回避型の女性と付き合っている、いや、付き合っていた。

今は真剣にお付き合いしていますが、ここに至るまでには、多くの努力と理解が必要でした。

今、私はそれをあなたと共有するつもりです、回避者に関係をコミットさせるためのトップの方法。

1）アタッチメント・スタイルの説明

愛着理論は、イギリスの心理学者ジョン・ボウルビーによって開発され、現在でも多くのセラピストや行動分析家に利用され、影響力を持っています。

ボウルビィは、幼少期の体験が、その後の人生における愛や親密さの与え方、受け取り方に影響を与えると考え、"愛着スタイル "と呼んでいます。

彼は愛着スタイルを3つに分類していました：

不安な方： は、乳幼児期には、揺れ動く頼りない注目と肯定を受けた。

見捨てられたり、注目されなかったりすることに深い恐怖を感じ、必死で対応する。

常に物足りなさを感じ、外界や恋愛相手に承認、検証、安心感を求める。

避けられる方： 幼少期に十分な注意や肯定を受けなかったため、「自分は愛に値しない」「不自然だ」「信頼できない」と感じるようになった。

捨てられることが自然な生き方だと感じ、自分たちとつながりを持とうとする人たちを恐れ、奇妙に感じるのです。

他人の愛情や親密さから常に過剰なプレッシャーや制限を感じ、親密さやロマンチックな約束から距離を置こうとします。

確保されたもの： 幼少期に自由と愛のバランスが取れていたため、親密さを与えるのも受けるのも心地よいと感じるようになった。

交際することに幸せを感じ、興味や愛情に応えるだけでなく、それを示す。

その後、研究者によって4つ目のカテゴリーが追加されました：

乱れていること： 親やケアプロバイダーから不規則で一貫性のないケアや愛情を受けた。

信頼感の欠如がありますが、愛着スタイルが1つではなく、3つの愛着スタイルを様々に行き来しています。

2) 回避型愛着スタイルを持つ人への対応

私のガールフレンドは強い回避型愛着スタイルを持っており、彼女にとって大きな葛藤となっています。

数ヶ月間、"on again, off again "の状態が続き、私は非常に混乱した気持ちになりました。

私が強い関心を示したり、気持ちを伝えたりするたびに、彼女は寒気がしたように本当に静かになって、何も言わなくなりました。

そして、彼女は話題を変えるのだ。

みたいな感じで、全然わからなかったです：

男ってのはコミットメントに問題があるのが当たり前なんじゃないの？

私が彼女のことを本当に好きだと言っているのに、彼女はヘッドライトを浴びた鹿のような顔をしているのです。

私は、彼女の回避型愛着スタイルがいかに深いものであるかを理解し、なぜこのような私の強い関心を彼女が怖がったのかを理解しました。

愛や強い関心を受けることに抵抗があり、固い約束をするということは、彼女にとって本質的に不自然で怖いことだと感じていたのです。

3）問題の根源を明らかにするための私の旅

回避者に交際を約束させる方法を探す場合、まず理解することから始める必要があります。

私のガールフレンドは、カジュアルなデートを超えて真剣になることを本当に嫌がっていることがわかり、私は目が覚めたような気がした。

愛着理論やその仕組みについて、より深く研究するようになりました。 愛着理論について、より深く追求するようになりました。

また、友人から勧められていたサイト「リレーションシップ・ヒーロー」のリレーションシップ・コーチに連絡を取りました。

かなり漠然としたアドバイスを期待していたのですが、お話を伺ったラブコーチは、私の期待を吹き飛ばし、それをはるかに上回るものでした。

彼は愛着スタイルについて明確に理解しており、私の関係のダイナミクスと私のガールフレンドに何が起こっているのかをすぐに把握しました。

自分の反応や感情と、彼女の世界で起こっていることを切り離して考えることができるようになり、多くのことは自分とは関係ないと思えるようになったからです。

私はラブコーチと一緒にこの問題を解決し、恋人と話すことも進展させ、何が起こっているのか、どうすればプレッシャーなく辛抱強くアプローチできるのかについてコミュニケーションを取り始めることができました。

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4）自分自身の信頼性をアピールする

回避者を説得して本気にさせようとするのは、これまでも、そしてこれからもうまくいかないでしょう。

それは、私が「もっと真剣になりたい」「将来のことを考えたい」と発言したときの恋人の反応を見て、すぐに気づきました。

ただ単に、気に入らなかったというだけではありません：

彼女は、まるで蛇に噛まれたような、内臓のような反応を示したのです。

その言葉は、彼女の心の奥底にある、親密さやコミットメントを示すことを恐れ、反発する何かを引き起こした。

私たちの多くが経験するような温かくファジーな感情ではなく、彼女は心の中に冷たい寒さを感じ、感情の吐き気のようなものを感じた。

回避者とその反応について詳しく調べてみると、彼女が経験していることをより理解することができ、私は自分のガールフレンドを説得して "唯一無二の存在 "にすることはできないと理解しました。

それは、外側のラベルや言葉や約束ではなく、実際の行動と物理的な結合プロセスによって起こるものでなければなりません。

自分が信頼できる人間であること、頼れる人間であることを実際に示す必要があるということです。

そのため、不安な人は回避者をどんどん追いかけてしまい、さらに遠ざけてしまうことが多いのです。

回避者は、あなたが安全であること、あるいはあなたが不安への衝動を手なずけて克服していることを確認する必要があります。

これは次のポイントに直結するのですが...。

5）言葉よりも行動を優先する

回避者に恋愛を約束させる方法を知りたければ、言葉よりも行動を優先することです。

関係の方向性や相手について、ある程度の信頼関係が必要です。

彼女とは、ただぶらぶらと何もしないのではなく、もっと一緒に何かをするというギアを入れ替えなければなりませんでした。

誤解を恐れずに言えば、私は何もしないでも、リラックスして映画を見るだけでも、彼女と過ごす時間が大好きです。

しかし、私たちのコミットメントを深めるプロセスのひとつは、ただ一緒に時間を過ごすだけでなく、実際に一緒に行動することだったのです。

一緒にサイクリングに行ったり、近くの山にハイキングに行ったり、近くの川で鳥の撮影に協力したり......といった具合です。

そんなことで絆が深まったので、コミットメントの度合いを「確認」しようとは思いませんでしたね。

言葉は悪いですが、一緒に「バイブス」してました。

私たちは、それについて話したり定義したりすることなく、私たちの関係や愛において成長していました。

そして、回避者にとって、このような経験や絆が、長い目で見たときに違いを生むのです。

6）相手を立て、相手を評価する

本当の恋愛で絆が深まり、距離が縮まるにつれて、避けている相手を立て、感謝するようにしましょう。

これは、空虚なお世辞や「あら、今日も元気そうね」的なものではありません。

本当の意味での鑑賞のためです。

夕食をつくってあげたり、一日の疲れをたっぷり癒してあげたり...。

相手の人格を評価することを、返事を期待せず、ただ知らせるという方法で伝えること！

大げさな演出やソープオペラのワンシーンのような演出はしないでください。

これは、あなたが彼らを見て、彼らに感謝していることを伝えるだけです。

回避者は、愛が信頼できないものであると感じたり、常に条件や欠乏に付随していると感じたりする根が深いです。

あなたが見返りを求めず、自由に愛情を注いでいることを示すことで、信頼と親密さ、そしてコミットメントを築くことができる。

でも、本当は相手がコミットしてくれることを望んでいるのに、何も求めずに愛情を注ぐにはどうしたらいいのでしょうか？

Hackspiritの関連記事です：

さて、ここに回避型にコミットさせるためのパラドックスとトリッキーな部分があります。

呉越同舟を実践しなければならない...。

詳しくは次のポイントを読んでみてください...。

7）愛に条件をつけない

もしあなたが愛に条件をつけたり、特定の結果を求めたりすれば、回避者はそれを毛穴の隅々まで感じ取るでしょう。

恋人と一緒に活動に力を入れようと思ったとき、次のステップに進むことを目標にしたわけではありませんでした。

話し合いで解決するのは無理だと悟り、彼女との距離を縮めたいという本心からやったことです。

もし、活動や写真プロジェクトを通じて何ヶ月も絆を深めていたのに、彼女にゴースト化されていたら、正直、心が折れていたかもしれません。

でも、"でも、こんなはずじゃなかった "とは絶対に言いません。

特に回避者と関係を深めるには、いくら期待や条件をつけてもうまくいきません。

このようなバランスと逆説的なアプローチを維持する必要があるのです。

古代中国哲学の「無為」と呼ばれるもので、本来は "努力のない行動"、"無為に行う "という意味です。

矛盾しているように聞こえるかもしれませんが、そうではありません...。

"行動しない "という意味ではなく、"楽な行動"、"行動しない行動 "という意味で、これが呉越同舟のパラドックスなんですね。

"それは、最も熱中する仕事に従事しているときでも平穏であることを意味し、最大限のスキルと効率でそれらを遂行することができます。"

これは私にとっての意味ですが、私の心のどこかに、コミットメントや、この女の子を生涯そばに置いておきたいという願望があることを認めるということです...。

しかし、同時に、そして彼女とするすべてのことにおいて、私はそれを手放すことになる。

そうなることへの期待や「目標」を心から放棄しているのです。

それは私の願望であり、現実のものですが、私が彼女とすることは、それが起こることに何の依存もありません。

Wu wei：信頼し、存在する。

8）相手の空間欲求を尊重する

期待を捨て去るということは、回避者が必要とするときに、時間と空間を与えることです。

ここで致命的な間違いは、それを非常に個人的に受け止めてしまうことです。

正直に言いますね：

あなたが持っている不安や見捨てられることへの恐怖は、あなたが回避者と付き合っている場合、完全に明らかにされることになります。

火で磨かれた金のように、あなたの中からそれを引き出してくれるでしょう。

自分の中の不安と向き合い、それを発散させたり、回避者に表現したりしない姿勢が必要でしょう。

必要なときには、時間と空間を与えてあげてください。そうしないと、せっかくのコミットメントが台無しになってしまいます。

回避者を読み解く

回避者は、あなたが好ましくない、不要だと感じることがあります。

あなたが与えたいと思う愛が、有害で、汚く、"間違ったもの "であるかのように感じさせてしまうことがあるのです。

あなたが持っている不安や心配の根は、これに掘り起こされ、しっかり水をやらないと枯れてしまうのです。

ただし、自分の生活や追求することと一緒に水をかける必要があります。

パートナーに頼ることはできません。

要するにですね：

パートナーに栄養を求めず、自分の根に水をやる方法を考えなければならない。

回避者はすでに愛が重荷になっていると感じていますが、これを個人的に受け止めてはいけないのです。

この記事のアドバイスが機能するためには、自分の価値と与えている愛の価値に確信を持っている必要があります。

さて、記事の話に戻りますが...。

9）コミュニケーションへの期待値を下げる

パートナーとの二人きりの空間の必要性を尊重することは、大きな力となる。

気にしない」「完全に切り離す」ことは必要ないのです。

自分の人生を追求し、二人の間にあるものを十分に信頼すれば、その人は戻ってくる。

特に、その人に対して強い感情を抱いている場合は、世界で最も難しいことかもしれません。

相手があなたのことをどれだけ大切に思っているか、あるいは問題を乗り越えてあなたと一緒にいられることを強く願っていることに気づくはずです。

でも、そこが問題なんです：

この回避者は、あなたが選び取ることができる誰かや何かではありません。

彼らはホールパッケージか、それとも何もないのか...。

人間関係や恋愛で一番難しいのは、「この品質は好きだけど、あの品質とこの品質はパス」ということがないことなんですね。

人は変わらないとは言いません、変わるものです！

しかし、回避者は、咄嗟にあなたの腕に倒れ込み、生涯を共にすることを約束することはないでしょう。

それには、時間と忍耐、そしてあなたの側での深い安心感と一貫性が必要です。

10) 相手のペースに合わせる

この呉越同舟とアクションのバランスを取るには、自分の回転を遅くし、回避者のペースで動くことが必要です。

マーク・マンソンは、このことを実に率直に、要点を絞って書いています。

"人間関係 "は、最も関心のない人に支配されがちという悲しい事実があります。

"そのため、回避者は友人関係でも恋愛関係でも、ほとんど離れようとしないため、主導権を握る側になる傾向があります。"

これはとても厳しいことで、言いたくはないのですが、絶対に言わなければならないことです。

あなたが不安や恐怖を感じる傾向が強ければ強いほど、回避者はあなたにコミットせず、離れていく可能性が高くなります。

不安や焦りの傾向があるのなら、できるだけそれらと向き合い、真に解決する必要があります。

回避者が出て行くのを怖がるなら、その可能性ははるかに高い。

自分の人生を生き、相手のペースに合わせ、二人の間にある愛が自分のペースで育つことを信じて動けば、実現する可能性は高くなるのです。

愛とコミットメントには、ちょっとした後押しが必要なときがあります。

しかし、回避者に関しては、相手を追い込んだり、相手が自分に対してどのような感情を抱いているのか「アップデート」を得ようとすると、自分の顔に泥を塗ることになります。

体温を確認すればするほど、彼らは怯え、あなたを置き去りにする可能性が高くなります。

私はこれを苦労せずに学べたことを神に感謝し、リレーションシップ・ヒーローのコーチと話したことに大きな功績を残しています。

私たちは多くの領域をカバーすることができ、私は本当に大きなブレークスルーを得ることができました。

正直なところ、自分一人ではそれらに到達できなかったと思うんです。

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11）レッテル貼りや「大言壮語」は避けよう

回避者に交際を約束させる方法を考えているときは、これを目標にするのは避けましょう。

つまり、それはあなたの目標です：しかし、関係が自然に進行するようにしよう。

回避者は、他の人と同じように、恋に落ちたり、コミットメントを望むことができます。

しかし、期待や条件、パラメーターを引き出されることには、あまり反応しないのです。

そのため、人間関係で時々出てくるような「大きな話」は避けたいところです。

これらは、過去の恋愛から、あなたにとって当たり前のことなのかもしれません。

私たちってなんだろう」と考えるような話は、自分が普通で健康的だと思うことかもしれません。 そして、そうであることもあります。

しかし、回避型にとっては、かなりの反発を招く可能性があります。

リレーションシップ・コーチは、あなたにも役立つのでしょうか？

自分の状況について具体的なアドバイスが欲しい場合は、恋愛コーチに相談するのが非常に有効です。

個人的な経験で知っているのですが...。

数ヶ月前、人間関係で辛いことがあったとき、Relationship Heroに連絡を取りました。 長い間、自分の考えに迷っていた私に、彼らは私の関係のダイナミクスとそれを軌道に乗せる方法についてユニークな洞察を与えてくれました。

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