Ez bi jineke dûrketî re hevdîtin dikim, an jî ez bûm.

Em niha di nav têkiliyek cidî de ne, lê ji bo gihîştina vê nuqteyê gelek xebat û têgihiştin lazim bû.

Naha ez ê wê bi we re parve bikim, awayên herî bilind ên ku meriv xweparêzek bi têkiliyek xwe ve girêdayî ye.

1) Şêweyên pêvedanê diyar kirin

Teoriya girêdanê ji hêla psîkologê Brîtanî John Bowlby ve hatî pêşve xistin û îro jî bi bandor e û ji hêla gelek terapîst û vekolerên behrê ve tê bikar anîn.

Bowlby bawer kir ku serpêhatiyên zarokatiya zû bandorek li ser awayê ku em di paşerojê de didin û distînin evînê û nêzîkbûna xwe heye, ku ew jê re "şêwaza girêdanê" bi nav dike.

Sê kategoriyên wî yên girêdanê hebûn. Şêwe:

Xemgîn: di zarokatî û zarokatiyê de baldarî û erêkirina guhêrbar û ne pêbawer wergirtiye.

Tirseke wan a kûr heye ku werin terikandin an jî bala ku dixwazin negirin û bi bêhêvîtî bersivê didin.

Bi domdarî xwe têra xwe ne baş hîs dike û ji cîhana derve û hevkarên romantîk li pejirandin, pejirandin û piştrastbûnê digere.

Xweber: di zarokatiya xwe de têra xwe baldarî û erêkirin negirtiye, ev dibe sedem ku hîs bikin ku ew ne heqê hezkirinê ne an ku ew nesirûştî an nebawer e.

Ew hîs dikin ku terikandin awayê jiyanê yê xwezayî ye, û li dora wan kesên ku dixwazin pêwendiyê bi wan re çêbikin ditirsin û xerîb dibin.

Bi berdewamî xwe li ser zext û sînor hîs dikeçekan û ji bo jiyana li ser gavê ji we re pabend.

Ji aliyê we ve dem û sebir, û ewlekariya kûr û domdar divê.

10) Bi leza wan tevbigerin

Wek ku hûn vê hevsengiya di navbera wu wei û çalakiyê de rêve bibin, hûn hewce ne ku pilana xwe sist bikin û bi leza xweya dûrtir tevbigerin.

Mark Manson li ser vê yekê bi rengekî ku bi rastî nerast û rast e dinivîse.

"Rastiyek xemgîn e ku têkilî ji hêla kesên ku herî kêm eleqedar dibin ve têne kontrol kirin.

"Ji ber vê yekê, dûrbîn hem di hevaltî û hem jî di têkiliyên romantîk de yên ku di bin kontrolê de ne, ji ber ku ew hema hema her gav amade ne ku derkevin."

Ev pir hişk e, û ez nefret dikim ku bêjim ew, lê bi tevahî pêdivî ye ku were gotin.

Çiqas ku hûn bi fikar û bêewle bibin, ew qas şansê ku xweparêz bi we re neke û we berde.

Ger meylên we yên bi fikar û neewle hebin, hûn hewce ne ku bi wan re rû bi rû bibin û bi rastî wan bi qasî ku gengaz çareser bikin.

Heke hûn ji derketina dûrkêş ditirsin, îhtîmala wê pir zêde ye.

Heke hûn jiyana xwe bijîn û bi leza wan tevbigerin û bi hezkirina di navbera we de bawer bikin ku bi leza xwe mezin bibe, îhtîmal e ku ew çêbibe.

Car hene ku ji hezkirin û pabendbûnê piçekî zorê lazim e.

Lê gava ku dor tê ser xweparêzek, hewl bidin ku wan bişopînin an "nûvekirinên" bistînin ka ew çawa li hember we hest dikin, dê dirûyê te.

Hûn çiqas germahiya wan kontrol bikin, ew ê bêtir bitirsin û îhtîmala ku ew we di nav tozê de bihêlin jî ewqas zêde dibe.

Ez ji Xwedê re şikir dikim ku min ev fêr kir bêyî ku ez bi awayê dijwar fêr bibim, û ez ji bo wê yekê gelek hurmet didim axaftina bi rahênerê li Relationship Hero.

Me gelek herêm girt di axaftinên me de û ez rastî serkeftinên mezin hatim.

Bi rastî ez nafikirim ku ez ê bi tena serê xwe bigihîjim wan.

Li vir bikirtînin da ku li Qehremanê Têkiliyê binihêrin.

11) Ji etîketan û 'gotûbêjên mezin' dûr bixin

Dema ku hûn li ser awayên ku hûn xweparêzek bişopînin bixebitin têkilî, xwe ji vê armancê dûr bixin.

Ez dibêjim, ew armanca we ye: lê hewl bidin ku bihêlin ku têkilî bi xwezayî pêş bikeve.

Derxwaz hîn jî dikarin mîna her kesê din evîndar bibin û pabendbûnê bixwazin.

Lê ew baş bersivê nadin bendewarî, şert û pîvanên ku ji bo wan têne derxistin.

Wekî wilo, hûn dixwazin ji cûreyê "gotûbêjên mezin" ên ku carinan di têkiliyan de derdikevin dûr bixin.

Dibe ku ev ji bo we normek ji têkiliyên berê bin.

Cûreya axaftinên ku hûn dikevin nav "em çi ne?" û wusa dibe ku tiştek ku hûn hîs dikin normal û saxlem in. Û carinan ew in.

Lê ji bo xweparêzek ew îhtîmal e ku bertekek pir paşde bidin.

Ma rahênerek têkiliyek dikare ji we re jî bibe alîkar?

Heke hûn li ser rewşa xwe şîretek taybetî dixwazin, ew dikare bibepir alîkar e ku meriv bi rahênerek têkiliyek re biaxive.

Ez vê yekê ji ezmûna kesane dizanim…

Çend meh berê, min xwe gihand Qehremanek Têkilî dema ku ez di pêwendiya xwe de di qonaxek dijwar re derbas dibûm . Piştî ku ji bo demeke dirêj di nav ramanên xwe de winda bûm, wan di derheqê dînamîkên têkiliya min û çawaniya vegerandina wê li ser rê de têgihiştinek bêhempa da min.

Heke we berê qala Têkiliya Hero nebihîstiye, ew yek e malpera ku tê de rahênerên pêwendiyê yên pir perwerdekirî di rewşên evînê yên tevlihev û dijwar de alîkariya mirovan dikin.

Tenê di çend hûrdeman de hûn dikarin bi rahênerek têkiliyek pejirandî re têkilî daynin û ji bo rewşa xwe şîretên xwerû bistînin.

Ez matmayî mam ku rahênerê min çiqas dilşewat, hestyar û bi rastî alîkar bû.

Qîza belaş li vir bişopînin da ku bi rahênerê bêkêmasî ji we re were berhev kirin.

Yê ewledar: di zarokatiya xwe de hevsengiyek azadî û hezkirinê wergirtiye, ku dibe sedem ku xwe rehet hîs bike û bide. wergirtina nêzîkbûnê.

Ji ber ku di nav têkiliyek de ye û bersivê dide eleqe û hezkirinê û hem jî nîşan dide, dilxweş dibe.

Piştre ji hêla lêkolîneran ve kategoriyek çaremîn hate zêdekirin:

neorganîzekirî: lênêrîn û hezkirina nelihevkirî û nelihev ji dê û bavê xwe an pêşkêşkerên lênêrînê wergirtin.

Kêmasiya wan a pêbaweriyê heye, lê şêwazek girêdanê û çerxa di navbera her sêyan de di demên cihêreng de nînin.

2) Bi yekî re bi şêwaza girêdana dûrgir re mijûl dibin

Hevjîna min xwedan şêwazek pêwendiya dûrgir a bihêz e ku ji bo wê têkoşînek mezin bû.

Em çend mehan "dîsa vebûn, dîsan vebûn" bûn û min xwe pir tevlihev hîs kir.

Her cara ku min eleqeyek xurt nîşan da an jî jê re got ku ez hest dikim, ew ê bi rastî bêdeng bimîne mîna ku sermayek bi ser wê de hatibe û bi rastî tiştek nebêje.

Piştre ew ê mijarê biguherîne.

Min qet fehm nekir:

Gelo ne ew kes in ku divê pirsgirêkên wan ên pabendbûnê hebin?

Li vir min ji wê re got ku ez bi rastî bi wê re me û ew di ronahiyê de mîna ker xuya dike.

Ez naha fam dikim ku şêwaza girêdana wê ya dûrketî çiqas kûr diçe û çima ev celeb eleqeya xurt ji min ew qas ew ditirsand.

Wê ji wergirtina evîn û eleqeya xurt hîs nedikir, û ramana pabendbûnek zexm ji wê re nesirûştî û tirsnak bû.

3) Rêwîtiya min ji bo kifşkirina kokên pirsgirêkê

Dema ku li rêyên ku ji bo ku dev jê berde ku bi têkiliyek ve girêdayî be, digere, pêdivî ye ku ew bi têgihîştinê dest pê bike.

Dema ku ez fêhm bikim ku hevala min dilgiraniyek rastîn heye ku ji hevdîtna netewahî wêdetir ciddîtir bibe ji bo min banga hişyarbûnê bû.

Min dest bi lêkolîna kûrtir li ser teoriyên girêdanê û ka ew çawa dixebitin. Min dest bi kûrbûna wan kir.

Min bi rahênerek pêwendiyê re jî li Relationship Hero, malperek ku ji hêla hevalek ji min re hatî pêşniyar kirin, têkilî danî.

Ez li benda şîretên pir nezelal bûm, lê rahênerê evînê ku ez pê re axivîm hêviyên min pûç kir û pir ji wan derbas bû.

Wî têgihîştinek zelal ji şêwazên girêdanê hebû û tavilê dînamîkên min fêm kir têkilî û çi bi hevala min re diqewime.

Vê yekê pir alîkariya min kir, ji ber ku min dest pê kir ku ez reaksiyonên xwe û hestên xwe ji tiştên ku di cîhana wê de diqewimin veqetînim û bibînim ku pir tiştek bi min re tune.

Min karî bi rahênerê evîna xwe re bi vî rengî bixebitim û pêşkeftinê bikim ku bi hevala xwe re jî biaxivim û bi wê re dest bi danûstandinê bikim ka çi diqewime û çawa bi sebir û bê zext nêzikî wê bibe.

Heke hûn bersivan dixwazindi derbarê girtina dûrbînek ku bi têkiliyek ve girêdayî ye ez pir pêşniyar dikim Têkiliya Hero.

Ji bo destpêkirinê li vir bikirtînin.

4) Pêbaweriya xwe nîşan bidin

Hewldana ji bo axaftinê ji bo ciddîbûnê tu carî bi ser neket û ew ê qet nebe.

Min fêm kir ku tavilê piştî temaşekirina reaksiyona hevala xwe ya li ser şîroveyên min ên li ser ciddîbûn û pêşerojê.

Ew ne tenê ew e ku wê jê hez nekir:

Cûreyek reaksiyonek visceral li ser wê hebû mîna ku ew ji hêla mar an tiştek din ve hatî kişandin.

Gotinan ew ditirsand û tiştek kûr di hundurê wê de derxist ku ji ber nîşandana nêzîkbûn û pabendbûnê ditirsiya û serhildan bû.

Li şûna hestên gemarî yên germ ên ku gelek ji me yên mayî distînin, wê di hundurê xwe de sermayek sar peyda bû, celebek bêhnek hestyarî.

Bi xwendina xwenda bêtir li ser dûrgiran û reaksiyonên wan, min karî bêtir fêm bikim ka ew çi diqewime û min fêm kir ku ez ê tu carî hevala xwe qanih nekim û nebêjim ku bibe "yek û yekta" min.

Divê ew bi kirinên rastîn û pêvajoyek girêdana laşî pêk were, ne bi etîketên derveyî an gotin û soz.

Tiştek ev e ku divê hûn bi rastî nîşan bidin ku hûn pêbawer in û kesek ku dikare pê ve girêdayî be.

Pêdiviya we dê bibe sedem ku dûrbînek bi tevahî ber bi aliyek din ve bimeşe, ji ber vê yekê mirovên dilgiran pir caran diqedin.her ku diçe zêdetir li dû xwe dûr dixin û wî/wê dûr dixin.

Pêdivî ye ku xwe dûr bixe ku tu ewle yî an ku te îhtîmalên xwe yên ber bi bêewlehiyê veqetand û bi ser ket.

Ev rasterast ber bi xala din ve diçe…

5) Çalakiyê bidin pêş peyvan

Heke hûn dixwazin bizanin ka meriv çawa dikare Ji bo ku hûn xwe ji têkiliyek xwe dûr bixin, hûn hewce ne ku pêşî li çalakiyê bigirin li ser peyvan.

Pêdivî ye ku hûn di derheqê ku têkilî ber bi ku ve diçe û hevjîna we de hin pêbawer bin.

Bi hevjîna xwe re ez neçar bûm ku ez veguhêzim amûrek din ku me li şûna ku em bi hev re tevbigerin û bi rengekî tiştek nekin, bêtir tiştan bi hev re dikirin.

Min şaş fêm neke, ez hez dikim wextê xwe bi wê re derbas bikim tewra tenê tiştek nekim an bêhna xwe bidim û fîlimek temaşe bikim.

Lê beşek ji pêvajoyê di kûrkirina pabendbûna me de ne tenê bû wextê xwe bi hev re derbas kirin bi rastî ew bû ku bi hev re tiştan bikin.

Ez behsa çûna bisiklêtê ya bi hev re dipeyivim, meşîn li deverek çiyayî ya nêzîk, hevkarîkirina li ser projeyek wênekêş a balkêş bi hev re ji çivîkên li çemek nêzîk, û hwd…

Me wisa girêdan pir ji van cûre tiştan ku min nefikirî jî ku "kontrol bikim" asta pabendbûna me li ku ye.

Ji ber nebûna peyveke çêtir, em tenê bi hev re "livîn" bûn.

Em di têkiliya xwe û evîna xwe de bêyî ku em li ser biaxivin an pênase bikin mezin dibûn.

Û ji bo yekev celeb serpêhatî û girêdan e ku di demek dirêj de cûdahiyê çêdike.

6) Wan ava bikin û wan binirxînin

Her ku hûn di têkiliya xwe ya rastîn de girêdidin û nêzîktir dibin, ava bikin hevjîna xweya dûrbîn û wan binirxînin.

Ev ne dek û dolaban e an jî tiştên bi tîpên "Xwedayê min tu îro pir xweş xuya dikî".

Ev ji bo teqdîra rast e.

Tiştên piçûk ên mîna çêkirina şîvê ji wan re an dayîna pişta xwe ya bi comerdî piştî rojek dirêj…

Tiştên ku hûn di kesayeta wan de teqdîr dikin ji wî/wê re bêjin bi rengekî ku li benda bersivê nebin, tenê bila wan zanibin!

Wê zêde dramatîk nekin an jî dîmenên şêrîn ên ji sabûn operayê nebînin.

Tenê tu wan didî zanîn ku tu wan dibînî û wan dinirxînî.

Xweber xwedan koka kûr a hestê ye wekî evîn bêbawer e an her gav bi şert û mercan ve girêdayî ye.

Bi nîşandana wan ku hûn vê evînê bi serbestî derdixin bêyî ku hûn tiştekî paşde bixwazin, hûn pêbawerî û nêzikbûnê û, erê… pabendbûnê ava dikin.

Lê hûn çawa evîn û hezkirinê pêşkêş dikin bêyî ku hûn tiştek paşde bixwazin dema ku hûn bi rastî hêvî dikin ku ew ê di dawiyê de bikin?

Çîrokên Têkildar ji Hackspirit:

Belê, di vir de paradoks û beşê dijwar a ku meriv dev jê berde ye.

Divê hûn hunera wu wei biceribînin….

Ji bo ku bêtir fêr bibin li ser xala din bixwînin…

7) Şert û mercan girê nedinji evîna xwe re

Heke hûn şert û mercan bi evîna xwe ve girêbidin an li encamek taybetî bigerin, dûrbîn wê di her porekê de wê hîs bike.

Dema ku min biryar da ku ez bi hevala xwe re çalaktir bibim û bi hev re balê bikişînim ser çalakiyê, min ew bi mebesta ku ez tiştan berbi astek din ve bikşînim, nekir.

Min ew ji ber xwestekek rast kir ku ez nêzikî wê bibim dema ku min fêm kir ku axaftina bi wê re dê ne rê be.

Heke me bi mehan bi çalakî û projeya xweya wênekêşiyê ve girêdayî bibûya û wê min xeyal kiriba, ez qebûl dikim ku min ê dilşikestî bibûma.

Lê min çu carî negota: "lê ev ne Tiştê ku diviya bû biqewime."

Tu hêviyek an şert û mercên ku dikarin di kûrkirina têkiliyekê de bixebitin, nemaze bi parêzvanek re, tune.

Divê hûn bi vî rengî hevsengî û nêzîkatiya paradoksîkî biparêzin.

Tiştê ku di felsefeya çînî ya kevnar de jê re "wu wei" tê gotin. Ew di esasê xwe de tê wateya "çalakiya bêhêz" an "bê kirina kirin."

Heke ew wekî nakokî xuya dike, ne ewqas zû…

"Ev paradoksa wu wei ye. Ev nayê wê wateyê ku tevnegerin, tê wateya 'çalakiya bêhêz' an 'çalakiya bêçalak'.

"Ev tê wê wateyê ku dema ku bi karên herî hovane re mijûl dibe, di aşitiyê de bimîne da ku meriv van bi jêhatîbûn û bikêrhatîbûna herî zêde pêk bîne."

Tişta ku ev ji bo min tê wê wateyê ev e ku ez qebûl dikim ku li cîhek di kûrahiya min de daxwazek ji bo pabendbûn û hebûna vê keçikê heyealiyê min ê jiyanê…

Lê di heman demê de û bi her tiştê ku ez bi wê re dikim, ez dev jê berdidim.

Ez bi rastî dev ji hêviyek an "armanca" ya wê yekê berdidim.

Ew daxwaza min e, û ew rast e, lê tiştek ku ez bi wê re bikim, bi wê ve girêdayî ye.

Wu wei: bawer bin û amade bin.

8) Rêzgirtina hewcedariya wan a ji bo cîhê

Beşek ji berdana hêviyan ev e ku wext û cîh ji xweparêzan re dema ku hewcedariya wan hebe destûr dide.

Li vir xeletiya kujer ew e ku meriv wê pir kesane bihesibîne.

Ez ê rast bibêjim:

Her bêewlehiya we hebe an jî tirsa terkkirinê bi tevahî were eşkere kirin heke tu bi yekî dûrketî re dipeyivî.

Wê zêrê ku di êgir de tê paqijkirin, ji te derxin.

Pêdivî ye ku hûn dilxwaz bin û karibin bi bêewlehiyên xwe yên di hundurê xwe de rû bi rû bimînin û wan nehêlin an jî wan ji xweparêzan re eşkere nekin.

Dema ku hewce be, dem û cîhê bide wî, ji ber ku nekirina vê yekê dikare bi tevahî pêşkeftina ku hûn di peywirdarbûna bêtir de çêdikin têk bibe.

Dekodkirina jêderê

A dev jê berde dikare we bike ku hûn xwe nexwazî ​​​​ û nexwestî hîs bikin.

Ew dikarin we bikin wekî evîna ku hûn dixwazin bidin jehrîn, pîs an "şaş" e.

Her koka fikar an bêewlehiya we dikare bi vê yekê were kolandin û hişk bibe. bimirin ger hûn wan baş av nedin.

Lê belê, divê hûn wan bi jiyan û lêgerînên xwe av bidin.

Hûn nikarin xwe bi hevjînê xwe ve girêbidinvê bike.

Bi kurtî:

Divê hûn rêyek peyda bikin ku hûn kokên xwe av bidin bêyî ku ji hevjînê xwe rizqê bixwazin.

Xweber jixwe hîs dike ku evîn barek e, lê hûn nekarin vê yekê bixwe bigirin.

Ji bo ku şîretên di vê gotarê de kar bikin divê hûn di nirx û nirxa hezkirina xwe de ewle bin.

Niha vegere gotarê…

9) Hêviyên xwe yên ji bo ragihandinê kêm bikin

Rêzkirina hewcedariya cîhê tenê bi hevjîna xwe re tevgerek hêzek mezin e.

Ne hewce ye ku hûn "ne xem bikin" an jî bi tevahî veqetin.

Divê hûn bi tenê jiyana xwe bişopînin û bi têra xwe pêbaweriya we duyan hebe ku ew ê vegere.

Dibe ku ev tişta herî dijwar li dinyayê be ku meriv bike. , bi taybetî eger we hestên bi rastî ji bo vî mirovî xurt kiribin.

Hûn ê xwe ewqas bixwazin ku ew tenê karibin bibînin ka hûn çiqas eleqedar dibin, an jî pirsgirêkên wan derbas bikin û bi we re bin.

Lê tişt ev e:

Ev kesê dûrgir ne kesek an tiştek e ku hûn jê hilbijêrin û hilbijêrin.

Ew hemî pakêt in an tiştek ne…

Ji ber vê yekê pir caran ew di derbarê têkilî û evînê de tiştê herî dijwar e. Tiştekî wekî “Temam, ez ji vê xisletê hez dikim, lê ez ê wî û wê yekê derbas bikim” tune ye.

Ez nabêjim mirov naguherin, diguherin!

Lê dûrbînek dê nekeve nav we