Ik ga uit met een ontwijkende vrouw, of dat was ik.

We hebben nu een serieuze relatie, maar het kostte veel werk en begrip om zover te komen.

Nu ga ik het met je delen, de top manieren om een vermijder aan een relatie te binden.

1) Gehechtheidsstijlen uitgelegd

De gehechtheidstheorie werd ontwikkeld door de Britse psycholoog John Bowlby en is nog steeds invloedrijk en wordt gebruikt door vele therapeuten en gedragsanalisten.

Bowlby geloofde dat vroege jeugdervaringen invloed hebben op de manier waarop we later in ons leven liefde en intimiteit geven en ontvangen, wat hij onze "gehechtheidsstijl" noemt.

Hij had drie categorieën hechtingsstijlen:

De angstige: kreeg als kind wisselende en onbetrouwbare aandacht en bevestiging.

Ze hebben een diepe angst om in de steek gelaten te worden of niet de aandacht te krijgen die ze willen en reageren daarop met wanhoop.

Voelt zich voortdurend niet goed genoeg en zoekt goedkeuring, bevestiging en geruststelling van de buitenwereld en romantische partners.

De ontwijker: als kind onvoldoende aandacht en bevestiging hebben gekregen, waardoor ze het gevoel hebben dat ze geen liefde verdienen of dat die onnatuurlijk of onbetrouwbaar is.

Zij vinden dat verlaten zijn de natuurlijke manier van leven is, en vrezen en voelen zich vreemd rond degenen die een band met hen proberen aan te knopen.

Voelt zich voortdurend onder druk gezet en beperkt door de genegenheid en intimiteit van anderen en zoekt ruimte en afstand van intimiteit en romantische verbintenis.

De beveiliging: kreeg als kind een evenwicht van vrijheid en liefde, waardoor hij zich comfortabel voelde bij het geven en ontvangen van intimiteit.

Voelt zich gelukkig in een relatie en reageert zowel op belangstelling en genegenheid als op het tonen ervan.

Een vierde categorie werd later door onderzoekers toegevoegd:

De ongeorganiseerden: onregelmatige en inconsistente zorg en genegenheid kregen van hun ouders of zorgverleners.

Zij hebben een gebrek aan vertrouwen, maar hebben niet één hechtingsstijl en wisselen op verschillende momenten tussen alle drie.

2) Omgaan met iemand met een vermijdende gehechtheidsstijl

Mijn vriendin heeft een sterke vermijdende hechtingsstijl die een grote strijd voor haar is geweest.

We waren een paar maanden "aan en uit" en ik voelde me erg verward.

Telkens als ik sterke belangstelling toonde of haar vertelde hoe ik me voelde, werd ze heel stil alsof er een rilling over haar heen kwam en zei ze niet echt iets.

Dan veranderde ze van onderwerp.

Ik snapte het helemaal niet:

Zijn jongens niet degenen die verondersteld worden bindingsproblemen te hebben?

Ik vertelde haar dat ik haar echt leuk vond en zij keek als een hert in de koplampen.

Ik begrijp nu hoe diep haar vermijdende gehechtheidsstijl gaat en waarom dit soort sterke interesse van mij haar zo bang maakte.

Ze voelde zich niet op haar gemak bij het ontvangen van liefde en sterke belangstelling, en het idee van een vaste verbintenis voelde inherent onnatuurlijk en eng voor haar.

3) Mijn reis om de wortels van het probleem bloot te leggen

Bij het zoeken naar manieren om een vermijder aan een relatie te binden, moet men beginnen met begrip.

Toen ik me realiseerde dat mijn vriendin een echte afkeer had om serieuzer te worden dan gewone afspraakjes, schrok ik wakker.

Ik begon me te verdiepen in hechtingstheorieën en hoe ze werken. Ik begon me erin te verdiepen.

Ik nam ook contact op met een relatiecoach bij Relationship Hero, een site die me was aanbevolen door een vriend.

Ik verwachtte vrij vaag advies, maar de liefdescoach met wie ik sprak blies mijn verwachtingen weg en overtrof ze ruimschoots.

Hij had een duidelijk begrip van hechtingsstijlen en begreep onmiddellijk de dynamiek van mijn relatie en wat er aan de hand was met mijn vriendin.

Dit hielp me enorm, want ik begon mijn eigen reacties en emoties te kunnen scheiden van wat er in haar wereld gebeurde en zag dat veel niets met mij te maken had.

Ik kon dit met mijn liefdescoach verwerken en vooruitgang boeken door ook met mijn vriendin te gaan praten en met haar te gaan communiceren over wat er aan de hand was en hoe ik het geduldig en zonder druk kon aanpakken.

Als je antwoorden wilt over hoe je een ontwijker aan een relatie kunt binden, kan ik je Relatieheld van harte aanbevelen.

Klik hier om te beginnen.

4) Toon je eigen betrouwbaarheid aan

Proberen een ontwijker om te praten om serieus te worden heeft nooit gewerkt en zal ook nooit werken.

Ik realiseerde me dat meteen nadat ik de reactie van mijn vriendin zag op mijn opmerkingen over serieuzer worden en de toekomst.

Het is niet alleen dat ze het niet leuk vond:

Ze had er een soort viscerale reactie op, alsof ze door een slang was gebeten of zo.

De woorden maakten haar bang en activeerden iets diep in haar dat bang was voor en walgde van vertoningen van intimiteit en verbintenis.

In plaats van de warme, donzige gevoelens die velen van ons krijgen, kreeg ze een koude rilling van binnen, een soort emotionele misselijkheid.

Door meer te lezen over ontwijkers en hun reacties begreep ik beter wat zij doormaakte en begreep ik dat ik mijn vriendin nooit zou overtuigen of ompraten om mijn "enige echte" te zijn.

Het zou moeten gebeuren door feitelijke handelingen en een fysiek bindingsproces, niet door uiterlijke etiketten of woorden en beloften.

Het ding is dat je daadwerkelijk moet laten zien dat je betrouwbaar bent en iemand waar je op kunt vertrouwen.

Behoefte van jou zal ertoe leiden dat een vermijder volledig de andere kant op rent, wat de reden is waarom angstige personen zo vaak achter een vermijder aanhollen en hem of haar verder weg duwen.

De vermijder moet zien dat je veilig bent of dat je je impulsen om onzeker te zijn hebt getemd en overwonnen.

Dit leidt direct naar het volgende punt...

5) Geef voorrang aan actie boven woorden

Als je wilt weten hoe je een ontwijker zover krijgt dat hij zich aan een relatie verbindt, moet je voorrang geven aan actie boven woorden.

Je moet enig vertrouwen hebben in waar de relatie heen gaat en je partner.

Met mijn vriendin moest ik naar een andere versnelling schakelen waarbij we meer dingen samen deden in plaats van alleen maar rondhangen en soort van niets doen.

Begrijp me niet verkeerd, ik breng graag tijd met haar door, zelfs als ik niets doe of me ontspan en een film kijk.

Maar een deel van het proces om onze verbintenis te verdiepen ging niet alleen over tijd samen doorbrengen, maar ook over daadwerkelijk samen dingen doen.

Ik heb het over samen fietsen, wandelen in een nabijgelegen berggebied, samen werken aan een geweldig fotografieproject van vogels bij een nabijgelegen rivier, enzovoort...

We hadden zo'n band over dit soort dingen dat ik er niet eens aan dacht om na te gaan hoe het met onze betrokkenheid stond.

We waren gewoon "vibing" samen bij gebrek aan een beter woord.

We groeiden in onze relatie en onze liefde zonder erover te hoeven praten of het te definiëren.

En voor een vermijder zijn het dit soort ervaringen en banden die op lange termijn het verschil maken.

6) Bouw ze op en waardeer ze

Terwijl jullie je hechten en dichter bij elkaar komen in jullie echte relatie, bouw je je vermijdende partner op en waardeer je hem.

Dit is geen loze vleierij of "oh mijn God wat zie je er goed uit vandaag".

Dit is voor echte waardering.

Kleine dingen zoals eten voor ze maken of ze een royale rugmassage geven na een lange dag...

Hem of haar vertellen wat je waardeert aan hun persoonlijkheid op een manier die geen antwoord verwacht, gewoon laten weten!

Maak het niet te dramatisch of als een sentimentele scène uit een soap opera.

Zo laat je hen weten dat je hen ziet en waardeert.

De vermijder heeft diepe wortels van het gevoel dat liefde onbetrouwbaar is of altijd verbonden aan voorwaarden of schaarste.

Door hen te laten zien dat je deze genegenheid vrijelijk geeft zonder iets terug te willen, bouw je vertrouwen en intimiteit op en, ja... betrokkenheid.

Maar hoe bied je liefde en genegenheid aan zonder iets terug te willen, terwijl je eigenlijk hoopt dat ze zich uiteindelijk zullen binden?

Gerelateerde verhalen van Hackspirit:

Nou, hierin ligt de paradox en het lastige deel om een ontwijker te binden.

Je moet de kunst van wu wei.... beoefenen.

Lees verder voor meer informatie...

7) Verbind geen voorwaarden aan je liefde

Als je voorwaarden aan je liefde verbindt of een specifiek resultaat nastreeft, zal de vermijder dat in elke porie voelen.

Toen ik besloot om samen met mijn vriendin actiever te worden en me te richten op activiteiten, deed ik dat niet met het doel om de dingen naar een hoger niveau te tillen.

Ik deed het uit een echt verlangen om dichter bij haar te komen toen ik me realiseerde dat erover praten niet de manier was.

Als we maandenlang hadden samengewerkt door middel van activiteiten en ons fotografieproject en ze had me laten zitten, zou ik er kapot van zijn geweest.

Maar ik zou nooit hebben gezegd: "Maar dit is niet wat er had moeten gebeuren."

Geen enkele verwachting of voorwaarde kan een relatie verdiepen, zeker niet met een ontwijker.

Je moet dit soort evenwicht en paradoxale aanpak handhaven.

Het is wat men noemt "wu wei" in de oude Chinese filosofie. Het betekent in wezen "moeiteloze actie" of "doen zonder te doen".

Als dat klinkt als een tegenstrijdigheid, niet zo snel...

"Dit is de paradox van wu wei. Het betekent niet niet handelen, het betekent 'moeiteloos handelen' of 'actieloos handelen'.

"Het betekent in vrede zijn terwijl men bezig is met de meest hectische taken, zodat men deze met maximale vaardigheid en efficiëntie kan uitvoeren."

Wat dit voor mij betekent is dat ik erken dat ergens diep in mij een verlangen is naar verbintenis en dit meisje voor het leven aan mijn zijde te hebben...

Maar tegelijkertijd en in alles wat ik met haar doe, laat ik dat los.

Ik doe echt afstand van elke verwachting of "doel" dat dat gebeurt.

Het is mijn verlangen, en het is echt, maar niets wat ik met haar doe is afhankelijk van het gebeuren.

Wu wei: vertrouwen, en aanwezig zijn.

8) Respecteer hun behoefte aan ruimte

Een deel van het loslaten van verwachtingen is het toestaan van tijd en ruimte voor de vermijder wanneer hij die nodig heeft.

De fatale fout hier is om het heel persoonlijk op te vatten.

Ik zal eerlijk zijn:

Elke onzekerheid die je hebt of verlatingsangst zal volledig tot uiting komen als je uitgaat met een ontwijker.

Ze zullen dat uit je halen als goud dat geraffineerd wordt in een vuur.

Je zult bereid en in staat moeten zijn om je onzekerheden in jezelf onder ogen te zien en ze niet te ventileren of te uiten aan de vermijder.

Geef hem of haar tijd en ruimte als dat nodig is, want als je dat niet doet, kan de vooruitgang die je boekt bij het verkrijgen van meer betrokkenheid absoluut teniet worden gedaan.

Het decoderen van de ontwijker

Een ontwijker kan je een ongewenst en ongewenst gevoel geven.

Ze kunnen je het gevoel geven dat de liefde die je wilt geven giftig, vies of "verkeerd" is.

Alle wortels van angst of onzekerheid die je hebt kunnen hierdoor worden opgegraven en verdorren en afsterven als je ze niet goed water geeft.

Je moet ze echter besproeien met je eigen leven en bezigheden.

Je kunt hiervoor niet op je partner vertrouwen.

In het kort:

Je moet een manier vinden om je eigen wortels te bewateren zonder je partner om voeding te vragen.

De vermijder voelt de liefde al als een last, maar dat mag je niet persoonlijk opvatten.

Je moet zeker zijn van je waarde en de waarde van de liefde die je geeft, wil het advies in dit artikel werken.

Nu terug naar het artikel...

9) Verlaag uw verwachtingen voor communicatie

De behoefte aan ruimte alleen met je partner respecteren is een grote krachttoer.

Het vereist niet dat je "er niet om geeft" of je volledig losmaakt.

Je moet gewoon je eigen leven voortzetten en genoeg vertrouwen hebben in wat jullie samen hebben dat hij of zij terugkomt.

Dit kan het moeilijkste ter wereld zijn, vooral als je echt sterke gevoelens voor deze persoon hebt ontwikkeld.

Je zult zo graag willen dat ze zien hoeveel je om ze geeft, of dat ze hun problemen overwinnen en bij je zijn.

Maar dat is het juist:

Deze ontwijkende persoon is niet iemand of iets waar je uit kunt kiezen.

Ze zijn het hele pakket of niets...

Dat is zo vaak het moeilijkste aan relaties en liefde. Er is niet zoiets als "OK, ik hou van deze kwaliteit, maar ik ga die en die overslaan."

Ik zeg niet dat mensen niet veranderen, dat doen ze wel!

Maar een ontwijker zal je niet zomaar in de armen vallen en zich voor het leven aan je binden.

Het vergt tijd en geduld, en diepe zekerheid en consistentie van jouw kant.

10) Beweeg in hun tempo

Terwijl je dit evenwicht tussen wu wei en actie zoekt, moet je je rol vertragen en meer op het tempo van de ontwijker bewegen.

Mark Manson schrijft hierover op een manier die echt bot en to the point is.

"Het is een triest feit dat relaties worden gecontroleerd door degenen die er het minst om geven.

"Vermijders zijn daarom meestal degenen die de controle hebben in zowel vriendschappen als romantische relaties, omdat ze bijna altijd bereid zijn te vertrekken."

Dit is zo hard, en ik haat het om te zeggen, maar het moet absoluut gezegd worden.

Hoe meer je neigt naar angst en onzekerheid, hoe groter de kans dat een vermijder zich niet aan je zal binden en je zal verlaten.

Als je angstige en onzekere neigingen hebt, moet je die onder ogen zien en zoveel mogelijk oplossen.

Als je bang bent dat de vermijder weggaat, is de kans veel groter dat het gebeurt.

Als je je eigen leven leidt en meegaat in hun tempo en erop vertrouwt dat een eventuele liefde tussen jullie in haar eigen tempo zal groeien, is de kans veel groter dat dit gebeurt.

Er zijn momenten dat liefde en toewijding een duwtje in de rug nodig hebben.

Maar als het op een ontwijker aankomt, zal proberen hem te pushen of "updates" te krijgen over hoe hij zich tegenover jou voelt, in je gezicht ontploffen.

Hoe vaker je hun temperatuur controleert, hoe meer ze zullen schrikken en hoe groter de kans dat ze je in het stof zullen laten staan.

Ik dank God dat ik dit heb geleerd zonder het op de harde manier te moeten leren, en ik geef veel krediet daarvoor aan het praten met de coach van Relationship Hero.

We hebben zoveel besproken en ik had echt grote doorbraken.

Ik denk eerlijk gezegd niet dat ik die in mijn eentje had bereikt.

Klik hier om Relationship Hero te bekijken.

11) Vermijd labels en "grote praatjes

Als je werkt aan manieren om een vermijder aan een relatie te binden, vermijd dan dit als doel te hebben.

Ik bedoel, het is je doel: maar probeer de relatie op een natuurlijke manier te laten verlopen.

Vermijders kunnen net als iedereen verliefd worden en naar een verbintenis verlangen.

Maar ze reageren niet goed op verwachtingen, voorwaarden en parameters die voor hen worden opgesteld.

Als zodanig wilt u het soort "grote gesprekken" vermijden die soms in relaties voorkomen.

Deze kunnen voor jou de norm zijn uit vorige relaties.

Het soort gesprekken waarbij je begint over "wat zijn we?" en dergelijke kunnen iets zijn wat je normaal en gezond vindt. En soms zijn ze dat ook.

Maar voor een ontwijker zullen ze waarschijnlijk een flinke tegenreactie uitlokken.

Kan een relatiecoach jou ook helpen?

Als u specifiek advies wilt over uw situatie, kan het zeer nuttig zijn om met een relatiecoach te spreken.

Ik weet dit uit persoonlijke ervaring...

Een paar maanden geleden nam ik contact op met Relationship Hero toen ik door een moeilijke periode in mijn relatie ging. Nadat ik zo lang in gedachten verzonken was, gaven ze me een uniek inzicht in de dynamiek van mijn relatie en hoe ik die weer op de rails kon krijgen.

Als je nog nooit van Relationship Hero hebt gehoord, het is een site waar hoogopgeleide relatiecoaches mensen door ingewikkelde en moeilijke liefdessituaties heen helpen.

In slechts enkele minuten kunt u in contact komen met een gecertificeerde relatiecoach en advies op maat krijgen voor uw situatie.

Ik was overdonderd door hoe vriendelijk, empathisch en oprecht behulpzaam mijn coach was.

Doe hier de gratis quiz om de perfecte coach voor jou te vinden.