ву Вей: довіряти і бути присутнім.

8) Поважайте їхню потребу в просторі

Частково звільнення від очікувань означає надання часу і простору для того, хто уникає, коли він цього потребує.

Фатальною помилкою тут є прийняття цього дуже близько до серця.

Скажу чесно:

Будь-яка ваша невпевненість у собі або страх бути покинутим буде повністю розкрита, якщо ви зустрічаєтеся з людиною, яка уникає спілкування.

Вони витягнуть це з тебе, як золото, що очищується у вогні.

Вам потрібно бути готовим і здатним зіткнутися зі своєю невпевненістю всередині себе, не випускати її назовні і не висловлювати її перед тим, хто уникає.

Дайте йому або їй час і простір, коли це необхідно, тому що якщо цього не зробити, це може повністю звести нанівець будь-який прогрес, якого ви досягли в досягненні більшої прихильності.

Розшифровка уникнення

Уникач може змусити вас почуватися небажаним і непотрібним.

Вони можуть змусити вас відчути, що любов, яку ви хочете дарувати, є токсичною, брудною або "неправильною".

Будь-яке коріння тривоги чи невпевненості, яке ви маєте, може бути викопане, засохнути і загинути, якщо ви не будете його добре поливати.

Однак вам потрібно поливати їх своїм власним життям і прагненнями.

Ви не можете покладатися на свого партнера в цьому питанні.

Коротше кажучи:

Вам потрібно придумати спосіб поливати власне коріння, не просячи підтримки у партнера.

Людина, яка уникає, вже відчуває, що кохання - це тягар, але не можна приймати це на свій рахунок.

Щоб будь-яка порада з цієї статті спрацювала, вам потрібно бути впевненим у своїй цінності та цінності любові, яку ви даруєте.

А тепер повернемося до статті...

9) Знизьте свої очікування від спілкування

Повага до потреби побути наодинці зі своїм партнером - це великий крок уперед.

Це не вимагає від вас "байдужості" або повної відстороненості.

Ви просто повинні жити своїм власним життям і вірити в те, що між вами є, що він або вона повернеться.

Це може бути найскладнішою річчю у світі, особливо якщо у вас виникли справді сильні почуття до цієї людини.

Ви відчуєте, як сильно хочете, щоб вони просто побачили, як сильно ви піклуєтесь про них, або подолали свої проблеми і були з вами.

Але в тому-то й річ:

Людина, яка уникає, не є кимось або чимось, що ви можете вибрати.

Вони або все, або нічого...

Часто це найскладніше у стосунках і коханні. Не буває такого: "Гаразд, я люблю цю якість, але я відмовлюся від тієї і тієї".

Я не кажу, що люди не змінюються, вони змінюються!

Але людина, яка уникає, не впаде до вас в обійми і не зв'яже себе зобов'язаннями з вами на все життя під впливом моменту.

Це вимагає часу і терпіння, а також глибокої впевненості та послідовності з вашого боку.

10) Рухайтеся в їхньому темпі

Дотримуючись цього балансу між у вей і дією, вам потрібно сповільнити свій рух і рухатися в темпі того, хто уникає.

Марк Менсон пише про це дуже прямолінійно і по суті.

"Сумний факт, що стосунки, як правило, контролюються тими, кого це найменше хвилює.

"Тому уникаючі, як правило, контролюють і дружбу, і романтичні стосунки, оскільки вони майже завжди готові піти".

Це дуже грубо, і мені неприємно це говорити, але це абсолютно необхідно сказати.

Чим більше ви схильні до тривожності та невпевненості, тим більша ймовірність того, що людина, яка уникає стосунків, не буде з вами зв'язана і покине вас.

Якщо у вас є тривожні та невпевнені тенденції, вам потрібно зіткнутися з ними і по-справжньому вирішити їх, наскільки це можливо.

Якщо ви боїтеся, що уникач піде, це станеться з набагато більшою ймовірністю.

Якщо ви живете своїм власним життям і рухаєтеся в його темпі, і вірите, що будь-яке кохання між вами буде розвиватися в його власному темпі, це станеться з набагато більшою ймовірністю.

Бувають моменти, коли любов і відданість потребують невеликого поштовху.

Але коли мова йде про тих, хто уникає, спроба натиснути на них або отримати "новини" про їхні почуття до вас може обернутися проти вас.

Чим більше ви перевіряєте їхню температуру, тим більше вони лякаються і тим вищі шанси, що вони залишать вас у пилюці.

Я дякую Богові за те, що мені не довелося вчитися цьому на власному досвіді, і я багато в чому завдячую спілкуванню з тренером "Героя стосунків".

Ми обговорили дуже багато питань, і у мене дійсно були величезні прориви.

Чесно кажучи, я не думаю, що досяг би цього самостійно.

Натисніть тут, щоб переглянути "Герой стосунків".

11) Уникайте ярликів та "великих розмов

Коли ви працюєте над тим, як змусити людину, яка уникає стосунків, взяти на себе зобов'язання, не ставте собі за мету досягти цього.

Я маю на увазі, що це ваша мета: але намагайтеся дозволити стосункам розвиватися природно.

Люди, які уникають спілкування, все ще можуть закохуватися і бажати зобов'язань так само, як і всі інші.

Але вони погано реагують на очікування, умови та параметри, які їм висувають.

Таким чином, ви хочете уникати "великих розмов", які іноді виникають у стосунках.

Це може бути нормою для вас з минулих стосунків.

Такі розмови, коли ви починаєте говорити про те, "хто ми є?" і таке інше, можуть здаватися вам нормальними і здоровими. І іноді вони такими і є.

Але для тих, хто уникає, вони, швидше за все, викличуть неабияку реакцію.

Чи може коуч у стосунках допомогти і вам?

Якщо вам потрібна конкретна порада щодо вашої ситуації, може бути дуже корисною розмова з тренером зі стосунків.

Я знаю це з власного досвіду...

Кілька місяців тому я звернулася до "Героя стосунків", коли переживала важкий період у своїх стосунках. Після того, як я так довго була занурена в свої думки, вони дали мені унікальне розуміння динаміки моїх стосунків і того, як повернути їх у правильне русло.

Якщо ви ще не чули про "Героя стосунків", це сайт, де висококваліфіковані тренери з питань стосунків допомагають людям долати складні та важкі любовні ситуації.

Всього за кілька хвилин ви можете зв'язатися з сертифікованим тренером зі стосунків і отримати індивідуальну пораду для вашої ситуації.

Я був вражений тим, наскільки добрим, чуйним і справді корисним був мій тренер.

Пройдіть безкоштовний тест тут, щоб підібрати ідеального тренера для вас.