Salgo con una mujer evasiva, o salía.

Ahora tenemos una relación seria, pero ha costado mucho trabajo y comprensión llegar a este punto.

Ahora voy a compartirlo contigo, las mejores formas de conseguir que un evitativo se comprometa en una relación.

1) Explicación de los estilos de apego

La teoría del apego fue desarrollada por el psicólogo británico John Bowlby y sigue siendo influyente hoy en día y utilizada por muchos terapeutas y analistas del comportamiento.

Bowlby creía que las experiencias de la primera infancia influyen en la forma en que damos y recibimos amor e intimidad más adelante en la vida, lo que él denomina nuestro "estilo de apego".

Tenía tres categorías de estilos de apego:

Los ansiosos: recibió una atención y una afirmación fluctuantes y poco fiables cuando era un bebé y un niño.

Tienen un profundo miedo a ser abandonados o a no recibir la atención que desean y responden a ello con desesperación.

Se siente constantemente insuficiente y busca la aprobación, la validación y la seguridad del mundo exterior y de sus parejas sentimentales.

El evasivo: no recibieron suficiente atención y afirmación cuando eran niños, lo que les llevó a sentir que no merecían amor o que éste no era natural o digno de confianza.

Sienten que ser abandonados es la forma natural de vida, y temen y se sienten extraños ante quienes pretenden establecer un vínculo con ellos.

Se siente constantemente sobrepresionado y limitado por el afecto y la intimidad de los demás y busca espacio y distancia de la intimidad y el compromiso romántico.

El seguro: recibió un equilibrio de libertad y amor de niño, lo que le llevó a sentirse cómodo dando y recibiendo intimidad.

Se siente feliz de estar en una relación y responde al interés y al afecto, además de demostrarlo.

Posteriormente, los investigadores añadieron una cuarta categoría:

Los desorganizados: recibían cuidados y afecto erráticos e incoherentes de sus padres o cuidadores.

Tienen falta de confianza, pero no tienen un único estilo de apego y alternan entre los tres en distintos momentos.

2) Tratar con alguien con un estilo de apego evitativo

Mi novia tiene un fuerte estilo de apego evitativo que ha sido una gran lucha para ella.

Estuvimos unos meses de "idas y venidas" y me sentí muy confusa.

Cada vez que mostraba un gran interés o le decía lo que sentía, se quedaba muy callada, como si le diera un escalofrío, y no decía nada.

Entonces cambiaba de tema.

No lo entendí, en absoluto:

¿No son los chicos los que se supone que tienen problemas de compromiso?

Yo le estaba diciendo que me gustaba y ella parecía un ciervo en los faros.

Ahora entiendo lo profundo que es su estilo de apego evitativo y por qué este tipo de interés tan fuerte por mi parte la asustaba tanto.

No se sentía cómoda recibiendo amor y un fuerte interés, y la idea de un compromiso firme le parecía intrínsecamente antinatural y le daba miedo.

3) Mi viaje para descubrir las raíces del problema

Cuando se buscan formas de conseguir que un evitativo se comprometa en una relación, hay que empezar por comprender.

Darme cuenta de que mi novia tenía una verdadera aversión a ir más allá de las citas esporádicas fue una llamada de atención para mí.

Empecé a investigar más a fondo sobre las teorías del apego y cómo funcionan. Empecé a profundizar en ellas.

También me puse en contacto con un coach de relaciones en Relationship Hero, un sitio que me había recomendado un amigo.

Esperaba consejos bastante vagos, pero el coach del amor con el que hablé desbordó mis expectativas y las superó con creces.

Tenía una clara comprensión de los estilos de apego e inmediatamente captó la dinámica de mi relación y lo que estaba pasando con mi novia.

Esto me ayudó enormemente, porque empecé a ser capaz de separar mis propias reacciones y emociones de lo que ocurría en su mundo y a ver que muchas cosas no tenían nada que ver conmigo.

Pude trabajar en esto con mi coach del amor y avanzar en hablar también con mi novia y empezar a comunicarme con ella sobre lo que estaba pasando y cómo abordarlo con paciencia y sin presiones.

Si quieres respuestas sobre cómo hacer que una persona evasiva se comprometa en una relación, te recomiendo encarecidamente Relationship Hero.

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4) Demuestre su propia fiabilidad

Tratar de convencer a un evitativo para que se ponga serio nunca ha funcionado y nunca funcionará.

Me di cuenta inmediatamente después de ver la reacción de mi novia a mis comentarios sobre ir más en serio y el futuro.

No es sólo que no le gustara:

Tuvo una reacción visceral, como si la hubiera mordido una serpiente o algo así.

Las palabras la asustaron y desencadenaron algo en lo más profundo de su ser que temía y le repugnaban las muestras de intimidad y compromiso.

En lugar de los sentimientos cálidos y difusos que experimentamos muchos de nosotros, sintió un escalofrío, una especie de náusea emocional.

Leyendo más sobre los evitadores y sus reacciones pude entender más por lo que ella estaba pasando y comprendí que nunca convencería o hablaría con mi novia para que fuera mi "única".

Tendría que ocurrir a través de acciones reales y un proceso de vinculación física, no a través de etiquetas externas o palabras y promesas.

Lo que pasa es que tienes que demostrar que eres de fiar y alguien en quien se puede confiar.

La necesidad de tu parte hará que la persona evitativa corra completamente en la otra dirección, razón por la cual las personas ansiosas a menudo terminan persiguiendo cada vez más a la persona evitativa y alejándola aún más.

El evitador necesita ver que eres seguro o que has domado y superado tus impulsos hacia la inseguridad.

Esto nos lleva directamente al siguiente punto...

5) Dar prioridad a la acción sobre las palabras

Si quieres saber cómo conseguir que un evitativo se comprometa en una relación, tienes que dar prioridad a la acción sobre las palabras.

Necesitas tener cierta confianza sobre hacia dónde se dirige la relación y tu pareja.

Con mi novia tuve que cambiar de marcha y hacer más cosas juntos en lugar de pasar el rato sin hacer nada.

No me malinterpretes, me encanta pasar tiempo con ella, incluso sin hacer nada o relajándome y viendo una película.

Pero parte del proceso de profundización de nuestro compromiso no consistía sólo en pasar tiempo juntos, sino en hacer cosas juntos.

Me refiero a ir juntos en bici, hacer senderismo por una zona montañosa cercana, cooperar en un proyecto fotográfico impresionante de pájaros en un río cercano, etcétera...

Nos unimos tanto por este tipo de cosas que ni siquiera pensé en "comprobar" en qué punto estaba nuestro nivel de compromiso.

Estábamos "vibrando" juntos a falta de una palabra mejor.

Estábamos creciendo en nuestra relación y nuestro amor sin tener que hablar de ello ni definirlo.

Y para un evitador son este tipo de experiencias y vínculos los que marcan la diferencia a largo plazo.

6) Reforzarlos y apreciarlos

A medida que estrechéis lazos y os acerquéis en vuestra relación real, refuerza a tu pareja evitativa y apréciala.

No se trata de halagos vacíos ni de cosas del tipo "Dios mío, qué guapa estás hoy".

Esto es para apreciarlo de verdad.

Pequeñas cosas como prepararles la cena o darles un generoso masaje en la espalda después de un largo día...

Decirle lo que aprecias de su personalidad de forma que no esperes respuesta, ¡sólo que lo sepa!

No lo hagas demasiado dramático ni como una escena sensiblera de telenovela.

Así les haces saber que los ves y los aprecias.

El evitador tiene raíces profundas de sentir que el amor no es fiable o que siempre está ligado a condiciones o a la escasez.

Demostrándoles que les das ese afecto libremente sin esperar nada a cambio, construyes confianza e intimidad y, sí... compromiso.

Pero, ¿cómo ofrecer amor y afecto sin esperar nada a cambio cuando en realidad esperas que acaben comprometiéndose?

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Bueno, aquí radica la paradoja y la parte difícil de conseguir que un evitativo se comprometa.

Tienes que practicar el arte de wu wei....

Siga leyendo el siguiente punto para saber más...

7) No pongas condiciones a tu amor

Si pones condiciones a tu amor o buscas un resultado concreto, el evitador lo sentirá en cada poro.

Cuando decidí ser más activo con mi novia y centrarme en la actividad juntos no lo hice con el objetivo de llevar las cosas al siguiente nivel.

Lo hice por un deseo real de acercarme a ella cuando me di cuenta de que hablarlo no iba a ser el camino.

Si hubiéramos pasado meses creando lazos a través de actividades y de nuestro proyecto fotográfico y ella me hubiera dejado plantado, admito que se me habría roto el corazón.

Pero nunca habría dicho: "pero esto no es lo que tenía que pasar".

No hay ninguna expectativa o condición que pueda ayudar a profundizar una relación, especialmente con un evitador.

Hay que mantener este tipo de equilibrio y enfoque paradójico.

Es lo que se llama "wu wei" en la antigua filosofía china. Significa esencialmente "acción sin esfuerzo" o "hacer sin hacer".

Si eso suena a contradicción, no tan rápido...

"Esta es la paradoja de wu wei. No significa no actuar, sino 'acción sin esfuerzo' o 'acción sin acción'.

"Significa estar en paz mientras se realizan las tareas más frenéticas para poder llevarlas a cabo con la máxima destreza y eficacia".

Lo que esto significa para mí es que reconozco que en algún lugar profundo de mí hay un deseo de compromiso y de tener a esta chica a mi lado para toda la vida....

Pero simultáneamente y en todo lo que hago con ella, estoy dejando pasar eso.

Estoy renunciando de verdad a cualquier expectativa u "objetivo" de que eso ocurra.

Es mi deseo, y es real, pero nada de lo que haga con ella depende de que ocurra.

Wu wei: confiar y estar presente.

8) Respeta su necesidad de espacio

Una parte de dejar de lado las expectativas consiste en dar tiempo y espacio a la persona que evita cuando lo necesita.

El error fatal aquí es tomárselo muy a pecho.

Seré sincero:

Cualquier inseguridad que tengas o miedo al abandono se va a revelar por completo si estás saliendo con un evitativo.

Lo sacarán de ti como oro refinado en el fuego.

Tendrás que estar dispuesto y ser capaz de afrontar tus inseguridades en tu interior y no ventilarlas ni expresarlas al evitador.

Dale tiempo y espacio cuando lo necesites, porque no hacerlo puede hundir absolutamente cualquier progreso que estés haciendo para comprometerte más.

Descifrar al evitador

Un evitador puede hacerte sentir indeseable y no deseado.

Pueden hacerte sentir que el amor que quieres dar es tóxico, sucio o "equivocado".

Cualquier raíz de ansiedad o inseguridad que tengas puede ser desenterrada por esto y marchitarse y morir si no la riegas bien.

Sin embargo, tienes que regarlas con tu propia vida y tus propios afanes.

No puede depender de su pareja para hacerlo.

Resumiendo:

Tienes que encontrar la manera de regar tus propias raíces sin pedir sustento a tu pareja.

El evitativo ya siente que el amor es una carga, pero no puedes tomártelo como algo personal.

Tienes que estar seguro de tu valor y del valor del amor que das para que funcione cualquiera de los consejos de este artículo.

Volviendo al artículo...

9) Reduzca sus expectativas de comunicación

Respetar la necesidad de espacio a solas con tu pareja es un gran movimiento de poder.

No hace falta que te "despreocupes" ni que te desapegues por completo.

Simplemente tienes que seguir tu propia vida y confiar lo suficiente en lo que tenéis los dos como para que él o ella vuelva.

Esto puede ser lo más difícil del mundo, sobre todo si has desarrollado sentimientos muy fuertes por esa persona.

Desearás tanto que vean lo mucho que te importan, o que superen sus problemas y estén contigo.

Pero esa es la cuestión:

Esta persona evasiva no es alguien o algo que puedas elegir.

Son el paquete completo o nada...

A menudo eso es lo más difícil de las relaciones y el amor. No existe eso de "vale, me encanta esta cualidad, pero voy a pasar de esa y esa otra".

No digo que la gente no cambie, ¡lo hace!

Pero un evitador no va a caer en tus brazos y comprometerse contigo de por vida de improviso.

Requiere tiempo y paciencia, así como una gran seguridad y coherencia por tu parte.

10) Muévete a su ritmo

Mientras navegas por este equilibrio entre wu wei y acción, necesitas ralentizar tu balanceo y moverte más al ritmo de la evasión.

Mark Manson escribe sobre este tema de forma contundente y directa.

"Es una triste realidad que las relaciones tienden a ser controladas por quienes menos se preocupan.

"Por lo tanto, los evitadores tienden a ser los que tienen el control tanto en las amistades como en las relaciones románticas, ya que casi siempre están dispuestos a marcharse".

Esto es muy duro, y odio decirlo, pero es absolutamente necesario decirlo.

Cuanto más tiendes a ser ansioso e inseguro, más posibilidades hay de que un evitativo no se comprometa contigo y te deje.

Si tienes tendencias ansiosas e inseguras, debes afrontarlas y resolverlas de verdad en la medida de lo posible.

Si tienes miedo de que el evitativo se vaya, es mucho más probable que ocurra.

Si vives tu propia vida y te mueves a su ritmo y confías en que el amor entre vosotros crecerá a su propio ritmo, es mucho más probable que suceda.

Hay momentos en los que el amor y el compromiso necesitan un pequeño empujón.

Pero cuando se trata de una persona evasiva, intentar presionarla o recibir "actualizaciones" sobre cómo se siente hacia ti te estallará en la cara.

Cuanto más compruebes su temperatura, más se asustarán y mayores serán las posibilidades de que te dejen en la estacada.

Doy gracias a Dios por haber aprendido esto sin tener que hacerlo por las malas, y gran parte del mérito lo tengo en haber hablado con el entrenador de Relationship Hero.

Cubrimos mucho terreno en nuestras conversaciones y realmente tuve grandes avances.

Sinceramente, no creo que los hubiera alcanzado por mí mismo.

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11) Evitar etiquetas y "grandes discursos

Cuando estés trabajando en formas de conseguir que un evitativo se comprometa en una relación, evita tener esto como objetivo.

Es tu objetivo: pero intenta que la relación progrese de forma natural.

Los evasivos pueden enamorarse y desear comprometerse como cualquier otra persona.

Pero no responden bien a las expectativas, las condiciones y los parámetros que se les imponen.

Como tal, querrás evitar el tipo de "grandes conversaciones" que a veces surgen en las relaciones.

Esto puede ser lo normal para ti de relaciones pasadas.

El tipo de charlas en las que se entra en el "¿qué somos?" y tal puede ser algo que te parezca normal y sano, y a veces lo es.

Pero para un evasivo es probable que provoquen una reacción bastante violenta.

¿Puede ayudarte también un asesor sentimental?

Si desea asesoramiento específico sobre su situación, puede resultarle muy útil hablar con un asesor sentimental.

Lo sé por experiencia propia...

Hace unos meses, me puse en contacto con Relationship Hero cuando estaba pasando por una mala racha en mi relación. Después de haber estado perdida en mis pensamientos durante tanto tiempo, me dieron una visión única de la dinámica de mi relación y de cómo volver a encarrilarla.

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