Je sors avec une femme évitante, ou je l'étais.

Nous avons maintenant une relation sérieuse, mais il nous a fallu beaucoup de travail et de compréhension pour en arriver là.

Je vais maintenant partager avec vous les meilleurs moyens d'amener un évitant à s'engager dans une relation.

1) Les styles d'attachement expliqués

La théorie de l'attachement a été développée par le psychologue britannique John Bowlby. Elle est encore influente aujourd'hui et utilisée par de nombreux thérapeutes et analystes du comportement.

Bowlby pense que les expériences vécues dans la petite enfance ont une influence sur la façon dont nous donnons et recevons de l'amour et de l'intimité plus tard dans la vie, ce qu'il appelle notre "style d'attachement".

Il a défini trois catégories de styles d'attachement :

Les anxieux : a reçu une attention et une affirmation fluctuantes et peu fiables en tant que nourrisson et enfant.

Ils ont une peur profonde d'être abandonnés ou de ne pas recevoir l'attention qu'ils souhaitent et y répondent avec désespoir.

Ne se sent jamais assez bien et cherche à obtenir l'approbation, la validation et le réconfort du monde extérieur et de ses partenaires romantiques.

L'évitant : n'ont pas reçu suffisamment d'attention et d'affirmation dans leur enfance, ce qui les a amenés à penser qu'ils ne méritent pas l'amour ou que celui-ci n'est pas naturel ou n'est pas digne de confiance.

Ils pensent que l'abandon est un mode de vie naturel, et ils craignent et se sentent étranges face à ceux qui cherchent à établir un lien avec eux.

Se sent constamment sous pression et limité par l'affection et l'intimité des autres et cherche à s'éloigner de l'intimité et de l'engagement romantique.

La sécurité : a reçu un équilibre de liberté et d'amour dans son enfance, ce qui l'a amené à se sentir à l'aise pour donner et recevoir de l'intimité.

Il est heureux d'être dans une relation et répond à l'intérêt et à l'affection qu'on lui porte, tout en les montrant.

Une quatrième catégorie a ensuite été ajoutée par les chercheurs :

Les désorganisés : ont reçu des soins et une affection irréguliers et incohérents de la part de leurs parents ou des personnes qui s'occupent d'eux.

Ils manquent de confiance, mais n'ont pas un seul style d'attachement et passent d'un style à l'autre à différents moments.

2) Faire face à une personne ayant un style d'attachement évitant

Ma copine a un style d'attachement évitant très fort, ce qui a été une grande difficulté pour elle.

Pendant quelques mois, nous avons été "en couple" et "sans couple" et je me suis sentie extrêmement perdue.

Chaque fois que je montrais de l'intérêt ou que je lui disais ce que je ressentais, elle devenait très silencieuse, comme si un froid l'avait envahie, et ne disait rien.

Puis elle changeait de sujet.

Je n'ai pas compris, du tout :

Les hommes ne sont-ils pas censés avoir des problèmes d'engagement ?

J'étais en train de lui dire qu'elle me plaisait vraiment et elle avait l'air d'un cerf dans les phares.

Je comprends maintenant à quel point son style d'attachement évitant est profond et pourquoi ce genre d'intérêt marqué de ma part l'effrayait tant.

Elle ne se sentait pas à l'aise lorsqu'elle recevait de l'amour ou un intérêt marqué, et l'idée d'un engagement ferme lui paraissait intrinsèquement contre nature et effrayante.

3) Mon parcours pour découvrir les racines du problème

Lorsque l'on cherche des moyens d'amener une personne évitante à s'engager dans une relation, il faut commencer par la comprendre.

Je me suis rendu compte que ma petite amie avait une réelle aversion pour les choses sérieuses, au-delà des rencontres occasionnelles, et cela m'a mis la puce à l'oreille.

J'ai commencé à faire des recherches plus approfondies sur les théories de l'attachement et leur fonctionnement. J'ai commencé à les approfondir.

J'ai également contacté un coach relationnel sur Relationship Hero, un site qui m'avait été recommandé par un ami.

Je m'attendais à des conseils assez vagues, mais la love coach à qui j'ai parlé a dépassé toutes mes attentes, et de loin.

Il avait une compréhension claire des styles d'attachement et a immédiatement saisi la dynamique de ma relation et ce qui se passait avec ma petite amie.

Cela m'a énormément aidée, car j'ai commencé à distinguer mes propres réactions et émotions de ce qui se passait dans son monde et à voir que beaucoup de choses n'avaient rien à voir avec moi.

J'ai pu travailler sur ce point avec mon love coach et progresser en parlant à ma petite amie et en commençant à communiquer avec elle sur ce qui se passait et sur la manière d'aborder la question patiemment et sans pression.

Si vous souhaitez obtenir des réponses sur la façon d'amener un évitant à s'engager dans une relation, je vous recommande vivement Relationship Hero.

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4) Démontrer sa propre fiabilité

Essayer de convaincre un évitant de devenir sérieux n'a jamais fonctionné et ne fonctionnera jamais.

Je m'en suis rendu compte immédiatement après avoir observé la réaction de ma petite amie à mes commentaires sur le fait de devenir plus sérieux et sur l'avenir.

Ce n'est pas seulement qu'elle n'a pas aimé :

Elle a eu une réaction viscérale, comme si elle avait été mordue par un serpent.

Ces mots l'ont effrayée et ont déclenché quelque chose de profond en elle qui craignait et était révoltée par les démonstrations d'intimité et d'engagement.

Au lieu des sentiments chaleureux et flous que beaucoup d'entre nous ressentent, elle a ressenti un froid intérieur, une sorte de nausée émotionnelle.

En lisant davantage sur les évitants et leurs réactions, j'ai pu mieux comprendre ce qu'elle vivait et j'ai compris que je ne convaincrais jamais ma petite amie d'être mon "seul et unique".

Il faudrait que cela se produise par des actions réelles et un processus de liaison physique, et non par des étiquettes extérieures ou des mots et des promesses.

En effet, vous devez démontrer que vous êtes digne de confiance et qu'on peut compter sur vous.

C'est pourquoi les personnes anxieuses finissent souvent par poursuivre un évitant de plus en plus et à le repousser encore plus loin.

L'évitant a besoin de voir que vous êtes sûr de vous ou que vous avez dompté et surmonté vos pulsions d'insécurité.

Cela nous amène directement au point suivant...

5) Privilégier l'action aux mots

Si vous voulez savoir comment amener un évitant à s'engager dans une relation, vous devez donner la priorité aux actes plutôt qu'aux mots.

Vous devez avoir confiance en l'évolution de la relation et en votre partenaire.

Avec ma petite amie, j'ai dû passer à la vitesse supérieure et faire plus de choses ensemble, au lieu de simplement traîner et de ne rien faire.

Ne vous méprenez pas, j'adore passer du temps avec elle, même pour ne rien faire ou pour me détendre en regardant un film.

Mais une partie du processus d'approfondissement de notre engagement ne consistait pas seulement à passer du temps ensemble, mais aussi à faire des choses ensemble.

Je parle de faire du vélo ensemble, de randonner dans une région montagneuse voisine, de coopérer à un projet photographique impressionnant sur les oiseaux d'une rivière voisine, et ainsi de suite...

Nous nous sommes tellement liés pour ce genre de choses que je n'ai même pas pensé à "vérifier" notre niveau d'engagement.

Nous étions juste en train de "vibrer" ensemble, faute d'un meilleur mot.

Notre relation et notre amour grandissaient sans qu'il soit nécessaire d'en parler ou de le définir.

Et pour un évitant, ce sont ces types d'expériences et de liens qui font la différence à long terme.

6) Renforcez-les et appréciez-les

Au fur et à mesure que vous vous rapprochez dans votre vraie relation, renforcez votre partenaire évitant et appréciez-le.

Il ne s'agit pas de flatteries vides ou de "Oh mon Dieu, tu as l'air en pleine forme aujourd'hui".

Il s'agit d'une appréciation réelle.

Des petites choses comme préparer un dîner pour eux ou leur masser généreusement le dos après une longue journée...

Dites-lui ce que vous appréciez dans sa personnalité d'une manière qui n'attend pas de réponse, en lui faisant simplement savoir !

Ne la rendez pas trop dramatique ou ne la faites pas ressembler à une scène sentimentale d'un feuilleton.

Il s'agit simplement de leur faire savoir que vous les voyez et que vous les appréciez.

L'évitant a le sentiment profond que l'amour n'est pas fiable ou qu'il est toujours lié à des conditions ou à une pénurie.

En lui montrant que vous lui donnez cette affection librement, sans rien attendre en retour, vous instaurez la confiance, l'intimité et, oui... l'engagement.

Mais comment offrir de l'amour et de l'affection sans rien exiger en retour, alors que vous espérez qu'il finira par s'engager ?

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C'est là que réside le paradoxe et la difficulté d'amener une personne évitante à s'engager.

Il faut pratiquer l'art du wu wei....

Passez au point suivant pour en savoir plus...

7) Ne posez pas de conditions à votre amour

Si vous posez des conditions à votre amour ou si vous recherchez un résultat spécifique, l'évitant le sentira par tous les pores.

Lorsque j'ai décidé de devenir plus actif avec ma compagne et de me concentrer sur une activité commune, je ne l'ai pas fait dans le but de passer à la vitesse supérieure.

Je l'ai fait parce que je voulais vraiment me rapprocher d'elle lorsque j'ai réalisé qu'il n'était pas possible d'en parler.

Si nous avions passé des mois à tisser des liens par le biais d'activités et de notre projet de photographie et qu'elle m'avait abandonné, j'admets que j'aurais eu le cœur brisé.

Mais je n'aurais jamais dit : "mais ce n'est pas ce qui devait arriver".

Aucune attente ou condition ne peut contribuer à l'approfondissement d'une relation, en particulier avec une personne évitante.

Il faut maintenir cet équilibre et cette approche paradoxale.

C'est ce qu'on appelle le "wu wei" dans la philosophie chinoise ancienne, qui signifie essentiellement "action sans effort" ou "faire sans faire".

Si cela vous semble contradictoire, ne vous y trompez pas...

C'est le paradoxe du wu wei, qui ne signifie pas ne pas agir, mais plutôt "agir sans effort" ou "agir sans action".

"Il s'agit d'être en paix tout en étant engagé dans les tâches les plus frénétiques afin de pouvoir les accomplir avec un maximum de compétence et d'efficacité".

Ce que cela signifie pour moi, c'est que je reconnais qu'il y a quelque part au fond de moi un désir d'engagement et d'avoir cette fille à mes côtés pour la vie...

Mais simultanément et dans tout ce que je fais avec elle, je laisse tomber cela.

Je renonce vraiment à toute attente ou à tout "objectif" en ce sens.

C'est mon désir, et il est réel, mais rien de ce que je fais avec elle ne dépend de la réalisation de ce désir.

Wu wei : faire confiance et être présent.

8) Respecter leur besoin d'espace

Une partie de l'abandon des attentes consiste à accorder du temps et de l'espace à la personne évitante lorsqu'elle en a besoin.

L'erreur fatale est de le prendre très personnellement.

Je vais être honnête :

Toute insécurité ou peur de l'abandon sera pleinement révélée si vous sortez avec une personne évitante.

Ils feront ressortir cela de vous comme de l'or affiné au feu.

Vous devrez être prêt et capable d'affronter vos insécurités à l'intérieur de vous-même et de ne pas les déverser ou les exprimer à la personne évitante.

Donnez-lui du temps et de l'espace lorsque c'est nécessaire, car si vous ne le faites pas, vous risquez d'anéantir tous les progrès que vous faites pour vous engager davantage.

Décoder l'évitant

Un évitant peut vous faire sentir indésirable et non désiré.

Ils peuvent vous donner l'impression que l'amour que vous voulez donner est toxique, sale ou "mauvais".

Toute racine d'anxiété ou d'insécurité que vous avez peut être déterrée par cette méthode et se dessécher et mourir si vous ne l'arrosez pas bien.

Vous devez cependant les intégrer à votre propre vie et à vos propres activités.

Vous ne pouvez pas compter sur votre partenaire pour cela.

En bref :

Vous devez trouver un moyen d'arroser vos propres racines sans demander la subsistance à votre partenaire.

L'évitant a déjà l'impression que l'amour est un fardeau, mais vous ne devez pas le prendre personnellement.

Vous devez être sûr de votre valeur et de la valeur de l'amour que vous donnez pour que les conseils donnés dans cet article fonctionnent.

Revenons à l'article...

9) Réduisez vos attentes en matière de communication

Respecter le besoin d'espace seul avec votre partenaire est un grand pas en avant.

Il ne s'agit pas de se "désintéresser" ou de se détacher complètement.

Vous devez simplement poursuivre votre propre vie et avoir suffisamment confiance en ce que vous avez tous les deux pour qu'il ou elle revienne.

Cela peut être la chose la plus difficile à faire, surtout si vous avez développé des sentiments très forts pour cette personne.

Vous vous surprendrez à souhaiter qu'ils puissent voir à quel point vous vous souciez d'eux, ou qu'ils surmontent leurs problèmes et soient avec vous.

Mais c'est justement là le problème :

Cette personne évitante n'est pas quelqu'un ou quelque chose que l'on peut choisir.

Ils sont tout ou rien...

C'est souvent ce qui est le plus difficile dans les relations et l'amour : il n'y a pas de "OK, j'aime cette qualité, mais je vais laisser tomber celle-là et celle-là".

Je ne dis pas que les gens ne changent pas, ils changent !

Mais un évitant ne tombera pas dans vos bras et ne s'engagera pas avec vous pour la vie sur un coup de tête.

Cela demande du temps et de la patience, ainsi qu'une grande sécurité et de la constance de votre part.

10) Se déplacer à leur rythme

Pour trouver l'équilibre entre le wu wei et l'action, vous devez ralentir votre course et vous rapprocher du rythme de l'évitant.

Mark Manson écrit sur ce sujet de manière très directe et directe.

"Il est triste de constater que les relations ont tendance à être contrôlées par ceux qui s'en soucient le moins.

"Par conséquent, les personnes évitantes ont tendance à être celles qui contrôlent les relations amicales et amoureuses, car elles sont presque toujours prêtes à partir.

C'est très dur, et je déteste le dire, mais il faut absolument le dire.

Plus vous avez tendance à être anxieux et peu sûr de vous, plus il y a de chances qu'un évitant ne s'engage pas avec vous et vous quitte.

Si vous avez des tendances à l'anxiété et à l'insécurité, vous devez y faire face et les résoudre autant que possible.

Si vous avez peur que la personne évitante s'en aille, il y a beaucoup plus de chances que cela se produise.

Si vous vivez votre propre vie, que vous allez à leur rythme et que vous faites confiance à l'amour entre vous pour qu'il se développe à son propre rythme, il a beaucoup plus de chances de se produire.

Il arrive que l'amour et l'engagement aient besoin d'un petit coup de pouce.

Mais lorsqu'il s'agit d'une personne évitante, essayer de la pousser ou d'obtenir des "mises à jour" sur ce qu'elle ressent à votre égard vous explosera au visage.

Plus vous vérifiez leur température, plus ils seront effrayés et plus ils risquent de vous laisser tomber.

Je remercie Dieu de m'avoir appris cela sans avoir à le faire à la dure, et je le dois en grande partie au fait d'avoir parlé à l'entraîneur de Relationship Hero.

Nous avons abordé de nombreux sujets au cours de nos entretiens et j'ai vraiment fait de grandes percées.

Honnêtement, je ne pense pas que j'aurais atteint ces objectifs par moi-même.

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11) Éviter les étiquettes et les "grands discours

Lorsque vous cherchez des moyens d'amener un évitant à s'engager dans une relation, évitez d'en faire un objectif.

Je veux dire, c'est votre objectif : mais essayez de laisser la relation progresser naturellement.

Les personnes évitantes peuvent toujours tomber amoureuses et désirer s'engager comme n'importe qui d'autre.

Mais ils ne réagissent pas bien aux attentes, aux conditions et aux paramètres qui leur sont imposés.

En tant que tel, vous voulez éviter les "grandes discussions" qui surviennent parfois dans les relations.

Il s'agit peut-être de la norme pour vous dans le cadre de relations antérieures.

Le genre de discussions où l'on se demande "qu'est-ce que nous sommes ?" et ainsi de suite peut être quelque chose que l'on trouve normal et sain. Et c'est parfois le cas.

Mais pour un évitant, elles risquent de provoquer une réaction brutale.

Un coach relationnel peut-il aussi vous aider ?

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Je le sais par expérience personnelle...

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